Долго не решалась написать... вернее вообще не собиралась. Я никогда не просила о помощи себе, потому что однажды мне ответили запретом. Я осталась со своими чувствами одна. И этот страх, что если я доверюсь и мне нужно будет понимание, а мне ответят пустотой, вернее мне не ответят, а проигнорируют, всегда лишал меня возможности о себе позаботиться. Я не могла.
Я прохожу " шаги ". И в данный момент мой психолог, который со мной занимается, просто перестал мне отвечать. До этого я прерывала работу, потому что чувствовала себя очень плохо. Мне казалось, что психолог давит на меня. Но я не могла понять, что так на меня давит. У меня полтора месяца был трахеобронхит с высокой температурой тела - психосоматика. Мне нужно было разобраться с собой. Нужно было понять мое отношение к моему психологу.
После того как я прервала работу с психологом, я исповедовалась, причастилась, соборовалась, доверилась Господу. И через два дня я выздоровела. Слава Богу за все.
Отношения с психологом, мне напомнили мои отношения с мужчиной, с которым я жила. Я жила с мужчиной, который меня использовал. Я ему была удобной. Он говорил, что любит меня, заботился обо мне, я с ним ни в чем не нуждалась. Но он мне не давал главного для меня - эмоциональную близость. Я закатывала истерики, в ответ на это были очередные подарки, бесконечные букеты цветов, признания в любви, очередные поездки на отдых - все кроме того в чем я действительно нуждалась. Я чувствовала ненастоящность. Я погибала в этих отношениях. Тогда вот у меня постоянно была аллергия с удушьем. Я задыхалась. Он мне привозил лучших врачей, такая забота.
Он спокойно мог уйти по делам, звонить ему было бесполезно, он пока свои дела не сделает, не ответит. Потом конечно он объяснит, где был, что делал. Он всегда оправдается. А если мне что-то срочно нужно и он не отвечает, у меня мысли, что ему все равно что сейчас со мной. Его всегда нужно ждать. Вовремя ничего не делалось. Это меня раздражало. Он думал только о себе. Это давило на меня. Я не могла уйти от него, он мне не давал. Я сама не могла закончить эти отношения, тогда я этого не могла сделать. Мне не нужны были его деньги и такая забота. Я сама всегда работала. Мне 38 лет и у меня 17 лет рабочего беспрерывного стажа. Мне хватало и своей зарплаты, конечно с его доходом не сравнить.
В итоге он меня очень жестоко предал, бросил меня. Я согласна, что лучше конец ужасу, чем ужас без конца. Но я очень сильно переживала предательство, не могла понять, хотела, чтобы он мне объяснил все. Я закончила больницей. Но в течении года восстановилась с Божией помощью. Через какое то время та девушка, ради которой он меня предал, умерла, что то там у нее с сердцем. И он вот такой в горе возвращается ко мне. А я вообще не умею прощать предательство. Я не умею, просить там где мне отказали один раз. Все.
И вот мои отношения с психологом. Я думала. Психолог очень хороший, работая с ним, я получала видимые результаты. У меня даже возникла влюбленность к моему психологу. И я думала это мое к нему отношение. И хотела с ним об этом поговорить. Я ему об этом сказала. Когда я прервала с ним работу, он мне сказал, что я могу в любой момент ему написать и он ответит. Но он мне больше не отвечает. В самом начале он мне говорил, что я могу ему писать и он ответит. Я ему написала, он мне не ответил, проигнорировал. Тогда я вообще вся в страхах была и думала, что это нормально. Мне никогда на помощь и не отвечали. Пустота. Потом в ходе работы, он мне сказал, что я если нужно могу словами сказать в чем нуждаюсь прямо сейчас и он мне ответит. Я уже тут засомневалась, потому что он уже не ответил один раз. Я боялась, если попрошу и получить снова пустоту. И я поняла почему он на меня давит. Вот я прочитала сегодня здесь, как ваши психологи о вас заботятся и постоянно с вами занимаются. Я и поняла, что я своему психологу не нужна. Он мне отвечает, только когда свободен от чего то. Может около месяца не отвечать, потом обязательно объяснит причину когда появиться. Я говорила ему о своем темпе работы который мне нужен, он соглашается, но мы работаем в его темпе, когда у него есть на меня время. Я постоянно жду. Хотя очень нуждаюсь в помощи и общении и понимании. Он один раз вообще мне сказал, я если вам не буду отвечать, я просто буду работать с другой женщиной. Я тогда была просто подавленна и шокирована этим отношением, но ждала. Значит ему было нужнее и интересней кто то другая. А я со своими проблемами подожду. Но я ждала. Мне же нужна помощь. Вот эти отношения, как с моим мужчиной-предателем. Я жду и потом мне объяснят и все. Я не нужна своему психологу. Мне очень больно. Сегодня я ему снова написала, попросила ответить. Но он не отвечает. Он думает о себе, чем и кем ему занять свое время, он заботится о себе в первую очередь. Для меня это очень страшно, попросить о помощи, я боюсь, что меня проигнорируют. Но думала психолог меня вылечит. А он сам так поступает. И мне страшно. Я сегодня ходила на исповедь с тяжестью на сердце и всю службу проплакала. Я первый раз обратилась к психологу, но я ему не нужна. Наверное дальше буду молчать и никого больше не просить, только к Господу обращаться. Не знаю, меня здесь поддержат или тоже встречу пустоту...тишина...я одна...

Я легла в отделение неврозов. Мой психолог выписал мне направление. Здесь хорошо, можно лежать и ни о чем не думать. Дают успокоительное, но я и без него спала бы сутками. Хочется жить тут всегда, чтобы не выписывали, чтобы не возвращаться на работу, в квартиру, туда, на что у меня нет сил. Мне хорошо здесь. Жаль, что это не навсегда.
Когда я собирала вещи для больницы, мой психолог пошёл со мной ко мне домой. Там был этот хозяин той комнаты. И психолог очень громко, так чтобы он слышал, сказал, какую благодатную почву тот подготовил для того, чтобы я могла его убить и моя семья заняла бы его комнату. Он сказал, что благодаря этому соседу в полиции есть записи, что я неадекватно себя веду, что я ненормальная, и если я убью соседа, мне назначать принудительное лечение в психушке, а потом я выйду и буду спокойно жить во всей целой квартире. А то, что я полежу сейчас в психушке будет ещё очень полезным, чтобы мне ничего не было, когда я убью соседа. Психолог сказал очень громко, какой сосед молодец, лучше и не придумать, чтобы его убить и мне ничего бы не было, потом можно сказать, что мне мерещились азеры, как будто они на меня нападают, а как будто оборонялась от них и нечаянно убила соседа. Он так серьёзно это говорил, убедительно, что мне хотелось смеяться. Я знаю, что сосед слышал, вот и пусть теперь боится. Не знаю, что будет дальше. Не хочу об этом думать. Сейчас мне хорошо и хочется только спать и спать. И чтобы это не кончалось. Чувствую себя такой уставшей и измученой.
Когда я уже легла в больницу, психолог приходил ко мне, и сказал "не переживай, будет очень весело". И рассказал, что он заходил к участковому и сказал ему, что доводит меня сосед или не доводит, но я себя чувствую в очаянии и загнаной в угол. И если я в таком состоянии совершу преступление над соседом, участкового будут сильно дрючить, потому что у него несколько моих заявлений и заявление этого соседа, что я ненормальная. И получается, что они прошляпили и у них очень плохо с профилактикой. Психолог сказал, что участковый потом пошёл к этому соседу и сказал ему, что если я такая ненормальная, как он сам говорит, ему надо быть со мной поосторожней. Сейчас, когда я в больнице и не надо ни о чем заботиться, мне и правда весело об этом слушать. Не хочу думать, что будет дальше. Пусть бы они все веселились без меня, а я бы только слушала про это и смеялась.

Загрустила я немного и пошла прогуляться по городу...Всё замечательно , но что то не так.. Скоро новый год, а в магазинах почти одна гуляла и по набережной ваще одна...

[
с утра всё же послала смс другу Жени с которым на горе он был и который живёт рядом с нами и к которому Женя бежал по первому зову.. Я чуток напомнила ему об этом и ждала .. Вечером прислал смс что связался с хозяйкой комнаты взял ключи и забрал у Жени всё что можно и в 20-00 поставят ему капельницу.. буду молиться уже за друга и за Женю.. у меня на душе не будет спокойно и я не смогу жить счастливо если Женя в запое будет...

Сегодня проснулась рано.. помолилась и думаю отдохну, новую жизнь начну с понедельника, а ещё лучше с нового года.. смешно стало , встала делами начала заниматься))
И как то благодарна я вам, Женя всё продумал, спасибо что подождал пока уеду.. Заплатил за комнату, на работу позвонил , что заболел и ушёл в запой...Друг вчера сказал , а чем я ему помогу, ему сейчас хорошо..Хорошо , так хорошо, а жизнь продолжается))

Привет всем! Снова и снова возвращаюсь к строкам о любви и справедливости из "Руководства". Пол года назад озадпчена была очень. А сегодня пришло новое понимание, и мне оно сейчас очень кстати оказалось.
Любви без справедливости не бывает... Да, я , чувствую несправедливость, когда к примеру сижу дома с детьми, а он свободен, я ведь тоже человек, хочу отлучиться, отдохнуть. Я чувствую несправедливость, что не могу рассчитывать на него, а ведь это ЕГО дети. И в этой несправедливости есть только моё недовольство мужем, моя претензия. Здесь нет места любви. А если я попробую не страдать на эту тему, а искать другие варианты отвлечь и развлечь себя (мне так хочется выйти куда-нибудь, сейчас кругом корпоративы, новогодние вечера... ). И я поняла, что сама буду организовывать себе выходы и развлечения. Ну и что, что "не в паре", как хотелось бы. Мне кажется, когда я перестану страдать от его употребления, я не буду чувствовать несправедливости. А соответственно, смогу относиться с любовью (насколько способна). И вообще, не то, чтобы к нему относиться, а ЖИТЬ, быть довольной, радостной и благодарной. Сегодня я ловлю себя на мысли, что прогресс есть в откреплении меня от мужа, но все же я зависима от того, трезвый он или пьяный. Прямая связь. Стоит ему побыть трезвым неск дней, я "расцветаю", наслаждаясь... Иначинаю ждать от него (хоть и очень понимаю, что как минимум глупо). Как только начинает пить, я сразу злюсь на него, не оправдал ожидания не долгим счастье оказалось), и в этом состоянии я начинаю ковать счастье сама. С помощью программы и Бога. И вот я уже "на плаву", думаю, как себя развлечь, вместо того, чтобы готовить в Новый год до умопомрачения, а он придёт уже "отмеченный", а я от несправедливости буду как баба яга. Ещё моё осознание - у меня так и не хватает мужества честно поговорить. Я боюсь ссоры. Я устала от вражды и в то же время понимаю, что не хочу пьянства в своей жизни, не принимаю, все нутро противится, Я ТАК НЕ ХОЧУ. А кто заставляет? Спрашивается. Я сама . Топчусь-топчусь на месте, вроде знаю "как надо", а мужества нет . и устала..
Спасибо, что выслушали)))

http://neivid.livejournal.com/348193.html
за честность, за внятность, за спокойное и доброжелательное отношение
я в свое время многое из ее советов нащупала интуитивно и это во многом мне помогло выстроить дружеские отношения с детьми (не берем периоды проживаемых кризисов) и сейчас я вижу. что этот подход работает
главное умерить пыл перфекциониста...
мелкого на выходные муж не забирал и я уже подвываю, для меня его слишком много, хотя объективно он совершенно подарочный ребенок. Но я не подарочная, увы и не-включенный родитель, факт. Пришлось играть в тюленей (с)