Иногда мне кажется, что я очень запуталась, а иногда, что все очень просто. Иногда я вспоминаю Господа и молитву и первый шаг и успокаиваюсь. Но чаще всего я думаю. Иногда спокойно, а часто меня едят сомнения. Сейчас стало спокойнее. Мне очень хочется верить, что я научилась доверять Господу и со спокойствием, верой и надеждой смотреть в наступающий день.

когда-то, после трех лет слез, истерик, жертвенности в первую очередь перед собой, онкологией и врачами, я наконец-то приняла решение о том, что я буду делать все возможное , чтобы сохранить семью. Это очень непросто. Это напрягает все мои внутренние резервы. Это проще, чем было год назад, но все равно я еще плачу по ночам и не всегда веду себя здраво. Мне очень грустно принимать наличие любовницы, тяжело принимать равнодушие, слышать нападки и постонно чувствовать ненависть мужа.

У меня стодневка. я учусь любить и принимать мужа. Учусь слушать его и учусь понимать его позицию.
Помогите мне, пожалуйста.

Быть уверенным - хорошо или плохо?

Меня эта тема зацепила. Я часто чувствую такую неуверенность в том, что касается меня самой - и это при том, что в отношении других я могу быть весьма самоуверенной.

"... будьте благоразумны.... вы должны быть уверены, что человек не хочет всего лишь воспользоваться вашими денежными средствами, связями и квартирой. Позволив такое отношение к себе, вы причините ему вред. Это означает, что вы позволяете ему быть неискренним. Вы будете способствовать его разрушению, а не выздоровлению" БК АА, глава 7.
Вот, собственно, все, что я должна делать для алкоголика - не позволять ему быть неискренним. И не только ему. Молчаливо поощряя вранье и использование себя - разрушаю души тех, кто рядом. Вон божков из дома. Дома главный Бог.

Хватит жить, как будто нам еще жить здесь 300 лет, никто не знает когда все закончится, сегодня я берегу свое время: "Жизнь – драгоценный и единственный дар, а мы бессмысленно и беспечно тратим ее, забывая о ее кратковременности. Мы или с тоской смотрим в прошлое, или ждем будущего, когда, будто бы, должна начаться настоящая жизнь. Настоящее же, т. е. то, что и есть наша жизнь, уходит в этих бесплодных сожалениях и мечтах".

Священник Александр Ельчанинов

Мне в последнее время нужно внутренне сделать выбор, или порвать со всем, что меня мучает, или еще поварить в котелке, а вдруг произойдет чудо. Чудо происходит, я меняюсь, но пришла точка опоры, когда я уже изменилась, теперь нужно позаботиться о новой жизни, новых людях, попрощаться со старыми, отпустить их, они сделали свою часть работы для меня, верю, что и я сделала все возможное для них.
Я выбираю жить настоящим полным радостным здесь, а кто был дорог, по каким то причинам остается в прошлом, возможно я смогу показать как можно и нужно жить счастливо здесь по другому, плодотворно. Только научившись счастью, буду знать как можно научить других быть счастливыми.
И конечно человек ежедневно делает выбор как поступить: я выбираю дорогу с Богом 3 шаг "приняли решение перепоручить нашу волю и жизнь Богу, как мы понимали его" Теперь предстоит нравственная инвентаризация, как я поступала, жила без Бога, сейчас я с ним, живу по Его законом и под его крылом.
"Всё, что происходит в нашей жизни – к лучшему. Иногда кажется – тупик, не получилось, не случилось, не сбылось. Оказывается – не тупик, а крутой поворот, не конец жизни, а начало новой."
"Он (Христос) открыл нам такую любовь, какой прежний мир не знал, а современный мир, так же как и древний мир, так боится: любовь, которая согласна быть уязвимой, беспомощной, изливающейся, истощающей себя, щедрой, жертвенной; любовь, которая дает без меры; любовь, которая дает не только то, что имеет, но самое себя.
Вот что Евангелие, вот что Воплощение принесли в мир, и это в мире пребывает. Христос сказал, что свет во тьме светит, и тьма не может объять его, но не может и погасить. И свет этот светит и будет светить, но победит он только, если мы станем его провозвестниками и делателями заповедей о правде и о любви, если мы примем Божие видение о мире и принесем его всему миру — нашу веру, то есть нашу уверенность и надежду, единственную силу, которая может помочь другим начать жить по-новому.
Но для того, чтобы начать жить заново, они должны увидеть новизну в нас. Мир зачаточно стал новым через соединение Бога с человеком, когда Слово стало плотью; мы теперь должны стать откровением этой новизны, славой и сиянием Божиими во тьме или сумерках этого мира. "

митрополит Сурожский Антоний

"Когда человек замерзает, ему необходимо оказаться рядом с источником тепла. Евангелие — это то, что отогревает человеческую душу, уставшую от холода, от жестокости этого мира. Душу, которая сама от этого грубеет, становится жестче, холоднее и нуждается в том, чтобы ее отогревали, причем нуждается постоянно. Почему преподобный Серафим Саровский всегда носил Евангелие в котомке за плечами и за неделю полностью его прочитывал? Потому что, по его выражению, ум человека должен плавать в Священном Писании."

Игумен Нектарий (Морозов)

а сейчас покаяние:
Настоящее покаяние - осознать свои прегрешения, испытать за них боль, попросить у Бога прощения и после этого поисповедоваться. Таким образом к человеку придет божественное утешение. Поэтому я всегда рекомендую людям покаяние и исповедь. Одну только исповедь я не рекомендую никогда.

Блаженной памяти старец Паисий Святогорец

Из сегодняшнего чтения по материалам журнала Ал-Анона "Форум":

Сегодня был абсолютно самый плохой день
И не пытайся убедить меня в том, что
В каждом дне есть что-то хорошее,
Потому что, если ты посмотришь на это поподробнее,
мир –ужасное место.
Даже если
Что-то хорошее иногда случается
довольство и счастье не длятся долго.
И это не правда, что
Это все в уме и в сердце
Потому что
Настоящее счастье нельзя обрести
Только если обстоятельства складываются хорошо
Не правда, что добро существует
Я уверен, что ты согласишься с этим

Реальность создается моим отношением
Это все – вне моего контроля
И ты никогда за миллион лет не услышишь, чтобы я сказала
Сегодня был хороший день

А ТЕПЕРЬ ПРОЧТИ С КОНЦА

"Не делай добра , не будет и зла ". Как же я буквально понимала эту поговорку Значит , что теперь - не помогать , не поддерживать . Мне казалось все время, что я буду такая бесчувственная, бессердечная, равнодушная. Но вот попалось высказывание -" Всегда приходите на помощь , когда просят, И никогда , если не просят".и еще "Никогда не делай , не думай и не говори , то о чем не просят " . . Помню как моя мамочка всем так " помогала " В результате - со всеми - впух и впрах , все от нее " шарахались" , а она " с чувством исполненного долга вся - ЖЕРТВА такая " . Вот анекдотичный пример- приезжаем на дачу. У меня свои планы. А мне - бах - ведрами ягоды бери с собой , делай варенья. Ну не надо нам столько. Не беру _ обиды , слезы. Мне становилось ее жаль. Я раздавала это добро направо и налево подругам.. Потом увидев , что подруги с этим "добром " тоже как и я не справляются и раздают дальше _ начинала обижаться на подруг. И так по кругу.Или -про пироги. Мы приедем , я с ночи , хочу спать, а у нас решили ( без обсуждения ) пеку пироги. И это с 4-х утра , ведро теста , затопленая печка летом, маменька любила большие деревенские противни, +не печь же один,) а потом все это "добро" " взять с собой. Я забирала ( отказываться - себе дороже) в городе все засохнет ,и обратно в деревню .Только уже курицам соседским. А весь выходной - упреки, слезы и прочее знакомое всем .
Короче _ у меня чувство вины постоянно.Мне и жалко ее, и злость, и стыдно .
И вот только в Программе я стала разбираться в своих сомнениях по этой поговорке. Так ведь и я такая- лучше всех знаю, как надо и как не надо ,и обвинить - пожалуйста , преследовать - да не вопрос. А потом сама такая огромная жертва.Ведь я-то хочу помочь , а моя помощь не нужна и более того , я же жду благодарности , а ОНИ неблагодарные.... Это я решила , что так будет лучше , а " та сторона " имеет свое мнение. Как просто. Но " докумекалось" лет через ...дцать. Ну , Слава Богу, дошло , а то хотелось уже сегодня " разогнаться " со своей помощью - вовремя тормознула. Зато настроение сейчас отличное ,( хоть и болею). Вот нахлынуло. Всех с Праздниками !

Я когда я поехала в Питер я понимала на что иду...Я хотела попробовать построить отношение по другому. Не всегда получалось..Люблю делать подарки...но когда в ответ не получала ничего ,перестала. Женя уже на втором месяце начал намекать как ему тяжело и что бы я помогла платить за комнату. Я много тратила денег на еду и считала .что это достаточно. С третьего месяца я начала платить половину за жильё ..6т и урезала деньги на питание.. Мы потихоньку превратились в хороших соседей..Но уборка и готовка была на мне, меня это не напрягало, так как я не напрягалась в изыске. Курицу с картошкой или гречкой или рисом с приправами в пакет пищевой и в духовку..На 2-3 дня хватало,в зависимости от курицы. Выбешивало меня одно..Не дай бог грязная тарелка или кружка, или что то не так положила, куча претензий..но и тут я старалась относиться как к уроку..Женя учил меня порядку.. На самом деле неплохо я там жила...Но в последнии месяцы он был недовольный, и молчаливый ..это меня угнетало...Я приходила попозже и спать..Мне нужно было дожить до свадьбы дочери... Но почему я скучаю по этому соседу, который написал после срыва, что у нас нет будущего и он хочет детей...
Почему я злюсь... да потому что он себя не может содержать ...короче бог с ним..Сегодня мне на много легче...собираюсь в поездку в Москву...Ну да ..потратила я на него тысяц 8 лишних...ну и бог с ним ..и всё не так уж плохо...

Когда я начинаю задыхаться, мне кажется, что на меня давят и мне нужна свобода. А что значит для меня, быть свободной?.. А что такое свобода?
В детстве с трех лет, как только меня выписали из больницы, я всегда слышала слово " нельзя ". Это " нельзя " маме говорить, чтобы не расстраивать... это " нельзя " кушать, у тебя особая диета... тебе пока " нельзя " выходить на улицу... тебе "нельзя " подстригать волосы, у тебя длинные косы... " нельзя "... " нельзя " ... " нельзя "... Так я и росла с этим словом " нельзя ", которое ограничивало мне свободу. Мама говорила, что она лучше знает, что для меня лучше.
Когда я была в отношениях с мужчиной, он так же обо мне " заботился ". Он мне говорил, что лучше знает, что мне нужно. Я думала, что у меня действительно астма и конечно слушала его. Меня никто не спрашивал, чего я хочу. Он дарил мне цветы, но никогда не знал какие мне цветы нравятся. Он дарил подарки, но никогда не знал, что для меня является драгоценностью. Он выбирал путешествия, но никогда не знал, где для меня красиво и что я хочу видеть перед своими глазами, какое райское место. Он выбирал мне платье, в котором хотел меня видеть, но никогда не знал, какой цвет мне подходит под мой цвет кожи и глаз. Даже если стилист подбирает платье, то, он то все равно лучше знает, какое платье мне лучше. Он лучше знает какое место для меня лучше в самолете, что мне не нужно смотреть в иллюминатор. Он все знает лучше. Он меня не спрашивал ни о чем. А я не проявляла свою инициативу, все равно меня никто не слышал, или чего хуже начинались угрозы. Я должна была как - то жить в этих отношениях. Как то в очередную мою истерику, я ему заявила, что я не могу дышать, я задыхаюсь, мне нужна свобода. Он тогда остановился и спокойно спросил " что для тебя сейчас является свободой, чтобы ты стала дышать? ". Я не задумываясь ответила " я сейчас хочу выйти из этого дома ". Он открыл дверь и сказал мне " выходи ". И сам стал одеваться. Я подошла к двери и сказал " без тебя ". Он постоял, подумал и ответил " хорошо, иди без меня ". На улице глубокая ночь, я иду по дороге, он медленно едет за мной на машине. Этим моя свобода заканчивается.
Я понимала, что свобода - это значит, быть одной, где никто не давит на меня и не говорит это ужасное слово " нельзя ".
Сейчас за мной стал ухаживать один мужчина. Но мое отношение к нему - это уважение. Он врач невропатолог, зав. отделением в двух городах, кандидат наук. Очень грамотный и опытный врач. И я не принимаю его внимания. Он меня на новогодних праздниках куда только не приглашал, а я ему отказываю. И мне это оказывается делать совсем не тяжело. Он меня пригласил на базу отдыха, покататься на лыжах и т.д., а я хотела быть со своими племянниками, кататься на коньках и на горке. Он меня пригласил поужинать вместе, а я хотела в этот вечер почитать книгу. И я стала понимать, что моя свобода - это мой выбор. Выбор - где я чувствую себя хорошо. Хотя страх находит на меня, что он мне может сделать больно и что - то насильно. Это мой прошлый опыт. И я стала понимать, что абсолютной свободы нет. Что человек не свободен в обществе, потому что право выбора каждого ограниченно только таковым другого. Каждый выбирает решение и совершает поступок в соответствии со своими целями. Мы вольны делать все, что нам и другим приносит радость, пользу, удовлетворение. Я до сих пор не знаю, что делать со свободой, мне страшно. Когда я слышу, что "вот я почувствовала свободу", у меня начинается внутри паника. У меня столько ограничений внутри, я боюсь себе что - то позволить. Даже оставшись одна, у меня четкие представления ( меня при этом никто уже не заставляет ) своих ограничений. Ограничения внесены мной, моей мамой, а еще раньше нашим Творцом, и они не случайны. Но каждый может это нарушать, зная о последствиях. Значит свобода не бывает полной и она никому и не нужна. Как мне сказал мой батюшка, то что сказал ему его духовник: " У нас у каждого есть свой " коридор " , по которому мы идем по жизни. И, у каждого он конечен. Мы не знаем его длины, пока не дойдем до конца. В его пределах мы можем совершать какие - то действия, тем самым обманывая себя иллюзией свободы. Коридор со множеством дверей, вот здесь уже человеку предоставлена свобода выбора. Не абсолютная и вариантов мало. От этого выбора и зависит дальнейшая судьба человека. Господь направляет к одной двери, но мы пока дойдем до нее, во сколько других дверей мы забредем?". Так мы приобретаем опыт? Как сделать выбор правильным? Человек проживает в ограниченной свободе? Как мне быть в отношениях и не задыхаться ???

С наступившим Новым годом, и Рождеством Христовым!
Время Нового года и Рождества полно чудес! Я уже в программе три года, этот новый год был для меня сказочным, да да было ожидание чуда внутренее, суперское ожидание! И в канун этого праздника, я освободилась еще от одной зависимости, любовной, обидчивости, желание зла! Кстати желание зла увидела только в процессе выздоровление, это чувство было очень замаскированным, проявлялось в моем переедании и конечно же лишних кг. Даже так бывает))) Раньше я писала в своих блогах, о алкогольном браке и приданным супруга его мамы и тетушек, когда уходила от мужа, я убегала от этих женщин,помню как в кабинете психиатра нарколога мне доктор доказывал, что они не мои родственники, что родственники не по наличию крови, а по отношению определяются, зерно доктор во мне посадило, а прорасло оно спустя три года.
За три года я не могла расстаться с алкоголиком, то он был с нами, то снова нас бросал на произвол судьбы (иначе и не скажешь, так оно и было). И всегда в наши отношение вмешивались его тети и мама, после их вмешивание менялось человека отношение ко мне и он уходил. Сейчас снова алкоголик стал на путь истинный, получил потерянные права, начал ребенка возить на занятие, за мной ухаживать, устраиваться на работу. Я старалась поддерживать хорошее отношение, тем более оно было искреннем от меня, в своем дворе я обиды прогоняла. А тут оказывается у его брата уже семья есть, на Рождество ребенок родился, и мне так просто говорят родилась сестренка для моего ребенка. Тут в моем сознании наступил Стоп!!!! какая сестренка, этот человек (брат) против моей воли крестил ребенка моего, я как на то время супруга мужа после неуспешных убеждений согласилась на его кандидатуру, свою роль человек не выполнял и открыто показывал, что ему так же как и его всей семье наплевать на меня и ребенка тоже, о да были слова от них, когда я от них убегала, мы тебя не заставляли рожать, обидное что было для меня, почему об этом мне не сказали сразу, когда пришли в родительский дом знакомится с моими родителями, а сказали когда прожрали деньги подаренные моей семьей, государственные выплаты, ах да я еще имела наивность оформить на себя кредит = я осталась с 8 месячным ребенком на руках, с месячным пособием = ежемесячная выплата кредита.
Дальше я узнаю больше, оказывается за эти три года делается свадьба брату, меня накрыло, всю ночь я рыдала, от боли задыхалась, знала или эта боль меня съест или я от нее освобожусь: вспомнила свои прохождения шагов, смерть брата, болезнь мамы, нищету. за последние деньги получала образование, как ребенка собирала в садик, утренники, один Господь знает сколько он мне помог сохранить достойный распорядок дня, снова устроиться на работу. С помощью нашей программы и поддержки сообщества, Высшей силы я осталась жива, с крепких духовным здоровьем, и очень многое приумножила.
Так я полночи пролила слезы Богу, просила его освободить меня от этой боли, мести, ненависти, и снова начать жить, построить новую жизнь, обкружив себя людьми, которые меня любят, верят в меня и всегда поддерживают, их оказалось очень много и виртуальных и реальных, Бог меня частично освободил от боли, у меня прошли претензии к этим людям, мне они стали безразличны, теперь я знаю, что от них ожидать нечего, поэтому ничего и не ожидаю: зло у злых, добро у добрых.
Появмлось огромное желание жить для себя и ребенка, заботиться и нашем благополучии, теперь чувствую, что это и есть моя семья, теперь я ее буду приумнажать и беречь. Та да да дам:
«Мы познаем новую свободу и новое счастье. Мы не будем сожалеть о нашем прошлом и вместе с тем не захотим полностью забывать о нем. Мы узнаем, что такое чистота, ясность, покой. Как бы низко мы ни пали в прошлом, мы поймем, что наш опыт может быть полезен другим. Исчезнут ощущения ненужности и жалости к себе. Мы потеряем интерес к вещам, которые подогревают наше самолюбие, и в нас усилится интерес к другим людям. Мы освободимся от эгоизма. Изменится наше мировоззрение, исчезнут страх перед людьми и неуверенность в экономическом благополучии. Мы интуитивно будем знать, как вести себя в ситуациях, которые раньше нас озадачивали. Мы поймем, что Бог делает для нас то, что мы не смогли сами сделать для себя».
Всем Счастливых святок, знайте чудеса есть, они обязательно произойдут и с вами!!!
Моя формула успеха= счастье-боль!!!

Я по-прежнему лежу в отделении неврозов. Мне здесь хорошо и спокойно. Раньше, когда муж на меня орал, что мне место в психушке, я обижалась. А сейчас думаю, да, мне здесь самое место
Теперь, когда обо мне кто-то заботится и никто от меня ничего не требует, можно спокойно полежать, сколько мне нужно, и спокойно подумать. В голове тишина. В душе тоже тихо и спокойно. И я сейчас готова поверить, что Бог обо мне позаботился, дал мне тут лежать и приходить в себя. С квартирой пока все так же ничего не ясно, но я не хочу сейчас ни о чем думать, ни о каких проблемах.
Я думаю вот о чем. Когда я слышу, что надо жить для Бога и по Его воле, так ли я понимаю это, как надо? Правильный ли смысл я понимаю? Для меня это звучит, как если бы мне сказали, что надо жить для кого-то, по чьей-то воле, не моей. Что все должно быть не как я хочу, а как хочет кто-то другой. Но я так и жила всю жизнь - как мне велели воспитатели в детдоме, как хотели другие, потом, как велел и хотел мой муж, потом, как велели священники в церкви. А как и что хотела я - с этим никто никогда не считался. И мне всегда было плохо, у меня не было того, что мне было нужно. Своеволие - грех, и я не заикалась о том, что мне хочется. Когда с мужем жила, священники говорили, что только грешницы выходят замуж для своего удовлетворения, а христианки живут для славы Божьей. И вот психолог мне сказал как-то, а правильно ли я это поняла. И я сейчас думаю, а действительно, правильно ли я поняла, что это значит? Я поняла это так, что нельзя хотеть своего какого-то удовлетворения, это грех для грешниц, а нужно делать все только для Бога. То есть для кого-то, не для себя. Я понимаю кажется только две вещи - или для себя, или для кого-то другого, не для себя. И я не разделяю, для Бога это или для другого человека, для меня главное, что не для себя. Но может это неправильно? То есть, может быть для Бога - это не тоже самое, что для кого-то другого? То есть я понимаю или для себя или не для себя, и мне уже все равно, для кого именно. Но может быть для Бога это не значит, что не для меня? Я в детстве понимала Бога, как такого же отца, только "волшебного" и на небе. И когда мне говорили, что нужно что-то для Бога, это было тоже самое, что для папы. И я так дальше и понимала всю жизнь, или для меня или для кого-то, для папы, для Бога, для кого-то ещё, и я все это ставила в один ряд, потому что не для меня. И я сейчас очень не хочу жить для кого-то другого, по чьей-то чужой воле, я хочу для себя, для своего спокойствия, для своего комфорта. В общем, я задумалась о том, правильно ли я понимаю, что жить надо по воле Божьей. Может быть, не правильно и от этого у меня перекос в понимании всех вещей, которые происходят? Я боюсь и не доверяю Богу, как боюсь и не доверяю кому-то другому. Может такое быть, что для Бога не означает, что это не для меня? Может, я просто запуталась во всем этом...