Баста хандрить. Идут святки. На мою дверь прицеплен колпак с конфетами для колядников, а их в этом году почти нет.

Три дня эксперимента. Первый отчет.

В первый день еще раз прочитала про эмпатическое слушание, никаких перемен в поведении не было. Вечером, на анализе поняла, что слушать по правилам я не умею. слушаю, чтобы вставить свои пять копеек в виде совета или опыта или критики. Психологи говорят, что так слушает большинство. осуждала.

Во второй день изменений не было. прочитала про три вида слушания, почерпнула практические советы использования всех трех в разных ситуациях. ничего не использовала. Все переключилось на ремонт машины, все эмоции были там. осуждала.

Третий день, сегодня. в уме репетировала варианты эмпатического слушания. поняла, что это сложно. осуждала. сегодня техник с техосмотра пытался назначить свидание и завязать интрижку. честно извинилась, сказала, что такие отношения мне неинтересны, не нужно их продолжать. Звонил каждые пять минут, оборвал телефон. В отделе поднял настроение, мы с девченками смеялись. Телефон занесла в черный список. В конце дня подумала, что ведь можно было потренировать слушание. Споймала на мысли, что анализирую свои ответы - сегодня была на совещании. первый маленький прогрессик)

Осуждение моя беда. Пока осуждаю начальника, хотя давно пытаюсь перестать это делать. раньше он меня злил, сейчас эмоции поулеглись.
Машины нет - хожу пешком на поезд. Утром 40 минут променада. Счастье есть. Обожаю ходить пешком в тишине. В поезде читаю и наслаждаюсь. Радостные моменты и их осознание - вот такие остановки меня радуют.

Здравствуйте дорогие неравнодушные девочки.
Я очень рада, что получила обратную связь. И в связи с вашими комментариями и моими на них реакциями мне хотелось бы поделиться своими впечатлениями.
Могу быть категоричной (но категоричность - часть моего характера, мой плюс и мой минус).

Во-первых, объясню, почему я не развожусь и не планирую пока этого делать. В один из пиков, в час острой ссоры и выяснения отношений год назад я поехала подавать на развод. Адвокат, к которому я пошла на консультацию объяснила, что если я подал заявление, мужу достанется неприватизированная квартира и половина дома. Я буду со второй половиной дома. я была не готова жить с уже бывшим мужем и дальше под одной крышей и решила дождаться приватизации. Мужу я сказала, что разведусь после приватизации. он на следующий день написал заявление, но потом почти год протянул с остальными документами. Для меня эта передышка значит и значила тогда очень многое - я рада, что не развелась. Ибо и тогда и сейчас считаю развод в моем случае трусостью.
я не развожусь, потому что мне страшно. Потому что, я очень боюсь, что дети по какой-то из причин вдруг решаться остаться с отцом, потому что я не умею делать мужскую работу, потому что у меня недостроенный дом, потому что я боюсь жить в большом доме с кучей насосом, котлов и всего остального без понимающего в этом мужчине. Но еще я не развожусь, потому что мы с мужем были очень похожи, у нас были одни интересы, мы любили лыжи, природу, поездки, и очень любим наших детей.

Муж встречается с другой женщиной. Голову на отсечение я не отдам, но судя по выключенному звонку в телефоне, нераставанию с ним ни на минуту, частые отходы в подвал или еще куда - ездит. Тема любовницы не обсуждается, на любые прямые вопросы муж отказывается отвечать. Любовница больше на связь не выходит, уже больше года.

Для меня сегодня есть лишь адекватная картинка наших отношений, вернее почти полное их отсутствие. Муж разговаривает со мной крайне мало, и по необходимости. Все больше заставляет заниматься всем самой: последнее чем я занималась на этой неделе, это проходила техосмотр на свою машину и теперь сама делаю её ремонт, отвожу к мастеру и тд. Муж все меньше тратит на семью - продукты по необходимости, он изредка покупает продукты и покупает одежду для детей.

Как мне было плохо три-два года назад, я писать не буду.

Мое выздоровление началось, когда я, как мне кажется, опустилась до своего эмоционального дна и когда священник настоятельно отправил меня на группу.

Сегодня я занимаюсь улучшением следующих моих сфер жизни:
1. физическое состояние: я проверяюсь в онкоцентре и чувствую себя хорошо, за последний год у меня улучшились все показатели крови. я занимаюсь вставкой двух имплантов и специально в ноябре мне вживляли костную ткань в челюсть. В июле я ездила к косметологу и проходила курс радиолифтинга. Я уже почти год бегаю. С нуля я уже бегаю 3 раза в неделю. У меня появился румянец. Я поняла, что я получаю удовольствие от пробежек и прогулок. Обожаю бассейн и скоро возобновлю свои тренировки.
2. интеллектуальное развитие: я обожаю читать. У меня есть список книг, которые мне надо прочесть и список постоянно увеличивается. С книг по зависимости я перешла к книгам по личностному росту, медитции и художественной литературе. я начала читать книги на английском языке и слушать книги в машине. Я мечтаю открыть заведение какое-нибудь этакое и дала себе время подумать, а что именно я хочу.
3. Социально-эмоциональное развитие. Собственно мое выздоровление: группа, лок, работа по шагам, итд. Это мое обучение готовке и работа по дому Flylady. Думала, что готовка и уборка, это для мужа и семьи, а теперь втянулась, увлеклась и получаю удовольствие. Я стала больше уделять времени себе. У меня больше 10 обязательных пунктов в рутине: стакан воды натощак, весы, 10 тысяч шагов в день, массаж лица, макияж, платье, лак для ногтей и массаж рук, урок по стилю, одно дело по балованию себя (сегодня я ходила на коррекцию и покраску бровей, в пятницу парикмахер, в среду - визажист).
4. духовное развитие: я выучила наизусть утреннее правила, каждый день читаю новый завет, через сто дней прочитаю ветхий и начну учить вечернее правило. Я разговариваю с Богом и понимаю, что он меня слышит. В моей жизни много маленьких чудес происходит.
каждый вечер я пишу в дневник благодарностей, за что я благодарю сегодня Господа.

Милые девочки, неужели вы думаете, что я капец как несчастна? Да, у меня в семье проблемы. У мужа любовница. Но я не побегу сдаваться ничего не сделав. Мое неконструктивное поведение, попытка ублажать, тянуть всю работу, сюсюкать, делать подарки ни к чему ни привели. но я не готова разводиться. я отстранилась. я играю. Да, иногда больно. да в голове миллион мыслей, сомнений, страхов.
У меня есть и плач по ночам (но уже редко), но есть Господь, есть уверенность, что у меня (с мужем или без) все будет хорошо. Программа говорит - не уверен не делай, в первый год не делай резких движений. А у меня теперь азарт. И желание научиться любить. сегодня читала: и мытарь любит близких, любить нужно и тех, кто тебя не любит. неужели мне не можно сто дней учиться любить.

Сумбурно, но как есть.

Здравствуйте! И снова я дома...Моя спешная поездка, конечно, была неожиданностью для всех (похоже, что и для меня самой тоже!). Но она состоялась. Когда уезжала, муж после пьянки особо ничего и не понял, дети были в недоумении от моих несвязных объяснений, Все время поездки было какое то лихорадочное состояние, словно я сбегала от кого то. Потом сменилось на ужас- что я делаю?! Потом-обреченность-все! назад не повернешь...Молилась все время. И пришел душевный покой. Сама себе удивлялась! Вдруг произошло то, что объясняет поговорка "С глаз долой-из сердца вон!"Я уехала и что там будет без меня рассудит Бог. У сестры было хорошо, давно забытое чувство заботы обо мне, столько вспоминали детство, родственников. и смеялись и поплакали...Конечно, сестра недоумевала, что я в Новый год и без мужа заявилась, Но я не очень делилась с ней раньше о своих проблемах с алкоголизмом мужа-расстраивать не хотела и моего мужа она любит как брата и помнит его другим, хотелось сохранит у нее этот образ и не выносить мусор из дома...Я рада, что позволила себе эту воможность побыть с близким человеком и не касаться темы пьянства-осточертевшей! Солгала, что мужу уже второго на работу, а у меня каникулы и пр. Скорее всего сестра не очень поверила, но в душу не лезла, за что я ей благодарна, Где то в глубине души сидело сомнение от моего взбалмошного поступка, домой звонила сыновьям- ничего крамольного не происходило по их словам, но папа праздновать продолжал, при том что с ним никто не носился-молодые уехали в горы на лыжах кататься, а старшый сын скупо говорил-все в порядке, хотя чувствовалось, что злится на меня. Я не зацикливалась-живы и слава Богу!Нагулялась и отоспалась спокойно и поверила, что смогу обходиться без мужа. Возвращалась со странным чувством страха -и что дальше?! и вины перед всеми. Значит пока отдыхала не мучилась совестью, а чем ближе к дому, тем больше поднимала голову моя соза! Дома все цело, не разгромлено и даже суп в холодилнике, но замусорились , не без этого. Пока никого не было и я вещи разбирала-поняла как я соскучилась по своему дому, привычной и оказывается родной обстановке и как мне уютно в этих стенах!.. Если бы небыло пьянсва...К тому времени пока муж пришел с работы я уже загнала себя в "угол" своими сомнениями и нежеланием ничего менять. Ах, как хочу я остаться в своем созданом с любовью уголке, среди своих книг, картин, мебели,которую мы вместе с радостью когда то подбирали...Наверно я мещанка. С мужем встретились без упреков, но он держится натянуто и всем видом показывает свою оскорбленность, но и не пьет (после обильных возлеяний у него камень в почке начал о себе напоминать и наверно муж испугался), Молча страдае и пьет таблетки-от меня помощи не просит. Я здорово не напрашиваюсь- не на поле боя болячку заработал! Но всеже жалко поразита! вот уж бабья натура!! Пока в доме затишье в смысле выпивки и моя ретивость к самостоятельному существованию поубавилась, И не знаю что делать... Понимаю, тишина временная и надо на что то решаться! или ждать следующей неприятности, которая подстегнет. Благоразумие меня оставило. Молюсь и прошу Бога дать знать его волю. А так хочется поверить, что муж никогда не будет больше пить и наступит покой и мир...Пуст бы камень медленнее выходил...

Иногда мне кажется, что я очень запуталась, а иногда, что все очень просто. Иногда я вспоминаю Господа и молитву и первый шаг и успокаиваюсь. Но чаще всего я думаю. Иногда спокойно, а часто меня едят сомнения. Сейчас стало спокойнее. Мне очень хочется верить, что я научилась доверять Господу и со спокойствием, верой и надеждой смотреть в наступающий день.

когда-то, после трех лет слез, истерик, жертвенности в первую очередь перед собой, онкологией и врачами, я наконец-то приняла решение о том, что я буду делать все возможное , чтобы сохранить семью. Это очень непросто. Это напрягает все мои внутренние резервы. Это проще, чем было год назад, но все равно я еще плачу по ночам и не всегда веду себя здраво. Мне очень грустно принимать наличие любовницы, тяжело принимать равнодушие, слышать нападки и постонно чувствовать ненависть мужа.

У меня стодневка. я учусь любить и принимать мужа. Учусь слушать его и учусь понимать его позицию.
Помогите мне, пожалуйста.

Быть уверенным - хорошо или плохо?

Меня эта тема зацепила. Я часто чувствую такую неуверенность в том, что касается меня самой - и это при том, что в отношении других я могу быть весьма самоуверенной.

"... будьте благоразумны.... вы должны быть уверены, что человек не хочет всего лишь воспользоваться вашими денежными средствами, связями и квартирой. Позволив такое отношение к себе, вы причините ему вред. Это означает, что вы позволяете ему быть неискренним. Вы будете способствовать его разрушению, а не выздоровлению" БК АА, глава 7.
Вот, собственно, все, что я должна делать для алкоголика - не позволять ему быть неискренним. И не только ему. Молчаливо поощряя вранье и использование себя - разрушаю души тех, кто рядом. Вон божков из дома. Дома главный Бог.

Хватит жить, как будто нам еще жить здесь 300 лет, никто не знает когда все закончится, сегодня я берегу свое время: "Жизнь – драгоценный и единственный дар, а мы бессмысленно и беспечно тратим ее, забывая о ее кратковременности. Мы или с тоской смотрим в прошлое, или ждем будущего, когда, будто бы, должна начаться настоящая жизнь. Настоящее же, т. е. то, что и есть наша жизнь, уходит в этих бесплодных сожалениях и мечтах".

Священник Александр Ельчанинов

Мне в последнее время нужно внутренне сделать выбор, или порвать со всем, что меня мучает, или еще поварить в котелке, а вдруг произойдет чудо. Чудо происходит, я меняюсь, но пришла точка опоры, когда я уже изменилась, теперь нужно позаботиться о новой жизни, новых людях, попрощаться со старыми, отпустить их, они сделали свою часть работы для меня, верю, что и я сделала все возможное для них.
Я выбираю жить настоящим полным радостным здесь, а кто был дорог, по каким то причинам остается в прошлом, возможно я смогу показать как можно и нужно жить счастливо здесь по другому, плодотворно. Только научившись счастью, буду знать как можно научить других быть счастливыми.
И конечно человек ежедневно делает выбор как поступить: я выбираю дорогу с Богом 3 шаг "приняли решение перепоручить нашу волю и жизнь Богу, как мы понимали его" Теперь предстоит нравственная инвентаризация, как я поступала, жила без Бога, сейчас я с ним, живу по Его законом и под его крылом.
"Всё, что происходит в нашей жизни – к лучшему. Иногда кажется – тупик, не получилось, не случилось, не сбылось. Оказывается – не тупик, а крутой поворот, не конец жизни, а начало новой."
"Он (Христос) открыл нам такую любовь, какой прежний мир не знал, а современный мир, так же как и древний мир, так боится: любовь, которая согласна быть уязвимой, беспомощной, изливающейся, истощающей себя, щедрой, жертвенной; любовь, которая дает без меры; любовь, которая дает не только то, что имеет, но самое себя.
Вот что Евангелие, вот что Воплощение принесли в мир, и это в мире пребывает. Христос сказал, что свет во тьме светит, и тьма не может объять его, но не может и погасить. И свет этот светит и будет светить, но победит он только, если мы станем его провозвестниками и делателями заповедей о правде и о любви, если мы примем Божие видение о мире и принесем его всему миру — нашу веру, то есть нашу уверенность и надежду, единственную силу, которая может помочь другим начать жить по-новому.
Но для того, чтобы начать жить заново, они должны увидеть новизну в нас. Мир зачаточно стал новым через соединение Бога с человеком, когда Слово стало плотью; мы теперь должны стать откровением этой новизны, славой и сиянием Божиими во тьме или сумерках этого мира. "

митрополит Сурожский Антоний

"Когда человек замерзает, ему необходимо оказаться рядом с источником тепла. Евангелие — это то, что отогревает человеческую душу, уставшую от холода, от жестокости этого мира. Душу, которая сама от этого грубеет, становится жестче, холоднее и нуждается в том, чтобы ее отогревали, причем нуждается постоянно. Почему преподобный Серафим Саровский всегда носил Евангелие в котомке за плечами и за неделю полностью его прочитывал? Потому что, по его выражению, ум человека должен плавать в Священном Писании."

Игумен Нектарий (Морозов)

а сейчас покаяние:
Настоящее покаяние - осознать свои прегрешения, испытать за них боль, попросить у Бога прощения и после этого поисповедоваться. Таким образом к человеку придет божественное утешение. Поэтому я всегда рекомендую людям покаяние и исповедь. Одну только исповедь я не рекомендую никогда.

Блаженной памяти старец Паисий Святогорец

Из сегодняшнего чтения по материалам журнала Ал-Анона "Форум":

Сегодня был абсолютно самый плохой день
И не пытайся убедить меня в том, что
В каждом дне есть что-то хорошее,
Потому что, если ты посмотришь на это поподробнее,
мир –ужасное место.
Даже если
Что-то хорошее иногда случается
довольство и счастье не длятся долго.
И это не правда, что
Это все в уме и в сердце
Потому что
Настоящее счастье нельзя обрести
Только если обстоятельства складываются хорошо
Не правда, что добро существует
Я уверен, что ты согласишься с этим

Реальность создается моим отношением
Это все – вне моего контроля
И ты никогда за миллион лет не услышишь, чтобы я сказала
Сегодня был хороший день

А ТЕПЕРЬ ПРОЧТИ С КОНЦА

"Не делай добра , не будет и зла ". Как же я буквально понимала эту поговорку Значит , что теперь - не помогать , не поддерживать . Мне казалось все время, что я буду такая бесчувственная, бессердечная, равнодушная. Но вот попалось высказывание -" Всегда приходите на помощь , когда просят, И никогда , если не просят".и еще "Никогда не делай , не думай и не говори , то о чем не просят " . . Помню как моя мамочка всем так " помогала " В результате - со всеми - впух и впрах , все от нее " шарахались" , а она " с чувством исполненного долга вся - ЖЕРТВА такая " . Вот анекдотичный пример- приезжаем на дачу. У меня свои планы. А мне - бах - ведрами ягоды бери с собой , делай варенья. Ну не надо нам столько. Не беру _ обиды , слезы. Мне становилось ее жаль. Я раздавала это добро направо и налево подругам.. Потом увидев , что подруги с этим "добром " тоже как и я не справляются и раздают дальше _ начинала обижаться на подруг. И так по кругу.Или -про пироги. Мы приедем , я с ночи , хочу спать, а у нас решили ( без обсуждения ) пеку пироги. И это с 4-х утра , ведро теста , затопленая печка летом, маменька любила большие деревенские противни, +не печь же один,) а потом все это "добро" " взять с собой. Я забирала ( отказываться - себе дороже) в городе все засохнет ,и обратно в деревню .Только уже курицам соседским. А весь выходной - упреки, слезы и прочее знакомое всем .
Короче _ у меня чувство вины постоянно.Мне и жалко ее, и злость, и стыдно .
И вот только в Программе я стала разбираться в своих сомнениях по этой поговорке. Так ведь и я такая- лучше всех знаю, как надо и как не надо ,и обвинить - пожалуйста , преследовать - да не вопрос. А потом сама такая огромная жертва.Ведь я-то хочу помочь , а моя помощь не нужна и более того , я же жду благодарности , а ОНИ неблагодарные.... Это я решила , что так будет лучше , а " та сторона " имеет свое мнение. Как просто. Но " докумекалось" лет через ...дцать. Ну , Слава Богу, дошло , а то хотелось уже сегодня " разогнаться " со своей помощью - вовремя тормознула. Зато настроение сейчас отличное ,( хоть и болею). Вот нахлынуло. Всех с Праздниками !

Я когда я поехала в Питер я понимала на что иду...Я хотела попробовать построить отношение по другому. Не всегда получалось..Люблю делать подарки...но когда в ответ не получала ничего ,перестала. Женя уже на втором месяце начал намекать как ему тяжело и что бы я помогла платить за комнату. Я много тратила денег на еду и считала .что это достаточно. С третьего месяца я начала платить половину за жильё ..6т и урезала деньги на питание.. Мы потихоньку превратились в хороших соседей..Но уборка и готовка была на мне, меня это не напрягало, так как я не напрягалась в изыске. Курицу с картошкой или гречкой или рисом с приправами в пакет пищевой и в духовку..На 2-3 дня хватало,в зависимости от курицы. Выбешивало меня одно..Не дай бог грязная тарелка или кружка, или что то не так положила, куча претензий..но и тут я старалась относиться как к уроку..Женя учил меня порядку.. На самом деле неплохо я там жила...Но в последнии месяцы он был недовольный, и молчаливый ..это меня угнетало...Я приходила попозже и спать..Мне нужно было дожить до свадьбы дочери... Но почему я скучаю по этому соседу, который написал после срыва, что у нас нет будущего и он хочет детей...
Почему я злюсь... да потому что он себя не может содержать ...короче бог с ним..Сегодня мне на много легче...собираюсь в поездку в Москву...Ну да ..потратила я на него тысяц 8 лишних...ну и бог с ним ..и всё не так уж плохо...