Привет девочки! С Новым Годом!
Я хотела описать свои ощущения Старого года. Я чувствую себя спокойной,радостной и уверенной. Не знаю в чем уверенной,в жизни,наверное,в Боге. Прошлый год запомнился мне новым опытом,а именно доверием к Богу. Мне теперь очень приятно и радостно осознавать,что на смену страху ко мне пришла любовь к Богу и доверие.От этого очень радостно и тепло на душе. Я по-новому стала смотреть на многие вещи,да на всю свою жизнь. И я стала позволять себе желания и способствовать их осуществлению. Я стала более уверенной в себе. Этот год многое мне принес,подарил,и рада что этот год я провела вместе с вами,девочки)))И мальчики.Спасибо старому году за это!
В этом году в вышла из декрета.С самого начала этот выход на работу был испытанием моего доверия к Богу,потому что я выходила новую должность,менее оплачиваемую,менее престижную, была полна сомнений и страхов,но молилась и чувствовала что так надо,что это пойдет мне на пользу. И я закрыв глаза брала за руку Богу и шла с ним навстречу своим страхам))) В итоге и в зарплате я потеряла немного,и времени было свободного было больше,я могла быть почаще с детьми,уделять им свое время.Начальство было ко мне благосклонно. Эта передышка мне была необходима для того чтобы я смогла освоиться с новой роли,почистить перышки и наконец расправить свои крылья.В прежней должности я скорее всего, была бы вымотана как рабочая лошадь. Но я не лошадь,и хочу идти по жизни с удовольствием. На работе участвовала в конкурсе,я описывала свои впечатления здесь,поэтому кратко-он принес мне новые впечатления и новый опыт.В том числе и в доверии Богу.А сейчас перешла на другую должность и получила повышение в зарплате.Все к лучшему!
Весной я получала огромное удовольствие от своих утренних пробежек,до сих пор у меня остались приятные воспоминания этих прекрасных утренних часов,ощущения весны,радости, силы и молодости. Рассвет-это просто чудо,которое случается каждый день!В этом году я стала чаще наблюдать за природой и получать колоссальное удовольствие от этого. Даже шагая на работу я обращаю внимание на деревья,они несмотря на то,что всегда остаются на своих местах,каждый день разные и всегда прекрасные,а иногда просто фантастически красивые!Раньше я их просто не замечала,а теперь каждое утро улыбаюсь им,как хорошим знакомым)))
Я стала получать удовольствие от музыки....Раньше я даже не знала что мне нравится,и считала музыку блажью,чем-то несерьезным и не заслуживающим внимания. Весь год я слушала разную музыку и определяла свои,личные предпочтения. Оказывается я люблю современную классику (очень нравится Людовико Эйнауди) и танцевальную музыку.Сейчас я не стесняюсь слушать любимую музыку и делится своими музыкальными предпочтениями с другими людьми. А еще я перестала стесняться танцевать! Теперь приходя с работы я иногда включаю музыку и мы просто танцуем вместе с детьми,а иногда и с мужем))) Но он пока стесняется танцевать))) Танцы-это просто отличный способ снятия напряжения. Удивительно когда я вижу как танцует мой сын или дочь,я по танцу могу определить их характер,внутренний мир. Я рада что и они не стесняются выражать себя. Я полюбила теперь танцевать и в обществе других людей,и часто получаю комплименты как от мужчин,так и от женщин))) Это приятно,дает мне ощущение принятия меня такой,какая я есть(для меня важно,так раньше был большой страх отверженности, быть осмеянной, а вместе с этим огромная скованность и стеснение) Ну и от мужчин просто всегда мне приятно принимать комплименты)))
Отношения к мужчинам у меня тоже изменились.Раньше я даже говорить с ними не могла,смущалась и вела себя как дурочка. Было непонятно,где проходит граница дозволенного,поэтому я полностью себя изолировала от мужского общества. Сейчас для себя эти границы определила,и стала намного увереннее вести себя на "своей" территории. Я разрешила себе нравится другим мужчинам и просто принимаю это как факт.Это же совсем меня ни к чему не обязывает)))) зато муж стал намного хм...внимательнее ко мне относится (как же, вдруг кто-нибудь уведет от него такое золотце)))) Меня несколько забавляет такая игра в кошки-мышки,и я почувствовала разницу,что когда я всецело принадлежала только мужу,и он думал,что я от него никуда не денусь (а возможно и больше никому и не нужна) отношение было совсем другим. Я не хочу к этому возвращаться. Всецело я теперь принадлежу только Богу и самой себе. А мужа я могу при случае и поменять. Если захочу. А может быть и с этим проживу всю жизнь)))) Время покажет.
Кино стала чаще смотреть. тоже и в этом я стараюсь найти свои предпочтения,что нравится-не нравится...Весь год я заново узнаю себя. Как же я раньше пренебрегала собой и своими интересами!Как же бедна была моя жизнь,ведь в ней даже не было времени на саму себя.Бесконечная гонка в попытке понравится другим людям.....Сейчас я выделяю время на себя и заметила что и окружающие стали более уважительно относится к моим интересам и ко мне самой.Если я говорю,что я сейчас занята,то оказывается и муж может справится с детьми и дети могут самостоятельно себя чем-нибудь занять.Мир не рухнет))) иногда мне эта передышка просто необходима чтобы прийти в себя.
В прошлом году с удивлением отметила,что я могу писать стихи))) Если бы мне кто-нибудь раньше сказал об этом -я бы рассмеялась ему в лицо! А недавно наша семья участвовала в православно-патриотическом конкурсе,я туда посылала свои стихи о России и нас пригласили на очный тур(на Рождество) в монастырь,в котором я всегда мечтала побывать,но никак не получалось... А сейчас приглашают,вместе со всей семьей,да еще и с культурной программой! Я даже о таком мечтать не могла)))Молюсь Богу,чтобы все это осуществилось. Я стала замечать в себе ощущения чуда,сказки...Иногда стесняюсь этого (ну что в самом деле,как маленькая!),а с другой стороны я вижу что мои мечтания сбываются,и что Богу не все равно на меня,Он любит и всячески одаривает меня.И сейчас я преисполнена благодарности Богу за Старый год.
Спасибо,Боже, за все!

На осознание:)
1. Что в прошедшем году я прекратила делать?
2. Что в прошедшем году я попробовала сделать впервые?
3. Что из того, что делала - хочу продолжать делать дальше?

Декабрь был жесткий, практически без выходных, много нервов, дедлайнов и осознаний. Так приятно сейчас лежать в кровати и мысленно перебирать бусы прошедших дней, нанизывая их на нитку осознанности.

1. В прошлом году я прекратила цепляться за отношения с мужем. Перестала умирать от мысли, что нам не быть вдвоем. Смирилась с одиночеством. Это подарило мне легкость в общении с ним и спокойную дистанцию, позволяющую любить и уважать, но не разбиваться вдребезги. И это хор0шо.
2. Впервые было много. Впервые за последние двадцать лет жила одна. Впервые стала начальником;) Впервые познала чашу ответственности - мои планы, моя борьба, мои мечты. И результат мой и ответ за него - тоже мой. Очень страшно, но отступать некуда))
3. Программу хочу продолжать дальше. Слушать, слышать, учиться, думать.

Новый год встретила в теплой кроватке с ноутом на коленках, в 10 минут первого уже сладко спала, не тревожась о том кто, сколько и как пьет. И проснулась утром в чистом доме, без бутылок и вони. Это лучшее, что я сделала для себя за последний год, однозначно.

С Новым годом, дорогие форумчане! Здоровья, счастья, любви и мирного неба всем нам
Хочется поделиться последним своим озарением после предновогоднего собрания на тему восьмого шага. Раньше я обращала внимание только на список, а в этот раз после высказывания одной их сестёр вдруг сложился пазл.
Преиполненность желанием загладить вину - это же моё желание быть в порядке, вгармонии, это не просьба о прощении, хотя и она тоже, но в первую очередь, моё спокойствие и любовь. И тут я пока остановлюсь, я буду искать пути гармонии, чтобы не причинять больше зла.
А ведь все вокруг просто кричало мне об этом уже давно. Рассказываю подруге о капризах детей и восклицаю:"Мне ведь хочется только лишь того, чтобы они были счастливы, в хорошем настроении..." Подруга слушала, слушала и спокойно так сказала:" Но ведь они хотят того же самого от тебя." И действительно, а я то даже об этом не задумалась ни разу. Муж говорит:" Посмотри, когда ты в раздрае , все вокруг тебя рушится." Не смею отрицать, я даже перестаю уметь готовить в такие моменты.
На сегодняшний день больше всего мне мешает быть в гармонии желание сделать все правильно. Моё то правильное не всегда совпадает с настроением и самочувствием других. не заставлять детей делать уроки, не заниматься самобичеваним за то, что младшая дочь не умеет читатьи может вообще не научиться в силу своих особенностей. Мне это трудно. Но именно в ситуации , когда кто- то препятствует моему правильному и возникает самое страшное моё раздражение. Детей то я должна учить и это"должна" как дамоклов меч.
Вот такие я учу уроки. Благодарна и детям и мужу за то, что помогают мне увидеть свои недостатки и терпят с надеждой.

Наконец новогодняя ночь на исходе, скоро утро...И как хорошо, что все позади! Как всегда, накануне были предновогоднии хлопоты, робкие надежды на радость и чудеса. Не случилось.Сегодгя ночью рухнула какая то плотина во мне, которая долгое время словно закрывала от меня истину. Да муж выпивал каждый день уже года четыре, с бесконечными попытками завязать. Один раз даже продержался полгода- я воспряла духом и отдохнула от выматывающего ожидания беды. Следующий перерыв был только на два месяца, потом он мог воздержаться от выпивки только день -два, а теперь не может вовсе. И, по моему, сейчас что то в нем изменилось и он перестал понимать гибельность рюмки. Не хочет или уже не может осознать свою болезнь.С обеда вчерашнего дня он прикладывался понемногу, но активно помогал готовить к столу, потом поспал часа два и ближе к полуночи, когда сели за стол, он пил одну за другой. Я не припятствовала, улыбалась и молилась про себя, чтобы Бог был со мной и не оставил меня. Пыталась переключиться на себя и жить своей радостью, дав мужу возможность получать свою. Но в душе все же нарастала боль и тревога. Старший сын, который живет с нами, пытался мужа отвлечь от выпивки беседой, я боялась, что и сын напьется, но он видимо был обеспокоен тем, что отец причиняет мне боль и

Девушки и юноши))
Поздравляю вас от души с Новым 2016 годом!



Пусть все негативные программы , гнев, жадность, вожделение, обиды, страхи исчезнут в прошлом и больше никаким образом не соприкасаются с Вами. В новом году, и вообще с этой минуты, Вы просто станете Любящим присутствием, гармоничным на всех уровнях

Вчера вечером у мужа прорезалась "любовь". Весь вечер просил у сына прощение за гадости, которые ему говорил. У меня прощения никогда не просит за свое поведение в пьяном виде. Мне сказал по-поводу бессонной ночи и стучаний в дверь "я не несу ответственность за то, что я сказал и сделал пьяным. Я несу ответственность только за то, что сказал трезвым." На что я ему ответила - "но ты несешь ответственность когда трезвый берешь бутылку и наливаешь первую рюмку, последствия ты знаешь." Еще муж сказал, что одолжил свои деньги другу, и на подарок мне у него нет денег)) Ладно. Обойдемся. Я себя подарками не обидела.
Потом ему захотелось нежности, видите ли. Я отрезала его "любовь", сказав "ты воняешь, и я должна тебя полюбить, что ли". Они обиделись, сказав, что я его опускаю)) Сам себя опускает, эгоизм очень крутой. Потом еще пара попыток была, которые я пресекла, мне это неприятно))
Утром ушел на работу. Сегодня читала "карусель отрицания", просто поражена была, как с меня написано, несколько раз прочитала))
Вечером позвонил муж с судового телефона, со своим, видимо, что-то не так, все по пьянке губит - и телефон, и ноутбук)) Сказал, что он обиделся на меня и останется на пароходе, но если утром обида пройдет, то придет)) конечно, он уже был достаточно пьян. Я ответила ему, что это твой выбор)) Вобщем, я готова была, что ему захочется обидеться.
Мне спокойно внутри. Сидим с сыном в ноутах и трескаем мандарины.

Доброго и светлого дня вам мои хорошие))
Благодарю за учителей ..Вчера Женя говорил не очень приятные слова, и мне было обидно, и я справилась со своей обидой и написала , что я соглашусь с любым его решением..
и я рада что далеко сейчас от него.. и есть время подумать. Сегодня он позвонил и по-другому уже разговаривал, вчера он выписался с детокса и приехав домой у него не было отопления, авария и загрустил. Сегодня он сам решает свои проблемы, поговорил с хозяйкой и она его оставляет, и он купит новый диван.. Жизнь продолжается и я рада, что сохраняю спокойствие.. То-есть решаю свои дела. Вчера и сегодня пыталась поговорить с мамой чем я живу, она честно сказала ,что ей это не интересно. Наверное мне было завидно, что она с сыном долго разговаривает и они понимают друг друга, и она оправдывает всё что он делает. Сынок её всегда прав. Вчера попросила брата отвести меня к нему на квартиру помыться и постирать мамины покрывала и постельное, он отказался ,что сама поезжай..Мама тут-же, ничего не надо, весной всё сама перестираю..Воду мы ходим на колодец берём.. И было немного обидно, что я хотела сделать доброе дело для мамы...но не получилось.. Я не осуждаю их. А брату очень благодарна, что приезжает каждый день домой и мама заботиться о нём, это их жизнь , их отношения, а я приехала на несколько месяцев и нет смысла что-то менять. Хотя конечно беспокойство есть , брат закодирован...Мама помогла купить ему новую машину..И всё же надеюсь на лучшее , брат знает если запьет , то умрёт.. надеюсь страх смерти будет сильнее чем первая рюмка.. Спасибо девушки ,что есть возможность всё прописать здесь...И с наступающим вас всех мои дорогие..и будем вместе в следующем году))

Пришел муж из рейса. Я держала себя в покое. Сегодня ночью не давал нам с сыном спать - включал свет,ходил, бросал..сын не выдержал и стал огрызаться. Муж пошел пить в круглосуточный "гадюшник" у нас с доме, сын закрыл двери, муж стучал-гремел так, что в итоге щеколда сама открылась. Вобщем, мы практически не спали, сыну с утра на работу, я пошла в церковь - у нас храмовый праздник сегодня. В церкви слезы сами текли и текли..и, вдруг, в какой-то момент слезы высохли и стало хорошо внутри. Все это время я была спокойна. Но час назад я сорвалась. Позвонил его собутыльник, я выхватила телефон и сказала ему гадости.
Муж ушел пить, сегодня 3-й день.
Помогите, поддержите, пожалуйста! Или поругайте.

http://m.rus.tvnet.lv/article/312492
Привет, Лайма.
Недавно смотрела лекции по созависимости и в них рассказывали о методе расстановок по Б. Хеллингеру. Меня заинтересовало: посмотрела интервью самого Хеллингера, видео его семинаров. Впечатление от метода: психоанализ + мистика.
О мистической составляющей можно и поспорить, возможно этот метод больше приближен к духовному, энергетическому уровню человека.
В ссылке, которую ты дала, понравилось :

И снова камень преткновения...Пыталась не обращать внимание, типа потом само по себе станет ясно, но пока ясно только то, что этот вопрос меня здорово смущает.Хожу в церковь, читаю духовную литературу и считаю себя верующим человеком, готовым "положить душу свою за близких своих" или" кто умирает для себя, тот пробуждается для жизни и, если мы с Тобой умираем, Господи, с Тобой мы входим в жизнь вечную..." И как то не вяжется это у меня с тем, что бы оставить контроль над своим алкоголиком и дать ему достигнуть своего дна и пойти путем выздоровления или погибнуть. А я тем временем в стороне, наблюдаю?! И какая же я после этого православная христианка?Но ведь программа меня учит отойти в сторону и дать алкоголику жить так как он хочет, даже, если это гибельно. С другой стороны весь мой предыдущий опыт говорит о том, что все мои старания спасти алкоголика тщетны. То есть пока я ежечасно рядом я не даю ему погибнуть физически, но и бросить пить я не могу ему помочь. Я спасаю его от того,
чтобы он не размозжил себе голову, не захлебнулся в рвоте и пр., но заставитьего жить трезво я не могу!! Но и отойти в сторону (пожить своей жизнью в это время-чему то порадоваться, заняться собой) и я это пробовала делать! вызывает в душе вину. Вроде и появилась в душе легкость и покой- наконец то я отдала моего алкоголика в руки Бога и могу заняться собой, ан нет! не надолго это. Возникает смущение-что то я делаю неправильно! Уж коль скоро я жена т. е. "плоть от плоти и кровь от крови" так и крест свой нести должна безропотно, как батюшка мне сказал "Не даром муж мне пьющий был Богом послан, для смирения...Раненого с поля бы ты тащила? Вот так и тут больной он . Прощай, люби и молись.. Неси крест свой безроптания и Бог все управит." Как же мне совместить программу наставления батюшки, полученные на последней исповеди?! Ослушаться я не смею...