мне
поразмышлять о ожиданиях https://www.facebook.com/veronika.hlebova.9/posts/10205305366009693
но мне сейчас интереснее тема моего избыточного материнства, очень наглядно

Мне кажется, сегодня я получила довольно серьезное откровение в подарок за что-то. Тут есть люди, которые меня поправят, если что, да и духовнику эту запись покажу, конечно. Но вот поделиться, думаю, можно.

Читала я в пределах последнего, кажется, года "Путь ко спасению" Феофана Затворника. Великолепная книга, так перекликающаяся с программой, так мне ложилось все это на душу. И вот дошла до главы о самоукорении и - споткнулась. Ведь дело в том, что сколько я себя помню, столько себя укоряю, ругаю, не принимаю, критикую. Написала духовнику - сказал не читать эту главу пока. Как хорошо все-таки не пихать в себя самочинно то, до чего еще не доросла... И ведь действительно, в Ал-Аноне и ВДА я учусь принимать и любить себя, а тут написано - ругать надо. Для меня это тяжело было, потому что тому, что написано было в этой книге до той самой главы - я безоговорочно доверяла, все было очень-очень близко и созвучно с программой, с моим собственным мировоззрением... Остановиться было действительно самым разумным действием.

В общем, времени прошло достаточно, в течение которого я и не вспоминала о самоукорении, по крайней мере, в глубоких размышлениях. И вот сегодня...
Просто так, не знаю с чего, осенило: бывают у меня состояния, когда я молюсь, размышляю, ищу Бога. Даже вот, с другими людьми об этих поисках разговариваю - когда, к примеру, 12 шаг делаю. Иногда помыслю, что, например, моя зависимость ослабла, уже не имеет надо мной такой власти - вон какая я уже стала, а?

Даже и не слишком явные эти помышления бывают, кстати. А иногда помыслишь, что... вот, я же в Церковь хожу, я же по программе работаю, чего мне бояться? Действительно, нечего. Уже набоялась по самые ушки за свою жизнь... Но что-то свербит в душе, что-то ощущается "не то" рядом с такими самонадеянными утверждениями.

Самоукорение для меня сегодня заключается вот в этих строчках из БК АА:
Мое нынешнее состояние - Божия милость. Помня об этом, я и пребываю в самоукорении. Разговаривая с новичком, я помню о самоукорении: "я - такая же больная, как и ты". А то, понимаешь... "я молюсь, я пощусь, я причащаюсь, и вот, у меня всё хорошо..." Помню о Его милости и благодарю. Вот для чего самоукорение - для пущей памяти о Боге. А то привыкла всё себя гнобить: "Я плохая, я гнилая, я ни на что не годная". От такого "самоукорения" как-то пользы мне не было, кажется...

"Каждый день в наши действия мы должны вносить идею Божией воли" БК АА, стр. 82 внизу.

Впомнила и окунулась в свою историю болезни:

Возможно, кто-то заинтересуется)) http://www.bolgar-hram.info/chtenie-neusipaemoy-psaltiri-i-godovih-akafistov-fakti-yavnoi-pomoshi-bojiei/raspisanie-chteniya-akafistov-pri-neusypaemoy-psaltiri/

Вы молодцы. Групповое сознание работает.

Вчера честно стала лопатить нашу переписку. Читаю, пока не дохожу до места, где спотыкаюсь и думаю. Так вот. Сделан первый вывод (вишенка, тебе отдельное спасибо, т.к. твой комментарий четко все расставил на свои места).
Я поняла, что я лукавлю. Перед самой собой естественно. Говоря, что я хочу сохранить семью, я отказываюсь от отпускания ситуации и передачи её в руки Бога. Надеюсь, что эту мысль мне хотели донести. И я поняла, что это непринятие моего бессилия. и я благодарна за эту мысль.
Я человек относительно гибкий, хотя и упертый. так вот. Стодневку передвину. начну её 20 января. с новыми задачами. И я буду благодарна вам за отзывы и комментарии.
Задачи я немного изменила и как мне кажется упростила. Их немного:
1. Не осуждать - никого, хотя бы вслух.
2. не рассказывать никому о происходящем в семье (кроме спонсора, группы и форреста)
3. научиться эмпатическому слушанию
4. учиться думать, что каждый человек поступает исходя из добрых помыслов.
5. каждый день делать что-то для балования себя
6. благодарить Бога за сегодняшний день в письменном виде.
7. каждый день в ежедневнике отвечать честно на 4 вопроса. (я буду думать о них и могу их озвучить 19 января, но очень буду благодарна за ваши предложения).
8. не пить кофе, не есть покупную бакалею
9. делать упражнения для лица Маргариты Левченко.
10. бег и ходьба.

Про любовь к другим людям рассудила так: если я научусь активному, пассивному и эмпатическому слушанию, это огромный шаг к любви. По меньшей мере в моем понимании. Все эти виды слушания предполагают не слушание для того, чтобы потом рассказать, какая ты молодец, а слушание с позиции того человека. Вот уже который день понимаю, что совершенно не умею этого делать.

Случайно (отсюда) попалась вот эта информация...

Благотворительный фонд "Твоя территория"

Мы мечтаем о том, чтобы у каждого подростка была своя территория
Об организации:Наши психологи ежегодно помогают более чем 3000 тысячам подростков из разных городов России в решении самых актуальных для них проблем: от неразделённой любви, до попыток суицида и насилия, консультируя их абсолютно бесплатно и анонимно в чате через интернет.


Мы работаем каждый день с 15 до 3:00 по московскому времени и отвечаем на любые вопросы подростков, которые к нам обращаются.

Наш чат конфиденциальный. Для тех, кому сложно рассказать вслух о своей проблеме, но есть возможность написать о ней.

Стать волонтёром или пожертвовать средства:
Веб-сайт: http://www.helpteens.ru/
Дата основания:4 июля 2014

Честность - ключевое слово в моем выздоровлении.
Мой путь - это только мой путь. Мы все разные, что одному хорошо, другому далеко не комильфо. Мой путь предполагает познание себя. Не разобравшись со своими страхами, я не смогу их принять или наоборот с ними бороться. Не приняв себя плохую я не увижу себя хорошую. Принятие себя со всеми моими тараканами предполагает знакомство с этими самыми тараканами.
я второй день оправдываюсь на страницах блогов. В какой-то момент почувствовала себя троллем, забившим пространство. Хотела поделиться мыслью о тренировке любви, а получила шквал обратной связи. Не всегда понятной и не всегда принимаемой мною. Честно захотелось опять все поудалять.
Не комментируйте этот блог. дайте мне неделю внимательно прочитать все комменты и подумать.
я разозлилась. я недовольна. я хочу тишины.
Комментируйте это блог (я передумала )

Баста хандрить. Идут святки. На мою дверь прицеплен колпак с конфетами для колядников, а их в этом году почти нет.

Три дня эксперимента. Первый отчет.

В первый день еще раз прочитала про эмпатическое слушание, никаких перемен в поведении не было. Вечером, на анализе поняла, что слушать по правилам я не умею. слушаю, чтобы вставить свои пять копеек в виде совета или опыта или критики. Психологи говорят, что так слушает большинство. осуждала.

Во второй день изменений не было. прочитала про три вида слушания, почерпнула практические советы использования всех трех в разных ситуациях. ничего не использовала. Все переключилось на ремонт машины, все эмоции были там. осуждала.

Третий день, сегодня. в уме репетировала варианты эмпатического слушания. поняла, что это сложно. осуждала. сегодня техник с техосмотра пытался назначить свидание и завязать интрижку. честно извинилась, сказала, что такие отношения мне неинтересны, не нужно их продолжать. Звонил каждые пять минут, оборвал телефон. В отделе поднял настроение, мы с девченками смеялись. Телефон занесла в черный список. В конце дня подумала, что ведь можно было потренировать слушание. Споймала на мысли, что анализирую свои ответы - сегодня была на совещании. первый маленький прогрессик)

Осуждение моя беда. Пока осуждаю начальника, хотя давно пытаюсь перестать это делать. раньше он меня злил, сейчас эмоции поулеглись.
Машины нет - хожу пешком на поезд. Утром 40 минут променада. Счастье есть. Обожаю ходить пешком в тишине. В поезде читаю и наслаждаюсь. Радостные моменты и их осознание - вот такие остановки меня радуют.

Здравствуйте дорогие неравнодушные девочки.
Я очень рада, что получила обратную связь. И в связи с вашими комментариями и моими на них реакциями мне хотелось бы поделиться своими впечатлениями.
Могу быть категоричной (но категоричность - часть моего характера, мой плюс и мой минус).

Во-первых, объясню, почему я не развожусь и не планирую пока этого делать. В один из пиков, в час острой ссоры и выяснения отношений год назад я поехала подавать на развод. Адвокат, к которому я пошла на консультацию объяснила, что если я подал заявление, мужу достанется неприватизированная квартира и половина дома. Я буду со второй половиной дома. я была не готова жить с уже бывшим мужем и дальше под одной крышей и решила дождаться приватизации. Мужу я сказала, что разведусь после приватизации. он на следующий день написал заявление, но потом почти год протянул с остальными документами. Для меня эта передышка значит и значила тогда очень многое - я рада, что не развелась. Ибо и тогда и сейчас считаю развод в моем случае трусостью.
я не развожусь, потому что мне страшно. Потому что, я очень боюсь, что дети по какой-то из причин вдруг решаться остаться с отцом, потому что я не умею делать мужскую работу, потому что у меня недостроенный дом, потому что я боюсь жить в большом доме с кучей насосом, котлов и всего остального без понимающего в этом мужчине. Но еще я не развожусь, потому что мы с мужем были очень похожи, у нас были одни интересы, мы любили лыжи, природу, поездки, и очень любим наших детей.

Муж встречается с другой женщиной. Голову на отсечение я не отдам, но судя по выключенному звонку в телефоне, нераставанию с ним ни на минуту, частые отходы в подвал или еще куда - ездит. Тема любовницы не обсуждается, на любые прямые вопросы муж отказывается отвечать. Любовница больше на связь не выходит, уже больше года.

Для меня сегодня есть лишь адекватная картинка наших отношений, вернее почти полное их отсутствие. Муж разговаривает со мной крайне мало, и по необходимости. Все больше заставляет заниматься всем самой: последнее чем я занималась на этой неделе, это проходила техосмотр на свою машину и теперь сама делаю её ремонт, отвожу к мастеру и тд. Муж все меньше тратит на семью - продукты по необходимости, он изредка покупает продукты и покупает одежду для детей.

Как мне было плохо три-два года назад, я писать не буду.

Мое выздоровление началось, когда я, как мне кажется, опустилась до своего эмоционального дна и когда священник настоятельно отправил меня на группу.

Сегодня я занимаюсь улучшением следующих моих сфер жизни:
1. физическое состояние: я проверяюсь в онкоцентре и чувствую себя хорошо, за последний год у меня улучшились все показатели крови. я занимаюсь вставкой двух имплантов и специально в ноябре мне вживляли костную ткань в челюсть. В июле я ездила к косметологу и проходила курс радиолифтинга. Я уже почти год бегаю. С нуля я уже бегаю 3 раза в неделю. У меня появился румянец. Я поняла, что я получаю удовольствие от пробежек и прогулок. Обожаю бассейн и скоро возобновлю свои тренировки.
2. интеллектуальное развитие: я обожаю читать. У меня есть список книг, которые мне надо прочесть и список постоянно увеличивается. С книг по зависимости я перешла к книгам по личностному росту, медитции и художественной литературе. я начала читать книги на английском языке и слушать книги в машине. Я мечтаю открыть заведение какое-нибудь этакое и дала себе время подумать, а что именно я хочу.
3. Социально-эмоциональное развитие. Собственно мое выздоровление: группа, лок, работа по шагам, итд. Это мое обучение готовке и работа по дому Flylady. Думала, что готовка и уборка, это для мужа и семьи, а теперь втянулась, увлеклась и получаю удовольствие. Я стала больше уделять времени себе. У меня больше 10 обязательных пунктов в рутине: стакан воды натощак, весы, 10 тысяч шагов в день, массаж лица, макияж, платье, лак для ногтей и массаж рук, урок по стилю, одно дело по балованию себя (сегодня я ходила на коррекцию и покраску бровей, в пятницу парикмахер, в среду - визажист).
4. духовное развитие: я выучила наизусть утреннее правила, каждый день читаю новый завет, через сто дней прочитаю ветхий и начну учить вечернее правило. Я разговариваю с Богом и понимаю, что он меня слышит. В моей жизни много маленьких чудес происходит.
каждый вечер я пишу в дневник благодарностей, за что я благодарю сегодня Господа.

Милые девочки, неужели вы думаете, что я капец как несчастна? Да, у меня в семье проблемы. У мужа любовница. Но я не побегу сдаваться ничего не сделав. Мое неконструктивное поведение, попытка ублажать, тянуть всю работу, сюсюкать, делать подарки ни к чему ни привели. но я не готова разводиться. я отстранилась. я играю. Да, иногда больно. да в голове миллион мыслей, сомнений, страхов.
У меня есть и плач по ночам (но уже редко), но есть Господь, есть уверенность, что у меня (с мужем или без) все будет хорошо. Программа говорит - не уверен не делай, в первый год не делай резких движений. А у меня теперь азарт. И желание научиться любить. сегодня читала: и мытарь любит близких, любить нужно и тех, кто тебя не любит. неужели мне не можно сто дней учиться любить.

Сумбурно, но как есть.

Здравствуйте! И снова я дома...Моя спешная поездка, конечно, была неожиданностью для всех (похоже, что и для меня самой тоже!). Но она состоялась. Когда уезжала, муж после пьянки особо ничего и не понял, дети были в недоумении от моих несвязных объяснений, Все время поездки было какое то лихорадочное состояние, словно я сбегала от кого то. Потом сменилось на ужас- что я делаю?! Потом-обреченность-все! назад не повернешь...Молилась все время. И пришел душевный покой. Сама себе удивлялась! Вдруг произошло то, что объясняет поговорка "С глаз долой-из сердца вон!"Я уехала и что там будет без меня рассудит Бог. У сестры было хорошо, давно забытое чувство заботы обо мне, столько вспоминали детство, родственников. и смеялись и поплакали...Конечно, сестра недоумевала, что я в Новый год и без мужа заявилась, Но я не очень делилась с ней раньше о своих проблемах с алкоголизмом мужа-расстраивать не хотела и моего мужа она любит как брата и помнит его другим, хотелось сохранит у нее этот образ и не выносить мусор из дома...Я рада, что позволила себе эту воможность побыть с близким человеком и не касаться темы пьянства-осточертевшей! Солгала, что мужу уже второго на работу, а у меня каникулы и пр. Скорее всего сестра не очень поверила, но в душу не лезла, за что я ей благодарна, Где то в глубине души сидело сомнение от моего взбалмошного поступка, домой звонила сыновьям- ничего крамольного не происходило по их словам, но папа праздновать продолжал, при том что с ним никто не носился-молодые уехали в горы на лыжах кататься, а старшый сын скупо говорил-все в порядке, хотя чувствовалось, что злится на меня. Я не зацикливалась-живы и слава Богу!Нагулялась и отоспалась спокойно и поверила, что смогу обходиться без мужа. Возвращалась со странным чувством страха -и что дальше?! и вины перед всеми. Значит пока отдыхала не мучилась совестью, а чем ближе к дому, тем больше поднимала голову моя соза! Дома все цело, не разгромлено и даже суп в холодилнике, но замусорились , не без этого. Пока никого не было и я вещи разбирала-поняла как я соскучилась по своему дому, привычной и оказывается родной обстановке и как мне уютно в этих стенах!.. Если бы небыло пьянсва...К тому времени пока муж пришел с работы я уже загнала себя в "угол" своими сомнениями и нежеланием ничего менять. Ах, как хочу я остаться в своем созданом с любовью уголке, среди своих книг, картин, мебели,которую мы вместе с радостью когда то подбирали...Наверно я мещанка. С мужем встретились без упреков, но он держится натянуто и всем видом показывает свою оскорбленность, но и не пьет (после обильных возлеяний у него камень в почке начал о себе напоминать и наверно муж испугался), Молча страдае и пьет таблетки-от меня помощи не просит. Я здорово не напрашиваюсь- не на поле боя болячку заработал! Но всеже жалко поразита! вот уж бабья натура!! Пока в доме затишье в смысле выпивки и моя ретивость к самостоятельному существованию поубавилась, И не знаю что делать... Понимаю, тишина временная и надо на что то решаться! или ждать следующей неприятности, которая подстегнет. Благоразумие меня оставило. Молюсь и прошу Бога дать знать его волю. А так хочется поверить, что муж никогда не будет больше пить и наступит покой и мир...Пуст бы камень медленнее выходил...