Большое спасибо всем за поддержку!
Муж смог сдержаться и обошелся лишь ворчанием по поводу того, что это я во всем виновата.
В полиции ему ясно дали понять, что просто так он не отделается и найдут способ его наказать. Сейчас активно собирается к отъезду.
Огромное спасибо Флер за это: Я часто испытываю чувство глубокой благодарности к людям, которые не остаются равнодушными, помогают мне, но мне очень трудно сказать им об этом. Обязательно поговорю с участковым и поблагодарю его за помощь и активные действия.
Для меня настоящее чудо программы в том, что Бог в это трудное время не оставляет меня, дает силы не погрузиться в страхи, в том, что есть люди, которые мне помогают.

Пожалуйста, поддержите меня!!!
Уже две недели муж в активном употреблении. В выходные устроил погром дома, я вызвала полицию, он убежал от них. Вернулся под утро обиженный, но уже спокойный. Все эти дни вел себя тихо, собирался к отъезду на заработки. Сегодня к нему должен был приехать участковый для беседы. Муж позвонил днем, сказал, что на него составили протокол по какому-то административному нарушению, возили на наркотическое освидетельствование, оно оказалось положительным. Всех деталей не поняла, да и они мне не к чему.
Просто вот как-то нервы уже совсем сдают. Как идти домой? в каком он будет состоянии? начнет обвинять во всем меня? А если захочет со мной расправиться? Понимаю, что это мой срыв, только сил уже не осталось

Праздник сегодня. Всех с Крещением!
Муж сегодня пенсию получил, пришел сильно пьяный. Ненависть ко мне зашкаливает у него в пьяном виде. У меня уголочек такой сделан - стоят цветы с лампой дневного света и увлажнителем - так цветы переживают полярную ночь)) и вот муж подошел и стал бросать увлажнитель с подставки цветочной. Я попыталась его образумить, но он оттолкнул меня и специально грохнул всю подставку на цветы, а потом стал пинать горшки и выкидывать из горшков цветы на ковер, особенно изгалялся над моим любимым цветком. Каким-то чутьем я почувствовала, что дальше буду я. Прибежал сын, стал его оттаскивать, я сказала, что вызываю полицию, начались понты, типО, я не боюсь, как приедут, так и уедут))
Полиция приехала быстро, забрать они могут только по заявлению. Начались понты к полицейским - я вас уволю)) Я дала мужу шанс - если ты сейчас ВСЕ соберешь, я не буду заявления писать..пошло ха-ха_не уберу)) Я написала заявление, они пригласили его пройти с ними, он отказался, начал быковать..вобщем, они надели на него наручники, и повели босым, так как туфли он отказался одевать.
В полиции долго быковал и понтовал)) ВОбщем, ему предъявили еще неповиновение. Только по моему заявлению его бы завтра отпустили, а так - 2-е суток гарантировано)) и к судье на админвзыскание)) а дальше - посмотрим))
Знаете, я спокойна очень.

мне
поразмышлять о ожиданиях https://www.facebook.com/veronika.hlebova.9/posts/10205305366009693
но мне сейчас интереснее тема моего избыточного материнства, очень наглядно

Мне кажется, сегодня я получила довольно серьезное откровение в подарок за что-то. Тут есть люди, которые меня поправят, если что, да и духовнику эту запись покажу, конечно. Но вот поделиться, думаю, можно.

Читала я в пределах последнего, кажется, года "Путь ко спасению" Феофана Затворника. Великолепная книга, так перекликающаяся с программой, так мне ложилось все это на душу. И вот дошла до главы о самоукорении и - споткнулась. Ведь дело в том, что сколько я себя помню, столько себя укоряю, ругаю, не принимаю, критикую. Написала духовнику - сказал не читать эту главу пока. Как хорошо все-таки не пихать в себя самочинно то, до чего еще не доросла... И ведь действительно, в Ал-Аноне и ВДА я учусь принимать и любить себя, а тут написано - ругать надо. Для меня это тяжело было, потому что тому, что написано было в этой книге до той самой главы - я безоговорочно доверяла, все было очень-очень близко и созвучно с программой, с моим собственным мировоззрением... Остановиться было действительно самым разумным действием.

В общем, времени прошло достаточно, в течение которого я и не вспоминала о самоукорении, по крайней мере, в глубоких размышлениях. И вот сегодня...
Просто так, не знаю с чего, осенило: бывают у меня состояния, когда я молюсь, размышляю, ищу Бога. Даже вот, с другими людьми об этих поисках разговариваю - когда, к примеру, 12 шаг делаю. Иногда помыслю, что, например, моя зависимость ослабла, уже не имеет надо мной такой власти - вон какая я уже стала, а?

Даже и не слишком явные эти помышления бывают, кстати. А иногда помыслишь, что... вот, я же в Церковь хожу, я же по программе работаю, чего мне бояться? Действительно, нечего. Уже набоялась по самые ушки за свою жизнь... Но что-то свербит в душе, что-то ощущается "не то" рядом с такими самонадеянными утверждениями.

Самоукорение для меня сегодня заключается вот в этих строчках из БК АА:
Мое нынешнее состояние - Божия милость. Помня об этом, я и пребываю в самоукорении. Разговаривая с новичком, я помню о самоукорении: "я - такая же больная, как и ты". А то, понимаешь... "я молюсь, я пощусь, я причащаюсь, и вот, у меня всё хорошо..." Помню о Его милости и благодарю. Вот для чего самоукорение - для пущей памяти о Боге. А то привыкла всё себя гнобить: "Я плохая, я гнилая, я ни на что не годная". От такого "самоукорения" как-то пользы мне не было, кажется...

"Каждый день в наши действия мы должны вносить идею Божией воли" БК АА, стр. 82 внизу.

Впомнила и окунулась в свою историю болезни:

Возможно, кто-то заинтересуется)) http://www.bolgar-hram.info/chtenie-neusipaemoy-psaltiri-i-godovih-akafistov-fakti-yavnoi-pomoshi-bojiei/raspisanie-chteniya-akafistov-pri-neusypaemoy-psaltiri/

Вы молодцы. Групповое сознание работает.

Вчера честно стала лопатить нашу переписку. Читаю, пока не дохожу до места, где спотыкаюсь и думаю. Так вот. Сделан первый вывод (вишенка, тебе отдельное спасибо, т.к. твой комментарий четко все расставил на свои места).
Я поняла, что я лукавлю. Перед самой собой естественно. Говоря, что я хочу сохранить семью, я отказываюсь от отпускания ситуации и передачи её в руки Бога. Надеюсь, что эту мысль мне хотели донести. И я поняла, что это непринятие моего бессилия. и я благодарна за эту мысль.
Я человек относительно гибкий, хотя и упертый. так вот. Стодневку передвину. начну её 20 января. с новыми задачами. И я буду благодарна вам за отзывы и комментарии.
Задачи я немного изменила и как мне кажется упростила. Их немного:
1. Не осуждать - никого, хотя бы вслух.
2. не рассказывать никому о происходящем в семье (кроме спонсора, группы и форреста)
3. научиться эмпатическому слушанию
4. учиться думать, что каждый человек поступает исходя из добрых помыслов.
5. каждый день делать что-то для балования себя
6. благодарить Бога за сегодняшний день в письменном виде.
7. каждый день в ежедневнике отвечать честно на 4 вопроса. (я буду думать о них и могу их озвучить 19 января, но очень буду благодарна за ваши предложения).
8. не пить кофе, не есть покупную бакалею
9. делать упражнения для лица Маргариты Левченко.
10. бег и ходьба.

Про любовь к другим людям рассудила так: если я научусь активному, пассивному и эмпатическому слушанию, это огромный шаг к любви. По меньшей мере в моем понимании. Все эти виды слушания предполагают не слушание для того, чтобы потом рассказать, какая ты молодец, а слушание с позиции того человека. Вот уже который день понимаю, что совершенно не умею этого делать.

Случайно (отсюда) попалась вот эта информация...

Благотворительный фонд "Твоя территория"

Мы мечтаем о том, чтобы у каждого подростка была своя территория
Об организации:Наши психологи ежегодно помогают более чем 3000 тысячам подростков из разных городов России в решении самых актуальных для них проблем: от неразделённой любви, до попыток суицида и насилия, консультируя их абсолютно бесплатно и анонимно в чате через интернет.


Мы работаем каждый день с 15 до 3:00 по московскому времени и отвечаем на любые вопросы подростков, которые к нам обращаются.

Наш чат конфиденциальный. Для тех, кому сложно рассказать вслух о своей проблеме, но есть возможность написать о ней.

Стать волонтёром или пожертвовать средства:
Веб-сайт: http://www.helpteens.ru/
Дата основания:4 июля 2014

Честность - ключевое слово в моем выздоровлении.
Мой путь - это только мой путь. Мы все разные, что одному хорошо, другому далеко не комильфо. Мой путь предполагает познание себя. Не разобравшись со своими страхами, я не смогу их принять или наоборот с ними бороться. Не приняв себя плохую я не увижу себя хорошую. Принятие себя со всеми моими тараканами предполагает знакомство с этими самыми тараканами.
я второй день оправдываюсь на страницах блогов. В какой-то момент почувствовала себя троллем, забившим пространство. Хотела поделиться мыслью о тренировке любви, а получила шквал обратной связи. Не всегда понятной и не всегда принимаемой мною. Честно захотелось опять все поудалять.
Не комментируйте этот блог. дайте мне неделю внимательно прочитать все комменты и подумать.
я разозлилась. я недовольна. я хочу тишины.
Комментируйте это блог (я передумала )