10-й шаг: Да будет воля Твоя... Воспоминания.

"Каждый день в наши действия мы должны вносить идею Божией воли" БК АА, стр. 82 внизу.

Впомнила и окунулась в свою историю болезни:

когда я пришла в Ал-Анон, мне члены содружеств казались безумными. Как они могли не бояться за своих близких? Я сама выросла в непрекращающемся практически страхе. Бояться - было нормальным фоном. За меня постоянно боялись, я сама постоянно боялась. Наверное, теперь стала понимать, что это за свобода была, которую я ощущала лет с 12 очень короткими эпизодами: свобода от страха, вот что! Я боялась всего на свете - застрять в лифте, что-то не то сказать, опозориться любым способом, ошибиться, подумать, сделать, собак, людей, высоты, глубины, активного движения, болезней, гнева, упасть, быть заметной, не быть заметной... Одиночества и отверженности, конечно - больше всего. Наверное, именно с этим мне и помогал справляться разного рода "алкоголь". У меня все-таки не недовольство, а страх доминирует как движущая сила моего духовного повреждения. При этом - да, иногда совершенно отсутствовал здоровый страх, который нужен просто для сохранения жизни. Т.е. меня стало тянуть к экстриму разному и т.д.

Когда я встретила мужа с его проблемами - я автоматом окунулась в знакомую среду: рядом со мной появился человек, за которого "надо бояться". Это было так привычно, я почувствовала себе в своей тарелке рядом с ним - и болезнь стала набирать обороты. Это пункт списка грязного белья о том, что мы выбираем тех, кого можно жалеть и спасать (а если наши избранники не такие - то втайне хотим их жалеть и спасать, да ?

Так вот... я пришла на группу и осуждала сильно людей, которые... не боялись за своих родных, которые могли умереть. А если и боялись, то как-то противостояли своему страху. Я себя оправдывала: у меня-то другой случай! У моего мужа травма, тяжелое заболевание! За него всё равно НАДО бояться, у нас всё сложнее, чем банальный алкоголизм!

Но, тем не менее, я все-таки со страхом, но начала применять довольно жесткие приемчики от Ал-Анона, о которых сначала было и слышать страшно. Ну, например, не просто позволить алкоголику пить, но и себе - спать спокойно ночью, попросив его оставить ключи дома и приходить трезвым. Или не забрать из милиции. Да, наши больные близкие могли умереть, но они выбирали алкоголь. Сознательно ли? Алкоголизм - это психическое заболевание...

Страх, страх, страх... почему его не было столько, когда я применяла эти инструменты? Кто меня только не осуждал и не говорил, что он непременно умрёт, замёрзнет, упадёт посреди проезжей части, в речку, еще куда-нибудь - в припадке другой болезни, не менее страшной, чем алкоголизм...

Мне бы не хотелось проходить через это снова, честно говоря. Сейчас бывает, когда я делаю 12 шаг и рассказываю свою историю, новенькие сестрички говорят: "Как ты могла так? Он же мог погибнуть..." Я отмахиваюсь, мысленно возвращаясь к тому, что если бы я этого не делала, то погибли бы мы оба. Не знаю, как так получилось, что на это были силы. Думаю - из первых трех шагов. Благодаря тому, что каким-то чудом у меня получилось тогда по-настоящему положиться на Бога. Конечно, мне повезло: тогда воля Бога совпала с тем, чего я хотела: Бог сохранил ему жизнь, а заодно и нашу семью. Но я прекрасно понимаю, что могло быть и иначе... нам видно совсем мало о нас. В конце концов, откуда я знаю - не умру ли в родах, например?

Или вообще, доживу ли до родов? Думая о таком возможном повороте событий, конечно, настолько сложнее делать эту часть 10 шага: вносить в свою жизнь мысль о Божией воле, опираясь на свое ограниченное видение жизни....... И основная причина того, что это - сложно, в том, что я ВДА, следовательно, у меня огромный перекос с восприятием Бога как Любящего Отца. Что у меня сильно искажено вот это "как я Его понимаю".

Но каково же было наше удивление, когда мы с мужем на одной из больших встреч узнали, что таких как он - с травмой головы и тяжелыми всякими болезнями - в АА каждые два из трёх! Особенно, помню, для него это было очень приятное открытие. А потом я узнавала, кстати: у сына этой сестры - тоже эпилепсия, у мужа той - гепатит, у отца сей - еще какая-нибудь смертельная напасть... се ля ви и никакой уникальности .

Оказывается, никакой он не сильно особенный, чтобы за него ТАК УЖ бояться, намного больше, чем за других алкоголиков... Жизнь, однако.

Осуждая на заре своего пребывания в Ал-Аноне тех, кто "не боялся", я сама, разумеется, боялась и стремилась сделать всё-всё-превсё, чтобы только он не.... (напился, умер и т.д.) Вроде бы - что плохого? Заботливая жена... Но это на первый взгляд. А посмотришь глубже - когда я делаю всё-всё-превсё для чего-то, уж не Богом ли я стараюсь быть для любимого человека? Выздоровление в Ал-Аноне is much more complicated, чем в АА. Потому что уж очень правильными, красивыми и благородными выглядят симптомы болезни, и так просто их спутать с добродетелями. Бывали у меня мысли такие: уж лучше бы я была алкоголиком. Хотя - как оказалось впоследствии, и не без этого.

И вот сейчас, когда наша семья трезвая, выздоравливающая, я сталкиваюсь снова с большим страхом за здоровье и жизнь моего мужа. По-серьёзному. За неделю действительно драматических событий страха я натерпелась просто через край. Да, меня спасли инструменты программы - не то слово! Но сейчас хочу немного о другом в связи с этим страхом... Поскольку я все-таки в программе ВДА сейчас, Бог не оставил меня без подарка по этому поводу. Дело в том, что эти дни для нас переломные, сейчас решаются весьма серьезные вещи, и как бы я должна ох как бояться... А я почему-то уже не боюсь!

Оказывается, я больше всего на свете боюсь - НЕ БОЯТЬСЯ!
Это надо было так страха накушаться, чтобы больше не лезло, тогда вот голос паттерна хоть и звучит, но тихо-тихо и власти надо мной не имеет. Вот тут-то мы его за ушко и на солнышко!
Вот сегодня я себя прилично чувствую, появилась надежда на то, что все разрешится благополучно, а все время фоном зудит - "радуйся-радуйся, я на тебя посмотрю, когда ты плакать будешь"...
Это - оба моих родителя. Паттерн такой: "лучше - бойся, изводи себя, откладывай свою жизнь, тогда хотя бы к страданиям привыкнешь и не будешь так сильно страдать, когда они придут, а они придут обязательно"
Вот таким образом и атрофировалась у меня способность радоваться. Даже вчера вот с мамой разговаривала по телефону, вроде как нормально общались, но все равно, хоть и заикаясь и сомневаясь, она изрекла: "Надо всегда готовиться к худшему". Да тьфу... для этого ли Господь меня создал и говорит ли это хоть что-то о любви?

Отсюда и стыд быть слабой, уязвимой: ослушалась родителей, посмела расслабиться, а то и вообще - порадоваться. Получай теперь!

Думаю, такой настрой у моих родителей из-за войны был, конечно. Да, были такие люди, которые проходили войну, сохраняя внутреннюю свободу, свободными от страха оставались. Вот тот же Виктор Франкл, например. Однако... это был верующий человек, и не просто верующий, а "применяющий этот принцип во всех своих делах". Ну вот, и мой и моей семьи пример показывает, что истинный корень семейной болезни - безбожие (спасибо, Флер за этот не в бровь, а в глаз!).

А я-то думала, к чему эти все последние испытания с точки зрения ВДА:)?

"Бойся, изводи себя, откладывай свою жизнь, тогда хотя бы к страданиям привыкнешь" - это как в анекдоте, когда врач говорит смертельно больному:

- Принимайте грязевые ванны
- Это мне поможет?
- Нет, но к земле привыкнете...


Вот такой у меня сегодня мыслефон...