Мне кажется, сегодня я получила довольно серьезное откровение в подарок за что-то. Тут есть люди, которые меня поправят, если что, да и духовнику эту запись покажу, конечно. Но вот поделиться, думаю, можно.
Читала я в пределах последнего, кажется, года "Путь ко спасению" Феофана Затворника. Великолепная книга, так перекликающаяся с программой, так мне ложилось все это на душу. И вот дошла до главы о самоукорении и - споткнулась. Ведь дело в том, что сколько я себя помню, столько себя укоряю, ругаю, не принимаю, критикую. Написала духовнику - сказал не читать эту главу пока. Как хорошо все-таки не пихать в себя самочинно то, до чего еще не доросла... И ведь действительно, в Ал-Аноне и ВДА я учусь принимать и любить себя, а тут написано - ругать надо. Для меня это тяжело было, потому что тому, что написано было в этой книге до той самой главы - я безоговорочно доверяла, все было очень-очень близко и созвучно с программой, с моим собственным мировоззрением... Остановиться было действительно самым разумным действием.
В общем, времени прошло достаточно, в течение которого я и не вспоминала о самоукорении, по крайней мере, в глубоких размышлениях. И вот сегодня...
Просто так, не знаю с чего, осенило: бывают у меня состояния, когда я молюсь, размышляю, ищу Бога. Даже вот, с другими людьми об этих поисках разговариваю - когда, к примеру, 12 шаг делаю. Иногда помыслю, что, например, моя зависимость ослабла, уже не имеет надо мной такой власти - вон какая я уже стала, а?
Даже и не слишком явные эти помышления бывают, кстати. А иногда помыслишь, что... вот, я же в Церковь хожу, я же по программе работаю, чего мне бояться? Действительно, нечего. Уже набоялась по самые ушки за свою жизнь... Но что-то свербит в душе, что-то ощущается "не то" рядом с такими самонадеянными утверждениями.
Самоукорение для меня сегодня заключается вот в этих строчках из БК АА:
стр. 82, внизу:. Мы не излечились от алкоголизма. Просто каждый день нам дается отсрочка приговора при условии нашего духовного роста. Каждый день мы должны вносить в наши действия идею Божьей воли.
Мое нынешнее состояние - Божия милость. Помня об этом, я и пребываю в самоукорении. Разговаривая с новичком, я помню о самоукорении: "я - такая же больная, как и ты". А то, понимаешь... "я молюсь, я пощусь, я причащаюсь, и вот, у меня всё хорошо..." Помню о Его милости и благодарю. Вот для чего самоукорение - для пущей памяти о Боге. А то привыкла всё себя гнобить: "Я плохая, я гнилая, я ни на что не годная". От такого "самоукорения" как-то пользы мне не было, кажется...