Я сейчас читаю книгу Клаудии Блэк, написанную специально для ВДА и детей из ДФС. Мне очень понравилась ее метафора в главе о границах и семейных тайнах, где она говорит, что я могу воспринимать себя, как новую комнату, я сама имею право решать, кого мне впускать в эту комнату и правила поведения в моей комнате, а также, перед каким человеком в моей жизни я могу полностью развигать занавеси на моих окнах и открывать ставни, а перед каким - лишь частично приоткрывать окна своей души.
И сразу же милостивый Господь дает мне тренировку, для усвоения.
Я ходила на курсы, и однажды вынуждена была уйти с занятий из-за нездоровья. Я написала сообщение преподавателю, поскольку мы так договорились, о том, что меня срочно направили в больницу и к какому специалисту. Каково же было мое удивление, когда на следующий день в разговоре по телефону она назвала мне мой диагноз. Я ощутила такую беззащитность, как будто бы меня раздели и весь вечер провела в разговоре со спонсором, в молитве, пот что я чувствовала, что преступили мои границы, частью курсов были диалоги с ней же, во время которых она выступала в качестве консультанта, а в конце курсов должна была написать рапорт- отзыв. И вот я взялась вспоминать о том, что и как и сколько я рассказала ей о себе и насколько я раскрыла ставни моей души перед посторонним человеком. У меня есть такая особенность, что я или совсем не рассказываю о себе или наоборот рассказываю много и не тем людям. В Ал-Аноне я понемногу стала изменять свое поведение, но все равно я продолжаю наивно раздавать подробности своей жизни тем лицам, которые по роду деятельности обязаны "не разглашать", хотя понимаю, что и они просто люди и ничто человеческое им не чуждо...
И вот я перехожу от крайности к крайности и продумываю, как я должна потребовать прочесть все записи наших диалогов, вычеркнуть то, что мне не понравится и тд Или слушаю внутр голос моей мамы, которая говорит мне "не обостряйся и покорись судьбе". Я почти не могу заснуть, а на след день... преподавательницы просто не было на курсах, у нее были какие-то дела. И я продолжаю молиться и, во многом благодаря присутствию др преподавательницы, просто наслаждаюсь днем, и мне это даже удается. На другой день я совершенно утихаю от "праведного" гнева, но твердо знаю, прислушавшись к себе, и к спонсору, что я обязательно должна поговорить с преподавателем об источнике ее информации о МОЕЙ личной жизни. И вот прямо с утра при нашей встрече она начинает спрашивать меня о самочувствии и говорит о том, как она обо мне переживала, я благодарю за это и просто говорю:" Я хотела тебя спросить, откуда ты узнала о моем диагнозе?" Она говорит, что просто догадалась, зная, на что я жаловалась и к какому специалисту меня направили. Я делаю долгую паузу и ... она вдруг говорит:" Я прошу у тебя прощения, что я вообще думала на эту тему и строила догадки, потому что это на самом деле меня не касается, это твоя личная жизнь". И все. Так просто. Мне не пришлось устраивать скандала, играть любимую роль жертвы или мириться с нарушением моих границ. Я просто воспользовалась инструментами Ал-Анона: "Не усложняй", "Говори, что думаешь", "Будь всегда вежливой, говори спокойным голосом", я помнила, что я человек и у меня есть ценность, не делала из собеседника авторитетной фигуры и действительно ощущала себя в праве прикрыть ставню, которую человек пытался открыть своими силами, не спросив меня, как я себя при этом чувствую. Все остальные дни курсов я разговаривала и ощущала себя на равных с ней, что по факту вполне правомерно - у меня такое же образование, как у нее. И это тоже было для меня новым опытом и как же хорошо, что я могу, наконец, не давать нарушать свои границы и при этом оставаться в душевном покое.

Около десяти дней назад наша семейная ситуация дошла до крайнего предела. Я готовилась ко причастию, вечером исповедовалась. Муж пошел в бар-гадюшник, который в нашем доме, домой пришел в крайне пьяном состоянии, не давал нам спать с сыном (падал-включал свет-включал чайник-ходил-говорил-цеплялся-скандалил-падал на бедные мои цветы-из шкафа вывалил вещи с полок), вобщем, ночь была самой кошмарной в нашей жизни с сыном...Но мне удалось сохранять спокойствия духа, молилась я непрерывно. Поспав от силы часа 1.5, я пошла в церковь. Причастилась. Служба идет дальше, прошло минут 15 от причастия..я случайно повернула голову к окну и обомлела - в церковь шел мой муж. Как потом он мне сказал - я почувствовал непреодолимое желание тебя видеть, почувствовал, если не увижу - умру. От нашего дома до церкви - 10-15 минут идти, получается, это непреодолимое желание у мужа возникло именно в момент моего причастия. После службы муж попросил деньги на свечи. Я не ждала его, ушла из церкви, пошла в магазин, в магазине мы с мужем опять встретились. Он сказал, что сын забрал у него из кармана все деньги, карточки, ключи, он не может попасть домой, сын к домофону не подходит (сын хотел, чтобы он ушел на пароход). Муж попросил разрешения пройти со мной домой. Я разрешила. Дома сын все уже убрал и пошел с собакой гулять.
Муж почти ничего не помнил что было ночью, когда я ему рассказала, у него был шок. Как оказалось, он не помнил и причину, по которой я милицию тогда вызвала (когда цветы громил). Я ему показала фотку что он натворил тогда с цветами. Шок. Муж встал на колени и просил не бросать его. Согласился на визит к наркологу для консультации.
Визит к наркологу мало что дал, за исключением фразы "морской алкоголизм", фраза эта почему-то сильно подействовала на мужа. После нарколога мы пошли в церковь, муж надел крестик, сказал что пойдет к исповеди. Просил дать ему шанс попробовать справиться с проблемой самому. В субботу был на исповеди, пришел со службы радостный, песни поет, настроение хорошее.
В прошлый четверг я собиралась на открытое собрание АА, предложила мужу пойти со мной, он легко согласился. Собрание произвело очень большое впечатление на меня, еще большее - на мужа. Ребята, мужчины и девушка из АА все поняли про нас без слов. Говорили про себя очень искренне и открыто)) У меня было ощущение, что это Бог говорит через них с моим мужем. Шли домой молча)) И только утром муж спросил - "Я всегда скептически относился к этим всяким программам..но ведь они же все так честно про себя говорили, так искренне.. ЧТО ЭТО БЫЛО?"
Я не знаю, что и как будет дальше у нас, но все эти 10 дней мы искренне говорим друг с другом и наговориться не можем. Мы учимся любить друг друга, мы как-будто заново открываем друг друга)) И я знаю, что на АА было что-то, что коснулось мужа))
Для меня ПОДАРОК еще был приготовлен Господом. Девушка из АА спросила почему я не хожу в группу Ал-Анон)) На мои слова, что у нас в городе нет групп, она просто взяла мой телефон и сказала, что перезвонит мне))
Позавчера она мне дала смс с адресом группы Ал-Анон С понедельника я иду на группу))
Спросила мужа или будет он ходить на АА. Ответил, что нет. Сначала я немного расстроилась, но подумала, что главное, что я нашла группу)) Дальше будем посмотреть.
Я взяла в кредит нетбук. Мужу должны вернуть долг, сказал что поможет мне расплатиться за кредит.
И еще. Я писала заявления в прокуратуру и роспотребнадзор по-поводу бара в нашем доме, который работает круглосуточно)) Несколько дней назад из расписания бара исчезло слово "круглосуточно" и появилось время с 8 до 22.

Корни психологических проблем (Их всего шесть!)

Итак, все трудности и проблемы, причина которых - в уме, и может быть разрешена психотерапией, имеют одну из ниже указанных категорию "корней":

1. "Скрытые выгоды" в проблемах.

Да, проблема может на поверхности раздражать и приводить к нытью - но глубоко, и не особо осознаваемо, она имеет очень крутую субъективную ценность. Скажете, почему жёны жалуются на мужей алкоголиков, "пилят" их - и при этом продолжают с ними жить и потакать их алкоголизму? Удивительное дело - но это удовлетворяет потребность быть нужной, "самореализоваться", служить и помогать кому-то! Да, вот так странно.

Или другая ситуация - например, с родителями, у которых сын не работает, "пинает балду" целыми днями... Как до этого дошло? А так, что при всей показной "любви" - родителям, чаще маме, но нередко и папе, СОВСЕМ НЕИНТЕРЕСНО, чтобы их сын вырос самостоятельной независимой личностью. Им интересен полный контроль ребёнка - и вот, как результат: во взрослом возрасте - полная инфантильность в убеждениях и привычках.

Кто виноват? На самом деле, неважно - взрослый парень вполне может "преодолеть" ограничивающие убеждения и родительский контроль. Но отношения с родителями при этом - под вопросом: а готовы ли они пожертвовать своей властью? :)

2. Конфликт убеждений ("Когнитивный Диссонанс")

Или "субличностей, или моделей поведения... Но проще говоря - это когда одна часть мозга противоречит другой, и они взаимно "тормозят" друг друга. Ну, допустим... Прокрастинация, знаменитая - это пресловутый конфликт эго-состояний "Родитель" (Система убеждений "Как надо и как должно быть") и "Ребёнок" ("Хочу"), см. Эрика Бёрна.

3. Неадаптивные автоматические модели поведения; "идентификация с эталоном", викарное моделирование деструктивных программ и т.п.

Это уже даже в женских журналах "классика" Дети берут пример с родителей (чаще всего), и копируют их модели поведения, наблюдая за ними. Беда в том, что у ребёнка нет разумного фильтра насчёт "экологичности" наблюдаемого поведения - он берёт, что дают. Если маменька орала и поучала папу жизни по любому поводу - 95% вероятности, что дочка бессознательно в будущем это скопирует и вынесет мужу мозги таким же образом Не то чтобы это "проклятье" или "карма" - просто об этом не говорят и не думают; хотя преодолевается просто изучением более здоровых моделей поведения.

4. Психотравма - "непереваренный" эпизод в личном опыте.

Это буквально означает - какая-то ситуация создала такое напряжение, что сознание с ним не справилось и "выкинуло" память и связанные эмоции и состояния в бессознательное. Которое - на протяжении всей жизни, в любых приблизительно схожих моментах - будет "вбрасывать" эти переживания обратно, с намёком "ну перевари хотя бы сейчас!".

Это уже поглубже - чаще всего, идёт "пачка" таких травм, называемая "Система Конденсированного Опыта". И в терапии, для стоящих результатов - нужно распутать всю цепочку и "прожевать" каждый эпизод. Хотя и не обязательно - достаточно решить конфликт на уровне "энергий", образов, об этом чуть ниже.

5. Ограничивающие убеждения, "самогипноз", самосбывающиеся пророчества, "кривые карты реальности", "мутные фильтры" и т.п.

Довольно простой случай. Скажем, есть девушки с убеждением "Все мужики казлыы", или парни, считающие "Все бабы бл*ди". Так как убеждение это - чаще всего, "наследуемое", навязанное и не подвергаемое сомнению, такой парень (или девушка) будет ПОСТОЯННО, во всём своём общении и поведении с противоположным полом это транслировать, создавая "стрёмную энергетику" и получая соответствующие реакции. Которые только и будут подтверждать его "аксиому": все козлы и "бл*ди" будут притягиваться к носителю убеждения, а к этим категориям не относящиеся - будут сразу напрягаться и убегать.

6. "Самонаказание" - классика невроза.

Вообще, невроз - это что? Это нарастающий внутренний стресс, вызванный конфликтом между "Потребность А" и "Потребность Б" (самое простое определение, без медицинщины). По сути - частный случай "Конфликта субличностей": одна творит какую-то, извините, х...ню потому что "ну очень хотелось", а вторая - говорит "Нельзя, ты плохой, будешь наказан"... И "наказывает" первую. А вообще-то - это один человек, который лупит себя молотком по голове за то, что съел лишний пирожок :)

* * *

По сути, как внимательный читатель мог уже заметить - все эти причины "неуловимым" образом связаны между собой. Так оно и должно быть: психика - целостный конструкт, задача которого - адаптировать организм носителя к выживанию и, по возможности, привести к благополучию и прочему.

Все "долгоиграющие" психические проблемы устроены по следующему принципу:

- "Ядро", корень проблемы. Те самые 10-20%, которые "портят всю малину", и которые возможно решить. Это то, о чём подробно выше - один или несколько "корней".

- "Скорлупа". Это - другие "проблемы", их большинство (80-90%), с чем люди и приходят на консультации; которые, на самом деле - не проблемы, а попытка психики адаптироваться к внутреннему "разлому". И эти проблемы не решаются никогда, потому что они легко взаимозаменяемы и быстро придумываемы взамен одна другой. То, что в психоанализе метко назвали "сопротивлением", и о чём Фриц Перлз писал: "Многие клиенты не хотят решать проблему; они её хотят усовершенствовать до упора".

Макс Ильин

Мы на группе решили обсудить 12 принципов обслуживания, но нет никакой информации об этом нет и опыта тоже. Може быть в своих группах вы уже обсуждали их и у кого-то есть опыт. Прошу поделитесь.
Ведь в 12 традиции говориться что главным являются принципы, а не личности.

К празднику Крещения у меня все было запланировано и расписано по 20-ое число включительно. А накануне праздника, вечером, поступил звонок с «исторической родины», от соседки - умер второй мой брат. Не крещен. Причина смерти ясна и без вскрытия – слабое питание + образ жизни (точнее, запущенная язва желудка, "заглушаемая "чернилами"). Около полуночи – по этой же причине позвонил двоюродный брат. Ожидает моего приезда – не только ради похорон, но чтобы решать вопрос с моим, давно почти недееспособным физически, родителем. Ведь я остаюсь его последний в живых сын. А там он никому не нужен.

Привет всем!
Не знаю с чего начать.. попробую сразу с главного)))). О том, что я сейчас чувствую. Как я уже писала, накануне Нового Года, мы договорились с мужем жить как соседи. Я была очарована своим первым реальным поступком. Хотя само собой получилось, по сути, наверное, созрела сказать, что не могу быть женой, я ей себя не чувствую. Я почувствовала себя уверенней, стала в меньшей степени хотеть от него, ожидать всего того, что должен, по идее, муж. Я гораздо свободнее стала от "должна" в ответ на его нормальные, по сути, мужские поступки. Я стала горазда менее хорошей хозяйкой)), стала больше себе позволять отдыхать. Даже сын старший сегодня мне сказал, что мне надо больше расслабляться, отдыхать))). Это с одной стороны, а сдругой... Я чувствую, что алкоголизм витает в воздухе, не дает мне дышать полной грудью, отнимает мою радость, мою жизнь. Я осознаю, что мой день днлится на две части: когда он на работе и после. Я с грустью жду выходных. Я чувствую дискомфорт, какое-то ожидание , неопределенность, тревогу. А вдруг он нарушит договоренность (мы договорились, что если он выпил, то лег спать и никого не беспокоит). Хотя до сих пор договоренность не нарушалась, я понимаю, что помимо недоверия ему (с болезнью договориться же невозможно), я испытываю аллергию на все, связанное с алкоголем : бутылка, запах, да все! Особенно если он пьет дома, и это видят дети. Я напрягаюсь. Я понимаю, что освободившись от одного, моя жизнь все равно по уши в зависимости от него. А так хочется научиться жить "вне зависимости от того, пьет он или нет", как говорят успешно выздоравливающие.

Добрый вечер.
Писать этот пост мне тяжело, потому что нужно признаваться в собственном бессилии решить вопрос. Мне нужен ваш подобный опыт, хотя после этой фразы мне вообще уже писать тяжело.
Вообщем, перечитывая ваши комменты к моим постам я понимаю, что
1. я не приняла собственное бессилие к ситуации
2. я не знаю, как себя вести
3. я не понимаю, что есть отстранение

Объясню.
1. Когда я сама с собой я говорю и понимаю, что моя голова разрывается, что я не понимаю, как действовать и любые мои действия не приводят к душевному спокойствию. я признаю и понимаю, что я бессильна что-то принять. Но как было где-то у кого-то недавно: я в состоянии родовой схватки, но понять что родила и осознаю свое решение, вроде как нет. Вот вроде полностью бессилие признаю, а спокойствия нет.
2. я не понимаю как вести себя с мужем. я сейчас просто пытаюсь говорить о своих чувствах. Что я чувствую, что мне хочется, что нравится. Муж в ответ молчит. Сегодня попросила, чтобы нарисовал макет кухни, как он видит и почувствовала тягостное молчание. Мужу не нравится, что я стала лезть в его планы на изменение кухни. меня начинает клинить и я сама себе говорю, может промолчать, пусть делает как считает лучше. Но потом гневаюсь: на кухне готовлю я , это пусть и не самое важное, но часть моего пространства и мне хочется, чтобы кухня была и в моем вкусе тоже. И таких мелочей много. кухня - самый яркий. Вчера ходили на концерт. муж предупредил только в воскресенье. я посетовала, что обувь на каблуке осталась на работе и на концерт придется идти в джинсах. на что было сказано, можешь не идти. И мне если честно и хотелось не пойти. Но решила, что обижу и дети не пойдут и пошла. То есть надо ли общаться, если с другой стороны нет желания. Надо ли доносить свою точку зрения, если до неё нет дела. Надо ли общаться в одну сторону ли тоже включать игнор.
3. Это вообще не понятно. Сегодня я утром убрала кухню. Замочила и достала на разморозку то-се. После работы поеду в бассейн, потом приеду домой и сделаю ужин. В это время все будут на тренировке. Они придут - я пообщаюсь с детьми и пойду спасть. С мужем скорее всего не перекинемся ни словом. Посмотрю по его настроению и спрошу или не спрошу про кухню. По мне не день, а ужал. Этот день как можно назвать? Завтра вечером у меня группа, приеду домой в 21, пообщаюсь с детьми и спать. Контактов и так мало.
Ужасно.
Сумбурно пишу и самой ничего не понятно. я просто не понимаю, принимая бессилие, надо ли загоняться, как себя вести. Или получится, что я сижу у разбитого корыта и ничего не делаю. Как-то пишу и понимаю, что я как будто на группу не ходила все это время. Не ругайте меня. я реально не понимаю.

и мой путь) путь сердца)
https://www.facebook.com/nina.rubshtein/posts/10208603458150686?comment_tracking={%22tn%22%3A%22O%22}
прям 12 шагов от не-программного человека)

Я уже говорила, что иду по шагам второй раз. Сейчас я больше и лучше понимаю, чем в первый раз. Я четко представляю, что именно мне надо делать. Вот прошла неделя (или чуть больше) жизни в 10-11 шагах. Что бы я хотела отметить для себя и чем поделиться с вами.

Эти выходные я провела без бога и мне не понравилось. Я не молилась, не анализировала день, не просила направлять себя. Да, опыт жизни в программе, конечно, вел меня по более-менее духовному пути. Но вот ответ на вопрос о том, думала ли я о себе или других, однозначно: "О себе".

Что я в результате получила. Всплеск эгоизма привел к неадекватным, нездоровым требованиям к любимому человеку. Нам обоим было очень плохо. Да, мы сильно любим друг друга и когда после своих наездов я просила прощения, мы мирились. Но общее ощущение -- какой-то полупьяный бред, какой-то бред, который бывает при высокой температуре. Я в этом дурмане даже сейчас, когда уже вернулась к богу и стала просить его принять меня и вести дальше.

Предыдущие же дни, когда я была в струе, постоянно обращалась к богу, прошли легко, хотя там были сложности, проблемы, наезды со стороны. Но все решалось само.

Интересный опыт получила.

Так что я сейчас пойду и займусь вечерним программным ритуалом.