Нашла на просторах интернета, автор неизвестен:

Ты рыдаешь над сломанной шпилькой:
"Ах какая же вышла досада!"
А девчонку по имени Лилька,
Мама пьяница тащит из сада.
Ты перечишь родным тебе, близким,
Угрожая уходом из дома.
А подруга по имени Лизка
Дочь свою не взяла из род.дома.
Ты грустишь после каждой обиды,
И считаешь себя неудачной.
Говоришь, что просвета не видно,
Не везет, как бы там не иначе!
Ты ругаешь детей за проделки,
За пролитое кофе в прихожей.
А у вашей бездетной соседки,
Из родных - лишь сиамские кошки.
Ты читаешь нотации мужу,
Что так поздно приходит с работы,
Что остыл давно сваренный ужин.
И пытаешься жить до субботы...
На работе завал, и конечно,
Мало платят, не ценят, устала.
А подруга твоя безуспешно,
Ищет место, где платят хоть мало...
Ты расстроилась - дождь в выходные,
Или солнце, что слепит лучами.
А в квартире напротив слепые,
Мир не видят, и это печально...
Ты сидишь каждый день на диетах,
Подгоняя себя под шаблоны.
А твой друг, с сахарным диабетом
О здоровье все молит иконы.
И ты плачешь, закрывшись руками,
Тебе кажется - мир обесценен.
Жаль, что мудрость приходит с годами,
Жаль, что мы это вовсе не ценим...


Все у меня хорошо: жива и здорова, сынок радует, есть крыша над головой и близкие люди. Все остальное перемелется.
Бог рядом, передаю ему свою жизнь.

Заинтересовалась вот... Это о воспитании мальчиков.

В очередной раз от встречи с начальником теряю себя. Ничего не предвещало потери. Я настраиваю себя, что могу с ней встречаться и вести разговор спокойно. Но ее интонация, вопросы вызывают у меня тревогу и беспокойство. Прежде я объясняла себе моей обидой от первой встречи. Она была у меня с проверкой и первые ее слова о моей деятельности были о том,кто и за что мне присвоил высшую категорию. В то время единственное, на что я была способна, это оправдываться и пытаться доказать,что не все так плохо. На сегодня вижу,что моя ВС поворачивает меня к необходимости брать ответственность за себя, строить стены на своих границах. Я прописывала ситуации по начальнице, просила Бога показать мне в ней доброе, умение смотреть на нее другими глазами. Пишу и понимаю, что в этом не было моего бессилия. Ее словами я глубоко ранила себя. При этом включала логику, пытаясь объяснить себе ее проблемы/:низкую самооценку, желание повысить ее за унижение моей деятельности, пользуется орудиями алкоголиков. В какой то мере мне становилось легче. Только сегодня я позволила себе злиться на нее, гневаться и желание ''прополоть грядку'' как в нашей диллеме. Я признала свои чувства, свою борьбу с собой за ''хорошую девочку'', которая не должна злиться. Размышляя на 2 шагом, пришла к капельке здравомыслия: Я думаю о том, что она думает обо мне. Так ли это важно! Я сменила не одно место работы, моя деятельность проверялась не один раз. И вот мнение одного человека стало для меня решающим. Ее вопрос о том, чем я занималась в рабочее время,не предполагал послушать. После моего первогоответа в голосе слышен такой тон как-будто я бездельничала. Мой ответ ей был не нужен-приговор вынесен заранее. Шла, молилась и размышляла о том,что главное у меня были свои планы. Я их выполнила! А планы ''алкоголика'' очень редко совпадают с моими.
Как вы находите здравомыслие при общении с начальством?

Сегодня мой муж не пришел домой ночевать. Обнаружила я это ночью. Была неприятно удивлена, но во общем -то ничего удивительного. Он уже несколько раз возвращался домой подвыпивший,сейчас дело просто набирает обороты. Позвонила ему (проверить,все же он в полиции работает, вдруг что случилось),он не взял трубку,я решила что все же скорее всего он загулял,и легла спать. Утром встала,сделала зарядку,поела каши (такая умничка, уже второй день делаю зарядку!Даже мышцы болят после длительного перерыва). Помолилась Богу (сперва просьбы о руководстве,потом вспомнила про благодарности,поблагодарила Его за все хорошее) Собралась на работу,собрала детей в школу/садик (обычно муж отводит сына в школу,но сегодня мне пришлось его заменить). На работу одела красивое васильковое платье с белой манишкой,серьги с сапфирами и такое же кольцо. Сделала высокую прическу,чтобы было видно мои красивые серьги (мне их на Новый год подарили родители,и я все ими никак еще не налюбуюсь)))) Немного понервничала когда увидела что мы опаздываем,но и это быстро разрешилось, не стала провожать сына до самой школы,довела его до поворота ( как мне было удобней, и ему недалеко осталось) ,а дальше отправила одного,сказав что он уже самостоятельный и может дойти до школы сам. А мы с доченькой пошли в садик. Утром про мужа некогда было думать. Придя на работу я вновь вспомнила про него. Позвонила ему. Еще не отошел после вчерашнего,голос похмельный,разговаривает с вызовом. Строит из себя героя, работающего сутками для семьи. Спросил,а разве кому -то это было интересно,что его не было дома? Ох,уж этот герой....Спросила,почему не предупредил меня,что не придет ночевать.Он ответил,что сказал о этом мне вообще не посчитал нужным сказать,и что это я ему звоню уже второй раз. Потом не стала продолжать разговор,неинтересно,о чем мне с ним говорить? Занялась работой.
Сейчас я решила все же прописать свои чувства и мысли,потому что думаю,это важно. Я испытываю боль, вижу что алкоголизм прогрессирует. Разрушилась еще одна моя иллюзия- раньше мне муж всегда говорил,что пьет исключительно из-за меня-дома я его ругаю,в семье неспокойно-вот он и пьет. Сейчас дома спокойно и хорошо,я спокойна- а он все равно пьет. От моего поведения его пьянство абсолютно не зависит. У меня теплилась надежда,что если я изменю свое поведение-изменится и он. Нет,не случилось. Что-то изменилось.но только не сама болезнь.Она так и осталась не леченной и прогрессирует. Понимаю,что так и будет прогрессировать всегда (хотя есть еще маленькая надежда....) Еще одна иллюзия- что перспективы брака. Надежда,что мы вместе проживем всю жизнь и умрем в один день-тают. Я не хочу проживать свою жизнь рядом с прогрессирующим алкоголизмом и жить среди него,только из-за того,чтобы потом с гордостью говорить детям:" а вот мы с отцом столько-то лет вместе прожили!Всякое было,но мы все пережили!" Думаю алкоголизм и меня переживет.
еще недавно был такой эпизод,из жизни. Я сказала мужу,что хочу всей семьей съездить в аквапарк, благо теперь он есть недалеко от нас и билеты не такие уж и дорогие. Он сперва молчал,а когда я спросила почему он молчит,закричал на меня,что сыну на обеды не хватает,а я со своими тут капризами и мечтами. Я промолчала. На крик и обвинения я сразу и не нахожусь что сказать,тем,более,что в тот момент,действительно были затруднения с деньгами. Я почувствовала себя виноватой и эгоистичной. А потом подумала: ведь это только на моих мечтах он экономит,на себе же-ничуть! Пришел в субботу пьяный,и из-за этого мы топили баню в воскресенье,а не как обычно,в субботу. Если бы не его пьянки,мы бы могли себе намного больше позволить. Но не сказала,побоялась скандала. И вспомнила.Я вспомнила что всю жизнь что я с ним живу-все мои мечты разбивались его железным мнением ,что: "Ты слишком многого хочешь". Ощущение,что тебе обрезают крылья,тянут на дно. До каких пор? До каких пор я буду такое терпеть?Почему я не могу даже мечтать! Не говоря уже о том,что не слишком-то я и много хочу. И почему я позволяла другому человеку рушить МОИ мечты.Даже если они нереальны,я имею право сама отказаться от них.
Сейчас я чувствую некоторую отделенность от мужа. Его срыв не стал поводом для моего срыва, я спокойна,только усилила работу по Программе,но это даже больше не реакция на него,а я сама для себя захотела так. Я не кидаюсь в мысли о разводе,потому что понимаю,что сейчас к этому не готова. Я просто начинаю осознавать себя в браке отдельно от мужа. Муж считает что мне на него наплевать. А я не знаю даже что я испытываю к нему. Что-то близкое к безразличию.Его проблемы все меньше меня волнуют,и я начинаю задумываться о своих проблемах,мечтах и перспективах. Вообще не знаю,для чего я это все пишу,просто хочу зафиксировать это ступеньку своих размышлений,вдруг когда-нибудь перечитаю,переосмыслю. Хотелось бы услышать ваш взгляд со стороны.

«Почитай отца твоего и мать твою, [чтобы тебе было хорошо и] чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе».
Когда я осознанно принял христианство – то очень долго «спотыкался» в своей совести об эту заповедь. Я считал отца виновным в преждевременной смерти матери, частично – в том, что мой старший брат стал алкоголиком. Мне было стыдно, что у меня такой неуклюжий, неловкий, совершенно не умеющий общаться с людьми и даже с членами собственной семьи (а от его «общительности» в нетрезвом виде мне было еще хуже), неумелый в плане ведения домашнего быта отец. А еще мне было тяжело от того, что я сам в себе видел ряд черт его характера и даже телосложения. В чем-то – даже более усиленные. Какое тут еще почитание? Наоборот, удрать подальше от него хотелось! Что я, в принципе, и сделал, живя от родительского дома почти за 400 километров. Но заповедь звучит ясно. И, раз я ее не исполняю – моя совесть не может быть спокойной, как бы я себя не оправдывал.
Таинство исповеди не исцеляло – ведь проблема не решалась. Этот внутренний конфликт продолжался длительную пору, пока я не познакомился с концепцией семьи алкоголика или с другими дисфункциями. После этого началась моя жизнь в сообществе Ал-Анон. Много дало участие в работе реабцентра для наркозависимых. Большую роль играло и физическое отделение от семейных дисфункций на протяжении ряда лет.
Постепенно, вдали от родительского дома, стало приходить понимание, что отец – неплохой человек, и по-своему пытался любить и заботиться о своей семье. Просто у него не было способностей быть мужем и отцом. Возможно, он сам вырос в среде, которая не способствовала развитию нужных для этого качеств. Что-то в нем не работало. Он не виноват в том, что оказался эмоционально и психически неразвит. И что эту неразвитость умел, как и все окружение, «компенсировать» только употреблением алкоголя. По сути, он был большой ребенок с низкой самооценкой.
Когда пришло окончательное понимание и принятие этого факта – осталось промолить, прописать и проговорить свои обиды, свое отношение к отцу. К счастью, для этого был Форрест и живая группа. С меня свалился еще один тяжелый эмоциональный груз. Через какое-то время, как инсайт, возникла мысль – заповедь призывает к почитанию родителей, но не требует любви. До этого у меня одно подразумевало и другое. Но как можно выдавить из себя то, чего нет и близко? Оказывается, от меня этого и не требуется… От пришедшего откровения стало еще легче.
Последний шаг на сближение произошел, когда я его навестил после смерти брата. Я уже не чувствовал себя перед ним маленьким испуганным ребенком. Часть унаследованных от него недостатков я в процессе работы над собой уменьшил, часть – принял как данность. Усвоенные с детства дисфункции уже мало управляют мной. Я чувствую себя почти взрослым, с вполне нормальной самооценкой и уверенностью. И потому встреча была, на мой взгляд, достаточно теплой и плодотворной – насколько теплой могла быть встреча людей, которые никогда не умели открываться друг другу и говорить о своих чувствах.
Да, остается еще немного чувства вины, что я, по вполне объективным причинам, не могу быть рядом с ним и ухаживать, как следовало бы, наверное, хорошему сыну, к тому же последнему из живых. Но здесь я бессилен, не способен внутренне, и принимаю это небольшое чувство вины, научившись с ним жить.
А где-то, в глубине, я могу быть благодарным за опыт жизни в такой родительской семье – в моей профессиональной практике он (конечно, вместе с опытом выздоровления) дает многое.

горевания.
И если я плакала о том, что у меня было. То сейчас рыдаю о том, чего нет. Понимаю, что это надо просто прожить, но иллюзии вросли в самую глубину сердца и выпалывать их ох как больно.

Всем доброго времени суток!
Меня зовут Дарья, мне 18 лет.
Я только недавно поняла, что я созависимая и меня это вгоняет в депрессию. Мне кажется у меня никогда не будет настоящей любви, настоящих друзей. И меня это пугает.

В 16 лет у меня появились первые отношения с молодым человеком, который был старше меня на 3 года и длились они всего 1,5 года. И я настолько сильно и быстро в него влюбилась, что просто не могла существовать без него-именно существовать. Я его очень любила, как мне тогда казалось и мой молодой человек (Илья) меня тоже. Я знаю, что у него ко мне была по настоящая любовь, а как я сейчас понимаю у меня к нему-нет. У меня к нему была любовная зависимость (созависимость)- я это понимаю и знаю, так как после случившегося я сразу же побежала к психологу узнать причину моего поведения. А поведение мое заключалось в том , что на протяжении года я не высыпалась-спала по 2-3 часа в сутки, естественно училась на дневной форме обучения (учусь), параллельно у меня в семье происходили жуткие вещи-отец всю жизнь избивал маму и на сколько я себя помню всегда пил и очень по долгу и по много. То есть, на протяжении почти года, приходя домой, я присутствовала при скандалах и естественно участвовала в них. Я еще с детства боюсь за маму, что отец с ней что-то сделает. Всегда ее защищала, как морально так и физически. Так вот, я испытывала хронический стресс и стала какой-то раздражительной, очень быстро уставала, было плохое настроение и меня ничего не радовало, кроме Ильи. Он был светом в конце туннеля для меня. Так вот, все произошло, когда я была у него дома-готовила ему покушать, и вот насколько я помню, у меня в голове проносится мысль-" все, я больше не люблю Илью, я к нему ничего не испытываю!" После этих мыслей я чуть не умерла-в прямом смысле! Как я сейчас понимаю меня накрыла паническая атака-меня резко затошнило, закололо в сердце, затряслись ноги и руки и потемнело в глазах, было чувство, что вот-вот и умру. И это именно из-за того, что я разлюбила Илью, именно, что останусь без него! Вот, после этих мыслей я действительно на Илью стала смотреть, как на чужого человека-я ни чувствовала к нему ни любви, ни тепла и т.д. Я стала испытывать к нему раздражение и какое-то отчуждение и меня настолько это пугало, что я просто чувствовала отчаяние и безысходность. Я заболела, я не хотела жить, я практически ничего не ела. Я ни хотела никого видеть, я только жила мыслью о том, что чувства вернутся. Для меня это приравнивалось к смерти. Для меня это был ШОК!В итоге, я так ничего не сказала ему, что больше не люблю его, а стала притворяться и ждать пока чувства вернуться, потому что я просто не могла в это поверить. Я искренне надеялась, что это пройдет, что все это временно и все обязательно будет как раньше! Но я ошибалась. Со временем, отношение мое к нему становилось только хуже, но я никак это не показывала, а наоборот заставляла-ИМЕННО ЗАСТАВЛЯЛА снова полюбить его. Я заглатывала свои истинные чувства и старалась полюбить его. Так я прожила, мучаясь и притворяюсь 6 месяцев. В итоге мне стало совсем плохо, я просто не могла с ним находится в одной комнате, Вы представляете? Я не выдержала и через слезы и истерику, я ему сказала, что надо расстаться. И для меня это было таким шоком, я как будто упала с 30 этажа. Мне было настолько больно, что я упала в обморок. Илья привел меня в чувства, сказал, что любит меня и что если мне так будет лучше, он готов отпустить меня, лишь бы я была счастлива. Все. На этом все и закончилось. Он собрал все мои вещи, отвез меня домой. Быстро со мной попрощался и ушел...я даже не успела ему ничего сказать. Я стояла наверно еще минут десять около квартиры, переваривая, что же произошло. Затем, я захожу домой и просто теряю сознание. Мама привела меня в чувства, она кстати была в курсе во всем. Я заплакала и мама тоже. Я очень долго плакала, винила себя, что все так произошло, что я не хочу жить без него, я просто не знаю как это делать, я потеряла почву под ногами... На следующее утро я проснулась с мучительно пустотой внутри. Я ничего не хотела, я просто не хотела просыпаться. Была сильнейшая апатия, у меня пропали чувства и эмоции, я не хотела жить... При одном только упоминании об Илье меня накрывала паническая атака. Я выбросила все вещи, которые мне о нем напоминали, я просто не могла их видеть. Удалила все фотографии и все, что с ним связано. Мне было очень больно.

С того времени прошло приблизительно полгода, но я до сих пор не отошла. Я поняла, что в принципе у меня никогда не было даже настоящих друзей, а были только зависимости. Я не знаю как вести теперь себя с людьми. Такое ощущение, что я разучилась общаться. Я не знаю как мне быть. Прошу у вас совета!

Опять двадцать пять, чувствую что скатываюсь, помогите опытом,
больная для меня тема материального отделения, мой муж , скажем так не всегда
работает, и вклад его в семью не постоянен и весьма незначителен.
Все что я могла на сегодняшний день сделать это не платить за него коммунальные
(долги растут) продукты покупаю по минимуму, что касается дочери то тут ничего уменьшить
нельзя , потому все на мне, но я в свое время подавала на алименты ,
долг тоже растет) как то это меня утешает))
И вот вроде все так бы и ничего)) но сегодня я сорвалась по полной,
ходила по делам и купила дочери сыр дорогой как она любит с дырочками,
ну поскольку уже зашла купила и себе колбасы вкусной,
и вот прихожу выкладываю на стол, муж в это время ест там что-то
и он мне говорит с претензией " ничего себе " и тут меня порвало ....
Мало того что мне приходиться изворачиваться, врать что мне родители деньги дают,
мало того что только я плачу за танцы, вокал , покупаю ребенку одежду
на самом деле мои доходы тоже незначительны, и то что я свожу концы с концами
это благодаря моей способности экономить ,
моя подруга у которой доходы превышают мои в три ! раза просто поражается тому как я могу
на эти деньги так одевать ребенка и тратиться на стоматолога, бытовую технику и тому подобное ,
так я еще должна в собственном доме еду прятать.