Главная
Блоги
Блоги
Решила поразмышлять немного на тему того, что в другом человеке люди видят всегда только части самого себя
В последнее время все чаще обращаю на это внимание и реально подмечаю, что когда человек начинает мне что-то высказывать, укорять, то он начинает говорить о себе и если в чем-то обвиняет, навешивает ярлыки, то как правило перечисляет все то, что в нем самом есть либо проецирует на меня кого-то другого.
Всегда улыбает когда кто-то начинает осуждать другого и вдруг понимаешь отчетливо в этот момент, что сейчас человек говорит о самом себе, он описывает себя )
Когда я это поняла, то стала меньше болезненно реагировать на такие выпады в свой адрес и не подаваться манипуляциям. Но все же если я чувствую, что внутри меня что-то отзывается на укоры и выпады и я понимаю, что человек попадает в точку и реально говорит сейчас обо мне, то я использую такой укор на благо себе.
В принципе я любой укор отслежу и обращусь внутр себя чтобы понять себя лучше.
Я обязательно проработаю над этой ситуацией и обращусь к различным источникам информации по теме. Но как бы я не работала над собой мне не стать совершенной и это нормально, т.к. совершенен только Бог. Поэтому я принимаю себя в своем несовершенстве. Это нормально, что кто-то недоволен моим поведением и не может меня в каком-то моем проявлении принять. Это значит, что человек и себя не принимает, требует от себя совершенства и не может поэтому принять другого, поэтому раздражается или даже гневается. Но я не в ответе за негативные чувства другого. Это раздражение и гнев вызвано его состоянием души, а я не обязана соответствовать чьим -то ожиданиям.
Многие срывают на детях свой гнев оправдывая себя тем, что ребенок вывел его из себя. Но это не правда, это перекладывание ответственности за свое состояние души на ребенка, на того, кто не может за себя постоять.
А потом ребенок думает, что он и вправду виноват в том, что взрослые раздражаются, гневаются и выходят из себя из-за него. Так легко манипулировать постоянным чувством вины и стыда. Так и во взрослой жизни многие перекладывают ответственность на других за свои негативные состояния, пытаются вменять чувству вины, стыда и манипулировать этим строя из себя жертв.
Еще одним моментом гнева и раздражения бывает то, что человек не может в себе позволить то, что другой с легкостью делает.
Например я могу позволить себе поспать днем и этим могу вызвать раздражение у человека который не может себе позволить тоже самое, но очень бы хотел.Такой человек будет возмущаться, как ты можешь спать, вот если у тебя была такая жизнь. столько-то детей как у меня и бла...бла...бла
Меня так раздражала одна моя знакомая, которая занималась рукоделием и присылала мне фото своих рукоделий
Дело в том, что я ей помогала, выслушивала и отказывала себе в занятии рукоделием чтобы уделить ей свое время помочь ей в решении ее проблем, а она тем временем занималась тем чем она хочет. А я не могла и когда я получала очередное фото с ее рукоделием, то я просто взрывалась.
Но разве она виновата была в моих таких эмоциях?
Еще больше меня накрыл гнев. Когда моя эта знакомая отказалась участвовать в решении моих проблем и пожертвовать своим временем. В такие моменты у мне гнев идет больше на себя саму за мое неумение так отказывать как умеет отказывать другой человек
А вот еще был такой случай, когда я просто возмущалась поведением одного человека и меня шокировало его поведение. Но мне пришлось честно признать себе в том, что в прошлом у меня был период в котором я вела себя точно так же как этот человек ведет себя сейчас и никак не могу себя саму за это простить и поэтому возмущалась и конфликтовала с этим человеком.
Поэтому когда на кого-то у меня поднимается негодование и даже праведное возмущение, то я смотрю а как у меня с этим дела обстоят? Не в зеркало ли я сейчас свое смотрюсь?
Ведь и духовные старцы писали, что мы не можем увидеть в других чего в нас нет. Мы видим в других только то, что и в себе имеем.
Но я так же понимаю, что даже всех моих знаний и пониманий порой не хватает оставаться с каким-то человеком в дружеских отношений и мне приходится просто отойти в сторону .
Так как нет во мне еще такой духовной высоты чтобы не реагировать болезненно, особенно если человек просек все больные точки и уже специально или не осознано, но "бьет" по больному и реально унижает.
Тут бессмысленно что либо говорить о своих чувствах или пытаться вразумлять, особенно если уже пытался это делать не однократно. Слово за слово и только мир своей души в клочья.
Тут просто нужно отстраниться чтобы себе и другому не вредить и не наносить друг другу ущерба. И все таки стоит сказать о своих чувствах, только о своих и о себе...
А потом позволить другому "выиграть", оставить за ним последнее слово, как бы он и кем бы тебя не выставлял как бы не провоцировал или как бы не манипулировал.
Особенно если человек прибегает постоянно к сарказму, то это одна из форм проявление духовной болезни, по сути сарказм - это завуалированое унижение человека. Я и сама прибегала не раз к сарказму, сейчас пытаюсь отучить себя от этого.
Возможно когда-то я смогу и даже в таких ситуациях оставаться спокойной, возможно когда-то я пойму все о себе и меня перестанет цеплять что либо в других людях. Возможно я научусь при любом раскладе сохранять мир своей души и испытывать любовь ко всем.
Бывает очень трудно отстраниться от конфликта и манипуляций другим, особенно когда человек все время пытается выставить тебя в дурном свете. Так хочется оправдаться или доказать что-то и в итоге понимаешь, что сам себя уже в этом дурном свете еще больше выставляешь и тогда я просто разрешаю другому быть другим и отстраняюсь вспоминая эти слова про отстранения
Я – это Я.
Ты – это Ты.
Я пришла в этот мир не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
А ты пришел в этот мир не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.
И если мы встретимся – это прекрасно!
А если нет, то этому нельзя помочь.
В последнее время все чаще обращаю на это внимание и реально подмечаю, что когда человек начинает мне что-то высказывать, укорять, то он начинает говорить о себе и если в чем-то обвиняет, навешивает ярлыки, то как правило перечисляет все то, что в нем самом есть либо проецирует на меня кого-то другого.
Всегда улыбает когда кто-то начинает осуждать другого и вдруг понимаешь отчетливо в этот момент, что сейчас человек говорит о самом себе, он описывает себя )
Когда я это поняла, то стала меньше болезненно реагировать на такие выпады в свой адрес и не подаваться манипуляциям. Но все же если я чувствую, что внутри меня что-то отзывается на укоры и выпады и я понимаю, что человек попадает в точку и реально говорит сейчас обо мне, то я использую такой укор на благо себе.
В принципе я любой укор отслежу и обращусь внутр себя чтобы понять себя лучше.
Я обязательно проработаю над этой ситуацией и обращусь к различным источникам информации по теме. Но как бы я не работала над собой мне не стать совершенной и это нормально, т.к. совершенен только Бог. Поэтому я принимаю себя в своем несовершенстве. Это нормально, что кто-то недоволен моим поведением и не может меня в каком-то моем проявлении принять. Это значит, что человек и себя не принимает, требует от себя совершенства и не может поэтому принять другого, поэтому раздражается или даже гневается. Но я не в ответе за негативные чувства другого. Это раздражение и гнев вызвано его состоянием души, а я не обязана соответствовать чьим -то ожиданиям.
Многие срывают на детях свой гнев оправдывая себя тем, что ребенок вывел его из себя. Но это не правда, это перекладывание ответственности за свое состояние души на ребенка, на того, кто не может за себя постоять.
А потом ребенок думает, что он и вправду виноват в том, что взрослые раздражаются, гневаются и выходят из себя из-за него. Так легко манипулировать постоянным чувством вины и стыда. Так и во взрослой жизни многие перекладывают ответственность на других за свои негативные состояния, пытаются вменять чувству вины, стыда и манипулировать этим строя из себя жертв.
Еще одним моментом гнева и раздражения бывает то, что человек не может в себе позволить то, что другой с легкостью делает.
Например я могу позволить себе поспать днем и этим могу вызвать раздражение у человека который не может себе позволить тоже самое, но очень бы хотел.Такой человек будет возмущаться, как ты можешь спать, вот если у тебя была такая жизнь. столько-то детей как у меня и бла...бла...бла
Меня так раздражала одна моя знакомая, которая занималась рукоделием и присылала мне фото своих рукоделий
Дело в том, что я ей помогала, выслушивала и отказывала себе в занятии рукоделием чтобы уделить ей свое время помочь ей в решении ее проблем, а она тем временем занималась тем чем она хочет. А я не могла и когда я получала очередное фото с ее рукоделием, то я просто взрывалась.
Но разве она виновата была в моих таких эмоциях?
Еще больше меня накрыл гнев. Когда моя эта знакомая отказалась участвовать в решении моих проблем и пожертвовать своим временем. В такие моменты у мне гнев идет больше на себя саму за мое неумение так отказывать как умеет отказывать другой человек
А вот еще был такой случай, когда я просто возмущалась поведением одного человека и меня шокировало его поведение. Но мне пришлось честно признать себе в том, что в прошлом у меня был период в котором я вела себя точно так же как этот человек ведет себя сейчас и никак не могу себя саму за это простить и поэтому возмущалась и конфликтовала с этим человеком.
Поэтому когда на кого-то у меня поднимается негодование и даже праведное возмущение, то я смотрю а как у меня с этим дела обстоят? Не в зеркало ли я сейчас свое смотрюсь?
Ведь и духовные старцы писали, что мы не можем увидеть в других чего в нас нет. Мы видим в других только то, что и в себе имеем.
Но я так же понимаю, что даже всех моих знаний и пониманий порой не хватает оставаться с каким-то человеком в дружеских отношений и мне приходится просто отойти в сторону .
Так как нет во мне еще такой духовной высоты чтобы не реагировать болезненно, особенно если человек просек все больные точки и уже специально или не осознано, но "бьет" по больному и реально унижает.
Тут бессмысленно что либо говорить о своих чувствах или пытаться вразумлять, особенно если уже пытался это делать не однократно. Слово за слово и только мир своей души в клочья.
Тут просто нужно отстраниться чтобы себе и другому не вредить и не наносить друг другу ущерба. И все таки стоит сказать о своих чувствах, только о своих и о себе...
А потом позволить другому "выиграть", оставить за ним последнее слово, как бы он и кем бы тебя не выставлял как бы не провоцировал или как бы не манипулировал.
Особенно если человек прибегает постоянно к сарказму, то это одна из форм проявление духовной болезни, по сути сарказм - это завуалированое унижение человека. Я и сама прибегала не раз к сарказму, сейчас пытаюсь отучить себя от этого.
Возможно когда-то я смогу и даже в таких ситуациях оставаться спокойной, возможно когда-то я пойму все о себе и меня перестанет цеплять что либо в других людях. Возможно я научусь при любом раскладе сохранять мир своей души и испытывать любовь ко всем.
Бывает очень трудно отстраниться от конфликта и манипуляций другим, особенно когда человек все время пытается выставить тебя в дурном свете. Так хочется оправдаться или доказать что-то и в итоге понимаешь, что сам себя уже в этом дурном свете еще больше выставляешь и тогда я просто разрешаю другому быть другим и отстраняюсь вспоминая эти слова про отстранения
Я – это Я.
Ты – это Ты.
Я пришла в этот мир не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
А ты пришел в этот мир не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.
И если мы встретимся – это прекрасно!
А если нет, то этому нельзя помочь.
[Валентина Беляева
Я свяжу тебе жизнь
Из пушистых мохеровых ниток.
Я свяжу тебе жизнь
Не солгу ни единой петли.
Я свяжу тебе жизнь
Где узором по полю молитвы
Пожелания счастья
В лучах настоящей любви.
Я свяжу тебе жизнь
Из веселой меланжевой пряжи.
Я свяжу тебе жизнь
И потом от души подарю!
Где я нитки беру?
Никому никогда не признаюсь.
Чтоб связать тебе жизнь,
Я тайком распускаю свою/b]
Я свяжу тебе жизнь
Из пушистых мохеровых ниток.
Я свяжу тебе жизнь
Не солгу ни единой петли.
Я свяжу тебе жизнь
Где узором по полю молитвы
Пожелания счастья
В лучах настоящей любви.
Я свяжу тебе жизнь
Из веселой меланжевой пряжи.
Я свяжу тебе жизнь
И потом от души подарю!
Где я нитки беру?
Никому никогда не признаюсь.
Чтоб связать тебе жизнь,
Я тайком распускаю свою/b]
Я хочу всех поздравить с первым весенним денечком!!!
Как приятно приближение весны!
Оживает природа, воздух насыщен теплом и светом. Кругом пахнет весною. И так хочется весеннею радостью поделиться со всеми. Пусть всегда обходят Вас тревоги, пусть Господь бережет Вас и Вашу семью. Пусть счастливая и светлая дорога всегда стелется к вашему дому.
Желаю Вам, чтобы на работе всегда были успех и терпение, чтобы в семье были любовь и тепло, чтобы рядышком были всегда надежные и верные друзья. Пусть всегда сбывается Ваша заветная мечта!
Как приятно приближение весны!
Оживает природа, воздух насыщен теплом и светом. Кругом пахнет весною. И так хочется весеннею радостью поделиться со всеми. Пусть всегда обходят Вас тревоги, пусть Господь бережет Вас и Вашу семью. Пусть счастливая и светлая дорога всегда стелется к вашему дому.
Желаю Вам, чтобы на работе всегда были успех и терпение, чтобы в семье были любовь и тепло, чтобы рядышком были всегда надежные и верные друзья. Пусть всегда сбывается Ваша заветная мечта!
Жизнь идет. Завтра первый день весны, хотя у нас стоят сильные морозы. Я хожу на группу. Муж сейчас дома. Сын готовился в море, муж откликнулся на просьбы сына, помогал ему. Уже неделю как сын ушел в море.
Ходили с мужем на выставку картин, на концерт танцевального ансамбля, на чудесное безалкогольное день рождения дочери знакомых. Вообще-то я сама впервые на таком дне рождении. Было очень весело всем.
А в эту субботу муж выпил, до этого было пристебывание по-поводу, что ложечки чайные не там лежат)) злость накопилась, а выход муж нашел в алкоголе) вобщем, синдром "ложечек" )) я была на работе, услышала еще по телефону его другой голос. Настроение немного упало, но вернула себя в нормальное состояние молитвами. Накрыло на следующий день, то есть вчера. Тоже была на работе, и никак не могла вернуть покой. Но тут со мной поделилась знакомая, что когда ей "не очень..", она садится на автобус и едет куда-нить в дальнюю точку)) Вобщем, я тоже поехала после работы)) Проехала пол-города, наконец, увидела памятник "Ждущей", к которому никак не могла собраться)) весь центр города в красивых огнях)) Вобщем, 1.5 часа поездки.. настроение чУдное! спокойно-радостное. Муж даже спросил вчера "ты выпила?", так меня наполнили эмоции!
Сегодня проснулась в прекрасном состоянии духа. Выходная. Музыку слушала, танцевала. Муж просто изморился вопросом "что за релаксация у тебя вчера была?" Я загадочно улыбаюсь..
И после каждой группы - моей и АА - расспросы о группах - когда со смешочками, когда с интересом. В муже борятся интерес и гордыня.
Сегодня была на группе, занятия у нас проходят в "Академии семьи", узнаю много интересного, про рисование, например)) Оказывается, у них есть мастер класс по рисованию, где тебя научат методике рисования картины, даже если не умеешь совсем. Вот, собираюсь пойти в ближайшее время.
Ходили с мужем на выставку картин, на концерт танцевального ансамбля, на чудесное безалкогольное день рождения дочери знакомых. Вообще-то я сама впервые на таком дне рождении. Было очень весело всем.
А в эту субботу муж выпил, до этого было пристебывание по-поводу, что ложечки чайные не там лежат)) злость накопилась, а выход муж нашел в алкоголе) вобщем, синдром "ложечек" )) я была на работе, услышала еще по телефону его другой голос. Настроение немного упало, но вернула себя в нормальное состояние молитвами. Накрыло на следующий день, то есть вчера. Тоже была на работе, и никак не могла вернуть покой. Но тут со мной поделилась знакомая, что когда ей "не очень..", она садится на автобус и едет куда-нить в дальнюю точку)) Вобщем, я тоже поехала после работы)) Проехала пол-города, наконец, увидела памятник "Ждущей", к которому никак не могла собраться)) весь центр города в красивых огнях)) Вобщем, 1.5 часа поездки.. настроение чУдное! спокойно-радостное. Муж даже спросил вчера "ты выпила?", так меня наполнили эмоции!
Сегодня проснулась в прекрасном состоянии духа. Выходная. Музыку слушала, танцевала. Муж просто изморился вопросом "что за релаксация у тебя вчера была?" Я загадочно улыбаюсь..
И после каждой группы - моей и АА - расспросы о группах - когда со смешочками, когда с интересом. В муже борятся интерес и гордыня.
Сегодня была на группе, занятия у нас проходят в "Академии семьи", узнаю много интересного, про рисование, например)) Оказывается, у них есть мастер класс по рисованию, где тебя научат методике рисования картины, даже если не умеешь совсем. Вот, собираюсь пойти в ближайшее время.
undefined:
Сегодня я много размышляла над этим... Тонь,а когда в АА вы признаёте своё бессилие перед алкоголем-вы начинаете пить?
Просто признать бессилие и ничего не делать , то точно начну пить..
Я начинаю размышлять и делать всё что бы не в пасть в это болото... Тоже самое с отношениями... я начинаю вспоминать плохое... но это не правильно... Сегодня я понимаю что я не хочу принимать его таким какой он есть... я больше не хочу под него подстраиваться. я прожила с ним почти три года, жили и на моей территории и на его и платили пополам... я выполняла его требования к себе, но у него другое понятие о жене и о женщине , и это идёт из семьи от его отца... он ненавидит отца потому что он был сволочью по отношению к нему, а не по отношению к маме... И разбираясь уже более спокойно я начинаю уже трезво смотреть а жизнь. Да я люблю его, но это не значит , что должна как его мама всё сносить, ради тех хороших минут, когда он не злиться.. Перед отъездом у него были проблемы с деньгами и продукты покупались на мои деньги. Я ждала благодарности, а его его положение бесило и отрывался он на мне... выискивал у меня недостатки.. это ещё одно свойство алкоголика, не благодарить а как бы говорить, а посмотри на себя, ты тоже е ангел...Так у меня с дочерью, что бы я не сделала, моё пошлое, мои поступки для неё всегда на первом плане.. Что я могу сделать... только отстраниться с любовью, а не поступать как алкоголик выискивать плохое и от этого отталкиваться... Вот это для меня сложно... Просто любить без злости и жить своей жизнью....
Сейчас я нахожусь в больнице.
Утром меня привезла "скорая" в тяжелом состоянии. Мне врач сказал " еще несколько минут и не спасли бы".
Мы не знаем, что нас ждет завтра. Мои мысли и беспокойство... постепенно стихало... слетали слова с моих губ " я не готова ". Да, я не готова, потому что я и не думала о себе так как положено каждому думать о себе. Думая и контролируя все и всех, я упускала главное... свою жизнь... себя...
Постоянно стремясь чего - то достичь, утвердиться - я уходила от себя настоящей и совершенно естественной...
Какая я? Чего я хочу на самом деле? Что мне нужно?... Я ничего о себе не знаю...
Убегаю от себя, при этом всячески наказывая себя.
Я вспоминала сегодня всю свою жизнь. Я постоянно испытывала боль. Я с ней жила. Сейчас я понимаю, что я обманывала себя, что я хотела счастье и любви. Я каждый раз рыдала от боли предательства и не понимания. Да, я обманывала себя, потому что я на самом деле и хотела себе именно боль, именно невыносимую боль. Все отношения... мои отношения... я изначально не хотела ни каких отношений, потому что когда-то я отказалась от любых отношений, любви, счастья. Я запретила себе это. Но я выбирала именно такие отношения сама... чтобы они закончились и я вернулась в свою боль. Потому что я заслуживаю только боль. И мне казалось, я ее мало испытываю и сама себе назначала наказание. Да, да. Это так. Я слишком жестока к себе. И в отношениях я это и получала. Все самые разные терзания и издевательства моего тела и души. И я убегала и возвращалась именно в эти отношения. Оставшись одна, я начинала наказывать себя сама. Я придумывала самые страшные для меня испытания. Оставшись наедине с собой. В ночи одна вдали от людей, искусанная разными насекомыми. Спать неизвестно на чем. Мерзнуть. Прижигать тело огнем. Сыпать соль на рану. Лезть на высокую гору, не обращая внимание на раны и боль и кровь. Разные испытание... Мне было мало этого всего...
Я сейчас лежу в палате и думаю, что я судила себя сама. Я себя боюсь. Но я ни о чем в своей жизни сейчас оказалось не жалею. Я думала сегодня. Я сейчас именно там, где мне нужно быть и такая я сейчас именно какой мне нужно быть, стать, пройдя именно свою жизнь, свой опыт. Он именно для меня. Я поняла, что я не жалею ни на минуту о том, что было в моей жизни. В моей жизни меня и любили безумно и ненавидели и были безразличны. Разные люди попадались мне на моем пути. Но ни об одном я не жалею. Ни об одном мужчине с которым я просто спала или просто жила или сильно любила, я не жалею. Я сама хотела с ними спать. Ни то, что я от горя, уходила в алкогольные запои, кратковременное и длительное отключение памяти. Я сама хотела быть в этом состоянии. Я потеряла себя в безумии горя. Ненависть искренняя и безнадежная. Я сама хотела именно это чувствовать. И я понимаю, что неизвестно почему происходит так или иначе. Что и кто заставляет поднять голову и неизвестной рукой вытащить из ямы и заставить зацвести или заставить и бросить гибнуть. И если бы я вернулась в прошлое я ничего бы не стала менять. Все это чему- то меня учило. А мой вопрос " искуплю ли я свои грехи?" А что будет? Я ищу прощения. Я выпрашивала во всех монастырях, чтобы на меня наложили епитимью. Мне и этого было мало. А если я прощена? А что если я себя попытаюсь узнать и простить. Себя простить...
Сейчас я отпустила все и всех. Мне очень легко. Я понимаю, что не нужно тянуться куда-то. Просто быть собой. Все просто... Не нужно не высоко летать, ни глубоко нырять... все на поверхности... Как ни странно...
Жизнь моя - бесценна. В ней столько тайны. Это моя жизнь. Именно в моей простоте и душе. Я отпускаю контроль и позволяю себе просто жить. Просто разрешить себе жить... как это непредсказуемо легко. И нет вопроса " а я достойна этого?" или " я это заслужила?" Это просто моя жизнь - это и есть счастье и легкость души...это моя такая настоящая жизнь.
Для Господа бесценна каждая душа наша и жизнь.Наш путь... Куда бы ты ни шел, иди со всей душой, Господь ведет тебя.
"Не все, с чем сталкиваешься, можно изменить. Но ничего нельзя изменить, пока с этим не столкнешься".
Я благодарна Господу за сегодняшний день, за то, что в этом дне происходит, за то, что было со мной и какой я становлюсь.
"Не в наших силах изменить направление ветра, но мы можем изменить положение паруса". Я буду жить иначе...
Я благодарна что моя боль привела меня в программу и я узнаю другой опыт.
Я благодарна вам всем, за то, что я могу делить этим с вами и вы меня слушаете.
Всем большое спасибо!
Утром меня привезла "скорая" в тяжелом состоянии. Мне врач сказал " еще несколько минут и не спасли бы".
Мы не знаем, что нас ждет завтра. Мои мысли и беспокойство... постепенно стихало... слетали слова с моих губ " я не готова ". Да, я не готова, потому что я и не думала о себе так как положено каждому думать о себе. Думая и контролируя все и всех, я упускала главное... свою жизнь... себя...
Постоянно стремясь чего - то достичь, утвердиться - я уходила от себя настоящей и совершенно естественной...
Какая я? Чего я хочу на самом деле? Что мне нужно?... Я ничего о себе не знаю...
Убегаю от себя, при этом всячески наказывая себя.
Я вспоминала сегодня всю свою жизнь. Я постоянно испытывала боль. Я с ней жила. Сейчас я понимаю, что я обманывала себя, что я хотела счастье и любви. Я каждый раз рыдала от боли предательства и не понимания. Да, я обманывала себя, потому что я на самом деле и хотела себе именно боль, именно невыносимую боль. Все отношения... мои отношения... я изначально не хотела ни каких отношений, потому что когда-то я отказалась от любых отношений, любви, счастья. Я запретила себе это. Но я выбирала именно такие отношения сама... чтобы они закончились и я вернулась в свою боль. Потому что я заслуживаю только боль. И мне казалось, я ее мало испытываю и сама себе назначала наказание. Да, да. Это так. Я слишком жестока к себе. И в отношениях я это и получала. Все самые разные терзания и издевательства моего тела и души. И я убегала и возвращалась именно в эти отношения. Оставшись одна, я начинала наказывать себя сама. Я придумывала самые страшные для меня испытания. Оставшись наедине с собой. В ночи одна вдали от людей, искусанная разными насекомыми. Спать неизвестно на чем. Мерзнуть. Прижигать тело огнем. Сыпать соль на рану. Лезть на высокую гору, не обращая внимание на раны и боль и кровь. Разные испытание... Мне было мало этого всего...
Я сейчас лежу в палате и думаю, что я судила себя сама. Я себя боюсь. Но я ни о чем в своей жизни сейчас оказалось не жалею. Я думала сегодня. Я сейчас именно там, где мне нужно быть и такая я сейчас именно какой мне нужно быть, стать, пройдя именно свою жизнь, свой опыт. Он именно для меня. Я поняла, что я не жалею ни на минуту о том, что было в моей жизни. В моей жизни меня и любили безумно и ненавидели и были безразличны. Разные люди попадались мне на моем пути. Но ни об одном я не жалею. Ни об одном мужчине с которым я просто спала или просто жила или сильно любила, я не жалею. Я сама хотела с ними спать. Ни то, что я от горя, уходила в алкогольные запои, кратковременное и длительное отключение памяти. Я сама хотела быть в этом состоянии. Я потеряла себя в безумии горя. Ненависть искренняя и безнадежная. Я сама хотела именно это чувствовать. И я понимаю, что неизвестно почему происходит так или иначе. Что и кто заставляет поднять голову и неизвестной рукой вытащить из ямы и заставить зацвести или заставить и бросить гибнуть. И если бы я вернулась в прошлое я ничего бы не стала менять. Все это чему- то меня учило. А мой вопрос " искуплю ли я свои грехи?" А что будет? Я ищу прощения. Я выпрашивала во всех монастырях, чтобы на меня наложили епитимью. Мне и этого было мало. А если я прощена? А что если я себя попытаюсь узнать и простить. Себя простить...
Сейчас я отпустила все и всех. Мне очень легко. Я понимаю, что не нужно тянуться куда-то. Просто быть собой. Все просто... Не нужно не высоко летать, ни глубоко нырять... все на поверхности... Как ни странно...
Жизнь моя - бесценна. В ней столько тайны. Это моя жизнь. Именно в моей простоте и душе. Я отпускаю контроль и позволяю себе просто жить. Просто разрешить себе жить... как это непредсказуемо легко. И нет вопроса " а я достойна этого?" или " я это заслужила?" Это просто моя жизнь - это и есть счастье и легкость души...это моя такая настоящая жизнь.
Для Господа бесценна каждая душа наша и жизнь.Наш путь... Куда бы ты ни шел, иди со всей душой, Господь ведет тебя.
"Не все, с чем сталкиваешься, можно изменить. Но ничего нельзя изменить, пока с этим не столкнешься".
Я благодарна Господу за сегодняшний день, за то, что в этом дне происходит, за то, что было со мной и какой я становлюсь.
"Не в наших силах изменить направление ветра, но мы можем изменить положение паруса". Я буду жить иначе...
Я благодарна что моя боль привела меня в программу и я узнаю другой опыт.
Я благодарна вам всем, за то, что я могу делить этим с вами и вы меня слушаете.
Всем большое спасибо!
Добрый день!
Вчера попался пост в Вконтакте: книга о Счастье.
Вот я и задумалась, а что такое счастье для меня.
Еще вчера, когда муж был в употреблении ( о да настало время когда алкоголик стал жить трезво) для меня было Счастье трезвость мужа и следовательно наша благополучная жизнь. Программа меня поставила лицом к себе, разгребала свои завалы, а чаще Бог сам все устраивал наилучшим образом, только спокойствие на душе не было. Обрела группу, но в сердце понимала, что то не то. Программа дает инструкцию как можно начать жить с травмой алкоголизм спокойно. Поняла одно, что мы все ищем любви, а большинству любовь нужна, чтоб почувствовать свою значимость.
Из всех своих мотырств, я искала источник любви, я его нашла. Это Евангелие, только Иисус учит нас любви, как сохранить любовь в своем сердце, помочь ближнему найти источник света. Мы можем наполнить себя либо Божьей любовью ( Возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим, и всею душею твоею, и всею крепостию твоею, и всем разумением твоим), либо злом, это с чем все приходят в программу 12 шагов, и все ищут душевного равновесия.
Вот сама книга:
В этой книге отец Андрей взялся за рискованную тему, в которой каждый может считать себя специалистом. Однако счастливы далеко не все.
В чем же проблема? В книге автор не предлагает «рецептов счастья». Вместе с читателем он ставит вопросы, размышляет, делится своим опытом, ищет дорогу к счастью, помогает разгрести завалы мифологии, стереотипов и ложных представлений на этом пути. Вне Церкви, вне Пасхальной радости отец Андрей не мыслит счастья. Однако он адресует книгу не только христианам, но и всем, кто задумывается над тем, как прийти к счастью.
Автор «Книги о счастье» Андрей Лоргус — православный священник и одновременно – практикующий психолог, ректор Института христианской психологии. Уже только поэтому интересно прочитать то, что он пишет.
https://vk.com/doc-4938_437128190?hash=6923f8fe90152e..
П.С.: Будет еще записи в блогах, после прочтения книги. Кому интересно, жду обратной связи в пути исканий Счастья. Уже ясно вижу, что готового рецепта к Счастью нет - это и есть Счастливая дорога к Вечности!
Вчера попался пост в Вконтакте: книга о Счастье.
Вот я и задумалась, а что такое счастье для меня.
Еще вчера, когда муж был в употреблении ( о да настало время когда алкоголик стал жить трезво) для меня было Счастье трезвость мужа и следовательно наша благополучная жизнь. Программа меня поставила лицом к себе, разгребала свои завалы, а чаще Бог сам все устраивал наилучшим образом, только спокойствие на душе не было. Обрела группу, но в сердце понимала, что то не то. Программа дает инструкцию как можно начать жить с травмой алкоголизм спокойно. Поняла одно, что мы все ищем любви, а большинству любовь нужна, чтоб почувствовать свою значимость.
Из всех своих мотырств, я искала источник любви, я его нашла. Это Евангелие, только Иисус учит нас любви, как сохранить любовь в своем сердце, помочь ближнему найти источник света. Мы можем наполнить себя либо Божьей любовью ( Возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим, и всею душею твоею, и всею крепостию твоею, и всем разумением твоим), либо злом, это с чем все приходят в программу 12 шагов, и все ищут душевного равновесия.
Вот сама книга:
В этой книге отец Андрей взялся за рискованную тему, в которой каждый может считать себя специалистом. Однако счастливы далеко не все.
В чем же проблема? В книге автор не предлагает «рецептов счастья». Вместе с читателем он ставит вопросы, размышляет, делится своим опытом, ищет дорогу к счастью, помогает разгрести завалы мифологии, стереотипов и ложных представлений на этом пути. Вне Церкви, вне Пасхальной радости отец Андрей не мыслит счастья. Однако он адресует книгу не только христианам, но и всем, кто задумывается над тем, как прийти к счастью.
Автор «Книги о счастье» Андрей Лоргус — православный священник и одновременно – практикующий психолог, ректор Института христианской психологии. Уже только поэтому интересно прочитать то, что он пишет.
https://vk.com/doc-4938_437128190?hash=6923f8fe90152e..
П.С.: Будет еще записи в блогах, после прочтения книги. Кому интересно, жду обратной связи в пути исканий Счастья. Уже ясно вижу, что готового рецепта к Счастью нет - это и есть Счастливая дорога к Вечности!
Всем привет! Хотела вас предупредить,что возможно завтра у меня отключат интернет и на месяц я выпаду из жизни Форреста. Я уже писала что муж сократил количество денег,которые он выделял на семью, следовательно увеличив свои траты на гулянки и выпивку. Я заплатила столько,на что у меня хватило, не хватило оплатить интернет и кабельное ТВ. И я решила их так и не оплачивать.Он хотел чтобы эти расходы я несла из своей зарплаты,но я не хочу тянуть из себя жилы,пока он будет все больше пить. Так что пока мы поживем без интернета. Я воспринимаю эти новые реалии как хорошую возможность пожить без интернета и телевизора, больше уделять времени живому общению. Да и детям будет полезно пожить без мультиков и игр,а то я стала замечать что компьютер все больше заменяет им игры совместные,на свежем воздухе и т.д. Устанавливать запреты и ограничения надоело,а так нет интернета,нет и запретов на него)))
Есть конечно во мне мыслишка "проучить" мужа:стал меньше денег выделять на семью,больше пить-почувствуй на своей шкуре, как жить без интернета,это будет для него чувствительно,потому как после работы он всегда сидел в компе,играл в игрушки. Далее думаю о том,что на мясо у меня теперь тоже денег не хватает,возможно я ограничу потребление и сего продукта. Возможно выделю и ему полочку в холодильнике,а нам буду покупать отдельно. Тех денег что он оставляет на выпивку, с лихвой бы хватило и на хорошее питание.
Вообщем у меня нет больше никакого желания поддерживать должный уровень жизни,все более ущемляя себя и все более позволяя мужу не нести ответственность за свои поступки. Вчера звонила его мать,беспокоилась о его самочувствии, он ей наврал,что упал с лестницы,я решила не врать.Если бы позвонили с работы (но пока не звонили) -тоже бы сказала правду. Я не хочу идти на сделки со своей совестью,покрывая его пьянки. Я не знаю к чему это приведет,но надеюсь к лучшему.Пока свои чувства могу охарактеризовать как спокойная решимость. Нет ни сил,не желания поступать по-другому.Да поможет мне Бог!
Есть конечно во мне мыслишка "проучить" мужа:стал меньше денег выделять на семью,больше пить-почувствуй на своей шкуре, как жить без интернета,это будет для него чувствительно,потому как после работы он всегда сидел в компе,играл в игрушки. Далее думаю о том,что на мясо у меня теперь тоже денег не хватает,возможно я ограничу потребление и сего продукта. Возможно выделю и ему полочку в холодильнике,а нам буду покупать отдельно. Тех денег что он оставляет на выпивку, с лихвой бы хватило и на хорошее питание.
Вообщем у меня нет больше никакого желания поддерживать должный уровень жизни,все более ущемляя себя и все более позволяя мужу не нести ответственность за свои поступки. Вчера звонила его мать,беспокоилась о его самочувствии, он ей наврал,что упал с лестницы,я решила не врать.Если бы позвонили с работы (но пока не звонили) -тоже бы сказала правду. Я не хочу идти на сделки со своей совестью,покрывая его пьянки. Я не знаю к чему это приведет,но надеюсь к лучшему.Пока свои чувства могу охарактеризовать как спокойная решимость. Нет ни сил,не желания поступать по-другому.Да поможет мне Бог!
Доброго))) С каждым днём понимаю что мне нравиться жить одной.. просто я начинаю себя уважать. я люблю своих внуков и они меня, но отношение моих детей ко мне не нравиться, а когда я попадаю туда, сразу чувствую себя угнетённое, мне стыдно ,что мои дети так относятся ко мне. По ночам плохо сплю всё вспоминаю, и понимаю , что как и с алкоголем , мне нужно напоминать себе, что такой любви какая была мне не нужно.. После года совместного проживания, мы поехали с моими друзьями на форум, всё было хорошо ,встреча с друзьями... но на следующий день у меня прихватила спина и я заболела, попросила купить сока, он ушёл и вернулся ночью бухой и блевал прямо в пастели.. Утром , мне пришлось выздоравливать и убираться.. Что меня в этой ситуации удивило.. Удивило , то что человек не чувствовал себя ни в чём виноватым , а у меня не хватило тогда сил ,выставить его.. и за это я себя просто изводила ...как я могу позволять поступать с собой... и мне нужно каждый день об этом напоминать ,когда мне грустно по ночам и появляться хотелки)))
Добрый вечер.
Хорошо это или плохо, вынужденное решение или состояние сегодняшнего момента, но я играю в "двоечницу", как договаривались. Я перестала жить по планам, по стодневке, у меня нет списков с делами, которые нужно переделать. И не потому, что я полностью приняла бессилие, а скорее ему сдалась.
Как-то события развиваются снежным комом. Старшему сыну сделали операцию, лежал в больнице. После того как его выписали, муж сходил на тренировку по футболу, вернулся с неё хромая, думал, что порвал связку, но через неделю его уже оперировали, т.к. связку порвал. Теперь он дома, нога в гипсе, сам на костылях.
До травмы он собрался купить машину (третью). Я не понимаю смысла в этой покупке, тем более дом недостроен и деньги есть куда вкладывать. Взял общие сбережения и мои (которые я стала собирать отдельно после первого звонка любовницы). Сказал, что с ней порвал, удалил с телефона её данные. И типа все хорошо. Относительно, конечно. За день до предполагаемой покупки машины мне на работу позвонила любовница и сказала, что плитку в квартиру и духовой шкаф выбирала она с моим мужем, что ей надоело меня терпеть и она требует, чтобы я подала на развод. я спокойно сказала, что звонить мне не нужно, что все вопросы пусть она решает с моим мужем и сообщила, что я готова подать на развод, а муж против развода. В разговоре она передала события недельной давности.
Короче, деньги я свои забрала. Как, лучше не рассказывать, потому что я выслушала много разного.
А теперь муж в гипсе, я немного запаханая, потому что теперь я встаю в 5, чтобы выгулять собаку, и стараюсь приехать домой вовремя, потому что собаку нужно выгуливать, а она категорически упирается и не идет гулять с детьми.
Мне предложили поехать в Японию в командировку на неделю. Я стала видеть свою любимую и редкую птицу на дороге). Сейчас хожу к косметологу. Я приняла решение разводиться, но не тороплю события. Просто живу. Как двоечница.
С мужем не разговариваем. Он видит во мне врага. я? Я надеюсь, что не держу на него зла. Надеюсь, что желаю ему счастья. Но больше всего я хочу мира и спокойствия себе. Пока мужа не было дома (был в больнице), я поняла как спокойно и уютно проходят дни.
Вот такие у меня дела.
Все не совсем плохо, но далеко не хорошо. я хочу жить в доме, в котором не будет такого напряжения.
Хорошо это или плохо, вынужденное решение или состояние сегодняшнего момента, но я играю в "двоечницу", как договаривались. Я перестала жить по планам, по стодневке, у меня нет списков с делами, которые нужно переделать. И не потому, что я полностью приняла бессилие, а скорее ему сдалась.
Как-то события развиваются снежным комом. Старшему сыну сделали операцию, лежал в больнице. После того как его выписали, муж сходил на тренировку по футболу, вернулся с неё хромая, думал, что порвал связку, но через неделю его уже оперировали, т.к. связку порвал. Теперь он дома, нога в гипсе, сам на костылях.
До травмы он собрался купить машину (третью). Я не понимаю смысла в этой покупке, тем более дом недостроен и деньги есть куда вкладывать. Взял общие сбережения и мои (которые я стала собирать отдельно после первого звонка любовницы). Сказал, что с ней порвал, удалил с телефона её данные. И типа все хорошо. Относительно, конечно. За день до предполагаемой покупки машины мне на работу позвонила любовница и сказала, что плитку в квартиру и духовой шкаф выбирала она с моим мужем, что ей надоело меня терпеть и она требует, чтобы я подала на развод. я спокойно сказала, что звонить мне не нужно, что все вопросы пусть она решает с моим мужем и сообщила, что я готова подать на развод, а муж против развода. В разговоре она передала события недельной давности.
Короче, деньги я свои забрала. Как, лучше не рассказывать, потому что я выслушала много разного.
А теперь муж в гипсе, я немного запаханая, потому что теперь я встаю в 5, чтобы выгулять собаку, и стараюсь приехать домой вовремя, потому что собаку нужно выгуливать, а она категорически упирается и не идет гулять с детьми.
Мне предложили поехать в Японию в командировку на неделю. Я стала видеть свою любимую и редкую птицу на дороге). Сейчас хожу к косметологу. Я приняла решение разводиться, но не тороплю события. Просто живу. Как двоечница.
С мужем не разговариваем. Он видит во мне врага. я? Я надеюсь, что не держу на него зла. Надеюсь, что желаю ему счастья. Но больше всего я хочу мира и спокойствия себе. Пока мужа не было дома (был в больнице), я поняла как спокойно и уютно проходят дни.
Вот такие у меня дела.
Все не совсем плохо, но далеко не хорошо. я хочу жить в доме, в котором не будет такого напряжения.