Жизнь идет. Завтра первый день весны, хотя у нас стоят сильные морозы. Я хожу на группу. Муж сейчас дома. Сын готовился в море, муж откликнулся на просьбы сына, помогал ему. Уже неделю как сын ушел в море.
Ходили с мужем на выставку картин, на концерт танцевального ансамбля, на чудесное безалкогольное день рождения дочери знакомых. Вообще-то я сама впервые на таком дне рождении. Было очень весело всем.
А в эту субботу муж выпил, до этого было пристебывание по-поводу, что ложечки чайные не там лежат)) злость накопилась, а выход муж нашел в алкоголе) вобщем, синдром "ложечек" )) я была на работе, услышала еще по телефону его другой голос. Настроение немного упало, но вернула себя в нормальное состояние молитвами. Накрыло на следующий день, то есть вчера. Тоже была на работе, и никак не могла вернуть покой. Но тут со мной поделилась знакомая, что когда ей "не очень..", она садится на автобус и едет куда-нить в дальнюю точку)) Вобщем, я тоже поехала после работы)) Проехала пол-города, наконец, увидела памятник "Ждущей", к которому никак не могла собраться)) весь центр города в красивых огнях)) Вобщем, 1.5 часа поездки.. настроение чУдное! спокойно-радостное. Муж даже спросил вчера "ты выпила?", так меня наполнили эмоции!
Сегодня проснулась в прекрасном состоянии духа. Выходная. Музыку слушала, танцевала. Муж просто изморился вопросом "что за релаксация у тебя вчера была?" Я загадочно улыбаюсь..
И после каждой группы - моей и АА - расспросы о группах - когда со смешочками, когда с интересом. В муже борятся интерес и гордыня.
Сегодня была на группе, занятия у нас проходят в "Академии семьи", узнаю много интересного, про рисование, например)) Оказывается, у них есть мастер класс по рисованию, где тебя научат методике рисования картины, даже если не умеешь совсем. Вот, собираюсь пойти в ближайшее время.

Сегодня я много размышляла над этим...
Просто признать бессилие и ничего не делать , то точно начну пить..
Я начинаю размышлять и делать всё что бы не в пасть в это болото... Тоже самое с отношениями... я начинаю вспоминать плохое... но это не правильно... Сегодня я понимаю что я не хочу принимать его таким какой он есть... я больше не хочу под него подстраиваться. я прожила с ним почти три года, жили и на моей территории и на его и платили пополам... я выполняла его требования к себе, но у него другое понятие о жене и о женщине , и это идёт из семьи от его отца... он ненавидит отца потому что он был сволочью по отношению к нему, а не по отношению к маме... И разбираясь уже более спокойно я начинаю уже трезво смотреть а жизнь. Да я люблю его, но это не значит , что должна как его мама всё сносить, ради тех хороших минут, когда он не злиться.. Перед отъездом у него были проблемы с деньгами и продукты покупались на мои деньги. Я ждала благодарности, а его его положение бесило и отрывался он на мне... выискивал у меня недостатки.. это ещё одно свойство алкоголика, не благодарить а как бы говорить, а посмотри на себя, ты тоже е ангел...Так у меня с дочерью, что бы я не сделала, моё пошлое, мои поступки для неё всегда на первом плане.. Что я могу сделать... только отстраниться с любовью, а не поступать как алкоголик выискивать плохое и от этого отталкиваться... Вот это для меня сложно... Просто любить без злости и жить своей жизнью....

Сейчас я нахожусь в больнице.
Утром меня привезла "скорая" в тяжелом состоянии. Мне врач сказал " еще несколько минут и не спасли бы".
Мы не знаем, что нас ждет завтра. Мои мысли и беспокойство... постепенно стихало... слетали слова с моих губ " я не готова ". Да, я не готова, потому что я и не думала о себе так как положено каждому думать о себе. Думая и контролируя все и всех, я упускала главное... свою жизнь... себя...
Постоянно стремясь чего - то достичь, утвердиться - я уходила от себя настоящей и совершенно естественной...
Какая я? Чего я хочу на самом деле? Что мне нужно?... Я ничего о себе не знаю...
Убегаю от себя, при этом всячески наказывая себя.
Я вспоминала сегодня всю свою жизнь. Я постоянно испытывала боль. Я с ней жила. Сейчас я понимаю, что я обманывала себя, что я хотела счастье и любви. Я каждый раз рыдала от боли предательства и не понимания. Да, я обманывала себя, потому что я на самом деле и хотела себе именно боль, именно невыносимую боль. Все отношения... мои отношения... я изначально не хотела ни каких отношений, потому что когда-то я отказалась от любых отношений, любви, счастья. Я запретила себе это. Но я выбирала именно такие отношения сама... чтобы они закончились и я вернулась в свою боль. Потому что я заслуживаю только боль. И мне казалось, я ее мало испытываю и сама себе назначала наказание. Да, да. Это так. Я слишком жестока к себе. И в отношениях я это и получала. Все самые разные терзания и издевательства моего тела и души. И я убегала и возвращалась именно в эти отношения. Оставшись одна, я начинала наказывать себя сама. Я придумывала самые страшные для меня испытания. Оставшись наедине с собой. В ночи одна вдали от людей, искусанная разными насекомыми. Спать неизвестно на чем. Мерзнуть. Прижигать тело огнем. Сыпать соль на рану. Лезть на высокую гору, не обращая внимание на раны и боль и кровь. Разные испытание... Мне было мало этого всего...
Я сейчас лежу в палате и думаю, что я судила себя сама. Я себя боюсь. Но я ни о чем в своей жизни сейчас оказалось не жалею. Я думала сегодня. Я сейчас именно там, где мне нужно быть и такая я сейчас именно какой мне нужно быть, стать, пройдя именно свою жизнь, свой опыт. Он именно для меня. Я поняла, что я не жалею ни на минуту о том, что было в моей жизни. В моей жизни меня и любили безумно и ненавидели и были безразличны. Разные люди попадались мне на моем пути. Но ни об одном я не жалею. Ни об одном мужчине с которым я просто спала или просто жила или сильно любила, я не жалею. Я сама хотела с ними спать. Ни то, что я от горя, уходила в алкогольные запои, кратковременное и длительное отключение памяти. Я сама хотела быть в этом состоянии. Я потеряла себя в безумии горя. Ненависть искренняя и безнадежная. Я сама хотела именно это чувствовать. И я понимаю, что неизвестно почему происходит так или иначе. Что и кто заставляет поднять голову и неизвестной рукой вытащить из ямы и заставить зацвести или заставить и бросить гибнуть. И если бы я вернулась в прошлое я ничего бы не стала менять. Все это чему- то меня учило. А мой вопрос " искуплю ли я свои грехи?" А что будет? Я ищу прощения. Я выпрашивала во всех монастырях, чтобы на меня наложили епитимью. Мне и этого было мало. А если я прощена? А что если я себя попытаюсь узнать и простить. Себя простить...
Сейчас я отпустила все и всех. Мне очень легко. Я понимаю, что не нужно тянуться куда-то. Просто быть собой. Все просто... Не нужно не высоко летать, ни глубоко нырять... все на поверхности... Как ни странно...
Жизнь моя - бесценна. В ней столько тайны. Это моя жизнь. Именно в моей простоте и душе. Я отпускаю контроль и позволяю себе просто жить. Просто разрешить себе жить... как это непредсказуемо легко. И нет вопроса " а я достойна этого?" или " я это заслужила?" Это просто моя жизнь - это и есть счастье и легкость души...это моя такая настоящая жизнь.
Для Господа бесценна каждая душа наша и жизнь.Наш путь... Куда бы ты ни шел, иди со всей душой, Господь ведет тебя.
"Не все, с чем сталкиваешься, можно изменить. Но ничего нельзя изменить, пока с этим не столкнешься".
Я благодарна Господу за сегодняшний день, за то, что в этом дне происходит, за то, что было со мной и какой я становлюсь.
"Не в наших силах изменить направление ветра, но мы можем изменить положение паруса". Я буду жить иначе...
Я благодарна что моя боль привела меня в программу и я узнаю другой опыт.
Я благодарна вам всем, за то, что я могу делить этим с вами и вы меня слушаете.
Всем большое спасибо!

Добрый день!
Вчера попался пост в Вконтакте: книга о Счастье.
Вот я и задумалась, а что такое счастье для меня.
Еще вчера, когда муж был в употреблении ( о да настало время когда алкоголик стал жить трезво) для меня было Счастье трезвость мужа и следовательно наша благополучная жизнь. Программа меня поставила лицом к себе, разгребала свои завалы, а чаще Бог сам все устраивал наилучшим образом, только спокойствие на душе не было. Обрела группу, но в сердце понимала, что то не то. Программа дает инструкцию как можно начать жить с травмой алкоголизм спокойно. Поняла одно, что мы все ищем любви, а большинству любовь нужна, чтоб почувствовать свою значимость.
Из всех своих мотырств, я искала источник любви, я его нашла. Это Евангелие, только Иисус учит нас любви, как сохранить любовь в своем сердце, помочь ближнему найти источник света. Мы можем наполнить себя либо Божьей любовью ( Возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим, и всею душею твоею, и всею крепостию твоею, и всем разумением твоим), либо злом, это с чем все приходят в программу 12 шагов, и все ищут душевного равновесия.
Вот сама книга:
В этой книге отец Андрей взялся за рискованную тему, в которой каждый может считать себя специалистом. Однако счастливы далеко не все.

В чем же проблема? В книге автор не предлагает «рецептов счастья». Вместе с читателем он ставит вопросы, размышляет, делится своим опытом, ищет дорогу к счастью, помогает разгрести завалы мифологии, стереотипов и ложных представлений на этом пути. Вне Церкви, вне Пасхальной радости отец Андрей не мыслит счастья. Однако он адресует книгу не только христианам, но и всем, кто задумывается над тем, как прийти к счастью.

Автор «Книги о счастье» Андрей Лоргус — православный священник и одновременно – практикующий психолог, ректор Института христианской психологии. Уже только поэтому интересно прочитать то, что он пишет.
https://vk.com/doc-4938_437128190?hash=6923f8fe90152e..


П.С.: Будет еще записи в блогах, после прочтения книги. Кому интересно, жду обратной связи в пути исканий Счастья. Уже ясно вижу, что готового рецепта к Счастью нет - это и есть Счастливая дорога к Вечности!

Всем привет! Хотела вас предупредить,что возможно завтра у меня отключат интернет и на месяц я выпаду из жизни Форреста. Я уже писала что муж сократил количество денег,которые он выделял на семью, следовательно увеличив свои траты на гулянки и выпивку. Я заплатила столько,на что у меня хватило, не хватило оплатить интернет и кабельное ТВ. И я решила их так и не оплачивать.Он хотел чтобы эти расходы я несла из своей зарплаты,но я не хочу тянуть из себя жилы,пока он будет все больше пить. Так что пока мы поживем без интернета. Я воспринимаю эти новые реалии как хорошую возможность пожить без интернета и телевизора, больше уделять времени живому общению. Да и детям будет полезно пожить без мультиков и игр,а то я стала замечать что компьютер все больше заменяет им игры совместные,на свежем воздухе и т.д. Устанавливать запреты и ограничения надоело,а так нет интернета,нет и запретов на него)))
Есть конечно во мне мыслишка "проучить" мужа:стал меньше денег выделять на семью,больше пить-почувствуй на своей шкуре, как жить без интернета,это будет для него чувствительно,потому как после работы он всегда сидел в компе,играл в игрушки. Далее думаю о том,что на мясо у меня теперь тоже денег не хватает,возможно я ограничу потребление и сего продукта. Возможно выделю и ему полочку в холодильнике,а нам буду покупать отдельно. Тех денег что он оставляет на выпивку, с лихвой бы хватило и на хорошее питание.
Вообщем у меня нет больше никакого желания поддерживать должный уровень жизни,все более ущемляя себя и все более позволяя мужу не нести ответственность за свои поступки. Вчера звонила его мать,беспокоилась о его самочувствии, он ей наврал,что упал с лестницы,я решила не врать.Если бы позвонили с работы (но пока не звонили) -тоже бы сказала правду. Я не хочу идти на сделки со своей совестью,покрывая его пьянки. Я не знаю к чему это приведет,но надеюсь к лучшему.Пока свои чувства могу охарактеризовать как спокойная решимость. Нет ни сил,не желания поступать по-другому.Да поможет мне Бог!

Доброго))) С каждым днём понимаю что мне нравиться жить одной.. просто я начинаю себя уважать. я люблю своих внуков и они меня, но отношение моих детей ко мне не нравиться, а когда я попадаю туда, сразу чувствую себя угнетённое, мне стыдно ,что мои дети так относятся ко мне. По ночам плохо сплю всё вспоминаю, и понимаю , что как и с алкоголем , мне нужно напоминать себе, что такой любви какая была мне не нужно.. После года совместного проживания, мы поехали с моими друзьями на форум, всё было хорошо ,встреча с друзьями... но на следующий день у меня прихватила спина и я заболела, попросила купить сока, он ушёл и вернулся ночью бухой и блевал прямо в пастели.. Утром , мне пришлось выздоравливать и убираться.. Что меня в этой ситуации удивило.. Удивило , то что человек не чувствовал себя ни в чём виноватым , а у меня не хватило тогда сил ,выставить его.. и за это я себя просто изводила ...как я могу позволять поступать с собой... и мне нужно каждый день об этом напоминать ,когда мне грустно по ночам и появляться хотелки)))

Добрый вечер.
Хорошо это или плохо, вынужденное решение или состояние сегодняшнего момента, но я играю в "двоечницу", как договаривались. Я перестала жить по планам, по стодневке, у меня нет списков с делами, которые нужно переделать. И не потому, что я полностью приняла бессилие, а скорее ему сдалась.
Как-то события развиваются снежным комом. Старшему сыну сделали операцию, лежал в больнице. После того как его выписали, муж сходил на тренировку по футболу, вернулся с неё хромая, думал, что порвал связку, но через неделю его уже оперировали, т.к. связку порвал. Теперь он дома, нога в гипсе, сам на костылях.

До травмы он собрался купить машину (третью). Я не понимаю смысла в этой покупке, тем более дом недостроен и деньги есть куда вкладывать. Взял общие сбережения и мои (которые я стала собирать отдельно после первого звонка любовницы). Сказал, что с ней порвал, удалил с телефона её данные. И типа все хорошо. Относительно, конечно. За день до предполагаемой покупки машины мне на работу позвонила любовница и сказала, что плитку в квартиру и духовой шкаф выбирала она с моим мужем, что ей надоело меня терпеть и она требует, чтобы я подала на развод. я спокойно сказала, что звонить мне не нужно, что все вопросы пусть она решает с моим мужем и сообщила, что я готова подать на развод, а муж против развода. В разговоре она передала события недельной давности.

Короче, деньги я свои забрала. Как, лучше не рассказывать, потому что я выслушала много разного.
А теперь муж в гипсе, я немного запаханая, потому что теперь я встаю в 5, чтобы выгулять собаку, и стараюсь приехать домой вовремя, потому что собаку нужно выгуливать, а она категорически упирается и не идет гулять с детьми.

Мне предложили поехать в Японию в командировку на неделю. Я стала видеть свою любимую и редкую птицу на дороге). Сейчас хожу к косметологу. Я приняла решение разводиться, но не тороплю события. Просто живу. Как двоечница.

С мужем не разговариваем. Он видит во мне врага. я? Я надеюсь, что не держу на него зла. Надеюсь, что желаю ему счастья. Но больше всего я хочу мира и спокойствия себе. Пока мужа не было дома (был в больнице), я поняла как спокойно и уютно проходят дни.

Вот такие у меня дела.
Все не совсем плохо, но далеко не хорошо. я хочу жить в доме, в котором не будет такого напряжения.

Что-то вроде запоя...
"Пью" "Джейн Эйр". Утром и вечером. Немного на работе и много дома.
Нет, конечно, я делаю все положенные дела.
Но смотрю и улыбаюсь, а потом сдерживаю слезы.
Мне хорошо.
Еще немного "попью" и успокоюсь...