18 Если у кого будет сын буйный и непокорный, неповинующийся голосу отца своего и голосу матери своей, и они наказывали его, но он не слушает их, –
19 то отец его и мать его пусть возьмут его и приведут его к старейшинам города своего и к воротам своего местопребывания
20 и скажут старейшинам города своего: "сей сын наш буен и непокорен, не слушает слов наших, мот и пьяница";
21 тогда все жители города его пусть побьют его камнями до смерти; и так истреби зло из среды себя, и все Израильтяне услышат и убоятся.

Иногда, на собраниях или на моих профессиональных консультациях доводится слышать от родителей зависимых лиц: «Ваша программа жестока; я не могу строго поступать с ним (зависимым); мне его жалко; а если я выгоню его – он же пропадет…». Они готовы позволять издеваться над собой, терпеть даже физическое насилие от своих, подчиненных болезни, сыновей, красть из дому вещи: инстинктивная любовь, смешанная с жалостью, ложные усвоенные понятия о материнском долге, – заставляют все это сносить…
Но Ветхий Завет определяет не просто жесткие, а, можно сказать, драконовские меры по отношению к лицам, чье поведение может привести к заражению общества и запуску передающихся в новые поколения семейных дисфункций. Родители таковых детей должны были собственноручно представить их на суд, в присутствии общества – с тем, чтобы произвести их казнь.
Этот закон был дан, когда израильский народ находился еще в стадии развития, от племени кочевников до организованного цивилизованного государства, обладающего высоким, по сравнению с язычеством, религиозно-нравственным законом. Дать малейшее послабление – это означало запустить с гор снежный ком, который претворится в лавину.
Не благодаря ли таким мерам и поныне у восточных библейских наций можно наблюдать высокий авторитет старших? А наличие сына-«пьяницы и мота», который может оскорблять, словами и поведением, родителей – редкое явление, насколько мне известно...
Для нашей цивилизации, выросшей на проповеди ценности свободы каждой личности, которое принесло Евангелие, вряд ли подойдут такие воспитательные меры. Как и у Евангелия нет цели – создавать из кочевников народ. Однако внутренний смысл закона – остается. Человек, поднявший руку на отца или мать – уже не тот сын, которого любили в детстве. И с его болезнью договориться, найти компромисс – невозможно. Я – не мама. Но я знаю родителей, у которых хватило мужества отстраниться от болезни сына, реально выставив его из дому. И сейчас у этих взрослых сыновей есть стаж здоровой полноценной трезвости. Может, эта мера поможет не всем, и не всегда уместна. Но грубо нарушать Пятую Заповедь – не позволено никому. И, если это нарушение строго не пресекать – какими вырастут у этих нарушителей собственные дети?

За последнее время несколько раз столкнулась с вопросами анонимных сестер, что делать с постоянным чувством вины. И я стала размышлять т.к. мне эта тема с постоянным чувством вины очень близка.
Решила в блог записать свои размышления чтобы не потерять.

Я вся была соткана из чувства вины, так как у меня ничего не получалось, не получалось быть успешной, не получалось духовное делание, не получалось худеть, не есть, ничего не получалось. Даже радуясь я чувствовала себя виноватой, так как считала, что такие как я не достойны в этой жизни ничего хорошего, т.е. у меня было полное неприятие себя и ряд жестких требований к себе, я постоянно себя ломала, заставляла, муштровала, требовала от себя и когда не получалось я испытывала вину и начинала себя ненавидеть, а когда я себя ненавижу, то я причиняю себе вред – начинала пичкать в себя еду, а потом я себя ненавидела еще больше и еще больше испытывала вину и стыд и еще больше ела. А потом начинала себя наказывать - истязать голоданием, изоляцией, запретом отношений, новой одежды и т.д.. Конечно вред наносила я себе не только едой, но и много чем еще. Например терпела к себе не хорошее отношение, которое кроме боли ничего мне не давало, терпела телесные болезни не идя к врачу ну и т.д.
Оказалось, что за свою жизнь больше всего ущерба я нанесла сама себе.
Но когда я проживала свое дно, то я в первые Господу сказала о том, что я не виновата, что я хочу быть с Богом, но у меня не получается быть лучше. Но я не виновата, так как я всей душой стремлюсь и придя в программу мне тоже сказали, что я не виновата, я просто больна. Уже от этого мне стало легче. А потом я благодарна первому спонсору из АО, которая меня не ломала жестко и не ругала даже за срывы, она меня принимала и я стала открываться, хотя по началу я как ежик была вся сжата и ждала, что сейчас меня будут опять ругать и винить как всегда за срыв, за то что плохо делаю задание и т.д.. А потом был 4 и 5 шаг в результате которого я избавилась от огромного чувства вина. Я увидела, что в большинстве случаев я была не виновата перед людьми, только если перед самой собой, так как я пожизненная терпила.
Но и перед собой я не виновата, я просто больна.
А еще в Ал-Анон я узнала, что алкоголик пьет потому что он алкоголик и в этом нет моей вины, как и нет вины в том, что кто-то срывает на мне свой гнев не с того не с сего. Что это их такое состояние души, а я тут не причем. Что у каждого человека свой Бог, а я не Бог чтобы спасать и брать все ответственность за действия другого человека на себя, а потом испытывать вину, позор и т.д. за его поведение.
Что я сама ем и имею большой лишний вес потому что я обжора и это болезнь, а не потому что я виновата в том, что я обжора и сама по себе ем или что я слабовольная такая, как меня осуждала общество.
Нет. Я конечно тоже не без греха и осознавая, что я в основном по жизни жертва, я четко увидела как я закручивала события вокруг себя чтобы оставаться этой жертвой.Как я играла роли одевая разные маски.
Но и тут я была не виновата, я просто не умела по другому.
Это те схемы поведения, которые я усвоила в той среде, где я жила и росла. Я просто не умела по другому, я не знала, что может быть в жизни все по другому.
А потом я себя осознала как ВДА и увидела как с самого детства я привыкла брать всю вину на себя, как взрослые оставляли меня виноватой за свой гнев.
Начав работать по программе ВДА я начала принимать себя, свою болезнь, у меня стала уходить ненависть к себе, а принятие себя расти.
Я больше не ломаю себя и не требую ничего от себя, я становлюсь заботливым родителем для своего внутреннего ребенка. Допустила какую-то ошибку, была где-то не совершенной, то я себе говорю, что– это опыт, благодаря ошибкам я вижу свои дефекты, над чем мне работать, я расту духовно, получаю опыт. Я позволила быть себе смешной, несовершенной, открытой, быть не в тему. Когда мне подступает страх из-за этого, то я говорю своему внутреннему ребенку, что я не знаю как правильно сейчас поступить, но я разрешаю тебе получить этот опыт, даже если это будет ошибкой. Если я не хочу неделю выходить на улицу, то я разрешаю не выходить себе на улицу, я больше не требую ничего от себя, ничего такого к чему я внутренне не готова. Так же если срываюсь на еду, я больше не наказываю себя, я принимаю, что это моя болезнь во мне. Благодаря этому растет принятие себя и исчезает ненависть, я успокаиваюсь , а когда я успокаиваюсь, то я доверяю Богу и чувствую связь с Ним, тогда у меня начинает что-то получаться.
У меня был спонсор, который стал требовать от меня, ломать, давить, обесценивать, материть и я стала опять чувствовать себя виноватой и требовать от себя то к чему я не готова внутренне и я сразу перестала чувствовать связь с Богом, почувствовала как погружаюсь в какой-то мрак, не было совсем сил что либо делать. Но когда я рассталась со спонсором, то моя душа опять ощутила присутствие Божие, стала оживать и мне стало хорошо и спокойно, стало само собой многое получаться. Потом я осознала, что стала работать с таким спонсором и терпела долго все это только потому, что пыталась себя опять наказать за то, что у меня не получается, т.е. чувство вины породило ненависть к себе и это толкнуло меня в своеволие и в последствии в такие отношения.
Спасибо, что прочитали.

Добрый день.
Япония позади. Как и мой отпуск от программы. Как-то закрутилась в круговороте рутины, что перестала читать локовскую литературу, посещать группу и все чаще писать спонсору, что не могу выйти на связь. Вообще, ничего не хотелось: не хотелось думать, что-то делать, как-то реагировать на внешние раздражители. Решила, что это весенний авитаминоз наконец-то достиг моих берегов. И переживала по поводу этого вынужденного спровоцированного мною отпуска. Но прошел месяц и я честно соскучилась по программе, шагам, литературе и своему выздоровлению. рада, что сильно не откатилась назад (очень надеюсь на это).
В голове спокойствие, мысли про Великий Пост и попытки усмирить свою гордыню и тщеславие.
У меня наконец-то зачесались руки делать все: бежать в огород, читать, молиться.
Скажите, это нормально?
А сакуру я не увидела. Она только сейчас начинает цвести. зато увидела японцев и их отношение к жизни. Они другие и их радости нам, людям природы и больших пространств, не понять)

А вот попробую!

Поставила себе аватарку, совершенно не соответствующую моему внутреннему состоянию. Это - Радость из мультика "Головоломка". Мне совершенно не радостно сейчас, что поделаешь - болезнь. Ничего не случилось, просто так. МОжет, потому что болезнь тела подкосила, плюс гормончики-с...

Пусть побудет такая:).

Всем привет))) Я Ирина, родственница алкоголиков. После долгих размышлений я все-таки решила прописать всё в блоге, чтобы получить обратную связь. Ну и потому что для выздоровления нужно проговаривать или прописывать.
В общем, про Ал-Анон я узнала три года назад. Как раз в последний год замужества. Я даже писала про себя несчастную здесь, все жаловалась и ваши здравомыслящие ответы не очень тогда поняла, если честно. А когда я написала еще одну жалостливую историю про себя, мне никто не ответил. Теперь я понимаю, почему)) Я тогда не готова была слышать. Но я и здесь на всех обиделась и все записи удалила, о чем сейчас сожалею. Интересно было бы прочитать спустя 3 года. Но суть не в этом. Я нашла себе спонсора и начала что-то делать по программе. Даже дошла как бы до 4 шага и прописала его по мужу. Мне после развода это очень здорово помогло. Я стала хоть изредка ездить на живые группы, выходила на скайп-группы, прописывала... И той осенью даже стала ощущать себя счастливой, чего раньше никогда не ощущала. Хотя внешне радовалась, смеялась, но внутри было постоянно чувство какой-то пустоты и уныния. После развода у меня было много знакомств, у меня поднялась самооценка немного. Я стала снова слышать и принимать комплименты. Были отношения, одни я разорвала быстро и фактически без объяснений. У меня же куча страхов. Потом меня вообще без объяснений бросили, первый раз в жизни. Было очень больно, но урок хороший. Я сейчас никого не виню. Я понимаю, что все отношения изначально строились неправильно, без присутствия Бога. Я рулила сама, ну и имела, что имела.
И вот уже почти год я встречаюсь с ещё одним парнем. Если бы по моей воле, я давно бы с ним рассталась. Я вообще поняла, что выбираю похожих, с обычными парнями мне скучно)) Но этот парень оказался очень настойчивым, ухаживал и я до сих пор с ним. Я, конечно, молилась Богу. Он то лучше знает, какой человек мне нужен. И вот недавно я открыла свою тетрадь, где года полтора назад писала, какого хочу мужа. Мне стало так смешно, все качества, которые я писала, они есть в моём молодом человеке. Заказывала, пожалуйста, получи)))))
Но, со знакомством с ним я вообще забросила программу. И очень долго вообще не рассказывала про свою проблему, про Ал-Анон. Месяца три назад рассказала и он даже проявил желание сходить со мной на группу. Ему понравилось, хотя, конечно, он там мало чего понял. Но потом, когда я как-то пыталась в очередной раз успокоить свою знакомую по телефону, а он все слышал, он сказал: Слушай, бери ее с собой, на группу
Так вот, как я почувствовала, что все-таки не сделала тогда еще первый шаг. Когда мой парень не захотел играть со мной в морской бой. И он очень ласково объяснил мне, что очень устал на работе и хочет отдохнуть. Но, я уже ничего не слышала. Что тут началось! И вспоминать стыдно. Сначала поплакала и пожалела себя, какая же я бедная и какой же "сухарь" бесчувственный мой парень. Потом я стала бегать к нему в комнату и все свои обиды бурно высказывать. Он молчал, чем распалял меня на еще больший вопль. Когда у меня закончились все слова, а он все равно в основном молчал, я потребовала на время разойтись... В итоге он начал собираться, я бегала за ним, пытаясь остановить. Короче, этот кошмар длился около часа и закончился просто моей истерикой. Я начала громко рыдать, у меня сжалось все в груди от нервного напряжения... И тогда я поняла и сказала себе и ему: Все, хватит, я больная на всю голову и ничего не могу с собой поделать. Так я вернулась в программу, долго добивалась своего спонсора. И когда мы с ней наконец-то поговорили, она с радостью приняла меня обратно)))

Что самое интересное, я осознала проблему в себе. Бывший муж и нынешний парень абсолютно разные, а поведение мое одинаково сумасшедшее. А в последнее я вообще ничего не могу сделать. Если на работе я хоть через раз молюсь и прошу здравомыслия в поведении с учениками, то в личных отношениях упорно рулю сама. Я словила себя на мысли, что я вообще не прошу Бога вернуть мне здравомыслие, когда общаюсь со своим парнем. Я - то капризная девочка, то мама, которая без конца воспитывает и поучает сына. Меня уже тошнит от самой себя. Я все понимаю, что так нельзя, но как только я вижу его, все. Срабатывает рефлекс и я становлюсь собакой Павлова (услышала на семинаре это сравнение)) ) Я не знаю, как у него хватает терпения на меня. Но я верю, что с работой по программе моё безумие пройдет. Я даже слышала, что девочки, которых папа не жалел, не обнимал и не говорил ласковых слов, потом могут так себя вести с мужчиной. И, если мужчина терпеливо и с пониманием переживет этот период, то это детское поведение пройдет. Но у меня без программы точно не пройдет. И у меня такого поведения еще ни с кем не было. Раньше мои капризы никто не терпел долго. А тут я почувствовала волю)))) И особенно это стало проявляться, когда я не так уж давно решила, что больше не хочу интимных отношений до брака. Он тоже принял это решение, и сказал, что будет терпеть, если мне это важно. И когда наши отношения сейчас больше дружеские, я вообще ничего не могу поделать со своими капризами. Но это было бы полбеды, если дело было бы только в капризах. Я же без конца чему-то учу. Сама от себя устала. я не умею сказать только один раз о том, что мне не нравиться. Я буду выносить мозг несколько раз. Я даже почти перестала разговаривать с ним нормальным голосом. То капризничаю детским голосом, то громогласно вещаю и учу. А так хочется уже повзрослеть...
Поэтому я здесь, с вами))) Извините за такой большой текст, накипело.

Привет всем!
Накануне пришла мысль, полностью противоположная моим убеждениям и прежнему образу жизни. Может, вы поделитесь опытом, своими наблюдениями.
Я всегда придерживалась той точки зрения, что если ребенок болеет, то в сад его лучше не водить. Так я и поступала со старшими. Чуть закашлял - я к бабушке веду, а когда в декретном отпуске - то со мной дома. И вот теперь.. после долгого перерыва мой младший.сынок заболел на 4 день посещения сада, по цепочке - дочка. Обычная ситуация, почему я и не вожу его в сад. Но когда я задумалась, то поняла, что болезни - это оправдание моего страха и желания избежать чувства вины из-за того, что я дома, а малыш "страдает" в саду. Вот он болеет в саду, да и дочка с ним - ну зачем же я буду его водить. И "коню понятно", что если есть возможность - лучше не водить.
И вот какая "ломка" моего "стандарта" пошла у меня в мозгу. В последние три дня, когда он ходил в сад (а выходил из дома с криками, не хотел одеваться) меня здорово поддержала нянечка, сказав, что он вообще молодец, многое умеет делать сам и играет хорошо. Самое интересное, что мне и раньше это говорили и воспитатели, и нянечка, но я ж не слышала их! Я слышала только его "не хочуууууу!".
А сейчас вот подумалось: "Понятное дело, что не хочу, я и не знаю таких детей, которые хотели бы ходить в садик".
И вот та мысль, что меня саму "сбила наповал" - а не занимаюсь ли я своеволием, все время сдерживая и уберегая детей от болезней. Ведь у них так развивается иммунитет (Малышева, по-моему, говорила, что ребенок может болеть до 10 раз в год, и это нормально).
И потом, может, если бы я стала водить в сад сына и позволила ему болеть столько, сколько нужно сейчас и дочке вместе с ним, то потом, когда я выйду на работу, они меньше болели бы, т.е к тому времени у них выработался бы иммунитет.
Честно сказать, я сама от себя обалдела)))). Не знаю, насколько это здраво.

Хочу поделиться. Вчера поругала сына,за то,что он съел все яблоки,что я купила,не подумав о сестре. И когда я ему говорила, что хорошие мальчики так не поступают,он сказал: "Мама, я - хороший." Это было сказано так спокойно и уверено,с таким чувством собственного достоинства, что я-осеклась. Тут же согласилась,что да,он хороший,но поведение можно поменять,и помнить,что есть и другие люди,со своими интересами. Но это мелочи,скорее недоразумение,и я думаю,он понял почему так произошло.
Сегодня просто думала,сколько мне потребовалось времени чтобы внутри меня появилось это убеждение "Я-хороший". Чтобы вот так,поток обвинений я смогла бы остановить этим простым фактом.Сколько усилий я прикладывала чтобы убедить в этом себя и окружающих. У меня было скорее истеричное "Ну я же-хорошая!!!",желание всем это доказать,за которым прятался страх и неуверенность. Сейчас во мне появилась эта спокойная уверенность в себе, когда никому не нужно ничего доказывать,а можно просто жить и выбирать,что для тебя лучше.Для тебя самой,а не для оценки окружающих. Для меня это очень много значит,определенная степень моей зрелости. Это не значит что я совсем избавилась от страха,неуверенности в некоторых моментах,или моего внимания к внешнему. Нет,это все осталось во мне,я принимаю это, оно просто перестало играть решающую роль.
И вчера это я увидела в своем сыне.То,на что мне потребовались годы и работа над собой-для него -нормально,он просто взял это от родителей.Легко и просто. Сейчас я чувствую удовлетворение,от осознания этого,я увидела как мое выздоровление отражается на моей семье.

Ка мало мне надо ...чтобы начать беспокоиться.
Сегодня утром проснулась с головной болью. наверное так физически отображается мое состояние,не могу перестать беспокоиться о том что обо мне думают, просто какое то наваждение, постоянно вспоминаю что и кому я говорила
поговорила с мужем по телефону , что тоу него там по работе все ... меня уже заклинило, только когда я с ним в ссоре мне удается дистанцироваться, а так .. постоянная головная боль

Недавно стал принимать себя, ходить на группу ВДА. Выяснил, что я "потерянный ребёнок". Выздоровление идёт семимильными шагами, но я запутался. Я активный верующий, протестант. 20 лет назад покаялся и отверг свою гомосексуальность как грех. Все 20 лет прошли без рецидивов, а теперь я задумался, это часть меня от, которой я отказался и мне стоит это принять или это грех, который нужно отвергать и провести остаток жизни в одиночестве? Я надеялся, что Бог по милости Своей поможет стать мне нормальным в этом плане, но, видно, это или не в Его планах, или я что-то неправильно делаю. До сих пор, я могу думать о женщинах только, как о сёстрах, но не спутницах жизни, а на мужчинах взгляд задерживается дольше, чем нужно, чтобы не испытать любопытство интимного характера....