Простите, удалила всё- таки тему, уж больно много личного там было... Сердечно благодарю вас за каждую букву, там написанную! Но картинку на память оставлю .

Взято из: https://elitsy.ru/profile/45607/436568/
Хотя под термином «государство» обычно понимаются законодательно-исполнительные структуры, правительство, однако следует помнить, что они – «плоть от плоти» своего народа. Существование данного правительства - не случайны, как не случайны были ни князь Владимир, ни Робеспьер с Наполеоном.
1. Алкоголик вполне может понимать, что его алкоголь разрушает – однако все равно пьет. В государстве вроде есть признание, что масштабное употребление алкоголя населением приносит вред– но не способно отказаться от активной продажи алкоголя.
2. Алкоголик время от времени делает попытки контролировать употребление алкоголя («не пью до вечера»), но всякий раз эти попытки заканчиваются провалом. Государство время от времени пытается ограничить продажу алкоголя (время продажи, места продажи) – но затем отменяет ограничения.
3. Многие алкоголики, на определенном этапе, убеждают себя, что проблема – в качестве алкоголя, и переходят на употребление более «серьезной» продукции. В государстве находятся деятели, которые убеждают себя и других, что проблема алкоголизма – в качестве продукции, и ратуют за его улучшение («улучшенные плодово-ягодные вина», борьба с контрафактом).
4. У алкоголика, из-за пьянства, возникают различные болезни. В государстве возникает множество разрушительных последствий пьянства населения – преступность, ДТП, пожары и т. д.
5. У алкоголика возникают проблемы с мышлением (теряется память, способность сосредотачиваться и решать сложные задачи и т. д.). В государстве уменьшается количество людей, способных развивать науку и творчество, решать адекватно стоящие перед государством задачи.
6. У алкоголика, из-за деградации, падает качество труда. В государстве высокий процент нерентабельных предприятий и организаций, с неконкурентными товарами, на заводах – много бракованной продукции.
7. Алкоголик в своих бедах винит окружающую среду. По его убеждению, виноваты – жена, соседи, начальник и проч. В государстве живет целая идеология, согласно которой в проблемах страны виновны как внутренние враги (оппозиция, «саботажники»), или другие страны и правительства, мировые заговоры.
8. Алкоголизм неизбежно приводит алкоголика к внутренней изоляции. Государство не способно строить здоровых взаимоотношений с окружающим миром, и впадает в изоляцию различной степени.
9. Алкоголик живет памятью о прошлых заслугах и достижениях («да я первым в области по… был!»). Государство пытается поддерживать свой имидж пропагандой «славного прошлого».
10. Большинство алкоголиков, со временем, вынуждены лезть в долги, которые с каждым разом все труднее отдавать. Государство становится заложником внешних кредитов, практически с нулевой возможностью их выплачивать.
11. Деградировавший алкоголик начинает продавать вещи из собственного дома. Государство начинает продавать свои внутренние природные, производственные и прочие ресурсы.
12. Алкоголик долгое время может пытаться доказывать себе и окружению, что у него «не так уж все и плохо», что он еще не «потерян» («видите, я же вновь работу нашел!»), и что он способен контролировать свою жизнь. А трудности – временные. Государство через СМИ активно пытается убеждать население, что «трудности – временные», «уборка урожая прошла лучше, чем в прошлом году», «ситуация – под контролем».
13. У алкоголика теряется гибкость мышления, он живет старыми стереотипами и моделями поведения. Ему трудно менять систему взглядов, обучаться новым навыкам поведения, усваивать новые методы работы («да я уже 20 лет проработал – и меня еще учить будут какие-то юнцы?!»)– и т. д. Чем больше стаж употребления – тем больше это бросается в глаза. Государству трудно менять модель экономики и политики, способы управления, оно «цепляется» за отжившие свое механизмы («но ведь работало же!»).
14. В силу социо-психологических аспектов болезни, многим алкоголикам легче жить в обществе с жестким вертикальным устройством – как в семье, так и на работе. Принцип: «навытяжку» перед начальством, авторитарное отношение к подчиненным и членам своей семьи («Я сказал!..»). В государстве царит авторитарная вертикаль, тянущаяся от правительства до районных ведомств.
15. Алкоголику удается какое-то время «быть на поверхности» и выходить из кризисов за счет старых ресурсов – интеллектуальных, материальных. Чем больше накоплено – тем дольше проживет, отрицая наличие болезни. Больное государство какой-то период способно функционировать за счет накопленных до болезни ресурсов – интеллектуальных, материальных – пока они в достаточной мере не исчерпаются.
16. Под напором фактов, алкоголику все же приходится, в конце концов, признавать природу своей болезни. Однако, вместо полноценной долгосрочной реабилитации, с кардинальными переменами во всех сферах жизни, он старается обойтись «косметическим ремонтом» и краткосрочным лечением, не изменяя самого способа мышления, рефлексов, ценностных приоритетов. Государство, рано или поздно, вынуждено признать существование проблем. Однако, вместо полной «перезагрузки», оно пытается исправить положение через полумеры, не меняя самой сути административно-хозяйственной модели.
17. Алкоголиком легко манипулировать, используя в своих (работа во внеурочное время, под страхом увольнения за «прогулы»; «отработка» в личном хозяйстве за долги; наем «за бутылку»). Государство-«алкоголика» вовсю могут использовать в своих экономико-политических целях другие государства и структуры, в зависимость от которых оно попало (заемы, «марионеточные» правительства) – захватывая контроль над природными ресурсами, навязывая свои товары, «продвигая» через него свою политику в данном регионе.
18. У алкоголика все же есть близкие, которые переживают за него и желают его выздоровления. Но не выгоднее ли более развитым соседям поддерживать, государство-«алкоголика» в состоянии хронического «похмелья»? Не давая окончательно упасть, но и препятствуя выздоровлению?
19. Никакие капельницы не помогут алкоголику, пока он сам не примет твердое решение учиться трезво жить. Никакие денежные «вливания» извне не помогут государству, пока оно не решится твердо менять свою жизнь.
20. При алкоголизме у человека все же где-то сохраняется здоровая часть личности, которая может проявлять себя в жизни, и с которой можно успешно взаимодействовать. В государстве-«алкоголике» есть трезвые и личностно здоровые люди, благодаря которым государство живет, и сохраняет возможность выздоровления.
21. На третьей стадии алкоголизма разрушения психики, как правило, становятся необратимыми. Шансов на выздоровления, за редким исключением, нет. Государство, в своей болезни, может пройти «точку невозврата», и его смерть – вопрос времени.
22. Родным и близким алкоголика, в таком случае, остается только принцип отстранения, и заботиться о собственном выздоровлении. Проживание в нездоровом государстве не означает, что болеть будут все. Каждый может взять на себя ответственность за собственное выздоровление. А это может помочь и кому-то еще.

Я долго не мог до конца понять, почему у меня вызывает неприятие идея проповеди трезвости в массах, попытки продвигать трезвеннические проекты через госструктуры. Случайный разговор в автомобиле во время одной поездки в Минск привел меня к развитию изложенных здесь мыслей. И, кажется, я нашел теперь причину этого неприятия: эта трезвость проповедуется алкоголику в его «застольно-похмельном» состоянии. Или при «сухой трезвости». Что является равносильным проповеди глухому.

Девочки,хочу поделиться с вами приятными и удивительными изменениями в моей жизни.Они касаются финансовой сферы. Недавно читала Бодо Шеффера "Мани,или азбука денег" ,и она послужила стимулом заняться своим финансовым благополучием. Во-первых я хочу купить машину. Мне нужна машина чтобы возить детей в школу,садик,забирать их,самой ездить за покупками и по гостям. Хотя пока у меня даже прав нет. Поэтому еще нужно получить права. Так вот когда я определилась с целью (хотя раньше я боялась даже мечтать,потому что думала какие машины?У нас ,,двое детей,муж алкоголик, и вообще мы ели концы с концами сводим!Порой приходится занимать чтобы продержаться до зарплаты) А сейчас разрешила себе и мечтать и ставить цели. Еще я боялась мечтать о машине,потому что муж не хотел чтобы я даже об этом думала.У него тоже нет прав,и он их получать не собирается,я думаю ему будет неприятно,если я опережу его, получу права и начну рулить. Но я больше не хочу оглядываться на него и позволять тянуть себя на дно.Он не хочет-его право,а я хочу,мне это необходимо! Сейчас весна,распутица, мы живем в поселке,порой очень тяжело тащить велосипедик и ребенка по грязи. Да и живем мы не близко,да еще на горе..Чтобы он это быстрее понял,я отказалась возить дочку в садик,отвожу сына в школу(Слава Богу,он ходит самостоятельно!),а муж везет дочку.Сейчас я стараюсь делать как мне удобнее,и самую тяжелую работу оставлять мужу. Он мужчина,справится с этим лучше меня))) ну я отвлеклась...
Когда я решила что мне нужна машина,я стала думать,как это можно осуществить.так как денег нет,надо их накопить.А что делать если откладывать нечего? Я решила произвести инвентаризацию наших расходов,чтобы понять на чем мы можем сэкономить. Стала записывать свои расходы.Каждую копеечку,каждый рубль. Уже в феврале увидела как много я трачу по мелочам (пирожки,обеды вне дома).И вообще много всякой фигни покупаю,без которой нам легко обойтись. Решила на работе питаться тем,что принесу из дома,это и экономнее и полезнее. Кроме экономии стала думать об доп.заработке. Хотела на работу по совместительству устроиться,но потом поразмыслила и откинула этот вариант,и так мало времени провожу с семьей. Буду уставать, раздражаться -это мне не полезно.
Зато провела ревизию детских вещей,то,что хорошо сохранилось, но стало мало моим деткам-вывесила на местном сайте. Маленькая,но все же копеечка в семейный бюджет. А плюсом стало освобождение пространства и то,что я перебрала все вещи,ненужное,старое выкинула (часть пустила на тряпки). Выявила чего им не хватает,определила для себя список покупок. А потом у нас открылся секонд хенд,и я там очень удачно закупилась ,купила все необходимое по смешным ценам. Раньше стеснялась даже заходить в секонд,а сейчас хочу договориться с хозяином,чтобы и часть своих вещей там вывесить,может что и продам.Вещичками из секонда очень довольна,такие качественные,красивые и почти задаром! Короче из тех денег что я выручила за продажу старых вещей,я одела своих детей заново!Сэкономила кучу денег))))
Еще я занялась налоговыми вычетами. После того как мы купили дом,мы еще не разу не подавали на налоговый вычет! Мне казалось это сложным и я постоянно откладывала это в долгий ящик. Сейчас заполнила декларации за три года на себя и на мужа,да еще и выяснилось,что ему на работе не делали вычет на второго ребенка (дочке уже три года!), жду теперь возмещения и за это. Все вместе получается весьма кругленькая сумма! Зато пока я сама их заполняла-научилась так,что сейчас могу их как орешки щелкать,установила себе нужные программки.Думаю разместить объявление на местном сайте,заполнять декларации за деньги.Как оказалось это совсем не сложно))))
Стала откладывать на свой "тайный" счет. Тайный потому что никому о нем не говорю,иначе сразу муж найдет этим денежкам применение.А так не знает и даже не задумывается об их существовании.Туда же приходит компенсация за садик,которую теперь я не снимаю,а коплю.
А недавно меня подозвал к себе один человек,занимающий в нашем учреждении очень важную должность.Он в этом году уходит на пенсию.Подозвал и сказал,что будет рекомендовать меня на его место! Конечно должность выборная,нужно еще чтобы депутаты проголосовали за меня,но его мнение тоже будет учитываться. А я думала что туда метит моя начальница,уже и не мечтала,но как оказалось она уходит в совсем другое место и слухи не оправдались. Если все получиться,то моя зарплата вырастет в два раза!Появился стимул чтобы работать хорошо,и показать ( и себе в том числе) что я достойна этой работы.
а еще сейчас собираю бумаги,чтобы использовать региональный капитал (50 тыс),который мы получили при рождении второго ребенка,это как выяснилось сделать сложно, много бюрократических проволочек, но я еще покумекаю,как мне выкрутиться. Без труда не выловишь и рыбку из пруда.
В книге советовалось,что лучше всего можно заработать на том,что тебе нравится делать. Я подумала,что мне нравится делать.Я люблю цветы,свой огородик,у меня красивый цветник и хорошие урожаи. Я много отдаю рассады просто так,ну или меняюсь. А в этом году решила и на этом заработать. Посадила побольше рассады перцев,помидоров,цветов. У меня есть прекрасная веранда,парник,и поэтому есть место где это все размещать. Даже на работе подоконник цветами заняла)))) Придет время -думаю это все продать,тем более что моя рассада будет с закрытой корневой системой (в стаканчиках),бабульки на рынке продают с открытой,такая рассада долго болеет и дает меньше урожая.А моя приживается сразу,и сорта хорошие.Поэтому даже среди моих знакомых разойдется,думаю быстро. Уже сейчас начинаю поступать заказы. Пока еще маленькие,ну я думаю,что у меня все получиться)))
Сейчас написала,поняла что я уже сильно продвинулась на пути к своей цели. А так вроде незаметно как-то,сильно себя не утруждая. Просто появился азарт,к осуществлению своей мечты. Как оказалось,после того как у меня появилась конкретная цель,когда я стала делать реальные шаги к ней,когда появилась готовность-тогда все обстоятельства случайные и неслучайные стали складываться особым образом.Буквально месяц назад я и не мечтала о машине,. А сейчас моя мечта становится более реальной.

18 Если у кого будет сын буйный и непокорный, неповинующийся голосу отца своего и голосу матери своей, и они наказывали его, но он не слушает их, –
19 то отец его и мать его пусть возьмут его и приведут его к старейшинам города своего и к воротам своего местопребывания
20 и скажут старейшинам города своего: "сей сын наш буен и непокорен, не слушает слов наших, мот и пьяница";
21 тогда все жители города его пусть побьют его камнями до смерти; и так истреби зло из среды себя, и все Израильтяне услышат и убоятся.

Иногда, на собраниях или на моих профессиональных консультациях доводится слышать от родителей зависимых лиц: «Ваша программа жестока; я не могу строго поступать с ним (зависимым); мне его жалко; а если я выгоню его – он же пропадет…». Они готовы позволять издеваться над собой, терпеть даже физическое насилие от своих, подчиненных болезни, сыновей, красть из дому вещи: инстинктивная любовь, смешанная с жалостью, ложные усвоенные понятия о материнском долге, – заставляют все это сносить…
Но Ветхий Завет определяет не просто жесткие, а, можно сказать, драконовские меры по отношению к лицам, чье поведение может привести к заражению общества и запуску передающихся в новые поколения семейных дисфункций. Родители таковых детей должны были собственноручно представить их на суд, в присутствии общества – с тем, чтобы произвести их казнь.
Этот закон был дан, когда израильский народ находился еще в стадии развития, от племени кочевников до организованного цивилизованного государства, обладающего высоким, по сравнению с язычеством, религиозно-нравственным законом. Дать малейшее послабление – это означало запустить с гор снежный ком, который претворится в лавину.
Не благодаря ли таким мерам и поныне у восточных библейских наций можно наблюдать высокий авторитет старших? А наличие сына-«пьяницы и мота», который может оскорблять, словами и поведением, родителей – редкое явление, насколько мне известно...
Для нашей цивилизации, выросшей на проповеди ценности свободы каждой личности, которое принесло Евангелие, вряд ли подойдут такие воспитательные меры. Как и у Евангелия нет цели – создавать из кочевников народ. Однако внутренний смысл закона – остается. Человек, поднявший руку на отца или мать – уже не тот сын, которого любили в детстве. И с его болезнью договориться, найти компромисс – невозможно. Я – не мама. Но я знаю родителей, у которых хватило мужества отстраниться от болезни сына, реально выставив его из дому. И сейчас у этих взрослых сыновей есть стаж здоровой полноценной трезвости. Может, эта мера поможет не всем, и не всегда уместна. Но грубо нарушать Пятую Заповедь – не позволено никому. И, если это нарушение строго не пресекать – какими вырастут у этих нарушителей собственные дети?

За последнее время несколько раз столкнулась с вопросами анонимных сестер, что делать с постоянным чувством вины. И я стала размышлять т.к. мне эта тема с постоянным чувством вины очень близка.
Решила в блог записать свои размышления чтобы не потерять.

Я вся была соткана из чувства вины, так как у меня ничего не получалось, не получалось быть успешной, не получалось духовное делание, не получалось худеть, не есть, ничего не получалось. Даже радуясь я чувствовала себя виноватой, так как считала, что такие как я не достойны в этой жизни ничего хорошего, т.е. у меня было полное неприятие себя и ряд жестких требований к себе, я постоянно себя ломала, заставляла, муштровала, требовала от себя и когда не получалось я испытывала вину и начинала себя ненавидеть, а когда я себя ненавижу, то я причиняю себе вред – начинала пичкать в себя еду, а потом я себя ненавидела еще больше и еще больше испытывала вину и стыд и еще больше ела. А потом начинала себя наказывать - истязать голоданием, изоляцией, запретом отношений, новой одежды и т.д.. Конечно вред наносила я себе не только едой, но и много чем еще. Например терпела к себе не хорошее отношение, которое кроме боли ничего мне не давало, терпела телесные болезни не идя к врачу ну и т.д.
Оказалось, что за свою жизнь больше всего ущерба я нанесла сама себе.
Но когда я проживала свое дно, то я в первые Господу сказала о том, что я не виновата, что я хочу быть с Богом, но у меня не получается быть лучше. Но я не виновата, так как я всей душой стремлюсь и придя в программу мне тоже сказали, что я не виновата, я просто больна. Уже от этого мне стало легче. А потом я благодарна первому спонсору из АО, которая меня не ломала жестко и не ругала даже за срывы, она меня принимала и я стала открываться, хотя по началу я как ежик была вся сжата и ждала, что сейчас меня будут опять ругать и винить как всегда за срыв, за то что плохо делаю задание и т.д.. А потом был 4 и 5 шаг в результате которого я избавилась от огромного чувства вина. Я увидела, что в большинстве случаев я была не виновата перед людьми, только если перед самой собой, так как я пожизненная терпила.
Но и перед собой я не виновата, я просто больна.
А еще в Ал-Анон я узнала, что алкоголик пьет потому что он алкоголик и в этом нет моей вины, как и нет вины в том, что кто-то срывает на мне свой гнев не с того не с сего. Что это их такое состояние души, а я тут не причем. Что у каждого человека свой Бог, а я не Бог чтобы спасать и брать все ответственность за действия другого человека на себя, а потом испытывать вину, позор и т.д. за его поведение.
Что я сама ем и имею большой лишний вес потому что я обжора и это болезнь, а не потому что я виновата в том, что я обжора и сама по себе ем или что я слабовольная такая, как меня осуждала общество.
Нет. Я конечно тоже не без греха и осознавая, что я в основном по жизни жертва, я четко увидела как я закручивала события вокруг себя чтобы оставаться этой жертвой.Как я играла роли одевая разные маски.
Но и тут я была не виновата, я просто не умела по другому.
Это те схемы поведения, которые я усвоила в той среде, где я жила и росла. Я просто не умела по другому, я не знала, что может быть в жизни все по другому.
А потом я себя осознала как ВДА и увидела как с самого детства я привыкла брать всю вину на себя, как взрослые оставляли меня виноватой за свой гнев.
Начав работать по программе ВДА я начала принимать себя, свою болезнь, у меня стала уходить ненависть к себе, а принятие себя расти.
Я больше не ломаю себя и не требую ничего от себя, я становлюсь заботливым родителем для своего внутреннего ребенка. Допустила какую-то ошибку, была где-то не совершенной, то я себе говорю, что– это опыт, благодаря ошибкам я вижу свои дефекты, над чем мне работать, я расту духовно, получаю опыт. Я позволила быть себе смешной, несовершенной, открытой, быть не в тему. Когда мне подступает страх из-за этого, то я говорю своему внутреннему ребенку, что я не знаю как правильно сейчас поступить, но я разрешаю тебе получить этот опыт, даже если это будет ошибкой. Если я не хочу неделю выходить на улицу, то я разрешаю не выходить себе на улицу, я больше не требую ничего от себя, ничего такого к чему я внутренне не готова. Так же если срываюсь на еду, я больше не наказываю себя, я принимаю, что это моя болезнь во мне. Благодаря этому растет принятие себя и исчезает ненависть, я успокаиваюсь , а когда я успокаиваюсь, то я доверяю Богу и чувствую связь с Ним, тогда у меня начинает что-то получаться.
У меня был спонсор, который стал требовать от меня, ломать, давить, обесценивать, материть и я стала опять чувствовать себя виноватой и требовать от себя то к чему я не готова внутренне и я сразу перестала чувствовать связь с Богом, почувствовала как погружаюсь в какой-то мрак, не было совсем сил что либо делать. Но когда я рассталась со спонсором, то моя душа опять ощутила присутствие Божие, стала оживать и мне стало хорошо и спокойно, стало само собой многое получаться. Потом я осознала, что стала работать с таким спонсором и терпела долго все это только потому, что пыталась себя опять наказать за то, что у меня не получается, т.е. чувство вины породило ненависть к себе и это толкнуло меня в своеволие и в последствии в такие отношения.
Спасибо, что прочитали.

Добрый день.
Япония позади. Как и мой отпуск от программы. Как-то закрутилась в круговороте рутины, что перестала читать локовскую литературу, посещать группу и все чаще писать спонсору, что не могу выйти на связь. Вообще, ничего не хотелось: не хотелось думать, что-то делать, как-то реагировать на внешние раздражители. Решила, что это весенний авитаминоз наконец-то достиг моих берегов. И переживала по поводу этого вынужденного спровоцированного мною отпуска. Но прошел месяц и я честно соскучилась по программе, шагам, литературе и своему выздоровлению. рада, что сильно не откатилась назад (очень надеюсь на это).
В голове спокойствие, мысли про Великий Пост и попытки усмирить свою гордыню и тщеславие.
У меня наконец-то зачесались руки делать все: бежать в огород, читать, молиться.
Скажите, это нормально?
А сакуру я не увидела. Она только сейчас начинает цвести. зато увидела японцев и их отношение к жизни. Они другие и их радости нам, людям природы и больших пространств, не понять)

А вот попробую!

Поставила себе аватарку, совершенно не соответствующую моему внутреннему состоянию. Это - Радость из мультика "Головоломка". Мне совершенно не радостно сейчас, что поделаешь - болезнь. Ничего не случилось, просто так. МОжет, потому что болезнь тела подкосила, плюс гормончики-с...

Пусть побудет такая:).

Всем привет))) Я Ирина, родственница алкоголиков. После долгих размышлений я все-таки решила прописать всё в блоге, чтобы получить обратную связь. Ну и потому что для выздоровления нужно проговаривать или прописывать.
В общем, про Ал-Анон я узнала три года назад. Как раз в последний год замужества. Я даже писала про себя несчастную здесь, все жаловалась и ваши здравомыслящие ответы не очень тогда поняла, если честно. А когда я написала еще одну жалостливую историю про себя, мне никто не ответил. Теперь я понимаю, почему)) Я тогда не готова была слышать. Но я и здесь на всех обиделась и все записи удалила, о чем сейчас сожалею. Интересно было бы прочитать спустя 3 года. Но суть не в этом. Я нашла себе спонсора и начала что-то делать по программе. Даже дошла как бы до 4 шага и прописала его по мужу. Мне после развода это очень здорово помогло. Я стала хоть изредка ездить на живые группы, выходила на скайп-группы, прописывала... И той осенью даже стала ощущать себя счастливой, чего раньше никогда не ощущала. Хотя внешне радовалась, смеялась, но внутри было постоянно чувство какой-то пустоты и уныния. После развода у меня было много знакомств, у меня поднялась самооценка немного. Я стала снова слышать и принимать комплименты. Были отношения, одни я разорвала быстро и фактически без объяснений. У меня же куча страхов. Потом меня вообще без объяснений бросили, первый раз в жизни. Было очень больно, но урок хороший. Я сейчас никого не виню. Я понимаю, что все отношения изначально строились неправильно, без присутствия Бога. Я рулила сама, ну и имела, что имела.
И вот уже почти год я встречаюсь с ещё одним парнем. Если бы по моей воле, я давно бы с ним рассталась. Я вообще поняла, что выбираю похожих, с обычными парнями мне скучно)) Но этот парень оказался очень настойчивым, ухаживал и я до сих пор с ним. Я, конечно, молилась Богу. Он то лучше знает, какой человек мне нужен. И вот недавно я открыла свою тетрадь, где года полтора назад писала, какого хочу мужа. Мне стало так смешно, все качества, которые я писала, они есть в моём молодом человеке. Заказывала, пожалуйста, получи)))))
Но, со знакомством с ним я вообще забросила программу. И очень долго вообще не рассказывала про свою проблему, про Ал-Анон. Месяца три назад рассказала и он даже проявил желание сходить со мной на группу. Ему понравилось, хотя, конечно, он там мало чего понял. Но потом, когда я как-то пыталась в очередной раз успокоить свою знакомую по телефону, а он все слышал, он сказал: Слушай, бери ее с собой, на группу
Так вот, как я почувствовала, что все-таки не сделала тогда еще первый шаг. Когда мой парень не захотел играть со мной в морской бой. И он очень ласково объяснил мне, что очень устал на работе и хочет отдохнуть. Но, я уже ничего не слышала. Что тут началось! И вспоминать стыдно. Сначала поплакала и пожалела себя, какая же я бедная и какой же "сухарь" бесчувственный мой парень. Потом я стала бегать к нему в комнату и все свои обиды бурно высказывать. Он молчал, чем распалял меня на еще больший вопль. Когда у меня закончились все слова, а он все равно в основном молчал, я потребовала на время разойтись... В итоге он начал собираться, я бегала за ним, пытаясь остановить. Короче, этот кошмар длился около часа и закончился просто моей истерикой. Я начала громко рыдать, у меня сжалось все в груди от нервного напряжения... И тогда я поняла и сказала себе и ему: Все, хватит, я больная на всю голову и ничего не могу с собой поделать. Так я вернулась в программу, долго добивалась своего спонсора. И когда мы с ней наконец-то поговорили, она с радостью приняла меня обратно)))

Что самое интересное, я осознала проблему в себе. Бывший муж и нынешний парень абсолютно разные, а поведение мое одинаково сумасшедшее. А в последнее я вообще ничего не могу сделать. Если на работе я хоть через раз молюсь и прошу здравомыслия в поведении с учениками, то в личных отношениях упорно рулю сама. Я словила себя на мысли, что я вообще не прошу Бога вернуть мне здравомыслие, когда общаюсь со своим парнем. Я - то капризная девочка, то мама, которая без конца воспитывает и поучает сына. Меня уже тошнит от самой себя. Я все понимаю, что так нельзя, но как только я вижу его, все. Срабатывает рефлекс и я становлюсь собакой Павлова (услышала на семинаре это сравнение)) ) Я не знаю, как у него хватает терпения на меня. Но я верю, что с работой по программе моё безумие пройдет. Я даже слышала, что девочки, которых папа не жалел, не обнимал и не говорил ласковых слов, потом могут так себя вести с мужчиной. И, если мужчина терпеливо и с пониманием переживет этот период, то это детское поведение пройдет. Но у меня без программы точно не пройдет. И у меня такого поведения еще ни с кем не было. Раньше мои капризы никто не терпел долго. А тут я почувствовала волю)))) И особенно это стало проявляться, когда я не так уж давно решила, что больше не хочу интимных отношений до брака. Он тоже принял это решение, и сказал, что будет терпеть, если мне это важно. И когда наши отношения сейчас больше дружеские, я вообще ничего не могу поделать со своими капризами. Но это было бы полбеды, если дело было бы только в капризах. Я же без конца чему-то учу. Сама от себя устала. я не умею сказать только один раз о том, что мне не нравиться. Я буду выносить мозг несколько раз. Я даже почти перестала разговаривать с ним нормальным голосом. То капризничаю детским голосом, то громогласно вещаю и учу. А так хочется уже повзрослеть...
Поэтому я здесь, с вами))) Извините за такой большой текст, накипело.

Привет всем!
Накануне пришла мысль, полностью противоположная моим убеждениям и прежнему образу жизни. Может, вы поделитесь опытом, своими наблюдениями.
Я всегда придерживалась той точки зрения, что если ребенок болеет, то в сад его лучше не водить. Так я и поступала со старшими. Чуть закашлял - я к бабушке веду, а когда в декретном отпуске - то со мной дома. И вот теперь.. после долгого перерыва мой младший.сынок заболел на 4 день посещения сада, по цепочке - дочка. Обычная ситуация, почему я и не вожу его в сад. Но когда я задумалась, то поняла, что болезни - это оправдание моего страха и желания избежать чувства вины из-за того, что я дома, а малыш "страдает" в саду. Вот он болеет в саду, да и дочка с ним - ну зачем же я буду его водить. И "коню понятно", что если есть возможность - лучше не водить.
И вот какая "ломка" моего "стандарта" пошла у меня в мозгу. В последние три дня, когда он ходил в сад (а выходил из дома с криками, не хотел одеваться) меня здорово поддержала нянечка, сказав, что он вообще молодец, многое умеет делать сам и играет хорошо. Самое интересное, что мне и раньше это говорили и воспитатели, и нянечка, но я ж не слышала их! Я слышала только его "не хочуууууу!".
А сейчас вот подумалось: "Понятное дело, что не хочу, я и не знаю таких детей, которые хотели бы ходить в садик".
И вот та мысль, что меня саму "сбила наповал" - а не занимаюсь ли я своеволием, все время сдерживая и уберегая детей от болезней. Ведь у них так развивается иммунитет (Малышева, по-моему, говорила, что ребенок может болеть до 10 раз в год, и это нормально).
И потом, может, если бы я стала водить в сад сына и позволила ему болеть столько, сколько нужно сейчас и дочке вместе с ним, то потом, когда я выйду на работу, они меньше болели бы, т.е к тому времени у них выработался бы иммунитет.
Честно сказать, я сама от себя обалдела)))). Не знаю, насколько это здраво.