Вышибает меня Господь из интернета и от залипание на людях.
Больно так по сердцу режет, но опять, опять разочарование в людях и осознание, что только на Бога уповай.
В трудной ситуации для себя нарвалалась вместо поддержки на укоры, осуждение, надменность, злорадство и это от тех кому я когда-то протянула руку помощи, кому сама оказала поддержку.
Сегодня хвалят, а завтра распнут....

Когда был конфликт со спонсором бывшим в чате, многие в личку писали мне , что типа так его, так. Подстрекали, но при этом не один ничего против ему не сказал из тех, кто подстрекал. Более того остались типа не приделах и в дружеских отношениях.
Также были те, кто писал в личку свое суждение о другом человек поддерживая меня, а в общий чат и нашим и вашим услужливал. Один хотел отомстить моими руками и пытался манипулировать и настраивать меня и я поддалась проигнорировав как всегда свою интуицию и чувства , но правда во время одумалась и поплатилась за это потерей мира душевного и срывом.
Толпе нужны такие кого можно как знамя поднять и кинуть в пекло и за ним прикрыться. Толпа хочет зрелещь и хлеба.
Но почему, почему только такие уроки я усваиваю. Это так больно...

А сегодня в часов 6 утра я получила духовное пробуждение, которое тоже резануло по живому.
Прочитала в контакте вот такое сообщение вместе с песней


Я словно проснулась и думаю а что я делаю в этих чатах. А кому нужна весть там, где я ее пытаюсь нести? Где все те люди с кем я общалась, кому писала длинные сообщения тратя на это время решая себя потребностей, забивая на собственное выздоровление, потребности, бытовые, финансовые вопросы.
Где все и где во всем этом я и моя жизнь?
А почему мне так плохо?
Почему, когда я пришла в программу мне было хорошо, а сейчас плохо.
И ответ пришел.
Потому что первые пол года в программе у меня было общение только с теми, кто выздоравливает, кто делает программу.
А сейчас с теми кто думает, что он делает программу и выздоравливает.
А еще я была на своем месте в Ал-Анон, ВДА, АО и даже АО не совсем мое место, там тоже я часто повреждаюсь об опыт других, как и повреждаюсь об опыт АА, АН.
А вот Ал-Анон, ВДА мне еще ущерба не разу не причинил, только пользу.

Ну и на десерт сегодня прочла статью
Протоиерей Алексей Уминский: почему я ушел из соцсетей - http://www.nsad.ru/articles/protoierej-aleksej-uminskij-pochemu-ya-ushel-iz-socsetej

Есть музыка, которую я люблю и которая со мной со студенческих времен.
Есть музыка, которая появилась и ушла через какое-то время.
А есть музыка, которую чем больше я слушаю, тем больше наполняюсь добром и светом.
Это музыка регента Ирины Денисовой (монахини Иулиании).
По ссылкам два её диска.
Слушайте на здоровье)
https://dropmefiles.com/4Fmch
https://dropmefiles.com/w0Pm5

Моя эпопея с бывшим спонсором из АА продолжается.
Он угрожает мне судом
Обвиняет меня в нарушении анонимности и кливите ссылаясь на ст. 137 УК РФ Нарушение неприкосновенности частной жизни, ст. 128 Клевета и ст. 13.11 КоАПП
По всем чатам программным пишет это сам клевеща на меня этими обвинениями.


Я уж и не знаю, то ли он правда на столько болен и невменяем, то ли что-то хочет от меня

В общем общаться не возможно. Все с ног на голову переворачивает и обвиняет меня в том, что сам делает.

Вот такие дела

Если есть, что ответить и порекомендовать. То хотела бы получить обратную связь

Всем привет. Поделюсь своей радостью- Программа , а точнее мои Первые шаги сегодня , как и всегда, работают. Ура! такое счастье прочувствовать это . Честно_ честно.
Сегодня говорили с моим зависимым.
1. Ловлю все " наживки" , но на крючок не попадаю . ( еще раз о том, что знать врага - болезнь надо ).
2. весь слив его негатива вижу ( отстранилась и как будто смотрю фильм_ и потому не влезла со своей " помощью", я бессильна- бессильна - бессильна. Я не могу изменить ситуацию, Если буду делать как раньше , получу -как всегда.)
3. Как только начался конкретный наезд в мой адрес( как же ему -зависимому тяжело без моего " костыля" , ) спокойно прекратила разговор ( хотелось бы надеяться, что не унизив зависимого).
4. Вежливо попрощалась, в " эмоц. запой ! не ушла.( при нем).
5. Не скажу , что эта ситуация прошла даром.-2-3 мин. ( пока садилась в машину , " поколбасило ", НО....быстренько переключилась на дорогу и ....забыла до дому.
6.Дома "хотели " тараканы" включить мою "мыслемешалку" , но я быстренько в наши книжечки .. и вот - мой Душевный покой со мной. И моя ВС подсказала мне выход и это еще одно Чудо (Первый , Второй, Третий )._
Вобщем , Моя Программа со мной и помогает мне( но это при условии, что я в нее ВЕРЮ и Делаю ЕЕ ), чего и Вам желаю.

"Человек становиться тем, чем питается", - сказал какой-то древний философ.

Сдаётся мне - он прав И поэтому мой насущный вопрос сегодня - каковы рамки для моего выздоровления? В чём я нуждаюсь для выздоровления? Что поможет мне сохранить "эмоциональную трезвость?"

Я нуждаюсь в каком-то каркасе, который поможет мне не рассыпаться.

- во время спать;
- во время есть;
- утром и вечером обязательно молиться;
- смена деятельности в течении дня (не зависать на чём-то одном);
- бежать сломя голову из конфликтных ситуаций

А что делаете вы изо дня в день в своём выздоровлении? Есть ли у вас рамки?

Привет всем! :)

Как хорошо, что есть единомышленники!
В Красной Книге ВДА есть потрясающая фраза: "Окружите себя людьми, которые уважают вас и бережно к вам относятся"

Я пришла сюда именно за этим. Я - это Листопад, взрослый ребёнок из алкогольной семьи

Добрый вечер.
Жизнь продолжает меня удивлять. Как-то на страницах этого сайта, мне сказали, что я не в программе, а где-то около. Я задумалась. Уж больно меня вопрос принятия бессилия и своих действий по этому поводу интересовал. Никак не могла понять, что и почему не так. Я шла со спонсором по четвёртому шагу, а тут волшебным образом была предложена помощь в прохождении шагов в формате back to basics. И там я дошла до пятого шага, пока не стала получать от доверенных информацию, что я не совсем программно думаю и поступаю, и понимаю. А я параллельно делала задания у психолога и все больше запутывалась. В конечном итоге, я остановилась и поняла, что моё сидение на всех стульях, моё желание поскорее решить все проблемы, моя уверенность, что я сильная и справлюсь- все это моё самолюбие и моё непринятием бессилия. Сегодня я поблагодарила своих спонсоров и прекратила работу по шагам, я перестала заниматься психологией. Я взяла паузу.
После полуторамесячного отсутствия на группах, я наконец-то соскучилась по ней и поняла её необходимость в моей жизни. Сейчас я больше в программе, чем была весь этот год. Я начинаю день с молитвы, я стараюсь жить с Богом целый день, я читаю нашу литературу и слушаю группы онлайн. И просто жду. Своего спонсора и дальнейшего прохождения шагов. И мне сейчас очень покойно. Как будто наконец в голове все начинает расставляться по своим местам.

Хотела раньше написать, но как-то вот только дошла)
31 марта был второй суд. На этот раз всё прошло совершенно спокойно, без истерик. Муж, теперь уже бывший, повёл-таки себя вполне достойно. Ну прямо так, как я хотела)) Мы даже довольно мирно общались по дороге на работу после суда.

На самом деле этот месяц не прошёл даром. Хоть муж пока и не ушёл никуда, но произошло какое-то отделение, наконец. Разорвалась какая-то нездоровая связь, ещё не совсем, но прогресс колоссальный. Ещё совсем недавно я с испугом обнаружила, что муж в моей голове, в моих мыслях. А сейчас это проходит. И более того, с его стороны атаки чувствами сошли на нет. Я действительно чувствую себя отдельным человеком, чувствую, что хоть и не до конца, но всё же меня начали отпускать.

По поводу совместного проживания сложнее вопрос, конечно. Но я уже могу себе позволить спокойно напоминать мужу о том, что пора уходить, не боясь нарваться на истерику. Да, он выпросил ещё срок до конца месяца, чтобы найти жильё. Но я честно предупредила, что по окончании срока буду уже посерьёзнее меры применять. Учитывая, что в последнее время слова мои с делом не расходятся, думаю, нет основания этому не верить. Сейчас с ним пока можно вести адекватные разговоры, игровой запой прошел до поры до времени. Пока же я со всех сторон тщательно расставляю недоустановленные до сих пор границы в наших отношениях - пресечение оскорблений, навешиваний ярлыков, курения поблизости, и многое другое. В общем, стараюсь оберегать себя от разрушений любого рода.

Наслаждаюсь в полной мере весной! Хочется, чтобы длилась она как можно дольше)) Открыли с дочкой велосезон. В этом году сбылась моя мечта - она ездит уже достаточно хорошо для того, чтобы кататься вместе. И вот мы два раза ездили в садик и на работу на велосипедах. Понравилось очень дочка по-другому ездить и не хочет теперь. Ещё и пример другим подали - из её группы мальчик тоже с мамой (она в садике работает) так приехали вчера.
Утреннее солнце меня так радует, что я решила вдобавок бегать по утрам, тем более что всё равно уж с собакой гуляю. Собака не очень довольна правда)), но мне хорошо. Бодро теперь утро начинается - лёгкая пробежка, душ, а потом на велосипедах в путь - оочень здорово! И погода пока способствует)

А ещё у нас профсоюз предлагает недорогие путёвки на базу отдыха нашего предприятия. Я уже написала заявление - в мае на 6 дней. Поеду вдвоём с дочкой - жду-недождусь Так хочется вырваться из привычной обстановки, отдохнуть от всех знакомых. Надеюсь, всё получится)

В 1937 году мы на Клинтон Стрит 182 испытывали серьезные финансовые трудности. С нами жило несколько алкоголиков и большинство из них не оплачивало свое проживание. Лоис все еще работала в универмаге, и ее зарплата была единственным источником средств к существованию. В то же время многие члены нашей группы, которые бросили пить и которые приходили на наши встречи, уже твердо стояли на ногах и зарабатывали неплохие деньги. Однажды в больнице Таунс Чарли поманил меня в свой кабинет для строго мужского разговора. «Послушай, Билл, — сказал он мне, — у меня есть предчувствие, что однажды твои (ваши) АА за полнят Мэдисон Сквер Гарден. Я не религиозный человек и ты дол жен знать, что я довольно скептически относился к твоему занятию, когда ты впервые появился здесь. Однако Силкуорт действительно напугал меня своей готовностью сотрудничать с тобой. Но теперь все изменилось. Я верю в вас, ребята. Ваши методы работают». Не много погодя он добавил: «Послушай, Билл, тебе не кажется, что эта работа не доведет тебя до добра? Ты практически голодаешь, твоя жена продолжает работать в этом универмаге. А алкоголики, которые окружают тебя, начинают преуспевать и зарабатывать деньги. Ты отдаешь этой работе все свое время, а сам оказываешься у разбитого корыта. Это несправедливо». Чарли покопался в ящике своего стола и вынул оттуда старый финансовый отчет. Он протянул его мне, сказав при этом: «Здесь показано, как больнице еще в 1930 х годах удавалось зарабатывать деньги. Тысячи долларов в месяц. Это должно сработать и сейчас, но это произойдет, только если ты поспособствуешь этому. Почему бы тебе не перейти на работу сюда? Я выделю тебе кабинет, неплохой расходный счет и довольно «большой кусок» прибыли. То, что я предлагаю, не нарушает этики. Ты можешь стать внештатным терапевтом и оказаться намного успешнее, чем другие в твоей области». Я был в замешательстве. Угрызения совести мучили меня недолго, когда я понял, что предложение Чарли действительно не нарушало этики. Не было ничего плохого в том, чтобы стать внештатным терапевтом. Я представил себе Лоис, которая каждый вечер приходила домой безумно уставшая после каждодневной работы в этом универмаге. У нее едва хватало сил приготовить ужин для целой оравы алкоголиков, которые даже не платили за свое проживание. Я вс помнил об огромной сумме, которую я задолжал кредиторам с Уолл Стрита и которую так и не выплатил. Я подумал о моих друзьях алкоголиках, которые после выздоровления зарабатывали ничуть не меньше, чем до появления пристрастия к алкоголю. Почему же я не могу сделать то же самое? Хотя я сказал Чарли, что хочу немного подумать, но решение я уже фактически принял. По пути домой в Бруклин в подземке на меня как бы снизошло озарение свыше. Это было одно единственное предложение, но оно звучало очень убедительно. На самом деле это была строчка из Библии. Голос продолжал повторять: «Трудящийся достоин награды за труды свои». По возвращении домой я увидел, что Лоис как всегда готовила еду, а три алкоголика «пожирали» голодными глазами дверь кухни. Я отозвал ее и сообщил радостную новость. Казалось, это заинтересовало ее, но я не увидел того волнения, которого ожидал. В этот вечер должна была состояться очередная встреча. Хотя очень немного алкоголиков, которые жили у нас, бросили пить, но другие сделали это. Вместе со своими женами они толпились в прихожей на первом этаже. Я тут же рассказал им о полученном предложении. Я никогда не забуду это бесстрастное выражение на их лицах и твердый взгляд, направленный на меня. По мере того, как мой рассказ приближался к концу, энтузиазма у меня становилось все меньше. Затем наступило долгое молчание. Довольно робко один из моих друзей сказал: «Мы знаем, как тебе трудно, Билл. И нас это очень волнует. Мы часто думаем, что мы можем сделать для тебя. Но то, что ты сейчас рассказал нам, беспокоит нас гораздо больше, и мне кажется все, кто собрался здесь, думают так же». Голос говорившего стал более уверенным. «Разве ты не понимаешь, — продолжал он, — что ты никогда не не можешь стать профессионалом? Несмотря на щедрость Чарли, разве ты не видишь, что мы не можем связать наше выздоровление ни с этой больницей, ни сни с какой либо другой? Ты говоришь, что предложение Чарли не нарушает этики. Конечно, оно этично. Но то, что мы имеем, связано не только с этикой; это нечто большее. Конечно, идея Чарли прекрасна, но все же она не достаточно хороша. Это вопрос жизни и смерти, Билл, поэтому здесь может по мочь только лучшее». Мои друзья смотрели на меня, и в их глазах читалось сомнение. А между тем мой друг продолжал: «Билл, по мнишь, как ты часто говорил нам здесь, на наших встречах, что иногда хорошее является врагом лучшего? Это как раз тот случай. Ты не можешь так поступить с нами». Так сказало групповое сознание. Группа была права, а я нет: голос, который я слышал в подземке, не был голосом Божьим. А вот здесь был настоящий глас моих друзей. Я выслушал их и, слава Богу, согласился с ними. Опыт нашей группы подвергся трем важным и серьезным испытаниям. Они до сих пор звенят в моей душе. «Общее благополучие превыше всего», «У АА недолжно быть класса профессиональных терапевтов» и «Бог, который говорящий через групповое сознание, является нашим высшим авторитетом». И все эти три основополагающих принципа нашей традиции подразумевали и четвертый: «Наши руководители являются только его доверенными лицами; они не направляют нас».
Билл У.

Я бы поверила этому больше

- По пути домой в Бруклин в подземке на меня как бы снизошло озарение свыше. Это было одно единственное предложение, но оно звучало очень убедительно. На самом деле это была строчка из Библии. Голос продолжал повторять: «Трудящийся достоин награды за труды свои».

К тому же жена упахивается и еще готовит на всех бичей

Поделитесь опытом своим