Добрый вечер.
Жизнь продолжает меня удивлять. Как-то на страницах этого сайта, мне сказали, что я не в программе, а где-то около. Я задумалась. Уж больно меня вопрос принятия бессилия и своих действий по этому поводу интересовал. Никак не могла понять, что и почему не так. Я шла со спонсором по четвёртому шагу, а тут волшебным образом была предложена помощь в прохождении шагов в формате back to basics. И там я дошла до пятого шага, пока не стала получать от доверенных информацию, что я не совсем программно думаю и поступаю, и понимаю. А я параллельно делала задания у психолога и все больше запутывалась. В конечном итоге, я остановилась и поняла, что моё сидение на всех стульях, моё желание поскорее решить все проблемы, моя уверенность, что я сильная и справлюсь- все это моё самолюбие и моё непринятием бессилия. Сегодня я поблагодарила своих спонсоров и прекратила работу по шагам, я перестала заниматься психологией. Я взяла паузу.
После полуторамесячного отсутствия на группах, я наконец-то соскучилась по ней и поняла её необходимость в моей жизни. Сейчас я больше в программе, чем была весь этот год. Я начинаю день с молитвы, я стараюсь жить с Богом целый день, я читаю нашу литературу и слушаю группы онлайн. И просто жду. Своего спонсора и дальнейшего прохождения шагов. И мне сейчас очень покойно. Как будто наконец в голове все начинает расставляться по своим местам.

Хотела раньше написать, но как-то вот только дошла)
31 марта был второй суд. На этот раз всё прошло совершенно спокойно, без истерик. Муж, теперь уже бывший, повёл-таки себя вполне достойно. Ну прямо так, как я хотела)) Мы даже довольно мирно общались по дороге на работу после суда.

На самом деле этот месяц не прошёл даром. Хоть муж пока и не ушёл никуда, но произошло какое-то отделение, наконец. Разорвалась какая-то нездоровая связь, ещё не совсем, но прогресс колоссальный. Ещё совсем недавно я с испугом обнаружила, что муж в моей голове, в моих мыслях. А сейчас это проходит. И более того, с его стороны атаки чувствами сошли на нет. Я действительно чувствую себя отдельным человеком, чувствую, что хоть и не до конца, но всё же меня начали отпускать.

По поводу совместного проживания сложнее вопрос, конечно. Но я уже могу себе позволить спокойно напоминать мужу о том, что пора уходить, не боясь нарваться на истерику. Да, он выпросил ещё срок до конца месяца, чтобы найти жильё. Но я честно предупредила, что по окончании срока буду уже посерьёзнее меры применять. Учитывая, что в последнее время слова мои с делом не расходятся, думаю, нет основания этому не верить. Сейчас с ним пока можно вести адекватные разговоры, игровой запой прошел до поры до времени. Пока же я со всех сторон тщательно расставляю недоустановленные до сих пор границы в наших отношениях - пресечение оскорблений, навешиваний ярлыков, курения поблизости, и многое другое. В общем, стараюсь оберегать себя от разрушений любого рода.

Наслаждаюсь в полной мере весной! Хочется, чтобы длилась она как можно дольше)) Открыли с дочкой велосезон. В этом году сбылась моя мечта - она ездит уже достаточно хорошо для того, чтобы кататься вместе. И вот мы два раза ездили в садик и на работу на велосипедах. Понравилось очень дочка по-другому ездить и не хочет теперь. Ещё и пример другим подали - из её группы мальчик тоже с мамой (она в садике работает) так приехали вчера.
Утреннее солнце меня так радует, что я решила вдобавок бегать по утрам, тем более что всё равно уж с собакой гуляю. Собака не очень довольна правда)), но мне хорошо. Бодро теперь утро начинается - лёгкая пробежка, душ, а потом на велосипедах в путь - оочень здорово! И погода пока способствует)

А ещё у нас профсоюз предлагает недорогие путёвки на базу отдыха нашего предприятия. Я уже написала заявление - в мае на 6 дней. Поеду вдвоём с дочкой - жду-недождусь Так хочется вырваться из привычной обстановки, отдохнуть от всех знакомых. Надеюсь, всё получится)

В 1937 году мы на Клинтон Стрит 182 испытывали серьезные финансовые трудности. С нами жило несколько алкоголиков и большинство из них не оплачивало свое проживание. Лоис все еще работала в универмаге, и ее зарплата была единственным источником средств к существованию. В то же время многие члены нашей группы, которые бросили пить и которые приходили на наши встречи, уже твердо стояли на ногах и зарабатывали неплохие деньги. Однажды в больнице Таунс Чарли поманил меня в свой кабинет для строго мужского разговора. «Послушай, Билл, — сказал он мне, — у меня есть предчувствие, что однажды твои (ваши) АА за полнят Мэдисон Сквер Гарден. Я не религиозный человек и ты дол жен знать, что я довольно скептически относился к твоему занятию, когда ты впервые появился здесь. Однако Силкуорт действительно напугал меня своей готовностью сотрудничать с тобой. Но теперь все изменилось. Я верю в вас, ребята. Ваши методы работают». Не много погодя он добавил: «Послушай, Билл, тебе не кажется, что эта работа не доведет тебя до добра? Ты практически голодаешь, твоя жена продолжает работать в этом универмаге. А алкоголики, которые окружают тебя, начинают преуспевать и зарабатывать деньги. Ты отдаешь этой работе все свое время, а сам оказываешься у разбитого корыта. Это несправедливо». Чарли покопался в ящике своего стола и вынул оттуда старый финансовый отчет. Он протянул его мне, сказав при этом: «Здесь показано, как больнице еще в 1930 х годах удавалось зарабатывать деньги. Тысячи долларов в месяц. Это должно сработать и сейчас, но это произойдет, только если ты поспособствуешь этому. Почему бы тебе не перейти на работу сюда? Я выделю тебе кабинет, неплохой расходный счет и довольно «большой кусок» прибыли. То, что я предлагаю, не нарушает этики. Ты можешь стать внештатным терапевтом и оказаться намного успешнее, чем другие в твоей области». Я был в замешательстве. Угрызения совести мучили меня недолго, когда я понял, что предложение Чарли действительно не нарушало этики. Не было ничего плохого в том, чтобы стать внештатным терапевтом. Я представил себе Лоис, которая каждый вечер приходила домой безумно уставшая после каждодневной работы в этом универмаге. У нее едва хватало сил приготовить ужин для целой оравы алкоголиков, которые даже не платили за свое проживание. Я вс помнил об огромной сумме, которую я задолжал кредиторам с Уолл Стрита и которую так и не выплатил. Я подумал о моих друзьях алкоголиках, которые после выздоровления зарабатывали ничуть не меньше, чем до появления пристрастия к алкоголю. Почему же я не могу сделать то же самое? Хотя я сказал Чарли, что хочу немного подумать, но решение я уже фактически принял. По пути домой в Бруклин в подземке на меня как бы снизошло озарение свыше. Это было одно единственное предложение, но оно звучало очень убедительно. На самом деле это была строчка из Библии. Голос продолжал повторять: «Трудящийся достоин награды за труды свои». По возвращении домой я увидел, что Лоис как всегда готовила еду, а три алкоголика «пожирали» голодными глазами дверь кухни. Я отозвал ее и сообщил радостную новость. Казалось, это заинтересовало ее, но я не увидел того волнения, которого ожидал. В этот вечер должна была состояться очередная встреча. Хотя очень немного алкоголиков, которые жили у нас, бросили пить, но другие сделали это. Вместе со своими женами они толпились в прихожей на первом этаже. Я тут же рассказал им о полученном предложении. Я никогда не забуду это бесстрастное выражение на их лицах и твердый взгляд, направленный на меня. По мере того, как мой рассказ приближался к концу, энтузиазма у меня становилось все меньше. Затем наступило долгое молчание. Довольно робко один из моих друзей сказал: «Мы знаем, как тебе трудно, Билл. И нас это очень волнует. Мы часто думаем, что мы можем сделать для тебя. Но то, что ты сейчас рассказал нам, беспокоит нас гораздо больше, и мне кажется все, кто собрался здесь, думают так же». Голос говорившего стал более уверенным. «Разве ты не понимаешь, — продолжал он, — что ты никогда не не можешь стать профессионалом? Несмотря на щедрость Чарли, разве ты не видишь, что мы не можем связать наше выздоровление ни с этой больницей, ни сни с какой либо другой? Ты говоришь, что предложение Чарли не нарушает этики. Конечно, оно этично. Но то, что мы имеем, связано не только с этикой; это нечто большее. Конечно, идея Чарли прекрасна, но все же она не достаточно хороша. Это вопрос жизни и смерти, Билл, поэтому здесь может по мочь только лучшее». Мои друзья смотрели на меня, и в их глазах читалось сомнение. А между тем мой друг продолжал: «Билл, по мнишь, как ты часто говорил нам здесь, на наших встречах, что иногда хорошее является врагом лучшего? Это как раз тот случай. Ты не можешь так поступить с нами». Так сказало групповое сознание. Группа была права, а я нет: голос, который я слышал в подземке, не был голосом Божьим. А вот здесь был настоящий глас моих друзей. Я выслушал их и, слава Богу, согласился с ними. Опыт нашей группы подвергся трем важным и серьезным испытаниям. Они до сих пор звенят в моей душе. «Общее благополучие превыше всего», «У АА недолжно быть класса профессиональных терапевтов» и «Бог, который говорящий через групповое сознание, является нашим высшим авторитетом». И все эти три основополагающих принципа нашей традиции подразумевали и четвертый: «Наши руководители являются только его доверенными лицами; они не направляют нас».
Билл У.

Я бы поверила этому больше

- По пути домой в Бруклин в подземке на меня как бы снизошло озарение свыше. Это было одно единственное предложение, но оно звучало очень убедительно. На самом деле это была строчка из Библии. Голос продолжал повторять: «Трудящийся достоин награды за труды свои».

К тому же жена упахивается и еще готовит на всех бичей

Поделитесь опытом своим

Всем привет!!!!!!
Появилось во мне ощущение весны, возрождения.
Такое оно восхитительное.
Каждый день захожу на Форест, с удовольствием читаю блоги. Спасибо большое вам всем за то, что пишите. Я с вами всей душой. Писать, отвечать самой пока не получается.
За последнее время развелась, вернулась в свой дом, муж пока живет с нами, но трезвый и ведет себя корректно.
А я счастлива быть дома, заниматься работой, кухней, огородом и собой.
В голове совсем нет тревог по поводу завтрашнего дня, душа поет:
https://www.youtube.com/watch?v=bOqx9EFkCNU

Привет всем !
Очень понравилась страничка из "День за днем в Ал-Аноне". Натолкнула на размышления.
Интересненько . С самого начала осваивания Программы я буквально вдалбливала себе "все внимание на себя". Потом девиз "Думайте!". И в то же время "отключи голову!". Задачка....
Хочется осмыслить свое переживание этих советов в Ал-Аноне. Как я поняла, уйти от себя -это значит уйти от гона в голове, перестать гонять негатив, переключить свое внимание на что-то хорошее, полезное. С девизом "Думайте!" у меня слабовато. Я заметила, что думать я вообще можно сказать не умею. Какие-то решающие мысли приходят ко мне во время молитвы, особенно утреннее Правило. Читаю молитвы, стараюсь вдумчиво (о! Вот где, оказывается, нужно думать!)))), и мне приходят мысли, дающие мне толчок к дальнейшим действиям, стимул и интерес к жизни и удовлетворение. Сегодня это было "Ты слишком требовательна к себе.. " Я получаю большую радость, когда получается такой диалог. О! Когда приходит такая мысль во время молитвы, тогда я начинаю обдумывать эту мысль)))). И понимаю, что действительно, планка еще очень высока, не соответствует моим реальным возможностям, моему реальному внутреннему состоянию. И радость от нового осознания. И еще один шаг навстречу себе.., принятию себя такой. А вообще - знакомство с собой! Ведь я думала-то, что я такая, а оказывается, совсем не такая.. И так интересно осознавать себя настоящую! И я понимаю, что осознала еще очень-очень мало, еще столько открытий впереди! Слава Богу за все!!! Пока писала, поняла, что все-таки думаю)))), как полезно прописывать. Именно в процессе написания проясняется то, о чем изначально был вопрос.
Насчет "откоючи голову". Некоторые вещи в процессе прохождения шагов мне были не совсем понятны, и я пыталась их осмыслить, и все равно в голову не укладывалось. Но у меня была и есть высокая степень доверия к спонсору, поэтому просто принимала на веру и делала то, что говорила мне спонсор. Потом понятие приходит, с опозданием, но приходит. А мне ведь хочется все знать-понимать изначально. Где-то, по-моему, в БК есть строки о том, что человек должен понимать, что он делает и для чего... Буду рада вашим размышлениям на эту тему .
Еще попробую попробую прописать вопрос-дилемму. Занимаюсь чисткой шкафов. Перебираем с мужем вещи, которые не носим, но еще вполне пригодные. Решили в церковь отнести. Потом вспомнила, что у меня есть родственники-алкоголики, которые не работают, сидят на шее у матери-пенсионерки (моей крестной). И стала колебаться, может, лучше им отдать(по сути, мне тетю жалко, а не их), а потом думаю, а не медвежью ли услугу я хочу им оказать. Хотя тетю я не выздоравлю без ее желания все равно (она знает об Ал-Аноне, но... не хочет). Что-то запуталась в трех соснах))).

" Обиды записывайте на песке, благодарность вырезайте на мраморе. "

Пьер Буаст

Всем привет! Меня распирает чувство любви, какое - то блаженство накатывает волнами... я поняла почему это ...
Часто, получая что-нибудь от Бога, мы не благодарим Его, а если получаем лишь часть просимого, то и вовсе начинаем роптать. На ум приходит замечательный рассказ из детства митрополита Антония Сурожского.

«Однажды подростком, я ехал кого-то навестить и тщательно рассчитал время в надежде приехать к обеду: я думал, что если приеду вовремя, то меня не заставят ждать в соседней комнате, чем-нибудь да покормят! Но, как всегда бывает в таких случаях, поезд опоздал, и я приехал после обеда, голодный как волк. Я был с товарищем, и поскольку мы были действительно слишком уж голодны, мы попросили чего-нибудь перекусить.
Нам предложили пол-огурца. Мы посмотрели на этот огурец и друг на друга и подумали: это всё, что нам Бог посылает?!..
И тогда мой товарищ сказал:

― Давай помолимся.

У меня мелькнуло: это за огурец-то?! У моего друга было больше веры, он был более благочестив, чем я, и мы прочитали вместе несколько молитв, затем молитву перед едой; и всё это время я не мог оторваться мыслью от этой половины огурца, четверть которого достанется мне.
Потом мы разломили этот огурец и ели его. И я за всю жизнь никогда не был так благодарен Богу ни за какое количество пищи. Я ел его, как едят священную пищу. Я ел внимательно, чтобы не упустить ни одного мгновения этого наслаждения от свежего огурца, и когда мы кончили, я без колебаний сказал:

― А теперь давай поблагодарим Бога! ― и мы снова молились в благодарности».

Если мы будем благодарить Господа и за малое, то, наша жизнь станет гораздо радостней и уверенней!
Я хочу с вами поделиться своими прекрасными чувствами... и сказать о них. Вот уже определенный период времени я просыпаюсь с легкостью, радостью... тяжесть и боль в душе исчезла... Я радуюсь восходу солнца... да что там радуюсь, я его стала просто видеть и восхищаться красотой! Я стала видеть столько красоты вокруг себя и стала чаще улыбаться. Любовь стала наполнять мою душу. Я с любовью и заботой стала относиться к себе. Я вижу все вокруг совсем по-другому и я другая. И сегодня после Причастия, я просто полна благодати и все самое прекрасное переполняет меня. И я поняла, что меня последнее время переполняет чувство благодарности. Я благодарна Господу за Его заботу и любовь ко мне. Я ее вижу во всем, каждый день, каждую минутку! Все то, что Бог мне дал, дает и даст- это Его любовь. И я так это все поняла! И то, что я с огромной силой захотела вернуться в Ал - Анон ( я немного отсутствовала ), это потому что я чувствую, что зернышко любви, которое сейчас прорастает, было посажено в программе. Бог помогает руками людей. И я благодарна всем, кто помогал прорасти этому зернышку. Благодарна моему психологу, благодаря которому я пришла в программу и благодаря которому вообще пошла - потопала. Благодарна всем вам в программе! Ваш опыт и поддержка очень полезное удобрение для роста зернышка. Я благодарна...благодарна... благодарна. Благодарность переполняет меня и я переполняюсь любовью. Это отношения Бога ко мне и Его признание в любви и мое признание любви к Богу. Все это идет через благодарность. Это как красивый цветок в саду. Сад цветку признается в любви и от любви цветок еще красивее и украшает сад красотой. Я увидела и поняла, что в моей жизни много вещей за которые я благодарна. Я за все благодарна Богу!!! Благодарность - это очень важно. И я благодарна Богу за то, что я это чувствую:))! Я на первом шаге и столько много открывается и видится и чувствуется!

Сад расцвел, играет лепестками
Ветер вешний, соловей в кустах,
Вдруг, распелся сладко над садами,
Утонула женщина в цветах.
Видно лишь, как светятся игриво
Синевой глубокие глаза
И цветет вокруг нее красиво
Пышная зеленая лоза.
А она вся светом отливает
И сама ,как будто бы цветок,
Расцвела среди туманов мая,
Поклонившись солнцу на восток.
Утонула в белоснежном цвете
Вишен пряных, тоненьких ветвей
И красуясь в солнечном рассвете,
Сад в любви признался нежно ей.

Привет всем!
На последнем собрании группы мне "резанула ухо" такая фраза "мы заслуживаем того, что имеем". До Ал-Анона я боялась, что это действительно так. Для меня тогда эти слова означали и означают, что я наказана за содеянное. И от этого ТАК тяжко на душе, состояние еще большей прибитости к плинтусу. И страх, как бы еще чего "не заслужить". Будучи в Ал-Аноне, мне попалась передача, в которой священник так просто сказал в духе нашей Программы. Бог нас не наказывает. Бог есть Любовь. Он дал нам законы физические и духовные. Он дал нам свободу. Если мы решим проигнорировпть закон тяготения и спустимся с 5 этажа не по леснице, а через окно, то результат известен. То же самое с игнорировпнием духовных законов. Если мы выбираем игнорировать 10 заповедей, то мы имеем результат нашего выбора, а не Бог нас наказал или мы этого "заслужили". Вот это понимание дало мне возможность открыться, довериться Богу. Поверить, что Он не ведет счет, как бы воздать за содеянное. Это я своим невежеством наворотила, и получила результат. Т.е понимаете, для меня принципиально важно то, что я не по заслугам получила, и это моя не вина, а беда, что по-другому жить просто не умела. Это осознание дало мне часть освобождения от постоянно гложущего чувства вины. И мне режет ухо такая формулировка типа "заслужила того, что имею".
А что вы думаете на эту тему?

Представь себе, что ты - корабль плывущий к своей цели. Цели, которая находится за тысячи километров от тебя. Твоя цель - твоя мечта и у штурвала этого корабля стоит непрерывное желание овладеть ею. Каждый день ты проплываешь десятки метров не останавливаясь. Это очень мало, но всё же лучше чем ничего. И вдруг ты чувствуешь какое-то непонятное торможение на своём пути. Торможение, которое с бешеной скоростью останавливает твой корабль и пытается утащить под воду. Этим торможением выступают люди. Люди, которых я называю якорями. Они всё время пытаются отговорить тебя от дальнего плаванья, неважно куда бы ты двигался. Неважно зачем и почему, они всё ровно непрерывно будут топить твой корабль своими отговорками и " правильными " мнениями. Такие якоря нужно сразу обрывать! Да так оборвать, что бы в следующий раз у них не было желания зацепиться за твоё судно. Но печаль всегда близка. Эти люди, как пираньи хотят "съесть" твою мечту и этим действиям есть оправдание, которое они никогда не признают. Это оправдание то, что они сами ничего не добились в своей жизни и даже не пытались сдвинуться в направлении своей мечты. Им легче утопить соседнее судно и быть с ним на мели, чем тихонько плыть по своему пути.

© Иван Брэндон " Меняйся или сдохни ".

Прошу поддержки . Кто делал" 90 на 90"?. Читала, что этот инструмент очень помогает в выздоровлении. Желание созрело, не хочу его терять. Если есть опыт- поделитесь.Всем весеннего настроения.

Здравствуйте! Катя (Fler) недавно процитировала юмористические странички из последнего выпуска "Вестника Ал-Анона". Я тоже решила поделиться,хотя это выдержки всего лишь из телевизионной панорамы. Особенный смех вызывают у меня два последних высказывания, попробовала проверить на муже - ни проблеска понимания причины веселья. Сразу вспомнилось "Умом Россию не понять"...

Если женщина говорит: "Ты только не волнуйся", то волноваться на самом деле уже поздно.
Во-первых, не брала. А во-вторых, уже положила на место.
Встретила мужчину своей мечты. Господи, ну и мечты у меня!
Утром перед зеркалом: "Я тебя не знаю, но я тебя накрашу!"
Выпрямила волосы - к дождю; Уложила волосы - к ветру; Красиво уложила - к урагану; На голове хаос - встретила всех знакомых.
Ой,только не надо думать,что я добрая! Просто зла на всех не хватает.
Пошла мыть голову - помыла ванну,раковину,стиральную машину. Хочу чаю - боюсь идти на кухню.
Нельзя отказывать себе любимой! Захотелось макарон - купила билет в Италию.
Объяснила гаишнику,что вчера была в других босоножках, поэтому права забыла в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги.
Женщину понять легко, она - как открытая книга. Книга по квантовой физике и на китайском языке. Но открытая же!