Хочу поделиться. Вчера поругала сына,за то,что он съел все яблоки,что я купила,не подумав о сестре. И когда я ему говорила, что хорошие мальчики так не поступают,он сказал: "Мама, я - хороший." Это было сказано так спокойно и уверено,с таким чувством собственного достоинства, что я-осеклась. Тут же согласилась,что да,он хороший,но поведение можно поменять,и помнить,что есть и другие люди,со своими интересами. Но это мелочи,скорее недоразумение,и я думаю,он понял почему так произошло.
Сегодня просто думала,сколько мне потребовалось времени чтобы внутри меня появилось это убеждение "Я-хороший". Чтобы вот так,поток обвинений я смогла бы остановить этим простым фактом.Сколько усилий я прикладывала чтобы убедить в этом себя и окружающих. У меня было скорее истеричное "Ну я же-хорошая!!!",желание всем это доказать,за которым прятался страх и неуверенность. Сейчас во мне появилась эта спокойная уверенность в себе, когда никому не нужно ничего доказывать,а можно просто жить и выбирать,что для тебя лучше.Для тебя самой,а не для оценки окружающих. Для меня это очень много значит,определенная степень моей зрелости. Это не значит что я совсем избавилась от страха,неуверенности в некоторых моментах,или моего внимания к внешнему. Нет,это все осталось во мне,я принимаю это, оно просто перестало играть решающую роль.
И вчера это я увидела в своем сыне.То,на что мне потребовались годы и работа над собой-для него -нормально,он просто взял это от родителей.Легко и просто. Сейчас я чувствую удовлетворение,от осознания этого,я увидела как мое выздоровление отражается на моей семье.

Ка мало мне надо ...чтобы начать беспокоиться.
Сегодня утром проснулась с головной болью. наверное так физически отображается мое состояние,не могу перестать беспокоиться о том что обо мне думают, просто какое то наваждение, постоянно вспоминаю что и кому я говорила
поговорила с мужем по телефону , что тоу него там по работе все ... меня уже заклинило, только когда я с ним в ссоре мне удается дистанцироваться, а так .. постоянная головная боль

Недавно стал принимать себя, ходить на группу ВДА. Выяснил, что я "потерянный ребёнок". Выздоровление идёт семимильными шагами, но я запутался. Я активный верующий, протестант. 20 лет назад покаялся и отверг свою гомосексуальность как грех. Все 20 лет прошли без рецидивов, а теперь я задумался, это часть меня от, которой я отказался и мне стоит это принять или это грех, который нужно отвергать и провести остаток жизни в одиночестве? Я надеялся, что Бог по милости Своей поможет стать мне нормальным в этом плане, но, видно, это или не в Его планах, или я что-то неправильно делаю. До сих пор, я могу думать о женщинах только, как о сёстрах, но не спутницах жизни, а на мужчинах взгляд задерживается дольше, чем нужно, чтобы не испытать любопытство интимного характера....

Завтра суд над мужем по угрозе жизни, начинаю волноваться, больше всего боюсь расплакаться в ходе заседания.

Святой Иоанн Златоуст говорит: вместо того, чтобы взять у Бога покой, мы хотим передать Ему свое смятение. То есть поступаем наоборот. Помните, где об этом написано в Евангелии? Когда поднялась буря на море и корабль утопал, Господь что делал? Он спал, отдыхал, а корабль бросало по воле волн. Господь не действовал умом Своим, то есть Он не стал думать: «Мы погибаем, мы в опасности! Катастрофа! Что делать?» – а сердце Его было спокойно, поскольку Он Бог, и Он отдыхал.

Ученики же вместо того, чтобы сказать: «Смотри, как Он спокоен! Он нас спасет! Успокоимся и мы, как Он!» – они что сказали? «Разве это возможно, чтобы Он был спокоен, а мы погибали? Проснись же и Ты, встрепенись! Господи, мы погибаем! Что же Ты делаешь? Спишь?»

И святой Иоанн Златоуст толкует это место так. Вместо того, чтобы перенять спокойствие у Христа, они хотели передать Ему свое смятение. Это делаем и все мы – понуждаем Бога войти в нашу игру, то есть в наше безумие, и чтобы Он исполнял наши планы. Хотим и Его сделать таким же, как мы, вместо того чтобы сказать: «Я войду в Божий Дух и в Его покой!»

Поэтому Христос встал, протянул руки, и наступила великая тишина на море, всё утихло, а Он сказал им: «Что вы так боязливы, маловерные? Где вера ваша?» (Мф. 8: 26; Лк. 8: 25).

Архимандрит Андрей (Конанос).

[/quote]Ты счастлива?

Вот здесь я уже начала говорить о своем невероятно "заземленном" состоянии: ни тебе мистических переживаний, ни тебе ощутимой благодати, ни тебе вдохновенной молитвы, ни тебе пролетающих как мгновение служб... Рутина, твердое стояние ногами на грешной земле, сопли, уши, поповытирание, кухня, бардак в шкафу (своем), зато ж дело есть - до детского !

А сегодня ночью еще и отит у меня самой. Предварительно - неделя в лёжку от какой-то забористой простуды и забитие по этому поводу на всё на свете. Уууу, как это, оказывается, больно! Даже и не помню, когда мне так больно было. Звонила в скорую, посочувствовали: ну да, Вам можно только парацетамол и закапать, но на сильное обезболивание не надейтесь. Как ни странно - подействовало. Но, наверное, подействовало не столько лекарство, сколько то, что я таки позаботилась о себе, позвонила ночью в скорую, несмотря на страх (да, есть у меня, разумеется, из детства, страшный страх врачей и болезней - терплю до изнеможения обычно). Ну уж заземлил меня отит так заземлил: какая там молитва, какой там Храм! Снова в лёжку. Лечусь... И думаю: ну вот, Прощенное воскресенье. Пропускаю такие важные службы, Чин Прощения. Завтра скорее всего, пропущу Покаянный канон. А, и на группу не попадаю сегодня.

Мои сходили в Храм, пришли после Евангелия. Спрашиваю - о чем сегодня Евангелие было? "О том, что не надо, как фарисеи, формально в Церковь ходить" - отвечает муж.

На сегодня - море хлопот, домашних, приземленных. На самом деле, совсем немного: хотя бы покормить всех (муж еще и работать вот уселся, дождавшись когда пройдут все службы, не успел работу доделать, которую завтра сдавать). Море - это с учетом моего состояния. Все просто, неинтересно, по-мещански. Как-то бы пообщаться с родными, а то пока что вот, в компе сижу (лежу), а они кто чем заняты сами по себе. Вот тебе и задача. Очень простая: чтобы в семье было интересно всем, а не одному мультики, второму комп, третьему телефон... Какова именно моя часть этой нашей общей задачи?
Пока еще не очень понимаю. Первое, что приходит на ум - хотя бы не забывать доброжелательно смотреть в глаза и улыбаться, на это точно силы есть. А не отвечать через всю квартиру криком. Кстати, отит способствует: объявила своим, что очень плохо слышу, и если кому чего от меня надо - подходить близко:). Дааа... не зря спонсор написал: нужна же для чего-то эта болезнь, да:)?

На земле стою, рядом с родными, слава Богу. Опять мелочи, от которых никуда не денешься. Вот что еще болезнь помогла сделать: старшенькую в поход масленицу отмечать отпустить, "бубубукая" раза в три меньше о беспорядке и недовыученных уроках. Слава Богу:).

А! горячую и вдохновенную, искреннюю и почти мистическую молитву мне Бог дал все-таки ночью сегодня, когда ухо болело .

В Пост вряд ли здесь много буду тусоваться... посмотрим.

После семинара Бог сподобил меня немного приболеть, и вот в состоянии такого не самого приятного торможения есть возможность предаться приятным и полезным воспоминаниям. Будет многабукаф и довольно загрузочно, предупреждаю.