И от меня об Анастасисе

После семинара Бог сподобил меня немного приболеть, и вот в состоянии такого не самого приятного торможения есть возможность предаться приятным и полезным воспоминаниям. Будет многабукаф и довольно загрузочно, предупреждаю.

Обычно я в Жировичах вся такая на крыльях:), вся такая молюсь, служу, общаюсь... А на сей раз приехала - приземлённее некуда. Ещё бы, беременная и с обеими дочками. В принципе, обычно дочки на Анастасисе вполне без меня обходятся, тем более - мы были все вместе, но еще по дороге туда у маленькой заболело ушко:(. Мы приняли меры и продолжили путь.

Мои самостоятельные и совершенно ненапряжные дети на сей раз вели себя хуже некуда и висли на мне. В общем, стало понятно, что семинар на сей раз слушать - мужу, а мне - уж как получится. Я не особенно расстроилась, потому что видела в своей приземленности серьезный духовный смысл на самом деле. И это подтвердила та единственная мысль, которую мне удалось уловить, когда получилось все-таки зайти в зал и немного послушать выступающих: "Главный показатель мой ТРЕЗВОСТИ (а не сухости) - это мои отношения с теми, кто всегда рядом со мной: с моей семьей". А еще говорилось о том, что у каждого своя задача, преодолевать сугубо свои личные "любимые" грехи, день за днем, только сегоддня... вот, раздражительность, например... И что в семейных отношениях это ой как здорово все отрабатывается. Ничуточки не новые для меня мысли, кстати, просто нужно было услышать, в подтверждение моего выбора не циклиться на мероприятиях семинара и на том, что не так уж и вдохновенно мне как-то мОлится, и не так уж и тянет говорить на группах (однако, все равно пришлось), встречаться с новичками. Зато благодаря такому неактивному в духе семинара состоянию - я погуляла с малышкой, встретилась с подругами, на которых вечно времени не хватало. Чувствовала, что всё правильно! Вот так, приземленно, побыть на земле, которую считаю своей духовной родиной.

У меня на Анастасисе послушание есть: читать Последование ко Причащению для всех. И я его люблю очень. Ну, думаю, вот почитаю в этот раз перед долгим перерывом - явно пару Анастасисов пропущу, надо будет запомнить... Вроде договорились, что девочки остаются дома, а мы с мужем идем молиться. Малышка уснула, а старшая вдруг... перед самым отходом моим кааак закатит мне истерику: "Мне страшно, мама, я не хочу здесь оставаться!" Похлеще младшей сестры. И я вдруг сердцем почувствовала, что это искренне, вспомнила, как мне в детстве какой-нибудь страх в голову как врежется!

- Ты злишься... - говорит дочь.
- Нет, - говорю, - не злюсь. Но честно скажу тебе, что огорчена, потому что для меня это очень важно -читать правило для участников семинара.
- Иди тогда... (стиснула зубки, плачет) - я перетерплю, иди. Это для тебя важно.

И я понимаю, что ЧУВСТВУЮ необходимость остаться, и правило это читать с мужем вдвоем. И в то же время чувствую страх перед неминуемым раздражением и недовольством мужа, который очень любит четкость и последовательность и с трудом переносит сбои планов. Вот она и началась, моя духовная работа, которая неминуема КАЖДЫЙ Анастасис.

Мне и обидно, и жалко себя, и страшно. Я глажу дочь по голове и иду в ванную, помолиться в одиночестве. Может быть, она манипулирует? За девочкой это водится... Молюсь, как учил духовник, трижды о душевном покое, потом делаю то, к чему хоть на волос склоняется сердце. Оно подсказывает позвонить духовнику, который знает меня как облупленную - еще бы, после 5 шага ВДА!- и спросить совета. Так и делаю - он благословляет остаться с семьей, с первых слов моего разъяснения ситуации. В своей потрясающе ценной манере, ни чуточки не давя на меня: "Таня, а может быть, действительно, лучше остаться с семьей сегодня?" За годы знакомства почти и не слышала от него повелительного наклонения. Безропотно слушаюсь, несмотря на своё "хочу!", а зачем мне молитва и духовник тогда? Одна задача, с "хочу!" - решена. Осталась вторая: страх перед раздражением мужа и привычка ему угождать, чтобы этого раздражения не было. Я просто принимаю это решение: не угождать. Не бросать боящегося ребенка. Я очень хорошо помню, как мама втягивала меня в свои игры "... а то папа будет злиться". Тогда, в детстве, это вроде как и "ничего такого" было... только вот такое ощущение, что и детства-то не было, вот в чем дело.

Я не стала скрывать от дочки своего огорчения. Может, и неправильно, но это было то, на что я была способной - быть честной. Однако, и то, что не злюсь на нее - тоже озвучила. Я помню, что всегда боялась, что мама будет злиться. Я боялась ее злого лица, когда я сделаю что-то не то. Очень надеюсь, что моей девочке хоть чуть-чуть легче, чем мне было в похожих ситуациях. Очень надеюсь...

Я видела гораздо более страшные примеры подобного насилия, нежели в моей родительской семье или у нас дома, но поверьте, как ребенок, живший в этом, говорю: "простого" постоянного недовольства и раздражения отца или матери ребенку достаточно для того, чтобы здорово разрушиться и - да-да, заполучить нормальное такое расстройство, ведущее и к зависимости в том числе. Это не теория, это мой личный опыт. Я работаю в программе ВДА сейчас именно ради исцеления себя по этому направлению, ради выздоровления от последствий воспитания в такой семье, где привычной нормой были, увы, раздражение, манипуляции и прочая пакость

Я пишу и боюсь, что кто-то мне ответит - ну и бред, проблема яйца выеденного не стоит, но, тем не менее - пишу. Да, о таких на первый взгляд мелких духовных задачах, на фоне проблем употребления-то... но чувствую, что это важно.

Пришел муж, с творческого вечера Анастасиса:). Узнал, в чем дело, что мы на чтение Последования не идём... Детка уже заснула к тому времени, или просто притаилась под одеялом:(. Она привыкла к этому раскладу: папа злится, мама плачет. Да, так было и долгое время в трезвости моего мужа. В первый год трезвости мы вообще чуть не развелись, между прочим.

Я не знаю, куда исчезли мой страх и угодничество. Я объяснила, что произошло. И не стала, как обычно, заводить эту волынку: "Ну ты же понимаешь, это дети, не надо злиться... и т.п.) В воздухе уже так жареным запахло! И таки мысли пошли: и что, сейчас мы встанем и будем с мужем Последование читать? Готовые взорваться каждый от своего? Я знаю, что он давно борется со своей раздражительностью, и небезуспешно, как и я со своим угодничеством... Представляете, встали и начали читать. К концу правила как испарилось всё зло. Удивляюсь мужу, честно.

На всякий случай - это я без восторгов. На самом деле очень удивительно... Просто раньше он мерзко ругался, когда происходили какие-то такие события: мы что-то спланируем, а вдруг срывается, пусть даже из-за детей. А еще раньше - уходил бухать. И еще не так давно самое лучшее, что от него можно было ожидать - это что он проглотит свое раздражение и будет играть в молчанку и "отстань!" Но чтобы молиться, да ещё вместе!

Вот так поработали. И с тех пор день за днем мы выздоравливаем на новом уровне - как семья: я от угодничества, муж - от раздражения. Ситуаций море провоцирующих, я уже привыкла:) - ничё, слава Богу, справляемся! Зарядились на Анастасисе:).

А моя часть работы сейчас в том, чтобы принимать такие отношения, где я ПОЛАГАЮСЬ на мужа и ПРИНИМАЮ от него заботу - как НОРМУ.

И еще момент... на следующий день дочечка та же самая попыталась мной манипульнуть, привязавшись со мной на группу Ал-Анона: " Я таааааак хочу побыть с мамочкой" - и личико такое разнесчастное, ууу! Но как это отличалось от того, вечернего страха! Что ее внешность, что мои чувства. Я доверилась своим чувствам и сказала твердое "нет" - это МОЯ группа, а для тебя вчера был Алатин:). Довольно сильным движением оторвала ее от себя. Раньше бы в лепешку расшиблась, чтобы детку ублажить, она же "бедненькая". Воспринимаю что вечерний свой поступок, что утренний - как акты любви, хотя они и выглядели диаметрально противоположно.

Вот такой у меня "улов" на нынешнем Анастасисе был.

А! И утешение же было! Ну такое, прямо для моего внутреннего ребенка, который бесконечно, беспредельно любит читать молитвы для людей:). В конце литургии подходит ко мне мой духовник и говорит: "Может быть, Вы хотите прочитать благодарственные молитвы?" Да конечно хочу, какие вопросы ?!?! Я обожаю это состояние, когда с трепетом уже начинаю, а сердце молится, напоминая: "Для людей, Таня, читай, для людей!"