Главная » Блоги » Мой райский шалаш
Автор блога: La Esperanza
+134 RSS-лента RSS-лента

Мой райский шалаш

Ой, не могу:-)!!! - болезнь в искусстве
Сбежала из дома пока меня не уложили отдохнуть принудительно (все мы знаем, как "наши" девчонки любят отдыхать в больнице joke . Так вот, я в больницу не хочу, поэтому взяла малыша подмышку, достаточно денег из скудного семейного бюджета и предварительно съев дома остатки всего вкусного и оставив в мойке кастюльку от пригоревшей овсянки - а дудки, не только мне за ними мыть! - я сбежала из дома!

В гости к сестре по аланону.

У нее телек в кухне, просто фоном играло:
Просто невероятно схвачены образы, не могла не заметить.
https://youtu.be/76TerTWs_38
И вот:
https://youtu.be/lktbHJhSAI8
Что это? - дух времени!
Жуть, конечно.
La Esperanza +4 1058 21 комментарий **
Свежий опыт
Всем привет!

Добралась до блога вот, а то как-то оффлайн-жизнь насыщенная очень в последнее время, все не доходили руки.
Начну с благодарности за общение с вами, людьми, ищущими в конечном итоге - Бога.
Пара слов о себе: у нас все хорошо:). Дети, слава Богу, растут; с мужем, слава Богу, любовь и дружба:); работа моя, слава Богу, идёт. Надо же, еще 10 лет назад о том положении дел, которое у меня сейчас складывается, о переживаниях, которые... ну, так и напишу - переживаю, я бы написала: УЖАС! КОШМАР! СПЛОШНАЯ БОЛЬ! Сегодня же напишу так: прохожу качественные очищающие процессы. Останавливаться на них не стану, слишком это все заморочено и слишком внутренне. Может, потом, покажу в виде картин каких или стихов, или еще чего, если Бог даст, а так, в рассказ облекать - нудятина получится:).

Хочется по ходу поделиться с Вами некоторыми мыслями, которые мне показались ценными по мере проживания последнего, наверное, полугода моей жизни.
Как дальше жить...
Простите, удалила всё- таки тему, уж больно много личного там было... Сердечно благодарю вас за каждую букву, там написанную! Но картинку на память оставлю joke .
Как дальше жить...
La Esperanza +4 996 4 комментария **
Имидж - ничто;-)?
А вот попробую!

Поставила себе аватарку, совершенно не соответствующую моему внутреннему состоянию. Это - Радость из мультика "Головоломка". Мне совершенно не радостно сейчас, что поделаешь - болезнь. Ничего не случилось, просто так. МОжет, потому что болезнь тела подкосила, плюс гормончики-с...

Пусть побудет такая:).
La Esperanza +2 747 6 комментариев **
Прощённое воскресенье. Заземление продолжается.
Вот здесь я уже начала говорить о своем невероятно "заземленном" состоянии: ни тебе мистических переживаний, ни тебе ощутимой благодати, ни тебе вдохновенной молитвы, ни тебе пролетающих как мгновение служб... Рутина, твердое стояние ногами на грешной земле, сопли, уши, поповытирание, кухня, бардак в шкафу (своем), зато ж дело есть - до детского joke !

А сегодня ночью еще и отит у меня самой. Предварительно - неделя в лёжку от какой-то забористой простуды и забитие по этому поводу на всё на свете. Уууу, как это, оказывается, больно! Даже и не помню, когда мне так больно было. Звонила в скорую, посочувствовали: ну да, Вам можно только парацетамол и закапать, но на сильное обезболивание не надейтесь. Как ни странно - подействовало. Но, наверное, подействовало не столько лекарство, сколько то, что я таки позаботилась о себе, позвонила ночью в скорую, несмотря на страх (да, есть у меня, разумеется, из детства, страшный страх врачей и болезней - терплю до изнеможения обычно). Ну уж заземлил меня отит так заземлил: какая там молитва, какой там Храм! Снова в лёжку. Лечусь... И думаю: ну вот, Прощенное воскресенье. Пропускаю такие важные службы, Чин Прощения. Завтра скорее всего, пропущу Покаянный канон. А, и на группу не попадаю сегодня.

Мои сходили в Храм, пришли после Евангелия. Спрашиваю - о чем сегодня Евангелие было? "О том, что не надо, как фарисеи, формально в Церковь ходить" - отвечает муж.

На сегодня - море хлопот, домашних, приземленных. На самом деле, совсем немного: хотя бы покормить всех (муж еще и работать вот уселся, дождавшись когда пройдут все службы, не успел работу доделать, которую завтра сдавать). Море - это с учетом моего состояния. Все просто, неинтересно, по-мещански. Как-то бы пообщаться с родными, а то пока что вот, в компе сижу (лежу), а они кто чем заняты сами по себе. Вот тебе и задача. Очень простая: чтобы в семье было интересно всем, а не одному мультики, второму комп, третьему телефон... Какова именно моя часть этой нашей общей задачи?
Пока еще не очень понимаю. Первое, что приходит на ум - хотя бы не забывать доброжелательно смотреть в глаза и улыбаться, на это точно силы есть. А не отвечать через всю квартиру криком. Кстати, отит способствует: объявила своим, что очень плохо слышу, и если кому чего от меня надо - подходить близко:). Дааа... не зря спонсор написал: нужна же для чего-то эта болезнь, да:)?

На земле стою, рядом с родными, слава Богу. Опять мелочи, от которых никуда не денешься. Вот что еще болезнь помогла сделать: старшенькую в поход масленицу отмечать отпустить, "бубубукая" раза в три меньше о беспорядке и недовыученных уроках. Слава Богу:).

А! горячую и вдохновенную, искреннюю и почти мистическую молитву мне Бог дал все-таки ночью сегодня, когда ухо болело shock v .

В Пост вряд ли здесь много буду тусоваться... посмотрим.
И от меня об Анастасисе
После семинара Бог сподобил меня немного приболеть, и вот в состоянии такого не самого приятного торможения есть возможность предаться приятным и полезным воспоминаниям. Будет многабукаф и довольно загрузочно, предупреждаю.
Интересненько:)
Заинтересовалась вот... Это о воспитании мальчиков.
Самоукорение, как я его сегодня понимаю...
Мне кажется, сегодня я получила довольно серьезное откровение в подарок за что-то. Тут есть люди, которые меня поправят, если что, да и духовнику эту запись покажу, конечно. Но вот поделиться, думаю, можно.

Читала я в пределах последнего, кажется, года "Путь ко спасению" Феофана Затворника. Великолепная книга, так перекликающаяся с программой, так мне ложилось все это на душу. И вот дошла до главы о самоукорении и - споткнулась. Ведь дело в том, что сколько я себя помню, столько себя укоряю, ругаю, не принимаю, критикую. Написала духовнику - сказал не читать эту главу пока. Как хорошо все-таки не пихать в себя самочинно то, до чего еще не доросла... И ведь действительно, в Ал-Аноне и ВДА я учусь принимать и любить себя, а тут написано - ругать надо. Для меня это тяжело было, потому что тому, что написано было в этой книге до той самой главы - я безоговорочно доверяла, все было очень-очень близко и созвучно с программой, с моим собственным мировоззрением... Остановиться было действительно самым разумным действием.

В общем, времени прошло достаточно, в течение которого я и не вспоминала о самоукорении, по крайней мере, в глубоких размышлениях. И вот сегодня...
Просто так, не знаю с чего, осенило: бывают у меня состояния, когда я молюсь, размышляю, ищу Бога. Даже вот, с другими людьми об этих поисках разговариваю - когда, к примеру, 12 шаг делаю. Иногда помыслю, что, например, моя зависимость ослабла, уже не имеет надо мной такой власти - вон какая я уже стала, а?

Даже и не слишком явные эти помышления бывают, кстати. А иногда помыслишь, что... вот, я же в Церковь хожу, я же по программе работаю, чего мне бояться? Действительно, нечего. Уже набоялась по самые ушки за свою жизнь... Но что-то свербит в душе, что-то ощущается "не то" рядом с такими самонадеянными утверждениями.

Самоукорение для меня сегодня заключается вот в этих строчках из БК АА:
стр. 82, внизу:
. Мы не излечились от алкоголизма. Просто каждый день нам дается отсрочка приговора при условии нашего духовного роста. Каждый день мы должны вносить в наши действия идею Божьей воли.

Мое нынешнее состояние - Божия милость. Помня об этом, я и пребываю в самоукорении. Разговаривая с новичком, я помню о самоукорении: "я - такая же больная, как и ты". А то, понимаешь... "я молюсь, я пощусь, я причащаюсь, и вот, у меня всё хорошо..." Помню о Его милости и благодарю. Вот для чего самоукорение - для пущей памяти о Боге. А то привыкла всё себя гнобить: "Я плохая, я гнилая, я ни на что не годная". От такого "самоукорения" как-то пользы мне не было, кажется...
10-й шаг: Да будет воля Твоя... Воспоминания.
"Каждый день в наши действия мы должны вносить идею Божией воли" БК АА, стр. 82 внизу.

Впомнила и окунулась в свою историю болезни:
Это баг, а не фича :)
Вот она, главная фича моей болезни: "Я имею право на существование только если кто-то говорит, что я нужна, что со мной хорошо, что я помогаю. До некоторых пор я давала себе этим право на существование. Ну вот, думала, особенность это моя такая, фишечка. И даже жизненное предназначение.

Неее, народ, это не фича, это баг crazy !
Куда больше я помогу, сделаю хорошо, принесу пользы, если... этого всего делать не буду. Как минимум, когда не просят.
Разговаривала вот с подругой, у нас с ней одна напасть, да в разных крайностях. Ей как-то Бог показывает, что нужно помилосерднее с людьми быть, а мне... велит поднаваливать пенделей. Только что алкоголик пытался слить на меня порцию недовольства, так я ему весьма недружелюбным тоном сообщила, что оно мне сто лет не нужно. И так хорошо себя чувствую! Несмотря на то, что алкоголика этого люблю. И что странно и приятно, мне не стало от этого, как бывало раньше, страшно, плохо и стыдно dance !
La Esperanza +3 954 12 комментариев **