Главная » Блоги
Блоги
Хочу делитьсяОтношения с мамой- продолжение
Я читала залпом популярную и не очень психологию в надежде сделать что-то со своим отношением к маме , хотя вернее сказать - с ее отношением ко мне. Так как видеть свою сторону я тогда ещё не умела. Но научилась . Придя в программу 12 шагов. К сожалению, ни одна из применяемых мною методик , предложенная популярной психологией не давала длительный результата , все было временно, и потом возвращалось в старую колею. По сути это были манипуляции с моей стороны.
Настоящие же перемены случились в первые посещения групп.
Ключевое , что я услышала там, - люди могут быть любыми. И значит, моя мама тоже. Я имела в арсенале это знание и молитву. Так я уехала с детьми к маме на месяц. И впервые наше общение происходило спокойно. Я не рыдала, я не хотела убить себя, я не чувствовала себя жертвой. И это было чудом. Но, только началом.
Вторая ступень в наших отношениях случилась очень скоро. Я писала свои эгоизмы к маме в рамках 4го шага. И меня отпустило. Вот просто стало легко. Ни острой боли, ни тупой - никакой. Я увидела свою маму в ином свете - я перестала ее демонизировать. Я увидела просто женщину , со своими достоинствами и недостатками, которая мне ничего не должна. Уж не знаю, Бог ли так устроил, но в этот самый момент она позвонила мне. И я сказала ей все, что было на душе: какая она классная, как я ее люблю , и просила прощения. Вспоследствие такие разговоры у нас повторялись . И это ценные, тёплые воспоминания для меня.
Я работаю над нашими отношениями. Как принято говорить, мету свою сторону улицы, иногда старательно, иногда не особо. Но ещё ни разу я не скатывалась обратно в своём отношении к маме. Теперь она не "мать", как было записано в моем телефоне, а "мамочка", и это абсолютно искренне.
Я устанавливала границы. Этот процесс занял около трёх месяцев. В какой-то момент мне показалось, что мама всегда будет меня критиковать с брезгливостью или яростью , так уж она устроена. Но однажды мама услышала. Я не позволяю агрессивную критику в свой адрес либо адрес членов моей семьи. Если мама критикует мягко, меня это не будоражит. Более того, я стала видеть конструктивные элементы в ее словах, прислушиваться к ним и ценить мамину мудрость и мамин опыт. Но продолжаю напоминать ей (да и себе заодно), что я не есть мое поведение и мои ошибки. Потому критиковать поведение и меня это разное. Теперь я верю, что мама однажды услышит и это, надо запастись терпением. А если нет , то это ее право и ее возможности. Я на своей шкуре знаю, как трудно даются перемены.
Я стала лучше слышать себя. Я стала более женственной, не только внешне, а в отношениях с мужем, я стала больше доверять ему, уважать его.
Я не хожу на митинги. Государство это люди, а они не идеальны. Невозможна на земле идельаная система власти. Потому если я вижу проблему, я спрашиваю себя, что я могу сделать. Мне не нравится уровень пенсий, я иду помогать бабушкам. Я боюсь войны, потому я делюсь своим опытом выхода из конфликта внутри себя в надежде , ч о кому-то он может помочь, так как войну развязывают люди с конфликтом внутри себя. Я не могла навести порядок на своём столе, но хотела навести его в мире.
Я стала интересоваться историей своего рода, я навёрстываю упущенное и стремлюсь общаться со своими родственниками. Я изучаю историю, которую раньше терпеть не могла, чтобы знать, в каких условиях жили мои предки . Потому что чувствую сопричастность.
Я перестала чувтовтаь себя ментальной сиротой. Порой я отчётливо ощущаю в себе силу рода и этих людей, стоящих за моей спиной.
И все это Богатство я получила, когда примирилась с мамой в моей голове. Я понимаю, что отношения с мамой реальной ещё будут проходить разные испытания, как это обычно бывает, и эти отношения могут быть любыми. Главным оказалось - примирение с собой, с мамой внутри меня.
Не так давно я наблюдала мамину истерику. Впервые в жизни не подключаясь к ее эмоциями. И я увидела в ней себя. Свой типичный цикл: жертва, которая перевоплощается в агрессора. Меня напугал этот опыт, и самое пугающее в нем было то, что когда мама жертвила, обслуживая всех окружающих, я воспринимала это как должное, не ценя ее усилий. Это моя неблагодарность, это мой объём работы. И это потрясающий опыт, когда я с такой лёгкостью не вовлекаюсь. И вместо привычной жалости к себе и злости в мамин адрес, я наполняюсь состраданием к ней, потому что знаю, что такое - быть в этом, в этой истерике. Я спрашиваю себя: Чем я могу быть полезна маме, когда ей так плохо? Я могу помолиться за неё. Могу подойти и обнять, но мне ещё не хватает ресурса.
Слава Богу за программу и то качество жизни, которое она дарит. Я желаю, чтобы каждый человек повернулся лицом к своим родителям. Я верю , что наши родители это ребус, который дал нам Бог, чтобы примирив эти части внутри себя, мы стали ближе к настоящим себе.
И с этой верой я начинаю свой путь к отцу, которого никогда не видела. Благодаря ВДА я знаю, что имею право знать своего отца.
Kajula +3 285 3 комментария
Хочу делитьсяОтношения с мамой
Я специально зарегистрировалась здесь , чтобы рассказать о чуде, которое случилось со мной благодаря 12 шаговой программе.
Этим чудом являются мои отношения с мамой последние 1,5 года.
Начну с начала.
Я родилась в августе, а в сентябре мама моя ушла на учебу, работу, а затем (когда я была в дошкольном возрасте) - в другую семью. Меня воспитывала бабушка, а помогала ей подруга. Маму я видела по выходным. В связи с этим одно из ярких воспоминаний детства это моя первая истерика, когда я рыдала, выла, била себя по голове - от новости, что мама не сможет в эти выходные приехать ко мне. Впоследствии такие истерики сопровождали всю мою жизнь. Боль, чувство покинутости, одиночество, ревность, зависть, злость, агрессия.
В той, другой маминой семье был мальчик. Он был старше меня, с ним было весело. И ничего личного, но моя мама возле него. А я здесь.
Отца я не видела ни разу . На теме отца табу. А я и не спрашивала. Какой там отец, если даже мама не со мной.
И вот случилось неожиданное. Мамин мужчина погиб. Воспоминание того периода - я иду с мамой к трамвайной остановке, она оставила мальчика его бабушке. И такое противоречие внутри меня.. столько неуверенности, непонимания. Вот мама, теперь опять моя. Но она отдала того мальчика , которого выбрала вместо меня. И радость, и страх. Многое мне не рассказывали взрослые, ставили пердед фактом. Этот эпизод не исключение , я очень страдала от невысказанности и своей, и недосказанности среди всех членов семьи. Так я теряла контакт с собой.
Впрочем, радость от возвращения мамы оказалась короткой. Когда мы начали жить вместе , я очутилась на поле боя, то мамы с бабушкой, то мамы со мной. Мама критиковала каждый мой шаг, и бабушке тоже доставалось. Разочарование, очень больно было. Ожидания никак не оправдались, другой я представляла свою жизнь рядом с мамой. В ней не было тотального безграничья, эмоционального насилия. И этой боли, и покинутости - уже возле мамы.
Я тосковала по теплу, по принятию. Но не понимала этого. И так , ничего не понимая о себе, я очутилась в постели с мальчишкой , мне было 14. И я думала, что влюбилась. С детства я усвоила ,что представители мужского пола такие же, как мой отец , то есть ненадёжные, предатели. И выход нашёлся сам собой: мужчин должно быть двое одновременно. А вообще , чем больше , тем лучше . Тут я отмечу два момента. Первый - мои чувства были заморожены, и я раскачивала амплитуду пиковых значений своих чувств ещё больше через романтические отношения, то есть я усугубила заморозку . Мне требовалось больше эмоций , больше впечатлений. Я нанесла себе серьёзный ущерб , имея такие отношения . Я усугубила зависимость от эмоционального возбуждения. Так я продолжала терять контакт с собой. И второе - комфорт, который я исптывала возле своих мужчин, я реально видела любовью. Поясню это таким примером - у мужчины есть квартира, где мне спокойнее , чем дома, и я искренне верю, что это спокойствие возле этого человека - любовь.

Я бежала от мамы - реального, живого человека, но это не спасало меня от мамы в моей голове, от той части меня, которая есть моя мама.

И этот конфликт внутри меня, это отрицание , непризнание , неприсвоение части себя самой, которая имеет модели поведения и качества характера моей мамы , выражался в болезненном конфликте с миром. Я отрицала женственность в себе. Я не носила ничего женственного из одежды и джинсы тоже - потому что моя мама одевалась в юбки , платья, джинсы. Я реагировала на такую одежду , как бык на красное. Представляете , сколько людей одеваются так? И какую боль вызывал во мне этот конфликт отвержения. Я пошла учиться шить, чтобы показать миру (!), как надо одеваться.
Я отрицала свою женственность. Я имела два эпизода влюблённости в девушек. И это тоже конфликт с мамой внутри меня.
Я ходила на митинги, я ждала революцию, гражданскую войну , потому что мы все, как мне тогда верилось, должны жить иначе, в другом мире, мы должны уничтожить мир прежний. Ключевое здесь - не улучшить , не построить, а уничтожить. И это тоже конфликт с мамой внутри меня.
Я отрицала семейные ценности. Я не хотела детей, я не хотела замуж. Я хотела жить с двумя мужчинами под одной крышей. Я не хотела ничего слышать про своих дедушку , прабабушку, сестёр моей бабушки и так далее. Я отрицала ценность родственных связей и видела силу в преодолении их, в разрушении их. И это тоже конфликт с мамой внутри меня.
КалейдоскопCтрахи
Вылезли страхи. Огромные монстры, которые заслонили собой свет. В большой книге АА сказано:"..мы ни с чем и никем не боремся...и если появились страхи и т.д. нужно обсудить это с кем-то и просить Бога, чтобы избавил.." Решила прописать сюда.Первым обнаружился страх одиночества во время медитации. Даже не предполагала, что он есть у меня. Предполагаю., что у него глубокие корни. начала с него. В итоге выписалось штук 16 разных страхов. Они реальны: они действуют на сознание и управляют телом. Некоторые можно обьединить: перед властями, перед действиями других и моими реакциями. Что с ними делать, пока плохо понимаю. Хотя, знаю, помолиться нужно, рассмотреть каждый в отдельности. Буду рада обратной связи.
Поля +1 382 2 комментария
Достигнуть днапотому что потому
Моя дочь мне недавно сказала: "Мне сейчас лучше живется чем в 5-6 лет, когда мы жили на той квартире ( с папой), почему ты всегда работала, стирала,убирала, а на меня не обращала внимания как вроде меня нет?вы постоянно ругались " я что-то невнятное там ей сказала , а сама думаю , да сколько я пропустила не только в твоей жизни моя лапочка, но и в своей тоже..и все потому что была больна и болею сейчас, но отстранение и физическое в моем случае сделало свое дело.. Сейчас радоваться своей неплохой вообщем то жизни стало для меня обычным делом, мешают страхи, но тут я бессильна...
Elena777 +2 522 4 комментария
В поисках дорогиСемейные отношения
С самого начала семейной жизни ощущала постоянную обиду на мужа, что он мне не помогает, не заботится обо мне. За это же мама всегда обижалась на папу.
Сейчас размышляю о том, что я только чего-то ждала, сама не желая помочь, не задумываясь о том, что мужу тоже хотелось проявления любви в той форме, как он ее понимает. И что к его просьбам я также мало прислушивалась. Это, наверное, тоже семейная болезнь, мы оба из семей алкоголиков, да ещё оба единственные дети. И в нас много эгоизма.
Ни он, ни я не знаем здоровых отношений, взаимной помощи, поддержки и уважения.
И в голове моей путается: о чём можно мужа попросить, что стоит сделать самой. Если о чем-то то прошу, то потом испытываю чувство вины. В иной раз боюсь просить, боюсь несогласия, негативных эмоций со стороны мужа. И чувствую себя жертвой и несчастной, одинокой и нелюбимой.
Со своей стороны стала прислушиваться, что просит муж и выполнять не откладывая.
Не видя, не зная, как можно жить во взаимной любви, думаю, может я нафантазировала, и у меня слишком завышенные ожидания.
В поисках дорогиШаги
При чтении блогов здесь встречались слова о прохождении шагов. Я никак не пойму как проходить шаги? Что-то читать, писать на тему конкретного шага, обсуждать, с кем обсуждать? Была бы рада, если кто-то поделится опытом.
Все сначалаПервый шаг
Первый шаг

На самом ли деле я смирилась с тем,что не могу контролировать потребление алкоголя другим человеком?

Я до сих пор могу по “ старой привычке” ,что нибудь делать или наоборот не делать, для того чтобы управлять желанием моего мужа. Но, теперь я могу,хотя бы признать это в себе ,признать бесполезность моих поступков и слов и отойти в сторону,пускай и не всегда во время я это понимаю,но для меня главное,что эти мысли меня, всё же посещают.
Yuli +2 970 23 комментария
Размышления вслухРеанимационные мероприятия
Всем привет!
Подумалось...
У меня ощущение, что сайт все больше функционирует в вяло-текущем затухающем режиме. Группы - те, которые остались - замкнулись сами на себе. Новые люди на сайте появляются, но как-то непонятно, нужны ли они нам, а мы - им? На Форуме - тишина, в личных блогах - тоже почти тишина... Время от времени происходят всплески активности, но потом все опять затухает. Может, пришло время? Может быть... И, возможно, я сейчас пытаюсь оживить "дохлую лошадь"...
Но...
Когда-то, когда я только пришла на сайт, мне предложили служение: "поднимать" странички одного из наших ежедневников "День за днем в Ал-Аноне" и "Мужество меняться" (есть еще "День за днем в Алатине") - на форуме Ал-Анона, т.е. высказываться по тексту каждого дня. Я взялась за это (выбрала "Мужество меняться"), и совершенно не жалею - это был замечательный и полезный для меня опыт. Мне поневоле приходилось вчитываться в текст, задумываться о себе, своем опыте, мыслях и чувствах, чтобы было что написать. И когда другие писали свои мысли по другим ежедневникам, я обязательно читала, а иногда тоже высказывалась вслед.

И вот мое предложение: может, кто-то из новичков или старичков (деление весьма условное) захочет попробовать себя в этом служении?
Toby +1 1065 39 комментариев
Размышления вслух"Поговорим о странностях Любви..."
Мысль, которая часто повторяется в литературе Ал-Анона (да и не только там, конечно), и которую мне по-прежнему, трудно принять:
Бог меня любит!
Любит и в хорошие мои дни и в плохие, и когда я "хорошая", и когда "плохая". И когда совершаю оплошности, ошибки, когда сижу по уши в саможалости и обидах, когда занята только собой и своим, забывая о других. Когда защищаюсь и сражаюсь, отстаивая "свою" правду. Когда слышу от другого человека в свой адрес обвинения и больные слова, которые ранят меня, и не знаю, куда мне деться от этого. Когда хочу не быть, исчезнуть. Когда мысли двоятся и сама я "двоюсь", когда хочется "рвать и метать". Когда полна тщеславием и превозношением от собственной исключительности и от того, какие "мудрые" слова я тут пишу... Когда теряю уверенность и в себе, и в Боге. Когда вовсе не думаю, не вспоминаю о Нём и Его любви ко мне, ко всем...
Но эта мысль что-то меняет во мне - даже, когда я ей не верю...
Toby +2 347 13 комментариев
КалейдоскопРеабилитация.
Завтра ложусь на реабилитацию...На две недели. Попробую настроить вход на сайт со смартфона. Желаю всем добра, радости, любви..До встречи kiss
Поля 0 233 8 комментариев