1.Беспокоитесь ли Вы из-за того, что кто-то стал много употреблять алкоголя?
Да, но не только. Меня больше беспокоит то что муж пытается скрыть, что употребляет алкоголь. Я не обыскиваю его специально, что часто замечаю.
2.Имеете ли Вы денежные проблемы в связи с тем, что кто-то пьет?
Нет. Есть некоторые материальные трудности, но я считаю у них другие причины
3.Приходилось ли Вам лгать, чтобы покрыть чье-нибудь пьянство?
Да, но это было в "прошлой жизни". Сейчас нет.
4.Вам кажется, что выпивка для него важнее, чем Вы?
Нет, никогда так не думала
5.Думаете ли Вы, что его поведение есть результат влияния его друзей?
Да. Каждый конкретный случай связан с одним и тем же человеком
6.Часто ли из-за пьющего расстраиваются (задерживаются или отменяются совсем) Ваши планы провести семейный обед или ужин.
Нет, никогда
7.Угрожаете ли Вы ему таким образом: «Если ты не перестанешь пить, то я брошу тебя»?
Явных угроз я не высказываю, но когда я делилась своими переживаниями он видел в этом угрозу
8.Когда Вы целуете его при встрече, то стараетесь ли Вы незаметно принюхаться к запаху алкоголя?
Да, всегда если он задерживается
9.Боитесь ли Вы расстроить его, из-за боязни запоя, последующего за этим?
Нет. Ни один из запоев не был связан со мной (я так считаю)
10.Приходилось ли Вам страдать или стыдиться из-за его поведения?
Да
11.Кажется ли Вам, что каждый праздник испорчен из-за его пьянства?
Нет. На праздниках всегда все культурно
12.Предполагали ли Вы вызвать милицию из-за его пьяного поведения?
Нет.
13.Разыскивали Вы спрятанные им спиртные напитки?
Нет. Я иногда случайно натыкаюсь на спрятанные пустые бутылки
14.Вы думаете, что если бы он любил Вас, то бросил бы пить?
Нет. Я абсолютно уверена что эти вещи никак не связаны
15.Отказываетесь ли Вы от участия в общественных мероприятиях из-за боязни или тревоги, предвидя его поведение?
Нет.
16.Чувствуете ли Вы себя виноватой, когда думаете о том, сколько времени продолжается его пьянство?
Нет.
17.Думаете ли Вы, что если он бросит пить, то другие Ваши проблемы будут разрешены?
Думаю что решаться некоторые проблемы, непосредственно связанные с алкоголем.
Например такие как порча мебели в пьяном виде, лишение прав - это первое что вспоминается
18.Угрожали ли Вы попыткой самоубийства и т.п. с целью напугать пьющего, чтобы он сказал «Я прошу прощения» или «Я люблю тебя»?
Нет
19.Относились ли Вы когда-нибудь к окружающим несправедливо, т.к. были злы на пьющего?
Да, когда злюсь на мужа, могу прикрикнуть на детей, хотя понимаю, что они вообще не при чем
20.Чувствуете ли Вы, что никто не понимает Ваших проблем?
Я не делюсь своей проблемой с реальными людьми.

Возможно, все не так страшно как мне казалось несколько дней назад. Но все равно я рада что оказалась здесь. Как бы глупо это не звучало, но когда видишь что кому-то хуже чем тебе, то становится лучше. За эти три дня я прочитала столько ужасов, что сломанный детский стульчик (Муж споткнулся об него когда был пьян) не идет с ними ни в какое сравнение.
Если бы не алкоголизм моих родственников и первого молодого человека, я бы вообще никогда не решила, что в моей семье есть какие-то проблемы на эту тему.

Привет! Я жена выздоравливающего алкаголика, правнучка алкаголиков. Я из Нижнего Новгорода хочу поделиться с вами как я пришла в Ал-Анон. Как и все жены я пришла в Ал-Анон для того, что-бы спасти мужа от алкаголя. По радио я как-то услышала передачу о 12 шаговой программе и поняла, что это может спасти мужа от пьнства это был 1995 год. Соседка мне принесла нашу нижегородскую газету где была заметка об АА и был номер телефона, по которому я позвонила меня выслушали и предложили придти на группу Ал-Анон. Я на нее пришла. Я не понимала для чего я туда пришла. В то время группа работала с психологами. Сначала была лекция, а потом группа. Когда меня спросили, что я чувствую я не могла определить чувство. Тогда меня спросили для чего я пришла и я четко выпалила, мне нужно спасти мужа. Мне сказали, что для алкаголиков есть своя группа, а это группа для родственников алкаголиков Ал-Анон. Я стала посещать группу стала узнавать о болезни алкаголизм и так постепенно я стала осознавать свои чувства. Я безконечено благодарна тем людям, которые читали лекции и как слепых котят всему нас учили. Я поняла насколько я была одержима тем, что-бы алкаголик не пил. Я думала, что придя к трезвости у нас все наладится. Я поняла, что в этом я глубоко ошибалась. И так днем за днем началась моя жизнь с Ал-Аноном. Не было литературы. Слава Богу, что хоть в группе были. Традиции только читали, а потом спустя 3 года мы встали на ноги и могли существовать без поддержки психологов. И опять мы бегали за АА искали помещения, где можно было проводить собрания нас выгоняли и мы снова искали. Проводили общие группы начинали понимать друг друга. У мужа была трезвость, запой и так 3 года, а потом как-то все наладилось и муж пришел к трезвости. Последний его запой внутри меня не было страха, а был просто интерес сколько это все продлиться и была любовь. Я поняла, что я его действительно отпустила и поверила в Высшую Силу. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

...я бы объявила сегодня траур в стране. Из-за вчерашней страшной беды в Подольской области.Погибла семья-большая, деток много, ждали ещё ребёночка....
Душа плачет, свет возвращается только в молитве и - из Евангелия....Господи Иисусе Христе, Сыне Божий,Царь наш и Господь! Вся надежда на Тебя!Ты Свет, Ты Великая Надежда и Утешение в скорби. И никого, кроме Тебя!

Опять не живу своей жизнью.Муж серьезно заболел ,нужно обследоваться и делать операцию.Пьет каждый день.Думала,что хоть выходные побудем вместе.Целый день занималась своими делами,не звонила ,не узнавала.Пришел в восемь вечере на 5 минут и опять нет.Приготовила ужин и все его ждали.Увы.На улице мороз под 30,а у нас несколько человек погибло от мороза.Не выдержала,позвонила,а он у жены умершего друга помогает делать отопление и домой не собирается.
Не знаю что со мной происходит и люблю и ненавижу одновременно.

Форрест, милый, здравствуй!

Какже я счастлива, что нашла, обрела Васвсех, друзья мои.
Я долго собиралась написать этот пост. Мне было стыдно.

Я не узнаю себя, Форрест. Откуда во мне эта злость? Откуда эти отвратительные мысли о мести?
Какой мести?!!! Какая злость? Я молиться должна за свое освобождение...

Когда мне говорят и говорили - прими зависимого (...голиков и ...манов всех мастей), таких какие они есть, или прости их и отпусти, или
что то в этом духе, я всегда испытывала смешанные чувства, но одно из них было ярче и отчетливее всех остальных - гнев на активных ...голиков!(причем вообще, вижу пьяного человека, даже незнакомого, в какой нибудь компании, меня "подкидывает" просто)!

Пришли к убеждению, что только Сила, более могущественная, чем мы, может вернуть нам здравомыслие

Да,я признаю, что многие вещи: слова, поступки, совершенные мною в то время,когда алкоголик пил, не являются нормальными. Например: вечером , он должен быть уже быть дома, но его нет. У меня нарастала тревога, напряжение переходило в страх. Я уговоривала себя, молилась, успокаивалась на какое-то время. Давала себе обещание, что когда он придет домой (а я уже знала, что он придет пьяный ), я ни за что не дам себя спровоцировать на ссору. Но он приходил, я видела безумные глаза, и гнев, помимо моей воли, затмевал разум. Буря негодования, разочарования, злости, как ил со дна поднималась и все, малейшее слово, как искра. В такие моменты ничего не могло меня остановить, только бессилие, когда заканчивалась порция гнева. После таких скандалов я могла с ним долго не разговаривать, всем свои видом выказывая обиду. Потом мы мирились, он клялся что больше никогда, ни за что, и я каждый раз верила его словам. Ведь он трезвый и он пьяный это два противоположных друг другу человека. Ведь если человек захочет, он сможет все. А я ему в этом буду помогать Все происходило постепенно. В конце нашей совместной жизни я уже проверяла его карманы, ругалась матом.

Давно я не была в таком состоянии. Мне ужасно страшно и я подавлена. И все из-за ошибки. Случилось все это так: я решила увольняться с работы, остался мне один день работы, и тут я понимаю что сделала ошибку, которая может вылиться в финансовые потери для работодателя. Знаю про это пока одна я. И тут на меня навалился СТРАХ. Ноги подгибаются внутри все дрожит, голова не соображает. Я придумала себе все самые страшные исходы этой ситуации - вплоть до выплаты нанесенного ущерба или уголовного преследования. Самое плохое в том что теперь эта ситуация меня захватила полностью, парализовала и не могу думать ни о чем другом, не могу радоваться выходным, общаться с дочей. Муж вчера меня повел в ресторан, и там я не смогла расслабится. Я стала какая то безумная. Муж говорит "не думай пока об этом, отдохни", но это как не думать о зеленой обезьяне. И мне не решить что делать, остался один день, может это никогда не выплывет, а может будет скандал. Причем как взрослый человек я понимаю, что надо сказать людям о косяке и получить свои последствия.По идее это и собираюсь делать. НО! Это то мне и безумно страшно делать, невозможно, какой то всеобъемлющий страх от которого я цепенею глупею шагу не могу ступить.Такое чувство что я умру если это все сделаю. Я стала как маленький беззащитный ребенок. Не знаю как мне пройти последний день. Как его выдержать? Может кто то что то такое переживал? Буду благодарна за опыт и поддержку!

Т.к. я здесь под чужим именем и без фотографий то расскажу. Некоторые вещи сложно держать в себе.
Мы познакомились с мужем 7 лет назад поступали в один институт. У меня был МЧ с которым я тогда хотела построить семью, но он этого не хотел. А муж был просто классным парнем из нашей группы, у нас было много общего, мы стали дружить, созваниваться, встречаться. Он быстро познакомился с моей семьей и очень понравился моей маме, мама вынесла вердикт - "Это жених. А твой МЧ нет." Я возразила, что он не жених, что он сопьется, я это уже "предвидела". Вот так он стал моим лучшим другом, я плакала на его плече и вместе заливали наши проблемы пивом, мы разговаривали часами по телефону. А я тем временем пыталась построить свою личную жизнь, вокруг меня менялись мужчины, но ничего не складывалось: один оказывался женат, другой надменен и т.д. до бесконечности. А ОН не работал, из института его отчислили и он тупо пил, а при каждом моем звонке мчался утирать мне слезы. Однажды я доигралась: тест на беременность показал две полоски. Я всегда была против абортов и хотела ребенка родить, не нашла поддержки ни у отца ребенка, ни у родной мамы, а ведь у меня институт и полная неопределенность с работой...
И, конечно, я позвонила ЕМУ. А он примчался с предложение руки и сердца. Вот так и получилась семья. Единственным моим условием было: ты должен нас содержать, как минимум до тех пор пока я не смогу выйти на работу.

И я поняла, какой же была дурой, что с ним и только с ним я могу быть счастлива. Родилась наша дочь. Это его дочь, пусть не по ДНК, а по каким-то совсем другим законам. А следом за ней и сын, мы оба любим их совершенно одинаково. И мы любим друг друга, он меня уже давно, а я его чуть меньше по времени, но не по силе. Он оградил меня от чудовищной ошибки, которой я могла бы перечеркнуть всю свою жизнь. Да у на бывают и проблемы, и разногласия, но у нас есть огромная благодарность друг другу и желание менять жизнь к лучшему. А еще мы хотим еще детей.

Сегодня я пришла на этот сайт и назвала себя чужим именем.
я - дочь алкоголика и жена алкоголика. А еще мать двоих детей: трехлетней дочери и двухлетнего сына. Мой муж признает что у него проблемы и пытается с ними бороться. Вчера он пошел за продуктами, а когда вернулся у него под курткой была спрятана бутылка, он выпил и уснул. А ко мне подступила обида, а за ней отчаянье. Ночью я не спала, а плакала, потом мне не давали спать дети. Утром я ввела в поиск Анонимные Алкоголики и свой город, оттуда попала на этот сайт. Читала и плакала, читала и плакала. Дети полдня ходили по квартире в пижамах и непричесанные и неумытые, а я никак не могла оторваться от монитора, потом покормила их, уложила на дневной сон и начала читать снова. Сейчас успокоилась немного и ..... не знаю...

Никогда раньше не понимала до конца такое словосочетание, как "эмоциональная безопасность"! Сколько читала литературы на тему "психология", в любой книге оно встречается, а в литературе ВДА - очень часто! но не могла понять, почему это так важно? Разве так, как я живу, это эмоционально не безопасно? А люди с которыми я общаюсь разве угрожают моей эмоциональной жизни?

15) Было ли такое, что я калечил сам себя или подвергал себя риску, не осознавая, что это могло быть "дном" взрослого ребенка?

1) Как я для себя определяю понятие "безумие" или "нездравомыслие"?

Отрицание: