Главная » Блоги
Блоги
Блог мартышкиО муках совести
или О том, как старое давит на мозг

Казалось бы, вот женщина, которая считает нормальным, чтобы бытовые обязанности делились поровну между взрослыми членами семьи, и вот мужчина, который разделяет те же убеждения и может помыть унитаз даже без фанфар.

Утро понедельника, у нее перерыв в работе, он берет пылесос и ее обуревают муки совести, потому что она-то сейчас не за раковиной с грязной посудой, не в ванной с тряпкой в руках, а на диване с телефончиком игрушку играет. А почему играет? Потому что у нее, ***, перерыв в работе.

Может, у нее муки совести, потому что он ходит с перекошенным от злости лицом от того, что она на диване? Нет, он сосредоточен на деле.

Может, у нее хотя бы ПМС, когда прогестерон и прочее, когда видеть все в негативном свете нормально? Тоже нет.

И вот лежу на диване и рационализирую все это.

Самое прелестное, что я жду, пока он пропылесосит, чтобы перегладить куртки, штаны и футболки, которые вчера постирали.

И да, мы групповым (семейным) сознанием приняли решение -- составили план на день и каждый должен его исполнять. А поди ж ты, сижу и переживаю. Но хотя бы хватает сил исполнять его.
Я для себяПомощь солнечная сторона власти
Депрессия это тихая истерика( у меня).
В приказном тоне сообщение от родственницы прислать ей номер моей карты,деньги хочет мне положить. Я вежливо отказалась,поздравила с праздниками прошлыми и наступающими. Человек уже решил за меня и мою семью,а я "не благодарная обижаюсь и о детях не думаю" . Я не реагирую. Они все (родные ) знают как (по их словам) мы худо живём,а я выпендриваюсь и вообще раньше надо было думать о том,что многодетная семья с алкоголиком это ... и в страшном сне не увидишь. Я пишу ,что у меня все в порядке и мне приятно ,что обо мне заботятся. Ответ" ну и пожалуйста! больше к тебе писать не буду ,я от чистого сердца,а ты со мной так!!! (???)Жалею,что к тебе так относилась, не пиши мне больше!!!
И я ушла в депрессию.
До того, как я узнала о программе Ал-Анон, я позволяла всем и каждому топтаться в моей душе, комментировать мою личную жизнь. Потом я стала "чертить" границы моей собственной территории.
Не могу отделаться от чувства вины,только за ,что?
Как мне хотелось "разгромить" её ,моими ответными сообщениями. Что это очень удобно обиделась и все ходи страдай и слушай утешения,что не оценили твою навязчивую заботу.
dash1
Yuli 0 246 11 комментариев
Я для себяРевизия
Раньше я и представить себе не могла,что у меня может быть своя личная жизнь,даже в рамках семьи, материнства, замужества. Границы размыты ,а может и во все не существовали. Где я? Начала "поиски"...
Открываю комод, в Моем ящике есть всё и у всех, а я для своей косметички ,которая так и просится в мой же ящик, не могу найти место. Раньше было так " А вы не видели ....? А у мамы в комоде посмотри! Мам не могу найти... и Даже! у тебя в комоде нет!!! Я тебе в комод положил не потеряй, это ... моё и мне очень нужно!!! И несу службу за вещи , которые не мои,а косметичка по всему дому перемещается и всем то она мешает.
Свобода! Это мое пространство будьте добры уважать мой комод,даже если вам кажется ,что стоит пустой и без дела!
Теперь у каждого свой шкаф,коробочка,ящик и ответственность своя же.
В мой по привычке попадают всякие для меня не нужные штуки и тут же ревизия. Как же я и комод похожи. Я так же принимала в себя и хранила хлам мне не принадлежащий ,и была уверена что я обязана нести в себе весь этот груз. И очень расстраивалась когда не доглядела не уберегла, и ещё в виноватых ходила!!! Теперь,когда по привычке принимаю на себя чужую глупость,хамство,наглость и тут же вспоминаю про ревизию - не моё это не моё!!!!
А мне приятно заглядывать в себя и в комод,где все на своем месте. И самой же делать ревизию в своей жизни,а не ходить обиженной ' опять" набросали ко мне.. Не нравится? так выброси!
Yuli 0 143 2 комментария
Я для себяЭто всё обо мне
Как жить , когда супруг употребляет, мы знаем, я и дети. У каждого своя роль и т.д.
За 10 лет, впервые трезвый Новый год! Вот это было испытание для меня, я же так этого хотела и что ? Не сдержалась от своих "ворчушек" (так ребенок говорит ????)
Ну, всё не так, для меня, стол,дети,наряды, украшения и т.д. Стоп! Взяла паузу.
Я же считала,а вот если бы муж трезвый!
А,вот если бы , мы дома справляли,без родных!
А, вот если бы ,дети были бы постарше!
Если бы, да кабы.....
Да, что не так? А это мой выученный урок " Когда хуже некуда!" А вот урок на тему " живи и дай жить другим", " Радуйся здесь и сейчас" у меня на слабенькую тройку...
Yuli +1 418 10 комментариев
Блог мартышкиКак Бог отвечает на наши просьбы
Мои текущие переживания описаны вот тут http://www.fgump.ru/blogs/blog-martyshki/t2-v-otnoshenijah.html#c

Сегодня было очень трудно. Прям до тахикардии и тяжести в груди. И тогда я вспомнила старый способ, который ОЧЕНЬ помогает мне в трудную минуту.

Я попросила Бога показать, что он меня любит, чтобы мне хватило сил жить дальше. И он показал. За последние три часа по-моему, я разговариваю уже с третьим человеком, с которым могу поделиться своим опытом. Они идут, говорят о своей боли, а у меня для каждого находятся слова. А ведь вовремя найти слова -- это одна из моих самых больших проблем в Ал-Аноне smile

Ну как ему не верить? )))
Блог мартышкиТ2 в отношениях
Мы все знаем: стоит начать работать над каким-то Шагом или Традицией, как жизнь подкинет тебе уйму примеров для практики. Вот и сейчас история из жизни про Т2.

Есть наша маленькая семья. Есть мой муж, который сейчас работает на небольших и непостоянных шабашках. Есть наша договоренность, что к середине января он приносит деньги, чтобы заплатить за съем квартиры. Треть суммы осталось забрать, а чтобы получить две трети, надо поработать два или три дня.

Мы обговорили это в двадцатых числах декабря. Договорились, что это его задача и что я не лезу. С тех пор ситуация не изменилась. Я молчу. Раза по три бью себя по рукам, чтобы не заговорить, не начать рулить. Я не лезу, не лезу, не лезу. Я должна не интересоваться у него, как дела с деньгами, не спрашивать напрямую, не намекать каким-то еще способом. Я не должна спасать его. Надо просто верить, что ВС разрулит все так, как надо.

Сейчас трудно, но не страшно. Очень хочется разрулить, вклиниться, но не буду. Есть наше групповое решение и ему надо следовать.
Блог мартышкиСпонсорская текучка
Обсуждаем с подспонсорной Т2 и ловлю себя на мысли, что СТРАШНО хочу решить за своих родителей, каким быть их новой квартире -- какими должны быть обои, пол и т.д. Т.е. хочу именно не предложить современные вещи и обсудить, а отвергнуть их желания и навязать свое.

Как здорово, что в нашей жизни бывают подспонсорные, при помощи которых мы можем увидеть себя со стороны.
путь к спасению))))В завершение года)
Всем привет! Как давно я здесь не появлялась!перечитыааю свой блог и удивляюсь: строки, как из прошлой жизни! Неужели это я писала?и ведь страдала тогда,это были мои наиважнейшие проблемы) сейчас я вспоминаю об этом периоде с улыбкой на лице-все не зря прошло,мне нужны были эти испытания пройдя их я выросла,переросла сама себя,переродилась.Это был болезненный рост,полный слез,отчаяния,боли и духовного труда. Не скажу,что сейчас я выросла и все,достигла конечной точки своего развития) Нет конечно,но те проблемы что волновали меня год назад ,ушли.Сейчас передо мной стоят новые задачи и пути.
Итак,расскажу о своей сегодняшней жизни. Я продолжаю жить в Москве,работаю там же. Мне очень нравится моя работа,за этот год облетела всю нашу страну,от Хабаровска до Крыма,побывала во многих городах нашей Родины,познакомилась с интересными людьми.Рада, что мой труд приносит пользу,что на работе ценят и уважают меня.В профессиональном плане я выросла за этот год,и понимаю сейчас как много мне предстоит еще узнать и сделать! Мне очень интересно развиваться в своей профессии,я поняла что такое получать удовольствие от работы)
Перевезла своих деток в Москву,устроила их в школу,садик. Понимаю, что здесь для их развития более благоприятная среда,чем в деревне.Им очень нравится в Москве. Появились новые моменты в отношениях с сыном,он растет , и наши отношения необходимо развивать и развиваться самим для этого.
Хорошие отношения с близкими-это всегда огромный духовный труд.
В этом году я поняла ценность настоящей дружбы. Это особый дар,который необходимо ценить и беречь. Когда у тебя есть настоящий друг- намного легче переживать трудности нашей жизни).Очень благодарна своей подруге за то,что она есть в моей жизни.
С мужем я сохранила отношения,даже могу сказать что они вышли на какой то новый уровень.Более глубокие и честные.этот год мы не жили постоянно вместе,перевод его затянулся,и в итоге он приедет в Москву в конце декабря. Я даже не знаю как поживает там его алкоголизм,не знаю пьет он или нет. Да и не хочу в этом копошиться,если честно. Что будет в следующем году,когда мы будем жить одной семьей-не знаю, поживем-увидим. Конечно,понимаю что алкоголизм неизличим,как и созависимость. Но сейчас, я полностью финансово и морально независима от него, не думаю что стану терпеть какие-нибудь выходки. Он сильно изменился за последнее время,многое понял. Я росла по-своему,он по-своему.Он приложил много сил для сохранения нашей семьи, вижу как много я и дети для него значим. Если честно, считаю его настоящим героем, за те усилия которые он приложил. В двух словах их и не опишешь.но это реальные дела,а не слова и намерения. Надеюсь, что все у нас сложится хорошо)
Это был хороший год.Трудный,насыщенный,яркий. Полный роста и новых возможностей.Вдохновения и ожидания чего-то нового. Это был счастливый год.
Чего то я добилась,чего то нет. Анализирую свои недочеты,стараюсь понять причины их возникновения. Прощаю себе свою неидеальность. Потому что это реальность жизни, я простая земная женщина). И перед началом Нового года,я как маленький ребенок перед коробкой с подарком: с нетерпением и интересом жду,что же нового мне принесёт он?
И хотелось бы поблагодарить всех жителей Форреста,за опыт,за поддержку,за любовь и веру, за мою новую жизнь)))Вы очень мне помогли!Спасибо!
Ассорти +6 675 11 комментариев
СозависимаяНовость - абьюз
Сегодня у меня сутра было нормальное настроение, но в течении дня опять почувствовала я апатию. Поревев, начала читать и анализировать.
Что я хочу? Почему реву? Как успокоить себя? - вопросы задавала я себе пока ревела горькими слезами.
дальше все ответы и мелькавшие мысли подверглись скрупулезному анализу.
На вопрос что я хочу я хотела и погулять и порисовать, и через секунду вслух сама себе отвечала НЕТ. не хочу, не буду, не могу.
На вопрос Почему реву ответа прямого не нашлось, но он был завуалирован и нашелся дальше.
Итак, главной мыслью от которой я отбивалась и которая у меня просто как навязчивая пеленой стояла перед глазами, была мысль позвонить своему бывшему мужу. Я же сама ему сказала мне не звонить и с ним в процессе последнего разговора в очередной раз поняла, что не надо мне с ним общаться.
так вот, эта мысль меня заинтриговала если честно. насколько противоречиво происходит, что он надо мной издевается, а я ему звонить хочу.
я уже писала, что я на любой свой вопрос ищу ответ в книгах или инете. Начала читать и наткнулась на такую информацию, приведу просто определение:

абьюзер - человек, который морально издевается над своим партнером, оскорбляет, унижает и всячески пытается контролировать по поводу и без.

много информации по этому поводу и все про меня и моего бывшего. он и контролирует, и обесценивает, и манипулирует, причем я говорю это в настоящем времени поскольку он мне сам звонил, причем я говорила мне не звонить, ставила в черный список, банила везде, а у меня с ним работа перекликается и он меня этим уговорил из бана его убрать. и в итоге звонил опять каждый день.

в общем сижу сейчас как ушатом воды облитая после прочтения про абьюз, перевариваю насколько серьезная проблема. проблема теперь состоит в том, что психика моя пошатнулась от этих отношений.

и еще, немного сбивчиво, но напишу здесь, все-таки это связано. я со всеми с кем более-менее могу разговариваю об алкоголизме своего бывшего мужа, ну поскольку читаю инфу и потом хочется же поделиться, поговорить и я заметила такую тенденцию, что
- отрицание есть у всех! - это факт;
- плюс все сразу переносят на себя - то есть: а у меня-то отец выпивал, но он не алкоголик;
- на мои слова, что алкоголику необходимо лечиться именно с психологами, все задают вопрос: а зачем?
- и еще я не понимала почему, но мне в ответ все говорят, что алкоголик - это уже когда под забором. Я же всем в ответ отвечала, что проблема-то не только в алкоголе, а еще и общение человека, поведение и тд. и сама если честно не понимала почему я так говорю и задумалась, а почему же я конкретно не могу ответить на вопрос как связан алкоголизм с тем, что нужно идти алкоголику лечиться к психологам, но только ответить не могу, видимо информация про абьюзеров сейчас для меня еще более точно описала проблему и она с алкоголиком связана уже психологически.

пока писала позвонил мой бывший муж, в процессе разговора опять оказалось, что я ему испортила настроение, опять манипуляции, на что я орать начала , ну и в итоге кричала, чтобы он не звонил мне. ох...

Тяжело то как...
Go 0 826 11 комментариев
Дневник13Границы
Я не была проблемным ребенком, но в родительском доме я не была счастлива ,не жизнь была,а сплошной пиночет".
Мои границы нарушались во всем,у меня не было личного пространства,в которое не засовывали бы свой нос родители и я, стала такой же(
Очень рано начала вести дневник,с 13 лет.....это была моя отдушина, и куда я его только не прятала,чтобы никто не прочитал,увы... Не было у меня уединения,всегда его находили" и меня же моим салом по сусалу"", я то заводила,то разрывала прямо при них и выбрасывала,через некоторое время заводила новый и все повторялось вновь! Что они хотели там узнать про меня,взяли бы,да поговорили о том,что их волновало. Даже странно: спортсменка,комсомолка, красавица....