Главная » Блоги
Блоги
Жизнь безумно красива,когда начинаешь ее замечатьПоможем нашему сайту стать лучше
Дорогие форумчане!
Когда сайт несколько дней не работал,признаюсь,у меня появилось чувство потери.
И достаточно сильное,как будто что-то очень хорошее было-было и вдруг закончилось.
И после эйфории,когда все восстановилось, как-то стало видным все то,что раньше не замечалось,наверное же,по привычке.
Видимо настало время "генеральной уборки".
Давайте делать ее вместе.
Так получилось,что я и Незабудка( вот кто энерджайзер bye ) занимаемся "Зеленым листком",первой страницей,куда попадают все новички.
Идей у нас масса,что-то можем воплотить сами, для исполнения каких-то нам нужна ваша помощь.
Мы задумали сделать тему с рабочим названием "Советы новичкам",в котором хотим поместить личные истории.
Все вы помните в каком состоянии пришли на сайт,как его нашли. Чем он вам помог, что изменилось в вашей жизни?
Пожалуйста,напишите коротко об этом. Что-то хочется сказать новичку,как-то поддержать? И об этом тоже.
Какие слова вы бы хотели услышать, когда искали поддержку?
Пришлите мне в личные сообщения.
Мы "обезличим" текст ,сделаем что-то типа "конспекта" и поместим в блоге группы.
Обещаю,что даже ников там не будет. Более того,обещаю,что сразу же, как только скопирую текст,уберу сообщение из лички.
Мы хотим сделать сайт для всех сообществ,поэтому не стесняйтесь,пишите обо всем.
Ждем!!!!
Грэмси +2 45 5 комментариев
Дневник13На обиженных воду возят.....
Не зря говорят, " на обиженных воду возят"...
Что-что,а обижаться я умела,могла час, сутки неделю,на месяц и не на один,глупо,сама же себя этим и разрушала( В чем выражались мои обиды: не разговаривала, злилась на все подряд,,придиралась,переставала что-либо для него делать,да много делала всякой всячины,самой противно сегодня это вспоминать...
"Ожидание - предумышленная обида".Когда я жду от своего АЛ того,что он сделать не может,ни при каком раскладе,все очень просто ,НЕ В СОСТОЯНИИ ( да и почему он должен, думать обо мне... Ему бы научиться о себе заботиться)))),я уже сею чувство обиды заранее(например:он ехал на рыбалку,охоту,а я ему вслед говорю:"ты там не пей!",сказочница я,делала неправильные движения и ждала наивно послушания,от больного человека. Он приезжал,и я включала обиды," я же тебя просила((((("
А вообще, чувство обиды, во мне сидело плотно, всю жизнь. Натура я очень ранимая,голос повысили в детстве на меня,я в слезы; ударили- со мной вообще истерика;оскорбили- не один раз хотела что-нибудь с собой сделать- назло( пусть поплачут думала я,но это все детские обиды,они то и нарушили мое душевное равновесие на всю жизнь.
На родителей была обижена,да и по сей день ещё со многим не справляюсь в отношении их, за нелюбовь и за невнимание,а правильнее сказать за равнодушие,только так я их видела,они никогда не интересовались,а что у меня на душе(
На мужа,что недолюбил так,как хотелось мне,романтики мне не хватало, быт быт быт,погрязла в нем по уши,а вылезти не могла,потому что груз слишком тяжёлый,избавиться от него в одиночку было невозможно,а помочьь мне,желающих не было,да я их и не искала,мне казалось,что так должно быть,что я пахарь и жнец.
На детей,что не жалели меня..хотя,они старались,чтобы я лишний раз не сердилась.
В детстве не жалели меня,а потом все умерангом,видимо я их тоже не жалела, со своими обидами на весь белый свет.
Сплошные обиды и как я с ними справлялась по жизни,один Бог знает((((
Пришла я в Ал-Анон,с таким огромным сундуком обид, и столько слез пролила, рассказывая о них,включая жалость к себе ,жалеть себя по-хорошему я не умела,,если бы жалела,останавливала себя и не доводила до усталости физической и психологической,жалела себя и ругала на каждом шагу,это было....
И ведь я, не в состоянии была избавиться от этих чувств разрушения, а по мере моего выздоровления,я начала многое видеть в совершенно другом ракурсе.
Сегодня я начинаю потихоньку понимать, на то,на что я обижалась,для самого человека прозрачно, тк он и не ведал об этом,(как и за что,на это можно обижаться,думал он???)да и скорее всего и не понимал( В своих старых обидах,я была закована как в кальчуге,и стоило кому-либо,сделать что-то не так,я тут же пополняла копилку из обид,и столько их накопила за свою жизнь,( хотя злопамятной себя не считала) с самого раннего детства,что даже удивительно,что не сошла с ума.
Благодаря Ал-Анону,я начинаю от них избавляться,проговаривать все ,большую часть на собраниях,в группе,(практически к каждой теме у меня был ворох обид((((,спасибо всем,кто выслушивал меня и помогал от них избавляться.
Всегда,когда меня чем-либо обижали,я выясняла и уточняла,где?,что?,с кем? когда? И то этого поднимала свою температуру до предела,только во вред себе ,в первую очередь,хотя и другой страдал неменьше. Понятное дело,что я не считала себя виновной в ссорах,чтоьы Я, да виновата(
Прощение дается мне очень сложно, тк не могу отстраниться,и именно с любовью,только поэтому,моя голова,по сей день не свободна от воспоминаний......Поэтому во многом,стою на месте.
Они и сегодня во мне сидят,но чаще какие-то беззубые,хотя,чтобы поплакать -хватает(
Дело за малым,- полюбить себя и на многое просто не буду обращать внимание,да и хранить не буду эти самые ОБИДЫ,да и отпущу с легкостью,как гелиевые шарики!!!!!! Бог даст и к другим начну относиться с любовью и состраданием,душевным,а не напыщенным....
" Любовь долготерпит,, милосердствует ,любовь не завидует,любовь не превозносится,не гордится,не бесчинствует,не ищет своего,не раздражается,не ищет зла" Апостол Павел.
.
Дневник13Ступени...вверх или вниз?
Я составлю список,но не сегодня, я не готова это сделать .
Процесс освобождения от чувства вины,у меня ещё впереди,но уже сегодня я знаю,что мне есть что вспомнить,даже если совсем не хочется,потому что многое причиняет боль до сих пор ,будит воспоминания и есть то,за что стыдно,но это было,это нужно принять и простить себя в первую очередь,пока не получается,но гнобить я себя уже перестаю...
Именно спокойствия по некоторым памятным промежуткам,мне и не хватает,и исправить не могу и так оставить не могу, есть то,чем даже поделиться не могу, стыдно( На исповеди открылась,а легче не стало...
Но я становлюсь спокойнее и это важно для меня сегодня,стали высыхать слезы,начала думать,а не жалеть себя за все подряд.
Мои дети выросли,у них свои семьи и мне не хочется,чтобы они повторили меня.
Это не значит,что я их не любила,просто своим жёстким нравом я порой "перекрывала им кислород" и ещё удивлялась,когда они говорили,что папу они тоже любят (я, им всю жизнь отдала,а они...знакомый многим сценарий))
А как им было его не любить,он не повышал на них голос, принимал их такими какие они есть,не вмешивался и не контролировал их жизнь, думаю,что он верил,,что это делаю я и этого ему было достаточно, хотя....не знаю не знаю.
Прорабатывая мысли о детях,я забывала, что они всего лишь были маленькие дети,даже просто дети,что я могла от них ждать,когда мало что давала душевного им,будучи все время в "погоне" за счастьем...Я забывала о себе маленькой,через что прошла сама: интернат,унижения,оскорбления,гнет и нелюбовь,как я могла обо всем этом забыть. Скорее всего я ещё им говорила,чтобы они радовались,что не в интернате.
А родители...чувство обиды на них,за своё несчастливое детство,не давало мне построить именно мост,я в коробе из железобетона и они скоро совсем перестанут ко мне стучаться,разве этого я желаю себе, в отношениях со своими детьми.Пора,пора уже отпустить все обиды,ведь несмотря на все, я их люблю, по-своему конечно,как получается. Скорее всего я эгоистка,вы не дали мне,я не дам вам. Себя не любила и остальных полюбить не смогла ( Возлюби ближнего,как самого себя), нет,к чужим людям я относилась и отношусь чаще с состраданием,увы.... не к родным(
Прорабатывая нелюбовь своей мамы,я забывала о том, что было время,когда я становилась похожей на нее один в один(
Прорабатывая недостатки мужа, я возвышала себя,не будучи алкоголиком,я вела себя хуже чем он,как оказалось.
Я все время прорабатывала кого угодно,но только не себя,не свои поступки,я искала не своё забытое чувство вины,а тех, кто доставлял мне беспокойство. Я вообще не считала себя ни в чем виноватой,я делала все во благо им и жила тоже, ради них, чтобы я,да кому то принесла зло,это не обо мне - думала так раньше я ,читая формулировку Восьмого Шага.
Да,не разобрав своё чувство вины по косточкам, не преисполнишься желанием , загладить свою вину,да и вообще не увидишь ее, обязательно найдешь ответвление,что вовсе и не ты виноват,а ещё и найду себе самооправдание,это точно!
Раньше,когда мне говорили :" Не делай добра,не будет и зла", как же я сетовала,как это,не делать добра???? И только сейчас до меня стала доходить эта поговорка, много вреда я нанесла этой своей "добротой".
Благодаря Программе,многое, что стало до меня доходить и я не думаю,что с опозданием,видимо время пришло- ДУМАТЬ.
Сочувствие,мне казалось,что так много людей нуждаются в нем,и совсем недавно,пришло озарение,что не сочувствие может помочь ближним,а принятие того факта,что жизнь хороша,и нужно держаться за нее тем,что двигаться,работать над собой,а не искать каждый раз новые слова,для поддержания духа другого,скорее всего ему тоже это уже поднадрело ,о своём душевном покое просто важно помнить,а распыляясь красноречиво как хороша жизнь,порой отдаешь этим самым сочувствием последние свои силы.
Размышления вслухОбещания программы
В который раз обдумывала формулировки Шагов, и поняла, что в программе Ал-Анона (если взять только формулировки Шагов) нет никаких обещаний. Никаких гарантий. Никто мне ничего не обещает...
Ни во Втором Шаге: Бог может вернуть здравомыслие, т.е. это в Его силах, но может и не вернуть, не захотеть. Ни в Третьем Шаге: я решаю препоручить Богу свою волю и свою жизнь, но разве там говорится, что Бог обязательно возьмется руководить моей волей и моей жизнью? Ни в Шестом, ни в Седьмом я тоже не слышу обещания, что Бог обязательно включится в процесс - это я готовлю себя, чтобы Бог мог начать меня менять, и прошу Его об этом, и ни слова о том, что Бог возьмется за это нелегкое дело. И дальше - то же...
И только в Двенадцатом Шаге я слышу: "достигнув духовного пробуждения...". Единственное обещание.
Не знаю, как бы я отреагировала, если бы сделала это свое "открытие" в самом начале моей жизни в Ал-Аноне. Впрочем, тогда я сама плохо представляла, что именно я жду от программы - мне надо было просто выжить, хоть как-то. А сейчас мне кажется, что это единственное обещание стоит всего остального.
Toby +1 496 8 комментариев
Блог мартышкиНужна информационная поддержка
Привет сестрам и братьям!

Просится человек в подспонсорные. Силы и время на него есть. И тут вопрос: в каком формате. Объясняю, что я работаю только с бывшими и настоящими женами алкоголиков. По книге, спрашивает женщина, имея в виду БК АА и объясняет, что хотелось бы полнее что-то.

Я догадываюсь, что она пришла из тех семинаров, что ведет товарищ с птичьей фамилией, который вольно трактует перевод самой БК. (обоснованно или нет, не знаю, потому что оригинала не видела)

Поделитесь опытом, если сталкивались с таким.
Дневник13Без слов....
Поистине мы в лесу,и какие только деревья и кустарники у нас не растут.
Важно быть спокойным и терпеливым,право высказаться о наболевшем,есть у всех и у каждого. Но порой, в лесу такая тишина,что хочется всех разбудить,пригласить дятла,чтобы он постучал по дереву или кукушку,чтобы начать отсчитывать свои век,желаю всем хорошего настроения и счастливых минут!!!!! С праздником вас,мои родные лесовички
Без слов....
Стриж 0 267 8 комментариев
История любвиПроговорить страхи
Скрытый текст виден только зарегистрированным пользователям
Дневник13Гордыня и духовность.
На группе решили взять тему "Духовность", и я начала мучиться ,тема для меня не из лёгких,так как мой внутренний духовный мир не так богат,как хотелось бы. Растратила его по жизни, на пустое и ненужное,но это все слова без смысла.....
Напишу так,как понимаю сегодня, придет мое время ,а это только начало...Самое важное,это жить по Божьим законам,как я думаю.
Работать над собой, приниматьь себя и свои изъяны,если таковые имеются - учиться замечать их ,а если заметили другие и сказали об этом,сдержать гордыню и смириться,что да!!!! имеет место быть.,не находить сразу себе оправдание,что часто бывает с моей стороны.. Относиться к себе с заботой и любовью,без обид и злости, жить с добротой опять же к себе и к БЛИЖНИМ, иметь сострадание; учиться прощать и забывать обиды,а не таскать их с собой из года в год, жалея в основном себя и свою разнесчастную жизнь и судьбу.
Гордыни многовато,так не торопись,а "работай"каждый Божий день, нет во мне смирения,до сих пор нет-нет,да выпячиваю своё я ,забываю о воле Его,а не моей и стыдно за это очень...слезы.....Она,гордыня,не даст просочиться хорошему внутрь меня ,если ее не замечать,соответственно и буду топтаться на месте.
Гордыня тучная zlo в ней много всего умещается:"заносчивость; высокомерие; эгоизм; зазнайство;это самонадеянность человека, вера в то,что он может сам и всего добивается самостоятельно,а не с помощью Бога и по воле Бога. В гордыне человек не благодарит Бога,за все что имеет. Сконцентрировавшись только на своих переживаниях,невозможно думать о других,приносить действительно помощь окружающим. Человек,не сумевший обуздать свою гордыню,не сможет по-настоящему проникнуться переживаниями близких,останется глухим к духовным порывам. Гордость иногда добавляет человеку сил,помогает понять сущность происходящего,в то время как гордыня подчас,лишает здравого рассудка".
Очень тяжёлая тема. Мой душевный покой,очень тесно связан с моим духом,порой он у меня уравновешенный а порой,я " падаю духом" и не могу этого изменить.
Много лет назад моя дочь Катя, в студенческие годы,перевела с английского стихотворение " Зеркало души",в нем больше сказано о духовности,чем написала я:

Есть души, от которых льется свет,
Есть сердцем храбрые,есть те ,которым рады.
Так дай же миру лучшее,что есть,
И лучшее, придет тебе в награду.
Дари любовь и в жизнь вплывёт рекою,
Желаний сокровенных шквал;
Поверь в свою работу, и с тобою
Прибудет вера всех,кто веры ждал.
Будь честен и оплатится добром,
Та искренность,что людям даришь,
И песня к песне тянется мостом,
И две улыбки,словно блики клавиш.
Найди для тех,кто в горе - состраданье,
И прорастут прекрасные цветы
Из тех семян,что созданы стараньем,
Хотя и сеял их в сомненьи ты.
Ведь жизнь как зеркало,
Она не терпит лесть.
Мы видим в отраженьи, только правду,
Так дай же миру,лучшее,что есть ,
И лучшее придет к тебе в награду.
(2003 год)
Стриж 0 357 14 комментариев
Мой первый "шаг"Мой путь к "РАДУГЕ"
Первый шаг.
"Мы признали своё бессилие перед алкоголем; признали, что потеряли контроль над собой"

Совсем недавно, на встрече выпускников-40 лет спустя, я встретила свою школьную подругу. Об этой встрече я грезила все эти долгие годы. Нас разделяли не большие километры дорог, а длинные 40 лет жизни. Жизни полной радостей и невзгод, успехов и поражений взлетов и падений. И только сейчас я поняла, почему мне так трудно было преодолеть эти километры (300- если по прямой), я страшилась непонимания, осуждения за отсутствие каких-то видимых достижений)))… Моя гордыня останавливала меня обнять дорого моему сердцу человека.
В школьные годы, родители, возлагали на меня «СВОИ» особые надежды. ОБЯЗАНА стать ПЕРВОЙ и ЛУЧШЕЙ. Мой детский разум активно сопротивлялся, я придумывала истории о себе, где я плохая, отчаянная «оторва» и мне все нипочем. Легко впитывая знания, я так же легко с ними расставалась. Но социум требовал «БЫТЬ» кем-то в этой жизни, я получила высшее образование, профессию, вышла замуж, за будущего Алкоголика,(жаль, что советские традиции напрочь отметали такое понятие, как социальное неравенство, нравственное неравенство, неравенство в воспитании …мы были все равны и перестали быть разнополыми, превратились особей среднего пола, среднего ума и не понимали, что все же среда воспитавшая нас рано или поздно, даст свои плоды). В годы учебы в институте я не видела в нем будущего Алкоголика, но это случилось. Мне порой кажется, что наше общество само толкает людей в бездну этого безумия, в результате делая безумными всех. Стадом безумных баранов управлять просто!!! Загон с колючей проволокой и электрическим током, пущенным по нему – идеология Марксизма-Ленинизма; стог сена и ведро чистой воды (алкоголя), что для счастья нужно стаду? Вот мы и размножались, давая потомство и множа новых со зависимых и зависимых. Живя в бреду «алкоголизма» бредовых идей и прямого алкоголизма. Мне и в голову не могло прийти, что жить можно иначе. Быть здоровой, счастливой, свободной, самодостаточной. Что жизнь моих близких (мужа, детей, родственников), это их жизнь и их ответственность, и их выбор. Я отчаянно стремилась найти точку опоры и перевернуть ЧУЖОЙ мир. Теряя СЕБЯ в пустых потугах, сходя с ума в прямом и переносном смысле. Но все же я здесь.
И вот приехав в город моего детства, я впервые услышала об «Ал-Алоне», о ШАГАХ. Ничего, в сущности, не понимая и не зная об их силе, я почувствовала желание подруги поделиться со мной своими знаниями и достижениями в ходе собственного выздоровления, она буквально протянула мне руку помощи, пытаясь в последний момент, не дать мне погрязнуть в болоте, собственных заблуждений и моего безумия. Она светилась, изнутри рассказывая об обретении ей своего пути к выздоровлению. Она рассказывала о своей жизни, своих переживаниях, о муже, детях и внуках, а я видела себя, свою жизнь. Мы словно «КЛОНЫ» повторяли этапы жизненного пути. Институт-замужество-дети-Алкоголик муж - БОЛЕЗНЬ! Пусть у нас были разные имена, мы жили в разных городах, имели разный достаток, но нас объединяла одна общая болезнь – безумное стремление ( хотя я не считаю это буквально психическим заболеванием - безумием) изменить ход мыслей , смысл и образ жизни других людей, подстроить их под наше понимание смысла жизни, лечь костьми, но не потерять КОНТРОЛЬ.
Я начала читать, благо сейчас это доступно. Зарегистрировалась на Форресте Гампе. Я читаю, впитываю опыт и переживание форумчан. Это так сложно сделать первый ШАГ. Признать свое поражение перед АЛКОГОЛЕМ. Признать, что алкоголик - это не распущенное , аморальное существо, без чувства социальной и личной ответственности, а просто больной ЧЕЛОВЕК. И Я не в силах что то изменить.
Мое ЭГО сопротивляется и толкает меня на крайности, но моя больная Душа просит пощады, говорит мне:- смирись, прими все как есть, прими, как аксиому скажи себе: «Ты бессильна перед алкоголем, он победил …
Но почему я не чувствую облегчения?
Хочу быть здоровойПрошу прощения
Господи прости меня за то,ч то я относилась к себе не как к Твоему творению, а как мне казалось нужным. Сколько раз я переедала и чувствовала себя плохо от этого. Сколько времени потратила зря на ненужные покупки или не привлекательные зрелища, пустые фильмы, глупые разговоры. Времени и сил. Душевных и телесных.
Сколько солнечных дней я провела в слезах и отчаянии от дурных поступков других людей. Я пропустила массу возможностей для прогулки в лесу, потому что ленилась или ...боялась, что мои желания не по нравятся другому. Из за этого страха я могла не пойти в церковь, к подруге. Я вообще предпочла отказаться от своих желаний, так удобнее было моей болезни. Я ела то, что хотят другие или то, что подешевле. Я даже покупала себе просроченные продукты из за глупой экономии. Все вещи я покупала на распродажах, потом раздавал а, потому что мне ничего не нравилось.
Ещё я мучилась всю ночь под тёплым одеялом, не смея перелечь под тонкое, потому что мужу это не понравилось бы.Я не могла отказаться от трапезы, потому что ему хотелось, чтобы я ела вместе с ним.
Я не читала дома а только на работе, потому что ему это не нравилось. Я не интересовалась духовными вопросами, потому что это ему не нравилось. Я таскала тяжелые сумки, водила машину, потому что ему было тяжело....
Это все происходило в житьи не с одним человеком. И дело не в них.
Я уже всего этого и многого другого не делаю. Я почувствовала себя созданием Божьим.
yulash +2 709 35 комментариев