История Лоис Уилсон, послужившей сообществу Ал-Анон. Кто не смотрел_а, нашел две ссылки в интеренете: https://ok.ru/video/5576132698 и https://web.facebook.com/watch/?v=1347736422251908 Лучшего качества пока не видел. Думаю, в оригинале звучать будет лучше - но это для тех, кто достаточно знает ангилийский. Я к таковым не отношусь.

Совсем недавно выяснил, что это - про меня. Приятно признавать факт его наличия у себя? Да не очень. Как и то, что я (что тоже не так давно открыл для себя) - классический пример невроза характера, описанного К. Хорни. Наверное, все это между собой связано.
В ходе работы над собой, взросления - что-то сгладилось, вошло в терпимые рамки. Но какие-то симптомы будут проявляться до конца жизни. И мешать. Зато теперь понятно, почему мне не очень хорошо, если более месяца никуда не выезжать. Или когда осенне-зимней порой мало движения. Откуда повышенная рассеянность и забывчивость. Почему труднее,чем другим, даются длительные молитвы и богослужения. И понуждение себя мало что дает.
От осознания и принятия - меньше чувства вины. Это - данность, с которой учиться жить. Так что: привет всем, я Евномий, помимо семейной болезни алкоголизма, еще и носитель невроза и СДВГ.

Я вырос в советское время. И Новый Год стал значимым праздником. Сейчас - уже не так, как ранее. Но все же - не будний день. Вот и родились мысли относительно его содержания.
Излагаю их для тех, кто в силу, скажем так, историко-культурных обстоятельств, тоже привык к праздованию Нового Года, в чьей семье это важно (ради детей, к примеру), кто не готов отказаться от этого празднования, но при этом смущается - а как же христианский православный пост?
В истории есть примеры, как христианство воцерковляло, в смысле - наполняло новым содержанием - языческие праздники. Так было и с выбором даты Рождества Христова (это достаточно известная история, и не буду на ней останавливаться). Что-то вроде этого можно сделать и с данным "советским праздником". За неделю до Пасхи есть праздник Входа Господня в Иерусалим, и потом, изо дня в день, через всю Страстную Седмицу, внимаем и следуем за событиями этих дней. Подобно этому, начиная с 1 Января, богослужебные тексты сосредотачиваются на пути в Вифлеем Святого Семейства, звезды и руководимой ею волхвов. А также на "предчувствии" реакции Ирода и последовавщими событиями (эти тексты явно написаны, в какой-то мере, по аналогии с богослужением Страстной). И, в таком случае, можно действительно праздновать - не языческую вакханалию, а начало наступления подлинно Нового Года, точнее - Новой Эры, "обновления творения", по выражению церковных служб - ибо Господь уже идет родиться и принести новую жизнь. Таким образом, Новый Год приобретет христианский смысл.
А пока - во многих храмах в эту ночь служится литургия и/или Новогодний молебен. И эта практика вполне поддерживается священноначалием. В ряде приходов и общин - устраиваются после ночной службы трапезы всей общиной - скромные, но вполне праздничные по духу. За уставной службой в этот день "Богослужебными указаниями" допускаются вставки из службы на 1-ое сентября (Церковное Новолетие). Т. е., первые шаги к христианизации этого гражданского праздника уже сделаны. Для тех, разумеется, кто в самом деле хочет быть христианином, и не номинальным.

Сегодня мне прислали аудиозапись одного собрания Ал-Анон, где спикером выступает не просто одно-пол-чанин, но еще оказывается, и православный христианин, да еще священник. Для меня это очень важно. Хорошая моральная поддержка.

Ссылка на запись (группа "Радость жизни": https://disk.yandex.com.am/d/AETg2Enl9mBARQ

В силу ряда, причин много лет не был действующим членом Ал-Анона. Хотя продолжал сотрудничать как профессионал, и позволяю себе называться другом сообществ.
Я и раньше слышал (и где-то встречал в литературе), что носителей семейной болезни алкоголизма называют со-алкоголиками. А в прошедшую субботу на нашем семинаре "Анастасис" прозвучало именование созависимых лиц сухими алкоголиками.
И да, я "сухой". Мой главный наркотик сейчас - тревожность. Причем, я сам же, несмотря на определенный контроль над собой на публике, все же допускаю неосторожные слова (да и поступки), которые могут обернуться против меня, и вызвать не радостные для меня последствия. Что и приводит к подпитке тревожности и соответсвующих мыслей. "Самонакрутка". Это продолжается не первый месяц, хотя и не в такой степени, как еще год назад. Все же некоторые шаги по выздоровлению я сделал - в т. ч.приняв помощь медицинскую и психологическую.
А теперь - хочу выйти навстречу этому чувству, а не подавлять или избегать его. Полностью осознать. Прожить. Применить "тройчатку" - 1-3 Шаги. Ну и дальше, соответственно. Лень. Но вкус к жизни есть, и возвращаться окончательно в то состояние, что было когда-то, до Ал-Анона, точно не хочется.
На местную живую группу пока вряд ли буду ходить. Хотелось бы найти попутчи_ков из своей профессиональной среды. Но помощь семьи Форреста, само пребывание здесь - верю, уже даст немалую поддержку, побуждение к работе над собой. Так что, буду рад вновь быть с вами!
Отдельно спасибо тем, кто в свое время отговорили меня удаляться отсюда полностью.

тест_тест

Привет всем! Я приняла решение уйти. Не собиралась, но вчера прочитала о планах новой жизни на Форресте и поняла, что видимо пора. Сегодня почистила свой блог, почитала перед этим все комменты. И так тепло-печально стало вдруг - читала тексты, а слышала голоса. Голоса друзей. La Esperanza, МамУшка, Ассорти , Ой-ли - все-все, кто встретил меня здесь. И принял. Хотя я многого тогда не могла вместить, сейчас это вижу по своим ответам. Я забыла уже то время, а сегодня как будто развернула старый сверток и обнаружила очень важные и ценные для меня вещи. Сохранила их себе на память, а здесь больше этого не будет, только вот этот последний пост. Благодарна всем, благодарна тому времени и Богу, что привел меня сюда. Желаю Форресту и всем его жителям, настоящим и будущим, всего самого...доброго, радостного, настоящего!

Я как-то "выпала" из форреста... Что-то вроде апатии, но не вообще, а именно в отношении сайта и группы "Радуга". Мысленно возвращаюсь, но нет ни энтузиазма, ни желания как-то себя проявлять. Пока не анализирую - почему, даже на этот вопрос не хочу напрягаться.
Я старалась в последнее время хоть как-то участвовать в жизни форреста по разным причинам.
Во-первых, на основании идеи, что кто-то же должен "поддерживать огонь в пещере, пока мужчины не вернутся с охоты"
Во-вторых, из страха выпасть из программы. На "живые" группы не хожу, в скайп-собраниях участвую эпизодически - по возможности, а на fgump я могу зайти в любое время, когда мне удобно и есть желание. В этом страхе есть что-то суеверное - я это вижу, но польза от него все-таки была, т.к. помогало быть "в теме".
В-третьих, для меня важно, что есть это место (сайт), куда я могу прийти, вернуться в любой момент. И хотя здесь уже давно не многолюдно, все-таки был (есть?) шанс быть услышанной.
Ну, и в-четвертых, в силу комплекса "примерной девочки".
Для меня и сейчас все это вполне актуально, но хочется быть честной - в основном, перед собой. Устала, не хочу, надоело поступать потому, что "должна". На сегодня ощущение искусственности перевешивает необходимость.
У меня нет желания и намерения "рвать концы", я оставляю для себя возможность возвращаться - благо, хотя бы до конца года, пока сайт оплачен.
Будет ли "гореть огонь в пещере", когда я снова сюда загляну - не знаю. Как будет...
В любом случае - СЛАВА БОГУ ЗА ВСЁ!

Боже, дай мне разум и душевный покой
принять то, что я не в силах изменить,
мужество и любовь изменить то, что могу,
и мудрость отличить одно от другого!

Боже, помоги мне остановить войну в моем сердце,
даруй мне быть проводником Твоего Мира!

Очень хочется рассказать ...