Счастье есть и будет есть)

тест_тест

Привет!
Я давно не писала ничего. Как-то всё то некогда, то не о чем, то просто мысли в слова не формируются.
А тут как-то начала комментировать и воспоминания чуток зацепились одно за другое. Вдруг кому-то и мой опыт пригодится)
Я, наверное, попробую написать ещё пост - обо мне сегодняшней. Будет честно поделиться некоторыми новостями о себе) Но это чуть позже, и, возможно, в Прекрасной половине.

А здесь просто взгляд на происходящее в браке спустя полтора года после развода.
До Ал-Анона отношение мужа ко мне было хуже некуда. Я была где-то близко к плинтусу уже.. И спасибо Ал-Анону огромное за МОИ изменения, которые, соответственно, сформировали иное отношение ко мне бывшего мужа. Не изменили его, конечно, нет, но заставили по-другому со мной обращаться. А он это мог вполне, если, конечно, хотел..
И ещё бОльшее спасибо Форресту - так как именно здесь я черпала большую часть информации, здесь получала обратную связь и поддержку.
Слава Богу, что Он всё это именно так устроил. Я иногда думаю, как сложилась моя жизнь, не будь в ней этого замужества. И однозначного ответа на этот вопрос у меня нет. Но могу сказать точно, идя именно таким путём, я многое обрела. Я научилась ценить хорошие, доверительные, уважительные, спокойные и ровные отношения между людьми, без всякого "трэша". Я научилась распознавать свои чувства, честно говорить о них, не замалчивать, а решать вопросы там, где это возможно. Научилась уважению и любви к себе, стала чуть лучше разбираться в людях и стала чуть менее доверчивой, оставаясь в то же время по-прежнему открытой для общения.

Хотела раньше написать, но как-то вот только дошла)
31 марта был второй суд. На этот раз всё прошло совершенно спокойно, без истерик. Муж, теперь уже бывший, повёл-таки себя вполне достойно. Ну прямо так, как я хотела)) Мы даже довольно мирно общались по дороге на работу после суда.

На самом деле этот месяц не прошёл даром. Хоть муж пока и не ушёл никуда, но произошло какое-то отделение, наконец. Разорвалась какая-то нездоровая связь, ещё не совсем, но прогресс колоссальный. Ещё совсем недавно я с испугом обнаружила, что муж в моей голове, в моих мыслях. А сейчас это проходит. И более того, с его стороны атаки чувствами сошли на нет. Я действительно чувствую себя отдельным человеком, чувствую, что хоть и не до конца, но всё же меня начали отпускать.

По поводу совместного проживания сложнее вопрос, конечно. Но я уже могу себе позволить спокойно напоминать мужу о том, что пора уходить, не боясь нарваться на истерику. Да, он выпросил ещё срок до конца месяца, чтобы найти жильё. Но я честно предупредила, что по окончании срока буду уже посерьёзнее меры применять. Учитывая, что в последнее время слова мои с делом не расходятся, думаю, нет основания этому не верить. Сейчас с ним пока можно вести адекватные разговоры, игровой запой прошел до поры до времени. Пока же я со всех сторон тщательно расставляю недоустановленные до сих пор границы в наших отношениях - пресечение оскорблений, навешиваний ярлыков, курения поблизости, и многое другое. В общем, стараюсь оберегать себя от разрушений любого рода.

Наслаждаюсь в полной мере весной! Хочется, чтобы длилась она как можно дольше)) Открыли с дочкой велосезон. В этом году сбылась моя мечта - она ездит уже достаточно хорошо для того, чтобы кататься вместе. И вот мы два раза ездили в садик и на работу на велосипедах. Понравилось очень дочка по-другому ездить и не хочет теперь. Ещё и пример другим подали - из её группы мальчик тоже с мамой (она в садике работает) так приехали вчера.
Утреннее солнце меня так радует, что я решила вдобавок бегать по утрам, тем более что всё равно уж с собакой гуляю. Собака не очень довольна правда)), но мне хорошо. Бодро теперь утро начинается - лёгкая пробежка, душ, а потом на велосипедах в путь - оочень здорово! И погода пока способствует)

А ещё у нас профсоюз предлагает недорогие путёвки на базу отдыха нашего предприятия. Я уже написала заявление - в мае на 6 дней. Поеду вдвоём с дочкой - жду-недождусь Так хочется вырваться из привычной обстановки, отдохнуть от всех знакомых. Надеюсь, всё получится)

Писала пост, и он не сохранился... Очень печально(
Попробую написать снова.

Меньше недели осталось до развода. Хотя, правильнее сказать, до суда, потому что неизвестно, что там выкинет муж. Я особо сейчас не думаю об этом, потому что бояться лишний раз неизвестно чего - это энергия в никуда. Думаю только в рамках того, что лично я могу сделать для своей защиты, а всё остальное оставляю на волю Бога. Доверяю..

Муж всячески пытается запугать меня. Ну просто как ещё это назвать, я не знаю..
Говорил, что будет в суде молить о прощении и стоять на коленях. Изображать раскаяние, чтобы судья дала отсрочку, в общем. Когда я сказала, что уж тогда без прикрас расскажу обо всех истинных причинах развода, услышала, что "буду последней сволочью". Однако..
Правда больше этот разговор не заводил.
Но придумал другое - мол, принесёт в суд заявление о блокировке его счёта в букмекерской конторе (на минуточку, сейчас муж в глубоком срыве, проигрывает по нашим меркам не очень маленькие деньги, думает, будто я не знаю), и справку о том, что посещает психолога (а до этого как раз рассказывал, что есть у него знакомая психолог, он как-то консультировался с ней на нашу тему).
Потом, конечно, сказал, что пошутил. Типа мог бы всё это сделать, но не будет.
Периодически "пугает" тем, что есть у него знакомые, которые могут помочь с отсрочкой развода. как минимум ещё на 3 месяца. (Честно, даже и не подозревала, что у мужа есть подобные связи). Потом говорит с видом благородного рыцаря, что пользоваться этой возможностью не будет. Хотя у него есть время подумать.
Вчера вообще разведал, что за судья будет у нас. Рассказали ему, что женщина "злая, разводит практически не глядя, всех, сама в разводе, муж алкоголик и т.д." В общем, "шансов у него нет". Сегодня утром уже оказалось, что всё-таки есть. если он воспользуется помощью с отсрочкой
В общем, носится с разводом как курица с яйцом и обвиняет меня в спокойствии по этому поводу. Очень обиделся на мою реплику о том, что развод в нашем случае - почти формальность. Семьи-то по сути давно нет, что толку отсрочит он сам процесс или нет?

Я, кажется, начала понимать, для чего нужен был мне предыдущий пост. И чётко вижу, как созвучны мне все последние темы. Такая почва для размышлений.

Ощущение такое, будто всё это я писала с целью оправдаться перед самой собой по поводу расставания с мужем. Ведь пока мало времени прошло от созданных им проблем, всё было просто. Он и сам особо не пытался ко мне приблизиться. А прошло пару месяцев и вот.. Он уверяет, что я должна дать ему возможность всё изменить. Но я-то чувствую, что не хочу.
А моя "хорошая девочка" опять в смятении. Нет, сомнений в принятом решении нет никаких. Но есть ЧУВСТВО ВИНЫ. Ведь муж обижается на меня, получается, я обидчик?

Читаю-читаю вас всех и чувствую, как назревает своё.
Столько открывается в последнее время. Понимаю, что надо записывать хоть по возможности, чтобы не путаться во всём этом.

С каждым днём всё больше мне наши с мужем отношения напоминают День Сурка. Прошло полтора месяца, как я подала на развод. На окончательное решение повлияло несколько наложившихся друг на друга обстоятельств. Во-первых, муж в очередной раз сильно заврался с деньгами-долгами, во-вторых вёл довольно "милую" переписку с девушкой. В-третьих, на все эти события очень вовремя к месту легла некоторая литература (с форреста я на неё и вышла как раз), которая открыла мне глаза на многое и помогла отыскать кусочки пазла, который раньше никак не складывался.
Я честно взглянула на наши с мужем отношения и поняла, что как ни старалась уйти от иллюзий, в итоге весь этот год только в них и жила. Хотя была убеждена в обратном)

А заодно и в настоящем)

Хочу сразу сказать, что с шагами у меня по-прежнему туго. Я всё ещё торчу в четвёртом. Чувствую, что нужно это прописать, чтобы быть честной.

Рабочая тетрадь по четвёртому шагу начинается с вопроса об обмане. Собственно, на этом я и застряла. Попробовала вспомнить максимально о себе в этом плане, начиная с детства. и что-то меня потянуло залезть в свои дневники. А вела я их, надо сказать, со второго класса. Не всегда регулярно, конечно. Пропуская иногда по несколько месяцев. Но в целом почитать было что.
Закончила с выходом на работу. С того времени у меня был только небольшой блокнотик, о котором я изредка вспоминала и записывала туда что-то. Пожалела сейчас, что так мало. Это такой клад.. Чтобы раскопать завалы прошлого..
Хотя с выходом на работу я стала много переписываться в интернете (переписку эту я уже чуть ранее перечитала, об этом, кажется, было в прошлой моей записи). Так что и тут есть от чего отталкиваться.
Главное, конечно, не застрять слишком во всём этом. Но думаю, что не будет с этим проблем.

Привет всем! Вот и я)

Наконец решила уделить время своему блогу, а то совсем его забросила.. А мысли роятся в голове всё время, их много, надо как-то по полочкам раскладывать. Блог - отличный способ)

Не знаю, с чего начать, но попробую по порядку. Начну, наверное, с января. Т.к. именно в то время вопрос развода очень серьёзно был поднят мною. И с тех пор, действительно, многое стало меняться. Уже в феврале я поехала на семинар Анастасис не одна, а с мужем. И это было действительно чудо, подарок от Бога, учитывая прежнее отношение мужа к этим поездкам и к к Ал-Анону, АА в целом.
При всём этом на тот момент у меня была довольно "трезвая" голова. Я не питала никаких иллюзий ни до поездки, ни во время. Жила просто тем, что было, не заглядывая вперёд. Не заставляла мужа идти на исповедь, причастие, выслушивать все лекции, выступления на семинаре. Просто дала понять, что для меня это важно. Дальше как-то всё само шло..
Не могу сказать, что у мужа в голове прямо всё перевернулось, нет конечно, но зацепило его однозначно. И на какой-то момент мы даже были "на одной волне", понимали друг друга.
После семинара мы оба, конечно, расслабились. Причём я-то знала уже, к чему это приведёт. Полученные там впечатления быстро затираются, если их не подкреплять здесь. Но всё равно не смогла себя включить в работу. В общем, рано или поздно, мы влились в прежнюю жизнь.

Привет всем!
Давно я уже что-то молчу, надо выходить из подполья. А то чую, на пользу мне это не идёт.
Ну у меня всё как обычно, пока жареный петух не клюнет...) ТОрмоз я)

Копалась в рабочем компе, читала заметки, которые когда-то сохраняла для себя из интернета. Вот такой милый, лёгкий и немножко поучительный текст нашла, захотелось поделиться)

_____________

Дорогое Мироздание! Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва. Я очень-очень хочу быть счастливой! Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребёнка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить. С ув., Маша.

Дорогая Маша! Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа. Удачи! Твоё Мрзд.

Уважаемое Мироздание! Спасибо что так быстро ответило! Но.. бабушка моя говорила: кому много даётся, с того много и спросится. Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути? Нет уж, давай так - я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съёмной хрущевке.
Маша.

Дорогая Машенька! Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговорки совсем другой: кому много даётся способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут. У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе. твоё М.

Дорогое Мрзд! В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу. НО: у меня будет муж, ребёнок, любовь, квартира и нога. То есть ноги. Что я тебе буду должна за это? Маша.

Маша! Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством? Меня попросили - я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна? М-ие.

Да! То есть нет. Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы всё было хорошо, понимаешь? Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова.

Дорогая Маша! Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь. Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы всё было хорошо. В принципе, мне всё равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет. Мрзд.

Уважаемое Мрзд, А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?.... В принципе, если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало... Цю, Маша

Машенька, я тебе отвечу честно. Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет.Всё будет меняться, не меняется только мёртвое. И когда будет меняться, тебе покажется, что всё плохо. На время. цю, мрзд.

Мрзд! Только не ногу. Пусть погуливает муж.

Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами. Моё дело - предоставить человеку всё, что он хочет. Счёт тебе никто не выставит. Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнёт погуливать. Шучу, не надо ругаться! Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьёшь. Займись лоскутным шитьём, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость. с уважением, М.

Дорогое моё! Я сегодня прыгала от радости. Конечно! Я сделаю всё, что ты скажешь. Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна? Мне предложили ещё более клевую работу, а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!! (так не бывает, так не бывает... купила швейную машинку) целую тебя! Дорогая Маша!

Всё хорошо. МОЖНО делать всё что хочешь, в рамках Заповедей и УК. И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление No 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь. Так что удачи! Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Зачем оно мне сдалось, их здоровье... Твоё Мрзд. Береги ногу! Шутка!

Мироздание, привет, как ты там? Дочку назвали Мирой, в честь тебя. Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слёт пэтчворкистов на Бали. Летим всей семьей. Я просыпаюсь утром, поют птицы...
Я иногда думаю- за что мне такое счастье?
Твоя Маша. От мужа привет)


Маша, привет!
Смущенно признаюсь,что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало...но, гляжу, ты счастлива и так)
Быть счастливым -это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело- их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой.
Все, дальше думай сама.
Пиши, если что.
Твое Мрзд.

_____________

Источник: http://ulitza.livejournal.com/263708.html