Главная » Блоги » Размышления вслух
Автор блога: Toby
+55 RSS-лента RSS-лента

Размышления вслух

Взглянуть по-другому...
Типичная ситуация… Вечером, усталая, я делаю сразу два дела (причем одно дело «привязано» к плите, а значит нужен постоянный контроль, чтобы не подгорело) – их и правда надо делать именно сегодня, а не завтра. Я устала, напряжена, озабочена. Муж задает какой-то вопрос, который, с моей точки зрения, неважен. Точнее, неважен именно сейчас, его вполне можно отложить на потом, когда я закончу дела или даже на завтра. Отвечать, объяснять нет ни сил, ни времени. И я огрызаюсь в стиле «Отстань! Потом… Не до тебя…». Муж реагирует, как он обыкновенно на мои огрызания – раздражением, гневом и обвинением в «разных вещах». Я, конечно, обижена. И в голове возмущение: «Посмотри на себя! Как ты сам злишься, когда я отвлекаю тебя разными вопросами, когда ты занят чем-то, что ты считаешь в этот момент важным и неотложным?! Меня это тоже задевает, но я же не обвиняю…». Моя тоже обыкновенная реакция: «Сам дурак!». И все это – и моя реакция, и его – мне ужасно не нравятся.
Но в этот раз что-то щелкнуло , и я задумалась о ситуации. Ведь это я мужу говорю (пусть и мысленно): «Начни с себя!». Вместо того, чтобы говорить это себе самой. Если я не хочу, чтобы со мной так поступали, мне надо и самой так не поступать. Я жду, что кто-то начнет первым, изменит свое поведение, а затем и я подтянусь. Но почему этот «кто-то» не я сама? И не для того, чтобы показать всему человечеству (ну, и мужу, конечно), как НАДО и какая Я, а просто для себя, для своего душевного покоя?
Я не знаю пока, что получится из этих моих размышлений. Возможно, я забуду это уже завтра и при повторении ситуации среагирую обычным образом. А так хочется по-другому…
Toby 0 453 39 комментариев **
Реанимационные мероприятия
Всем привет!
Подумалось...
У меня ощущение, что сайт все больше функционирует в вяло-текущем затухающем режиме. Группы - те, которые остались - замкнулись сами на себе. Новые люди на сайте появляются, но как-то непонятно, нужны ли они нам, а мы - им? На Форуме - тишина, в личных блогах - тоже почти тишина... Время от времени происходят всплески активности, но потом все опять затухает. Может, пришло время? Может быть... И, возможно, я сейчас пытаюсь оживить "дохлую лошадь"...
Но...
Когда-то, когда я только пришла на сайт, мне предложили служение: "поднимать" странички одного из наших ежедневников "День за днем в Ал-Аноне" и "Мужество меняться" (есть еще "День за днем в Алатине") - на форуме Ал-Анона, т.е. высказываться по тексту каждого дня. Я взялась за это (выбрала "Мужество меняться"), и совершенно не жалею - это был замечательный и полезный для меня опыт. Мне поневоле приходилось вчитываться в текст, задумываться о себе, своем опыте, мыслях и чувствах, чтобы было что написать. И когда другие писали свои мысли по другим ежедневникам, я обязательно читала, а иногда тоже высказывалась вслед.

И вот мое предложение: может, кто-то из новичков или старичков (деление весьма условное) захочет попробовать себя в этом служении?
Toby +1 1665 41 комментарий **
"Поговорим о странностях Любви..."
Мысль, которая часто повторяется в литературе Ал-Анона (да и не только там, конечно), и которую мне по-прежнему, трудно принять:
Бог меня любит!
Любит и в хорошие мои дни и в плохие, и когда я "хорошая", и когда "плохая". И когда совершаю оплошности, ошибки, когда сижу по уши в саможалости и обидах, когда занята только собой и своим, забывая о других. Когда защищаюсь и сражаюсь, отстаивая "свою" правду. Когда слышу от другого человека в свой адрес обвинения и больные слова, которые ранят меня, и не знаю, куда мне деться от этого. Когда хочу не быть, исчезнуть. Когда мысли двоятся и сама я "двоюсь", когда хочется "рвать и метать". Когда полна тщеславием и превозношением от собственной исключительности и от того, какие "мудрые" слова я тут пишу... Когда теряю уверенность и в себе, и в Боге. Когда вовсе не думаю, не вспоминаю о Нём и Его любви ко мне, ко всем...
Но эта мысль что-то меняет во мне - даже, когда я ей не верю...
Toby +2 416 13 комментариев **
И снова "Здравствуй, Первый Шаг!"
Болезнь скручивает алкоголика (даже трезвого) - и даже может убить его, вне зависимости от того, буду я с ним рядом или уйду из его жизни.
Чтобы сделать этот вывод (в который уже раз!!!!), мне надо было прожить много часов (даже дней) моего собственного срыва и безумия, барахтанья в изматывающем болоте страхов, чувства вины. сопротивления, попыток понять то, что понять мне невозможно, усилий заставить себя чувствовать и думать в унисон с алкоголиком (т.е. его болезнью), цепляния за слова, умирания от произнесенных слов, самообвинений и самооправданий, естественно, обвинений алкоголика в том, что он, ну, никак не хочет понять и принять то, о чем я уже по которому кругу говорю и говорю...
И даже сейчас, когда я, кажется, доползла, наконец, до этого вывода, во мне все равно копошатся сомнения, что я что-то еще могу с собой сделать, чтобы не было этих жутких срывов, что я что-то такое не хочу в себе видеть и уклоняюсь от того, что ждет от меня Бог.
И то, что сейчас со мной, это еще не душевный покой - это, скорее, защитное бесчувствие, чтобы снова не вляпаться в это болото.
Toby 0 1143 36 комментариев **
Новинки ЛОК Ал-Анона
Обращаю внимание, что появились новинки в ЛОК Ал-Анона - ЗДЕСЬ.

- (RSВ-22) Как работает Ал-Анон для семей и друзей алкоголиков («БК Ал-Анона»)
- (RSP-24/27) Сборник материалов по политике Ал-Анона и Алатина – Рабочий вариант пособия для групп Ал-Анон/Алатин России (часть II Руководства по обслуживанию Ал-Анона США и Канады 2014-2017)
- (RSG-6) Координаторы по литературе Окружного комитета (РЕКОМЕНДАЦИИ Ал-Анона в помощь работе группы)

Кроме того, есть:
- (RSP-24) Как работают группы Ал-Анон/Алатин – «желтый» учебник
- (RSM-59) Групповая Папка – пластиковый скоросшиватель с комплектом материалов Ал-Анона, необходимых для работы группы, в т.ч. с Рекомендациями и Опытом групп по формату собраний, по ведению, темам собраний, литературе, финансам групп, информированию общественности, по работе с новичками, обслуживанию групп.
Toby +1 536 12 комментариев **
Обещания программы
В который раз обдумывала формулировки Шагов, и поняла, что в программе Ал-Анона (если взять только формулировки Шагов) нет никаких обещаний. Никаких гарантий. Никто мне ничего не обещает...
Ни во Втором Шаге: Бог может вернуть здравомыслие, т.е. это в Его силах, но может и не вернуть, не захотеть. Ни в Третьем Шаге: я решаю препоручить Богу свою волю и свою жизнь, но разве там говорится, что Бог обязательно возьмется руководить моей волей и моей жизнью? Ни в Шестом, ни в Седьмом я тоже не слышу обещания, что Бог обязательно включится в процесс - это я готовлю себя, чтобы Бог мог начать меня менять, и прошу Его об этом, и ни слова о том, что Бог возьмется за это нелегкое дело. И дальше - то же...
И только в Двенадцатом Шаге я слышу: "достигнув духовного пробуждения...". Единственное обещание.
Не знаю, как бы я отреагировала, если бы сделала это свое "открытие" в самом начале моей жизни в Ал-Аноне. Впрочем, тогда я сама плохо представляла, что именно я жду от программы - мне надо было просто выжить, хоть как-то. А сейчас мне кажется, что это единственное обещание стоит всего остального.
Toby +1 705 8 комментариев **
Опираясь на собственные силы...
Взяла цитату из чата:
Дорогие админ и модераторы! наша La Esperanza ну никак не может зайти на Форрест.С телефона.
Не пора ли нам заняться переделкой сайта?Обеспечить сайту лучшую почву? И как Тане помочь?

Присоединяюсь к предложению обсудить вопрос, имеет ли смысл браться за переделку сайта или "лучшее - враг хорошего" и не стоит трогать то, что пока работает?
Если "да", то какие у нас возможности и готовы ли мы объединиться для этой цели?
Если "нет", то тогда частный вопрос: как можно оперативно помочь тем, кто периодически не может зайти на сайт?
Toby +1 999 36 комментариев **
Просто мысль...
Пока меня мотает между "возлюби ближнего" и "возлюби себя" - что главнее, что важнее, что первее, я удивительным образом забываю, что заповедь о любви к ближнему идет ПОСЛЕ заповеди о любви к Богу.
„Возлюби Господа, Бога Твоего, всем сердцем твоим, и всей душой твоей, и всем разумением твоим“. Именно это первая и главная заповедь, и только через нее можно понять и вторую.

NB Возможно, это банально и очевидно, но для меня это вдруг стало открытием...
Toby +1 436 10 комментариев **
НЕ УВЕРЕНА... (на правах Пятого Шага)
Меня довольно легко «сбить с ног», просто задав вопрос «А ты уверена, что…?». Еще минуту назад я совершенно не сомневалась, что мое мнение именно такое или что я хочу именно вот это или причиной, мотивом моих действий или слов является конкретно то-то, но стоит меня переспросить «Это, действительно так, как ты говоришь?», и всё – я уже не в состоянии сказать твердое «да». Я начинаю сомневаться. А, может, мои мотивы совсем другие, и я просто вру сама себе, а заодно и другим? Может, вовсе я этого и не хочу, а прошу только для того, чтобы продемонстрировать, что мои желания особые? И моя уверенность в том, что я знаю ответ на тот или иной вопрос, это очередная моя иллюзия, а на самом деле я ничего-то не знаю и не понимаю и только делаю вид?
Это не сейчас началось – такое же состояние бывало у меня во время учебы, и в школе, и в институте. Отвечаю, а внутри дрожит: сейчас спросят что-нибудь эдакое, и сразу всем станет ясно, что я только слова говорю правильные, а сути не понимаю. Помню, в школе что-то отвечала на НВП. Вроде уверенно говорила. А в конце военрук спрашивает, какой оценки я, по моему мнению, заслуживаю. У меня внутри дрожало все, но смогла ответить, что пятерки (сама себе удивилась – обычным для меня было бы «не знаю»). Но при этом было чувство, что сейчас он что-то такое скажет, и от моего ответа ничего не останется. Он еще раз переспросил, почему я так уверена, что «пятерка». Я ответила «Я же учила». Не « я знаю тему» или «потому что мой ответ правильный», а « я же учила» - мол, старалась… Я этот эпизод на всю жизнь запомнила, как практически единственный случай, когда я не проломилась. Но это снаружи, а внутри – полный «кисель» и протяжное «не зна-а-аю».
И на работе так часто бывает. Вот, говорю, надо так-то и так-то, но если переспросят, так сразу вся моя уверенность лопается, как "мыльный пузырь». При этом внешне я еще как-то держусь – я же профессионал, понимаешь…, но внутри кошмар и ужас: ах, я, наверное, не права, надо проверить, перепроверить и еще раз пересчитать, да еще хорошо бы с кем-нибудь авторитетным посоветоваться, чтобы потом не пришлось бы отвечать за ошибку...
Тяжелее дома, с мужем. На работе я в знаниях, профессионализме своем сомневаюсь, а дома могу так же начать сомневаться в своих чувствах и желаниях. «Ты, правда, хочешь мороженое?» И всё – страх и я уже не хочу или не знаю, хочу или нет. Или уже не понимаю насколько важно это мое желание, может, это просто мои «хотелки», своеволие, капризы, что ВС от меня не этого ждет и т.д…. А попытки проанализировать, разобраться в себе (даже в безопасной обстановке) заканчиваются тем, что внутри все еще больше запутывается и усложняется – я могу при этом ТАКОЕ наковырять, что уж точно «Моську» до размера слона раздую.
Спасибо Ал-Анону и Первому Шагу: как только я ловлю себя на таком недоверии себе, я уже не пытаюсь справиться собственной головой и собственными силами – сразу к Богу: «Возьми ЭТО (я даже в этот момент не знаю, КАК назвать свое состояние) и сделай, пожалуйста, что-нибудь…»
Пока живу с этим и не знаю, что и как можно с этим сделать. И надо ли, вообще, что-то делать? Может, надо просто перетерпеть – ведь Бог дает спокойствие?
Спасибо, что послушали…
Toby 0 645 40 комментариев **
И еще о смирении...
Зацепило...
Что такое смирение и для чего нужно уметь сдаваться?
Спойлер
Toby +3 792 17 комментариев **