"Искусство маленьких шагов"
Увидела на другом форуме
![]() 30 лучших цитат из произведений великого русского сатирика Салтыкова-Щедрина.
Спойлер
Людмила В.
5 мая 2016
+1
749
5 комментариев
**
|
Всем привет!
Недавно давали ссылку (простите, не могу вспомнить, кто именно) на фильм о регенте Ирине Денисовой. Вот здесь еще один фильм о ней, более поздний Инокиня О нем написано: светлый фильм, переворачивающий души. Больше мне добавить нечего. |
Услышала это выражение в беседах протоиерея Евгения Генинга о 12 Шагах. Он говорил о том, что мы живем как бы с ведром на голове - не видим, куда идем, наступаем на ноги, травмируем людей. А снять ведро страшно - и мира боимся и страшно увидеть, сколько мы всего "наворочали". Поэтому часто, сказал он, человек в прозрении как бы на секунду снимает это ведро и в ужасе надевает его обратно - так спокойнее. Причем мы умудряемся на внутренних стенках ведра нарисовать то, что нам нравится и жить как бы в этом нарисованном мире своих иллюзий. Программа через обращение к Богу помогает снять это ведро окончательно.
Зацепил меня этот образ и как-то продолжает развиваться во мне. Хочу попробовать прописать это здесь. В другой беседе, о 5 Шаге, о. Евгений вернулся к этой аналогии и сказал, что мы решаемся явить миру свое истинное лицо, каким бы безобразным оно не казалось нам. И тут у меня пазлы сошлись - зачем мне это ведро было надо. Если я с подросткового возраста благодаря критике и перфекционизму моей мамы считала себя моральным уродом (она так не говорила, выводы я сделала сама), то мои защиты были мне необходимы не только чтобы охранять свои границы, но и для того, чтобы никто не видел, какая я ужасная внутри - в мыслях и чувствах. Я их спрятала под этим "ведром". Но изоляция имеет и вторую сторону - я не слышу чувств других людей, меня очень мало это цепляет. И я иду по ногам, травмирую, причиняю ущерб, даже не замечая этого. Причина моего жестокосердия - именно это "ведро защиты". Мне кажется, что сейчас, благодаря Программе, группам, общению здесь, я пытаюсь избавиться от этого ведра, показав свое лицо таким, какое оно есть. Без масок уверенности, успешности, мудрости, принятия и т.д. Потому что в маске невозможно настоящее взаимодействие с другими людьми. Я долго считала, что без этого взаимодействия можно вполне себе жить неплохо. Теперь вижу, что ошибалась. Проблема еще в том, что я и сама не знаю, какое оно - мое истинное лицо...Будем искать (с)))) |
Всем привет! Почувствовала потребность прописать здесь эту тему..
|
Одна из первых фраз, которые помогли мне взглянуть на себя со стороны, встретилась мне в этой книге - "Русская кухня в изгнании". Мне тогда было уже плоховато, но я еще не понимала, что мне с этим делать и ВС подошла ко мне со стороны кулинарии )) Фразу я помню до сих пор
![]() Женщина этот борщ готовит с внутренними, а иногда и наружными слезами. Для нее он символ векового рабства, и она варит его, оплакивая свое поруганное детство, утраченную юность, безвременную старость БОРЩ С ЭМАНСИПАЦИЕЙ
Спойлер
|
Сделала для себя открытие - оказывается, я все-таки созависимая...Считала, что больше контразвисимая + отдельные проявления созы. Но сейчас наткнулась на тест, результаты меня поразили - 56 баллов ...Есть о чем подумать..
Привожу сам тест, может кому-то будет интересно :)
Спойлер
|
Нашла картинку в чужом журнале (КСО, ВДА) и не смогла удержаться - утащила себе :) Еще полтора года назад этих слов не было в моей жизни..А теперь есть ![]() Как темы для медитации - из того же журнала: Надежда – это состояние души, - доверие жизни и ожидание от нее только приятных сюрпризов. Спокойствие – это выражение искреннего доверия к жизни и окружающему миру. Любознательность – это доверие по отношению к жизни и окружающим людям. Оптимизм – это глубокое доверие к жизни и к людям. Решительность - доверие к себе. Приучаясь лучше слушать свой «внутренний голос», менее поддаваясь влиянию извне, человек воспитывает в себе решительность. Жизнерадостность – это доверие к будущему и к жизни. Искренность вызывает доверие у собеседника. Смирение это доверие Богу. Доверься, девочка, не бойся! |
Сегодня мне напомнили об одном тексте :)
АВТОБИОГРАФИЯ В ПЯТИ ГЛАВАХ Глава 1 Я иду по улице. На тротуаре зияет глубокая яма. Я падаю в нее. Я в полной растерянности... Я беспомощен. Это не моя вина. Но мне требуется целая вечность, чтобы выбраться оттуда. Глава 2 Я снова иду по той же самой улице. На тротуаре зияет глубокая яма. Я делаю вид, что не вижу ее. Я падаю в нее опять. Я не могу поверить, что попал сюда снова. Это не моя вина. И вновь я трачу массу времени, чтобы выбраться из нее. Глава 3 Я снова иду по той же самой улице. На тротуаре зияет глубокая яма. Я вижу эту яму. Я падаю в нее... это уже привычка... но теперь мои глаза открыты. Я знаю, где я нахожусь. Это моя собственная вина. Я тотчас же выбираюсь оттуда. Глава 4 Я снова иду по той же самой улице. На тротуаре зияет глубокая яма. Я обхожу ее стороной. Глава 5 Я иду по другой улице. – Автор неизвестен Подумала, что наверное это похоже на признание бессилия в 1 Шаге. Я бессильна против ямы, она есть и я не могу убрать ее. Пока я буду игнорировать ее, я буду падать. Т.е. если буду совершать привычные действия, рассчитывая не упасть в этот раз. Но у меня есть выбор - продолжать или изменить поведение, признав бессилие. Обойти или пойти по другой улице. Так просто на примере ямы, но сколько понадобилось для осознания того же самого в своей жизни с пьющим мужем.. А в других ситуациях до сих пор иногда пытаюсь рулить и обнаруживаю себя в яме своих неконтролируемых эмоций и нежелательных результатов... |
Всем привет! В последнее время так или иначе тема гнева всплывает в моей жизни. Она и раньше всплывала, именно мои "выплески" неконтролируемого гнева помогли мне осознать свое бессилие еще до Программы. Я видела, что не могу управлять собой, когда меня что-то выводит из себя. Поставила себе диагноз - нервная система расшатана, виноват муж, который "довел" своими пьянками. Жертва, в общем, в полный рост. Потерпевшая так сказать
![]() С тех прошло несколько лет, за это время много чего было понято, увидено, осознанно. В том числе и то, что если я не выплескиваю свой гнев (а я старалась всячески избежать этого - хорошие девочки не ведут себя так. И вообще противно вспоминать потом как я орала), то я его подавляю. Заставляю себя не чувствовать. Заодно подавляю и все остальные чувства, поскольку подавление не фильтрует, оно как каток - утрамбует все подряд. И в таком утрамбованном состоянии не получится испытать настоящую радость например, а только ее суррогат, заставляя себя радоваться с помощью самовнушения и аффирмаций каких-нибудь. При этом понимая, что внутри где-то все равно боль и тоска. И что с этим надо что-то делать. Попав в Сообщество, и даже сразу в несколько :), я получила возможность услышать в спикерских о чужом опыте. Много пропускала мимо ушей, но теперь как-то пазлы складываются. Что я уяснила на данный момент: 1. У сестры Павлы прочитала, что гнев подавленный перерастет во вражду. Подавленный гнев ведет к ненависти к себе и, следовательно, к депрессии. Гнев мы подавляем так, что прячем его перед другими, но тоже и перед собой. И потом трудно увидеть истинную причину вражды к кому-то. Разозлилась на мужа, но подавила гнев, а потом из-за какой-то мелочи наорала на ребенка. И потом конечно ненавижу себя, потому что 100 раз обещала себе не орать...и т.д. 2. Как проживать гнев безопасно? Чтобы не подавить, но и не влезать в очередной конфликт при этом. Пока я знакома с двумя способами - физические действия и прописывание. Физические - кто-то бьет подушку, бегает, моет пол, стирает. На днях на группе услышала интересный опыт - девушка покупает яйца, идет в парк и швыряет их стену. Мне тоже помогает "швыряние" - кидала посуду на пол, но в гневе я обычно не выбираю, что именно швырнуть, много хорошей посуды пострадало..Сегодня попробовала бить подушку, потом энергична ходьба, потом медленные вдохи и выдохи. Вроде помогает - начинаю видеть свои ошибки, которые привели к тому, что мне не нравится (муж вчера купил не ту рыбу, которую я хотела. Но я ему ни разу не проговорила, что именно линей покупать не надо). В любом случае - теперь внутри ощущение легкости и спокойствия. Прописывание - это когда гнев душит, выплеснуть все на бумагу без купюр и цензуры. Писать пока не выйдет вся пена и сознание не прояснится, а потом сжечь. В принципе мне помогает, но в состояние легкости и спокойствия таким образом придти не получается. Просто хотя бы уже дышать могу. Может, мало пишу :) Вот такой мой скромный опыт на сегодняшний день. Поделитесь, пожалуйста, своим, если есть желание :) |
Сегодня меня так в церкви назвали. "Девочка моя золотая.." Пожилая женщина, очень открытая и сердечная, как-то случайно заговорили с ней и теперь каждый раз мы обнимаемся и говорим, как мы рады друг другу. Вроде бы ничего особенного. Но вот вспомнила сейчас, и так тепло на душе
![]() |