Главная » Блоги
Блоги
Размышления вслухВзглянуть по-другому...
Типичная ситуация… Вечером, усталая, я делаю сразу два дела (причем одно дело «привязано» к плите, а значит нужен постоянный контроль, чтобы не подгорело) – их и правда надо делать именно сегодня, а не завтра. Я устала, напряжена, озабочена. Муж задает какой-то вопрос, который, с моей точки зрения, неважен. Точнее, неважен именно сейчас, его вполне можно отложить на потом, когда я закончу дела или даже на завтра. Отвечать, объяснять нет ни сил, ни времени. И я огрызаюсь в стиле «Отстань! Потом… Не до тебя…». Муж реагирует, как он обыкновенно на мои огрызания – раздражением, гневом и обвинением в «разных вещах». Я, конечно, обижена. И в голове возмущение: «Посмотри на себя! Как ты сам злишься, когда я отвлекаю тебя разными вопросами, когда ты занят чем-то, что ты считаешь в этот момент важным и неотложным?! Меня это тоже задевает, но я же не обвиняю…». Моя тоже обыкновенная реакция: «Сам дурак!». И все это – и моя реакция, и его – мне ужасно не нравятся.
Но в этот раз что-то щелкнуло , и я задумалась о ситуации. Ведь это я мужу говорю (пусть и мысленно): «Начни с себя!». Вместо того, чтобы говорить это себе самой. Если я не хочу, чтобы со мной так поступали, мне надо и самой так не поступать. Я жду, что кто-то начнет первым, изменит свое поведение, а затем и я подтянусь. Но почему этот «кто-то» не я сама? И не для того, чтобы показать всему человечеству (ну, и мужу, конечно), как НАДО и какая Я, а просто для себя, для своего душевного покоя?
Я не знаю пока, что получится из этих моих размышлений. Возможно, я забуду это уже завтра и при повторении ситуации среагирую обычным образом. А так хочется по-другому…
Toby 0 585 39 комментариев
В поисках внутреннего спокойствияНачало...
Начало....
Итак! Никогда еще не писала никаких блогов.
Но на данном этапе моей жизни, я пришла к такому внутреннему состоянию, что срочно нужно что-то делать, иначе наступит Апокалипсис!
Я не знаю как это назвать, или что вообще со мной происходит.
Понимаю только одно, срочно, срочно нужно что-то делать.
Меня разрывает прямо из внутри.
Я массивами поглощаю информацию, мониторю интернет, пытаюсь максимально общаться со всеми с кем только можно в поисках ответа, - помощи. Какой то зацепки, ниточки, которая поможет мне выбраться из этого состояния.
Ну или хотя бы немного нормализоваться....
Я однозначно понимаю, что у меня зависимость. Зависимость от человека, с которым я живу, с которым с пока еще в отношениях... Но я чувствую как эти отношения разрушаются и я не могу ничего с этим сделать..., они прямо ускользают... растворяются. И от этого нарастает с новой силой чувство паники внутри.
И я вроде понимаю, что я душу человека, что я уже его достала, но я не могу с собой ничего поделать...
Когда я представляю, что я буду чем-то заниматься отдельно от него!...
У меня сразу рисуется картина будущего, что он занимается своими делами.....
Я своими....
Мы встречается только вечером... и то чтобы просто лечь и уснуть...
И по факту получается, что мы и не вместе.
И со временем он осознает, что на фиг эти отношения.
Т.е. чтобы сохранить отношения я в итоге приду к тому же концу, которого и боюсь...
Где ж найти спасение....
Дневник13Маленькие шаги,взрослого мужчины.....
Мы, женщины, очень часто недовольны, что ниче­го не успеваем, что якобы нет помощи""и не дождаться ее,что все мы, мы, мы...а кто нам мешает остановиться и поделиться ,нервничаем, что мужья не наводят мо­сты с детьми, что не замечают того, что мы стараемся ради ни­х( так ведь стараться нужно в первую очередь, для себя любимых)и для них в том числе:)
Нужно замечать, что старае­мся мы не одни.
Я была свидетелем этого содружества,отца и детей..
.... Утром дети пр­осыпались раньше сво­их родителей, и тихо­""лежали в своих кро­ватках, так тихо, как они могли и как у них получалось, согл­асно их возраста)) они болтали друг с др­угом на понятном тол­ько им языке близнец­ов...
В тот день,папа встал первым и кру­тился вокруг них, занимаясь и своими де­лами, и учавствуя в их движухе: умывание­м,подтягиванием стул­ьев, чтобы сесть поз­автракать , да много разных мелочей по утрам,да и в течении дня. Но папа уходил на работу и мальчишки об этом знали, поэт­ому им хотелось , хо­ть чуть- чуть, но им­енно мужского общени­я, без женщин).
Папа принял душ, взял дезодорант, и оба сорванца подс­кочили и подбежали к отцу, подняв руки )))))))) это дорогого стоило, наблюдать эту картину....
Он, взрослый мужчина, с покряхты­ванием брызнул себе под мышками и потом тоже с покряхтыванием и похлопыванием , каждому их них... Ка­кое счастье!!!! Глаза сияли у всех троих, довольный и гордый вид, говорил о том­,что вот оно как, что они, эти мальчишки( 2,7), тоже мужчины и что они тоже взро­слые))
Увы.... Через пару минут, раздался недовольный голос су­пруги ,что сколько можно повторять, что это делать с детьми нельзя, и что это на­носит вред и т.д. и т.п......Приказ zlo
Утро испорчено, дети через секунду забыли окрик мамы, а вот муж, да, утро началось невесело((
Разве нельзя бы­ло потом, наедине, тихо, без свидетелей и тем более ни при детях, спокойно сказа­ть и договориться, чтобы муж делал эту процедуру не по- наст­оящему"", детей ведь можно обмануть прос­то изображать дезодо­рант самому,пыхтеть, брызгать, смеяться и быть в тот миг име­нно дезодорантом))))

Можно, все можно... Взрослые, не опуск­айте и не унижайте друг друга генеральск­ими движениями , гол­осом и жестами...
Всегда можно догово­риться)
21.07.15.
Хочу делитьсяОтношения с мамой- продолжение
Я читала залпом популярную и не очень психологию в надежде сделать что-то со своим отношением к маме , хотя вернее сказать - с ее отношением ко мне. Так как видеть свою сторону я тогда ещё не умела. Но научилась . Придя в программу 12 шагов. К сожалению, ни одна из применяемых мною методик , предложенная популярной психологией не давала длительный результата , все было временно, и потом возвращалось в старую колею. По сути это были манипуляции с моей стороны.
Настоящие же перемены случились в первые посещения групп.
Ключевое , что я услышала там, - люди могут быть любыми. И значит, моя мама тоже. Я имела в арсенале это знание и молитву. Так я уехала с детьми к маме на месяц. И впервые наше общение происходило спокойно. Я не рыдала, я не хотела убить себя, я не чувствовала себя жертвой. И это было чудом. Но, только началом.
Вторая ступень в наших отношениях случилась очень скоро. Я писала свои эгоизмы к маме в рамках 4го шага. И меня отпустило. Вот просто стало легко. Ни острой боли, ни тупой - никакой. Я увидела свою маму в ином свете - я перестала ее демонизировать. Я увидела просто женщину , со своими достоинствами и недостатками, которая мне ничего не должна. Уж не знаю, Бог ли так устроил, но в этот самый момент она позвонила мне. И я сказала ей все, что было на душе: какая она классная, как я ее люблю , и просила прощения. Вспоследствие такие разговоры у нас повторялись . И это ценные, тёплые воспоминания для меня.
Я работаю над нашими отношениями. Как принято говорить, мету свою сторону улицы, иногда старательно, иногда не особо. Но ещё ни разу я не скатывалась обратно в своём отношении к маме. Теперь она не "мать", как было записано в моем телефоне, а "мамочка", и это абсолютно искренне.
Я устанавливала границы. Этот процесс занял около трёх месяцев. В какой-то момент мне показалось, что мама всегда будет меня критиковать с брезгливостью или яростью , так уж она устроена. Но однажды мама услышала. Я не позволяю агрессивную критику в свой адрес либо адрес членов моей семьи. Если мама критикует мягко, меня это не будоражит. Более того, я стала видеть конструктивные элементы в ее словах, прислушиваться к ним и ценить мамину мудрость и мамин опыт. Но продолжаю напоминать ей (да и себе заодно), что я не есть мое поведение и мои ошибки. Потому критиковать поведение и меня это разное. Теперь я верю, что мама однажды услышит и это, надо запастись терпением. А если нет , то это ее право и ее возможности. Я на своей шкуре знаю, как трудно даются перемены.
Я стала лучше слышать себя. Я стала более женственной, не только внешне, а в отношениях с мужем, я стала больше доверять ему, уважать его.
Я не хожу на митинги. Государство это люди, а они не идеальны. Невозможна на земле идельаная система власти. Потому если я вижу проблему, я спрашиваю себя, что я могу сделать. Мне не нравится уровень пенсий, я иду помогать бабушкам. Я боюсь войны, потому я делюсь своим опытом выхода из конфликта внутри себя в надежде , ч о кому-то он может помочь, так как войну развязывают люди с конфликтом внутри себя. Я не могла навести порядок на своём столе, но хотела навести его в мире.
Я стала интересоваться историей своего рода, я навёрстываю упущенное и стремлюсь общаться со своими родственниками. Я изучаю историю, которую раньше терпеть не могла, чтобы знать, в каких условиях жили мои предки . Потому что чувствую сопричастность.
Я перестала чувтовтаь себя ментальной сиротой. Порой я отчётливо ощущаю в себе силу рода и этих людей, стоящих за моей спиной.
И все это Богатство я получила, когда примирилась с мамой в моей голове. Я понимаю, что отношения с мамой реальной ещё будут проходить разные испытания, как это обычно бывает, и эти отношения могут быть любыми. Главным оказалось - примирение с собой, с мамой внутри меня.
Не так давно я наблюдала мамину истерику. Впервые в жизни не подключаясь к ее эмоциями. И я увидела в ней себя. Свой типичный цикл: жертва, которая перевоплощается в агрессора. Меня напугал этот опыт, и самое пугающее в нем было то, что когда мама жертвила, обслуживая всех окружающих, я воспринимала это как должное, не ценя ее усилий. Это моя неблагодарность, это мой объём работы. И это потрясающий опыт, когда я с такой лёгкостью не вовлекаюсь. И вместо привычной жалости к себе и злости в мамин адрес, я наполняюсь состраданием к ней, потому что знаю, что такое - быть в этом, в этой истерике. Я спрашиваю себя: Чем я могу быть полезна маме, когда ей так плохо? Я могу помолиться за неё. Могу подойти и обнять, но мне ещё не хватает ресурса.
Слава Богу за программу и то качество жизни, которое она дарит. Я желаю, чтобы каждый человек повернулся лицом к своим родителям. Я верю , что наши родители это ребус, который дал нам Бог, чтобы примирив эти части внутри себя, мы стали ближе к настоящим себе.
И с этой верой я начинаю свой путь к отцу, которого никогда не видела. Благодаря ВДА я знаю, что имею право знать своего отца.
Kajula +3 1175 5 комментариев
Хочу делитьсяОтношения с мамой
Я специально зарегистрировалась здесь , чтобы рассказать о чуде, которое случилось со мной благодаря 12 шаговой программе.
Этим чудом являются мои отношения с мамой последние 1,5 года.
Начну с начала.
Я родилась в августе, а в сентябре мама моя ушла на учебу, работу, а затем (когда я была в дошкольном возрасте) - в другую семью. Меня воспитывала бабушка, а помогала ей подруга. Маму я видела по выходным. В связи с этим одно из ярких воспоминаний детства это моя первая истерика, когда я рыдала, выла, била себя по голове - от новости, что мама не сможет в эти выходные приехать ко мне. Впоследствии такие истерики сопровождали всю мою жизнь. Боль, чувство покинутости, одиночество, ревность, зависть, злость, агрессия.
В той, другой маминой семье был мальчик. Он был старше меня, с ним было весело. И ничего личного, но моя мама возле него. А я здесь.
Отца я не видела ни разу . На теме отца табу. А я и не спрашивала. Какой там отец, если даже мама не со мной.
И вот случилось неожиданное. Мамин мужчина погиб. Воспоминание того периода - я иду с мамой к трамвайной остановке, она оставила мальчика его бабушке. И такое противоречие внутри меня.. столько неуверенности, непонимания. Вот мама, теперь опять моя. Но она отдала того мальчика , которого выбрала вместо меня. И радость, и страх. Многое мне не рассказывали взрослые, ставили пердед фактом. Этот эпизод не исключение , я очень страдала от невысказанности и своей, и недосказанности среди всех членов семьи. Так я теряла контакт с собой.
Впрочем, радость от возвращения мамы оказалась короткой. Когда мы начали жить вместе , я очутилась на поле боя, то мамы с бабушкой, то мамы со мной. Мама критиковала каждый мой шаг, и бабушке тоже доставалось. Разочарование, очень больно было. Ожидания никак не оправдались, другой я представляла свою жизнь рядом с мамой. В ней не было тотального безграничья, эмоционального насилия. И этой боли, и покинутости - уже возле мамы.
Я тосковала по теплу, по принятию. Но не понимала этого. И так , ничего не понимая о себе, я очутилась в постели с мальчишкой , мне было 14. И я думала, что влюбилась. С детства я усвоила ,что представители мужского пола такие же, как мой отец , то есть ненадёжные, предатели. И выход нашёлся сам собой: мужчин должно быть двое одновременно. А вообще , чем больше , тем лучше . Тут я отмечу два момента. Первый - мои чувства были заморожены, и я раскачивала амплитуду пиковых значений своих чувств ещё больше через романтические отношения, то есть я усугубила заморозку . Мне требовалось больше эмоций , больше впечатлений. Я нанесла себе серьёзный ущерб , имея такие отношения . Я усугубила зависимость от эмоционального возбуждения. Так я продолжала терять контакт с собой. И второе - комфорт, который я исптывала возле своих мужчин, я реально видела любовью. Поясню это таким примером - у мужчины есть квартира, где мне спокойнее , чем дома, и я искренне верю, что это спокойствие возле этого человека - любовь.

Я бежала от мамы - реального, живого человека, но это не спасало меня от мамы в моей голове, от той части меня, которая есть моя мама.

И этот конфликт внутри меня, это отрицание , непризнание , неприсвоение части себя самой, которая имеет модели поведения и качества характера моей мамы , выражался в болезненном конфликте с миром. Я отрицала женственность в себе. Я не носила ничего женственного из одежды и джинсы тоже - потому что моя мама одевалась в юбки , платья, джинсы. Я реагировала на такую одежду , как бык на красное. Представляете , сколько людей одеваются так? И какую боль вызывал во мне этот конфликт отвержения. Я пошла учиться шить, чтобы показать миру (!), как надо одеваться.
Я отрицала свою женственность. Я имела два эпизода влюблённости в девушек. И это тоже конфликт с мамой внутри меня.
Я ходила на митинги, я ждала революцию, гражданскую войну , потому что мы все, как мне тогда верилось, должны жить иначе, в другом мире, мы должны уничтожить мир прежний. Ключевое здесь - не улучшить , не построить, а уничтожить. И это тоже конфликт с мамой внутри меня.
Я отрицала семейные ценности. Я не хотела детей, я не хотела замуж. Я хотела жить с двумя мужчинами под одной крышей. Я не хотела ничего слышать про своих дедушку , прабабушку, сестёр моей бабушки и так далее. Я отрицала ценность родственных связей и видела силу в преодолении их, в разрушении их. И это тоже конфликт с мамой внутри меня.
КалейдоскопCтрахи
Вылезли страхи. Огромные монстры, которые заслонили собой свет. В большой книге АА сказано:"..мы ни с чем и никем не боремся...и если появились страхи и т.д. нужно обсудить это с кем-то и просить Бога, чтобы избавил.." Решила прописать сюда.Первым обнаружился страх одиночества во время медитации. Даже не предполагала, что он есть у меня. Предполагаю., что у него глубокие корни. начала с него. В итоге выписалось штук 16 разных страхов. Они реальны: они действуют на сознание и управляют телом. Некоторые можно обьединить: перед властями, перед действиями других и моими реакциями. Что с ними делать, пока плохо понимаю. Хотя, знаю, помолиться нужно, рассмотреть каждый в отдельности. Буду рада обратной связи.
Поля +1 963 2 комментария
Достигнуть днапотому что потому
Моя дочь мне недавно сказала: "Мне сейчас лучше живется чем в 5-6 лет, когда мы жили на той квартире ( с папой), почему ты всегда работала, стирала,убирала, а на меня не обращала внимания как вроде меня нет?вы постоянно ругались " я что-то невнятное там ей сказала , а сама думаю , да сколько я пропустила не только в твоей жизни моя лапочка, но и в своей тоже..и все потому что была больна и болею сейчас, но отстранение и физическое в моем случае сделало свое дело.. Сейчас радоваться своей неплохой вообщем то жизни стало для меня обычным делом, мешают страхи, но тут я бессильна...
Elena777 +2 933 4 комментария
В поисках дорогиСемейные отношения
С самого начала семейной жизни ощущала постоянную обиду на мужа, что он мне не помогает, не заботится обо мне. За это же мама всегда обижалась на папу.
Сейчас размышляю о том, что я только чего-то ждала, сама не желая помочь, не задумываясь о том, что мужу тоже хотелось проявления любви в той форме, как он ее понимает. И что к его просьбам я также мало прислушивалась. Это, наверное, тоже семейная болезнь, мы оба из семей алкоголиков, да ещё оба единственные дети. И в нас много эгоизма.
Ни он, ни я не знаем здоровых отношений, взаимной помощи, поддержки и уважения.
И в голове моей путается: о чём можно мужа попросить, что стоит сделать самой. Если о чем-то то прошу, то потом испытываю чувство вины. В иной раз боюсь просить, боюсь несогласия, негативных эмоций со стороны мужа. И чувствую себя жертвой и несчастной, одинокой и нелюбимой.
Со своей стороны стала прислушиваться, что просит муж и выполнять не откладывая.
Не видя, не зная, как можно жить во взаимной любви, думаю, может я нафантазировала, и у меня слишком завышенные ожидания.
В поисках дорогиШаги
При чтении блогов здесь встречались слова о прохождении шагов. Я никак не пойму как проходить шаги? Что-то читать, писать на тему конкретного шага, обсуждать, с кем обсуждать? Была бы рада, если кто-то поделится опытом.
Все сначалаПервый шаг
Первый шаг

На самом ли деле я смирилась с тем,что не могу контролировать потребление алкоголя другим человеком?

Я до сих пор могу по “ старой привычке” ,что нибудь делать или наоборот не делать, для того чтобы управлять желанием моего мужа. Но, теперь я могу,хотя бы признать это в себе ,признать бесполезность моих поступков и слов и отойти в сторону,пускай и не всегда во время я это понимаю,но для меня главное,что эти мысли меня, всё же посещают.
Yuli +2 1427 24 комментария