Сегодня я ходила на обучение рисованию за 1 день. Оно называется "Обучение правополушарному рисованию за 1 день." Я получила массу удовольствия! Ощущение, что душа отдохнула))
Муж был глубоко удивлен, когда я ему сказала утром куда иду, хотя я говорила ему об этом несколько дней назад.
Пришла я в чУдном настроении, хочется всех целовать и обнимать, целовала-обнимала мужа, собаку. Пришел сосед с подарком поздравить с праздником - целовались-обнимались.
И вас всех целую, обнимаю!

Одна из причин того, почему программа Ал-Анона так хорошо работает - наше безумие не проявляется одновременно. Так же, как и алкоголики, мы не бываем больными во всех областях нашей жизни в течении всего времени. Мы собираемся, чтобы рассказывать о своем выздоровлении, делясь опытом, силой, надеждой. Выздоровление не происходит в изоляции.

Из ежедневника Ал-Анона "Hope for today" за 6 марта.

Продолжая тему, начатую в http://www.fgump.ru/blogs/blog-martyshki/eda-i-bog.htmlпредыдущем посте.

Как я прекратила курить. С разводом осенью 2014 я вернулась к курению, которое мне не было нужно около 6-7 лет кажется. С тех пор раз в два месяца я бросала и каждый раз наблюдала одну и ту же картину: прекращаю курить, эйфория, растет нервное напряжение, эйфория еще жива, напряжение растет, взрыв, сигарета, кайф первой сигареты, курю. Цикл занимал не больше 3 недель.

В конце прошлого года я осознала курение как вред самой себе. Т.е. не просто сказала это кому-то на словах, а прониклась этой идеей. И со 2 января перестала курить. Абстинентного синдрома не было. В середине февраля я разозлилась на шефа, психовала два дня и закурила. Было странно, но я не получила удовольствия первой сигареты. Этого прелесного легкого головокружения, удовольствия и эмоционального облегчения не было. И я себе сказала: "Да нафиг оно мне надо, если без кайфа?". И снова вернулась в жизнь без курения.

При той обиде, что интересно, я практически каждую минуту осознавала, что прямо сейчас могу выйти из этого состояния, просто помолившись. И не молилась. Я понимала, что мне хреново от того, что я не молюсь и сидела смотрела на это хреново, купалась в этом страдании, этой боли и не прерывалась. На третий день мне надоело и я помолилась и, как нам и обещают, получила моментальное облегчение.

Зато когда накатило в следующий раз, сразу пошла молиться и сделала это не из страха, что будет, как в истории с шефом, а просто потому что нутро требовало этого.

Еще я курила позавчера, после того, как на нас в парке напал пьяный с мечом. Все, кроме рюкзака, целы и здоровы, но перенервничали жутко. Когда все закончилось и полиция уехала искать его, я сказала богу спасибо, но трясло, хотелось плакать, мозги были как заторможенные и ни единой мысли о молитве просто не было. Поэтому я попросила сигарету у любимого и после третьей меня отпустило хотя бы так, чтоб я могла заснуть. Здесь, как и в истории с шефом, не было удовольствия и приятного головокружения, но появилось некоторое эмоциональное облегчение: меня перестало трясти.

Что радует. Я уже помню, что мне надо молиться в трудных ситуациях. Я вспоминаю, что мне надо молиться, когда они наступают (ну, кроме меченосца). Я молюсь.

Что не непонятно. Вот это странное своеволие/впертость в истории с шефом.

Я обсуждала историю с несколькими людьми, в т.ч. со спонсором, но пока не получила отклика в опыте. Возможно, это отзовется у кого-то из жителей фгампа.

Добого дня))) Я рада ,что в Питере, мысли как то просветляться начинают... Вот не могу понять как одному моему знакомому удаёться унижать человека ,под видом доброго дела..Я даже прописала себе , что бы разобраться...Вот решила выложить может вы чем подскажите...
Вчера вечером пришло сообщение от «золотого мальчика», который разрушил наши с Женей отношения))) Я понимаю ,что Женя сам хозяин своей жизни. Короче этот 40 летний мальчик, сын богатых родителей, и он говорит Жене что вот они дадут ему большую сумму и он займется своим делом, и Женю возьмёт.. и Женя ради него на всё готов… Очень интересная личность..
Даже трудно описать.. Когда он помогал нам переезжать , то я болела, была температура.
Женя сказал ,что Андрюша с двух раз, нас перевезёт. А Андрюша сказал, что для меня места в машине не будет, я не стала спорить и поехала на метро, тем более недалеко. Они встретили меня на у метро , Андрюша весело болтал… Короче это сложно объяснить, он унижает людей и при этом это получается как помощь, и он благодетель… Женя этому здорово у него научился.. Вот ,кто для него Женя… Короче это сложно объяснить.. я даже шутила, что он стал членом семьи Андрея.. У Андрея жена, двое детей, и вот он сбегает каждые выходные, под предлогом заботы о маме ,она живёт в Новгородской области, берёт с собой Женю…
Короче приходит сообщение от него в контакте..
-Дай в долг 3т до после завтра ,очень нужно..
-и ,что ты за ними приедешь??
-нет, переведи на карточку.
-у меня наличка.
-в терминале можно перевести..
-где я тебе ночью терминал буду искать..
-а разве ночь??
-Андрюша ,это развод??
-Нет не развод…
-тогда позвони??
-позже.
Вечером он всем написал ,что его взломали, и нашлись люди которые перевели..
Весь вечер я размышляла, что я чувствую к этому человеку.. Благодарность, он вытащил Женю благодаря своим деньгам из срыва, сперва капельница, потом больница, и у меня было желание помочь, только из-за этого.. В переписке вечерней, когда он написал,что взломали, и он рад что у него столько друзей, мне было неприятно находиться среди них, и я удалила разговор и вышла из него)))

Сегодня утром поняла, что компульсивная еда (когда я ем из-за каких-то переживаний или их отсутствия) стоит аккурат между мною и Богом.
Что-то случилось и я бросаюсь к печеньке, булочке или бутерброду. В голове прямо картина рисуется: на одном краю я, на другом Бог и мы оба маленькие. А между нами огромная, до небес, булочка, которая Бога от меня затмевает.

Сегодняшняя тема из ММ (о девизе "Думай") очень актуальна: остановись, посмотри и прислушайся. Если я научусь применять его, то захотев заесть проблему, я бы остановилась, потом посмотрела, что именно происходит, и прислушалась к словам Бога. Это стало бы еще одним путем углубить свое соприкосновение с ним.

Спасибо Богу, что он так отзывчив на мои просьбы и дает мне понимание.

Интервью Дуни Смирновой, несколько дней его обдумывала, не могла понять, что меня зацепило.
А сегодня дошло. Ее спросили каким образом она пришла к мысли создать благотворительный фонд (она создала и работает в фонде, который занимается аутистами), на что она ответила, что когда она вышла замуж - ей пришлось научиться справляться с просто непосильной для нее на тот момент ношей - огромным количеством денег, которое вдруг у нее получилось. И она очень страдала от этого. А потом ей дали совет, который сработал и все стало на свои места. Совет был такой: "трать на других столько же, сколько тратишь на себя".
Вот эту фразу я обдумывала все это время и поняла, что это совет Бога мне. И это точно также работает и для меня - пусть не из избытка, а из недостатка. Потому что всю жизнь я считала правильным тратить на других гораздо больше, чем на себя. А это тоже крайность, и эта крайность также разрушительна....

Решила поразмышлять немного на тему того, что в другом человеке люди видят всегда только части самого себя

В последнее время все чаще обращаю на это внимание и реально подмечаю, что когда человек начинает мне что-то высказывать, укорять, то он начинает говорить о себе и если в чем-то обвиняет, навешивает ярлыки, то как правило перечисляет все то, что в нем самом есть либо проецирует на меня кого-то другого.
Всегда улыбает когда кто-то начинает осуждать другого и вдруг понимаешь отчетливо в этот момент, что сейчас человек говорит о самом себе, он описывает себя )

Когда я это поняла, то стала меньше болезненно реагировать на такие выпады в свой адрес и не подаваться манипуляциям. Но все же если я чувствую, что внутри меня что-то отзывается на укоры и выпады и я понимаю, что человек попадает в точку и реально говорит сейчас обо мне, то я использую такой укор на благо себе.
В принципе я любой укор отслежу и обращусь внутр себя чтобы понять себя лучше.
Я обязательно проработаю над этой ситуацией и обращусь к различным источникам информации по теме. Но как бы я не работала над собой мне не стать совершенной и это нормально, т.к. совершенен только Бог. Поэтому я принимаю себя в своем несовершенстве. Это нормально, что кто-то недоволен моим поведением и не может меня в каком-то моем проявлении принять. Это значит, что человек и себя не принимает, требует от себя совершенства и не может поэтому принять другого, поэтому раздражается или даже гневается. Но я не в ответе за негативные чувства другого. Это раздражение и гнев вызвано его состоянием души, а я не обязана соответствовать чьим -то ожиданиям.

Многие срывают на детях свой гнев оправдывая себя тем, что ребенок вывел его из себя. Но это не правда, это перекладывание ответственности за свое состояние души на ребенка, на того, кто не может за себя постоять.
А потом ребенок думает, что он и вправду виноват в том, что взрослые раздражаются, гневаются и выходят из себя из-за него. Так легко манипулировать постоянным чувством вины и стыда. Так и во взрослой жизни многие перекладывают ответственность на других за свои негативные состояния, пытаются вменять чувству вины, стыда и манипулировать этим строя из себя жертв.

Еще одним моментом гнева и раздражения бывает то, что человек не может в себе позволить то, что другой с легкостью делает.
Например я могу позволить себе поспать днем и этим могу вызвать раздражение у человека который не может себе позволить тоже самое, но очень бы хотел.Такой человек будет возмущаться, как ты можешь спать, вот если у тебя была такая жизнь. столько-то детей как у меня и бла...бла...бла
Меня так раздражала одна моя знакомая, которая занималась рукоделием и присылала мне фото своих рукоделий
Дело в том, что я ей помогала, выслушивала и отказывала себе в занятии рукоделием чтобы уделить ей свое время помочь ей в решении ее проблем, а она тем временем занималась тем чем она хочет. А я не могла и когда я получала очередное фото с ее рукоделием, то я просто взрывалась.
Но разве она виновата была в моих таких эмоциях?
Еще больше меня накрыл гнев. Когда моя эта знакомая отказалась участвовать в решении моих проблем и пожертвовать своим временем. В такие моменты у мне гнев идет больше на себя саму за мое неумение так отказывать как умеет отказывать другой человек

А вот еще был такой случай, когда я просто возмущалась поведением одного человека и меня шокировало его поведение. Но мне пришлось честно признать себе в том, что в прошлом у меня был период в котором я вела себя точно так же как этот человек ведет себя сейчас и никак не могу себя саму за это простить и поэтому возмущалась и конфликтовала с этим человеком.
Поэтому когда на кого-то у меня поднимается негодование и даже праведное возмущение, то я смотрю а как у меня с этим дела обстоят? Не в зеркало ли я сейчас свое смотрюсь?
Ведь и духовные старцы писали, что мы не можем увидеть в других чего в нас нет. Мы видим в других только то, что и в себе имеем.

Но я так же понимаю, что даже всех моих знаний и пониманий порой не хватает оставаться с каким-то человеком в дружеских отношений и мне приходится просто отойти в сторону .
Так как нет во мне еще такой духовной высоты чтобы не реагировать болезненно, особенно если человек просек все больные точки и уже специально или не осознано, но "бьет" по больному и реально унижает.
Тут бессмысленно что либо говорить о своих чувствах или пытаться вразумлять, особенно если уже пытался это делать не однократно. Слово за слово и только мир своей души в клочья.
Тут просто нужно отстраниться чтобы себе и другому не вредить и не наносить друг другу ущерба. И все таки стоит сказать о своих чувствах, только о своих и о себе...
А потом позволить другому "выиграть", оставить за ним последнее слово, как бы он и кем бы тебя не выставлял как бы не провоцировал или как бы не манипулировал.
Особенно если человек прибегает постоянно к сарказму, то это одна из форм проявление духовной болезни, по сути сарказм - это завуалированое унижение человека. Я и сама прибегала не раз к сарказму, сейчас пытаюсь отучить себя от этого.

Возможно когда-то я смогу и даже в таких ситуациях оставаться спокойной, возможно когда-то я пойму все о себе и меня перестанет цеплять что либо в других людях. Возможно я научусь при любом раскладе сохранять мир своей души и испытывать любовь ко всем.

Бывает очень трудно отстраниться от конфликта и манипуляций другим, особенно когда человек все время пытается выставить тебя в дурном свете. Так хочется оправдаться или доказать что-то и в итоге понимаешь, что сам себя уже в этом дурном свете еще больше выставляешь и тогда я просто разрешаю другому быть другим и отстраняюсь вспоминая эти слова про отстранения

Я – это Я.

Ты – это Ты.

Я пришла в этот мир не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.

А ты пришел в этот мир не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.

И если мы встретимся – это прекрасно!

А если нет, то этому нельзя помочь.

Я хочу всех поздравить с первым весенним денечком!!!
Как приятно приближение весны!
Оживает природа, воздух насыщен теплом и светом. Кругом пахнет весною. И так хочется весеннею радостью поделиться со всеми. Пусть всегда обходят Вас тревоги, пусть Господь бережет Вас и Вашу семью. Пусть счастливая и светлая дорога всегда стелется к вашему дому.
Желаю Вам, чтобы на работе всегда были успех и терпение, чтобы в семье были любовь и тепло, чтобы рядышком были всегда надежные и верные друзья. Пусть всегда сбывается Ваша заветная мечта!