Привет всем! Так жалко, почти написала пост, и все пропало...
Начну сначала...
Как я уже писала в предыдущем посте, оглядываясь назад, я понимаю. что этот Анастасис, все происходящее на нем,- ДАР Божий. Я услышала ответы на свои вопросы. Я ощутила живой диалог, поддержку Бога. Попробую некоторые моменты изложить.
Начну с прикольного. В субботу в 7 утра по программе у нас был крестный ход на родники. Мои мальчики еще задолго до поездки хором сказали. что будут окунаться. Раньше я бы летала на метле вокруг них (Спасибо Танюше La Esperanza за крылатую фразу "летать на метле", точно описывающую мое больное поведение)))). Как?!!!! Зимой?!!! Да вы в своем уме?!!!! Но я не спорила, а молча разговаривала с Богом.. Головой я понимала, что абсурд - не доверять Богу! Ведь я готова была их с папой оставить, а тут я к Отцу их везу и сомневаюсь еще. И вот настал тот день, пошли на родники, и я спокойно отпустила их окунаться! Я потом пыталась понять, что это было? В голову пришло только одно - ДАР. Сама я могу засомневаться, сколько мне лет, не говоря уже о другом... А тут.. Было ощущение, что сам Бог говорит: "Верь мне, препоручи, и все будет хорошо". Такая благодарность в сердце и радость.. Ведь все ВО МНЕ, мое недоверие Богу как на ладони видно. А Он с такой любовью мне отвечает.. Слава Тебе, Боже!
Очень яркой для меня была Литургия, во время которой "наш" священник выходил и делал пояснения о предстоящем посте, о любви, о страшном суде (неделя о страшном суде была). И я поняла, что сам Бог говорил мне словами священника, чтобы я не сомневалась над ОЧЕВИДНЫМИ ВЕЩАМИ. Я же привыкла себе не доверять, а тут из уст священника слышу Поддержку, что я не зря доверилась своим ощущениям и стала действовать в соответствии с ними. Смысл поста... Апостол петр не стал есть мясо, чтобы не соблазнять ближних и малых сих. Сам-то он к мясу ровно относился. а другие. зная, что это мясо приносили в жертву богам, - смущались. И смысл нашего поста заключается не в том, чтобы не есть определенные продукты, а не смущать, не совращать близких и детей своим питием, например. ... Я поняла, что, оказывается, мое желание жить в трезвом доме - это нормально, не "каприз". И я получила Поддержку и Разрешение на свои чувства и действия. Жить в трезвом доме - это НОРМА.
Потом в разговоре о любви я услышала, что любить - это не значит погибать за желающим погибнуть (я не могу сказать так красиво и просто, простите, своими словами))). А наоборот, чтобы любить, мне надо отойти на безопасное расстояние, не страдать от последствий пьянства. И развод в этом случае как раз и позволяет жить в любви. а не в ненависти. И ничего здесь страшного нет. как же мне легло это на душу. Ведь я этот этам прожила, следы еще очень горячи, ну и сомнения, конечно, тут как тут. И вот я успокоилась. Я поняла, почему мне так надо было сюда приехать, услышать эту проповедь. Чтобы утвердитья в правильности пути и следовать ему неуклонно. Слава тебе, Боже! Правда, был червяк такой "Ой как хорошо, что мой муж слышит это из уст священника! Одно дело я, а совсем другое - авторитетное лицо подтверждает!"
еще очень понравилась мысль о сташном суде. Почему страшный суд страшен? Потому что он последний. Эта мысль направляет меня на то, что каждый миг моей жизни может быть последним. И как важно проживать его как последний. Ведь если бы я не тратила свою жизнь на кучу переживаний, а проживала каждое "здесь и сейчас" как последнее, каково качество моей жизни было бы? Эту идею увезла с собой домой. Живу с ней...
Еще мое яркое впечатление. На семинар приехала целая группа девочек "Алатин". Я чуть было не села на метлу подсуетиться, чтобы мои мальчики попали на группу. Спасибо Танюше, отвадила меня))))). Спасибо Богу, мои мальчишки были на "Алатине". Спасибо программе, что в этот раз у меня даже не повернулся язык спросить: "А что там? А Как там?". И такое счастье... от свободы от ненужной мне информации, легкость и благодарность Богу.
Слава ТЕБЕ, БОЖЕ! Слава ТЕБЕ, БОЖЕ! СЛАВА ТЕБЕ, БОЖЕ!

Привет всем! Хочется начать свою запись со слов:
СЛАВА ТЕБЕ, БОЖЕ! СЛАВА ТЕБЕ, БОЖЕ! СЛАВА ТЕБЕ, БОЖЕ!
Вот и случилась долгожданная встреча. Лично я, начиная с Нового года, мыслями улетала в то недалекое будущее, когда придет время Анастасиса. Я не знаю почему у меня была уверенность, что там случится что-то очень важное для меня. И да, я не ошиблась. Я благодарна Богу за эти дни в моей жизни. Я все еще там всем своим существом. Вернулась сегодня в "здесь и сейчас", когда позвонила девочка и сказала, что хочет пойти со мной на группу (новичок) - еще подарок, и еще благодпрность Богу.
Начну попорядку. В пятницу заезд, первая встреча, восторг, обнимашки))))). И состоялась наша первая группа форрестчан в реале. Как это здорово! Увидеть тех, кто по ту сторону экрана, вживую пообщаться, проникнуться еще большей симпатией. Оказывается, много девочек являются активными читателями, они "не засвечены" еще здесь. Ждем вашего появления)))). Темой нашего собрания была "Что дал мне Форрест Гамп". Во время своих проговоров я поняла, что Форрест дал мне гораздо больше, чем я думала. Не смотря на то, что живые группы считаются наиболее эффективными, мне не хватает там опыта "старших". Это очень чувствуется, поэтому (лично для меня) Форрест - мощнейший инструмент выздоровления. Здесь я нашла себе спонсора. Здесь я нашла Помощь в решении глобального вопроса для меня. Здесь я нахожу поддержку, разнообразие опыта, мнений, чего мне не достает в реале. Спасибо вам, мои дорогие, что вы есть , что делитесь опытом, силой, надеждой, размышлениями. Обнимаю всех крепко. Спасибо Богу, что привел меня сюда!
Кстати, у нас предусмотрен и фотоотчетик)). А еще мне очень радостно было увидеть постоянного члена Ал-Анона, рыжего, усатого, лохматого, упитанного)))) и ласкового, по имени Ксерокс. Его запечатлили крупным планом)))). Мимо такого ал-аноновца невозможно пройти без "жмяк-жмяк".))))), приобретая тем самым терапевтический эффект))))).
Очень рада я тому, что на майских встречах планируется тоже провести группу форрестчан. Я уже в предвкушении))). Слава Богу за ВСЕ!

Напишу еще о своих впечатлениях... Возвращаясь после собрания, мы поселились в одной комнате с двумя Форрестчанками. Ну и "собрание" затянулось еще на пару часов))). В процессе разговора оказалось, что это мама и дочка. Вы знаете, так приятно было на них смотреть. Неужели взрослая дочь может так открыто говорить с мамой. И чувствовать такое тепло и уважение. Глядя на них, я невольно задумалась о том, что мне тоже хотелось бы быть другом для своей дочки. И Бог показал мне, что такое бывает, не смотря на нашу семейную болезнь ( раньше я как-то сомневалась, а теперь у меня есть надежда)))). Спасибо вам, девочки и Слава Богу, что мне посчастливилось с вами познакомиться поближе. Оглядываясь назад, понимаю, что каждый миг этой встречи на Анастасисе был дарован мне и пропитан большой любовью Отца Небесного.
Я долго не могла заснуть... А заснувши, проснулась через часа 2. Лежала с открытыми глазами и улыбкой до ушей со словами "Слава Тебе, Боже!". И спать не хотелось абсолютно. Вот так закончился день первый....
Продолжение следует))))

Ты создана для восхищения,
Для удовольствий и любви,
Ты создана дарить прощенье
И ласки нежные свои.

Ты создана быть королевой
Мужских желаний и забот,
Сама ты можешь стать проблемой
Тому, с тобой кто не живет.

Ты создана была для счастья,
Его дарить и получать…
Ты – лучик света в темном царстве?,
Найти сложней, чем потерять.

Ты создана кому-то другом,
Желанной может для кого,
Такой, что голову по кругу,
При встрече сносит у него...

Ты создана нести рожденье
В мир новой жизни, свет огня…
И может быть для прегрешения
Бог создал Женщиной тебя!!!

Сегодня я ходила на обучение рисованию за 1 день. Оно называется "Обучение правополушарному рисованию за 1 день." Я получила массу удовольствия! Ощущение, что душа отдохнула))
Муж был глубоко удивлен, когда я ему сказала утром куда иду, хотя я говорила ему об этом несколько дней назад.
Пришла я в чУдном настроении, хочется всех целовать и обнимать, целовала-обнимала мужа, собаку. Пришел сосед с подарком поздравить с праздником - целовались-обнимались.
И вас всех целую, обнимаю!

Одна из причин того, почему программа Ал-Анона так хорошо работает - наше безумие не проявляется одновременно. Так же, как и алкоголики, мы не бываем больными во всех областях нашей жизни в течении всего времени. Мы собираемся, чтобы рассказывать о своем выздоровлении, делясь опытом, силой, надеждой. Выздоровление не происходит в изоляции.

Из ежедневника Ал-Анона "Hope for today" за 6 марта.

Продолжая тему, начатую в http://www.fgump.ru/blogs/blog-martyshki/eda-i-bog.htmlпредыдущем посте.

Как я прекратила курить. С разводом осенью 2014 я вернулась к курению, которое мне не было нужно около 6-7 лет кажется. С тех пор раз в два месяца я бросала и каждый раз наблюдала одну и ту же картину: прекращаю курить, эйфория, растет нервное напряжение, эйфория еще жива, напряжение растет, взрыв, сигарета, кайф первой сигареты, курю. Цикл занимал не больше 3 недель.

В конце прошлого года я осознала курение как вред самой себе. Т.е. не просто сказала это кому-то на словах, а прониклась этой идеей. И со 2 января перестала курить. Абстинентного синдрома не было. В середине февраля я разозлилась на шефа, психовала два дня и закурила. Было странно, но я не получила удовольствия первой сигареты. Этого прелесного легкого головокружения, удовольствия и эмоционального облегчения не было. И я себе сказала: "Да нафиг оно мне надо, если без кайфа?". И снова вернулась в жизнь без курения.

При той обиде, что интересно, я практически каждую минуту осознавала, что прямо сейчас могу выйти из этого состояния, просто помолившись. И не молилась. Я понимала, что мне хреново от того, что я не молюсь и сидела смотрела на это хреново, купалась в этом страдании, этой боли и не прерывалась. На третий день мне надоело и я помолилась и, как нам и обещают, получила моментальное облегчение.

Зато когда накатило в следующий раз, сразу пошла молиться и сделала это не из страха, что будет, как в истории с шефом, а просто потому что нутро требовало этого.

Еще я курила позавчера, после того, как на нас в парке напал пьяный с мечом. Все, кроме рюкзака, целы и здоровы, но перенервничали жутко. Когда все закончилось и полиция уехала искать его, я сказала богу спасибо, но трясло, хотелось плакать, мозги были как заторможенные и ни единой мысли о молитве просто не было. Поэтому я попросила сигарету у любимого и после третьей меня отпустило хотя бы так, чтоб я могла заснуть. Здесь, как и в истории с шефом, не было удовольствия и приятного головокружения, но появилось некоторое эмоциональное облегчение: меня перестало трясти.

Что радует. Я уже помню, что мне надо молиться в трудных ситуациях. Я вспоминаю, что мне надо молиться, когда они наступают (ну, кроме меченосца). Я молюсь.

Что не непонятно. Вот это странное своеволие/впертость в истории с шефом.

Я обсуждала историю с несколькими людьми, в т.ч. со спонсором, но пока не получила отклика в опыте. Возможно, это отзовется у кого-то из жителей фгампа.

Добого дня))) Я рада ,что в Питере, мысли как то просветляться начинают... Вот не могу понять как одному моему знакомому удаёться унижать человека ,под видом доброго дела..Я даже прописала себе , что бы разобраться...Вот решила выложить может вы чем подскажите...
Вчера вечером пришло сообщение от «золотого мальчика», который разрушил наши с Женей отношения))) Я понимаю ,что Женя сам хозяин своей жизни. Короче этот 40 летний мальчик, сын богатых родителей, и он говорит Жене что вот они дадут ему большую сумму и он займется своим делом, и Женю возьмёт.. и Женя ради него на всё готов… Очень интересная личность..
Даже трудно описать.. Когда он помогал нам переезжать , то я болела, была температура.
Женя сказал ,что Андрюша с двух раз, нас перевезёт. А Андрюша сказал, что для меня места в машине не будет, я не стала спорить и поехала на метро, тем более недалеко. Они встретили меня на у метро , Андрюша весело болтал… Короче это сложно объяснить, он унижает людей и при этом это получается как помощь, и он благодетель… Женя этому здорово у него научился.. Вот ,кто для него Женя… Короче это сложно объяснить.. я даже шутила, что он стал членом семьи Андрея.. У Андрея жена, двое детей, и вот он сбегает каждые выходные, под предлогом заботы о маме ,она живёт в Новгородской области, берёт с собой Женю…
Короче приходит сообщение от него в контакте..
-Дай в долг 3т до после завтра ,очень нужно..
-и ,что ты за ними приедешь??
-нет, переведи на карточку.
-у меня наличка.
-в терминале можно перевести..
-где я тебе ночью терминал буду искать..
-а разве ночь??
-Андрюша ,это развод??
-Нет не развод…
-тогда позвони??
-позже.
Вечером он всем написал ,что его взломали, и нашлись люди которые перевели..
Весь вечер я размышляла, что я чувствую к этому человеку.. Благодарность, он вытащил Женю благодаря своим деньгам из срыва, сперва капельница, потом больница, и у меня было желание помочь, только из-за этого.. В переписке вечерней, когда он написал,что взломали, и он рад что у него столько друзей, мне было неприятно находиться среди них, и я удалила разговор и вышла из него)))

Сегодня утром поняла, что компульсивная еда (когда я ем из-за каких-то переживаний или их отсутствия) стоит аккурат между мною и Богом.
Что-то случилось и я бросаюсь к печеньке, булочке или бутерброду. В голове прямо картина рисуется: на одном краю я, на другом Бог и мы оба маленькие. А между нами огромная, до небес, булочка, которая Бога от меня затмевает.

Сегодняшняя тема из ММ (о девизе "Думай") очень актуальна: остановись, посмотри и прислушайся. Если я научусь применять его, то захотев заесть проблему, я бы остановилась, потом посмотрела, что именно происходит, и прислушалась к словам Бога. Это стало бы еще одним путем углубить свое соприкосновение с ним.

Спасибо Богу, что он так отзывчив на мои просьбы и дает мне понимание.

Интервью Дуни Смирновой, несколько дней его обдумывала, не могла понять, что меня зацепило.
А сегодня дошло. Ее спросили каким образом она пришла к мысли создать благотворительный фонд (она создала и работает в фонде, который занимается аутистами), на что она ответила, что когда она вышла замуж - ей пришлось научиться справляться с просто непосильной для нее на тот момент ношей - огромным количеством денег, которое вдруг у нее получилось. И она очень страдала от этого. А потом ей дали совет, который сработал и все стало на свои места. Совет был такой: "трать на других столько же, сколько тратишь на себя".
Вот эту фразу я обдумывала все это время и поняла, что это совет Бога мне. И это точно также работает и для меня - пусть не из избытка, а из недостатка. Потому что всю жизнь я считала правильным тратить на других гораздо больше, чем на себя. А это тоже крайность, и эта крайность также разрушительна....