Девочки, а кто приедет на Анастасис? Хочется увидеться, пообниматься)))). Кстати, помню Люба писала, что собиралась приехать наАнастасис. Ну так как?

Писала пост, и он не сохранился... Очень печально(
Попробую написать снова.

Меньше недели осталось до развода. Хотя, правильнее сказать, до суда, потому что неизвестно, что там выкинет муж. Я особо сейчас не думаю об этом, потому что бояться лишний раз неизвестно чего - это энергия в никуда. Думаю только в рамках того, что лично я могу сделать для своей защиты, а всё остальное оставляю на волю Бога. Доверяю..

Муж всячески пытается запугать меня. Ну просто как ещё это назвать, я не знаю..
Говорил, что будет в суде молить о прощении и стоять на коленях. Изображать раскаяние, чтобы судья дала отсрочку, в общем. Когда я сказала, что уж тогда без прикрас расскажу обо всех истинных причинах развода, услышала, что "буду последней сволочью". Однако..
Правда больше этот разговор не заводил.
Но придумал другое - мол, принесёт в суд заявление о блокировке его счёта в букмекерской конторе (на минуточку, сейчас муж в глубоком срыве, проигрывает по нашим меркам не очень маленькие деньги, думает, будто я не знаю), и справку о том, что посещает психолога (а до этого как раз рассказывал, что есть у него знакомая психолог, он как-то консультировался с ней на нашу тему).
Потом, конечно, сказал, что пошутил. Типа мог бы всё это сделать, но не будет.
Периодически "пугает" тем, что есть у него знакомые, которые могут помочь с отсрочкой развода. как минимум ещё на 3 месяца. (Честно, даже и не подозревала, что у мужа есть подобные связи). Потом говорит с видом благородного рыцаря, что пользоваться этой возможностью не будет. Хотя у него есть время подумать.
Вчера вообще разведал, что за судья будет у нас. Рассказали ему, что женщина "злая, разводит практически не глядя, всех, сама в разводе, муж алкоголик и т.д." В общем, "шансов у него нет". Сегодня утром уже оказалось, что всё-таки есть. если он воспользуется помощью с отсрочкой
В общем, носится с разводом как курица с яйцом и обвиняет меня в спокойствии по этому поводу. Очень обиделся на мою реплику о том, что развод в нашем случае - почти формальность. Семьи-то по сути давно нет, что толку отсрочит он сам процесс или нет?

Сегодня смотрела программу по Animal planet о кошках, которые забираются высоко на деревья, а хозяева звонят в спец службу спасения для кошек, приезжают специалисты со спец снаряжением и снимают кошек с деревьев.
И я подумала, что иногда напоминаю себе такую вот кошку: кошки сопротивляются, как могут, они не доверяют чужим спасателям, а их близкие не могут им помочь. Кошки царапаются, кричат, не идут в руки к спасателям, им страшно, что их засовывают в спец мешок, когда снимают с дерева. Но другого выхода у них нет. И постепенно, пока спасатели применяют свои приемы - разговаривают с кошкой, называют ее по имени, стараются быть мягкими и нежными с ней, кошки решаются и идут на руки к ним, а потом в мешок, и (о чудо!) на земле их ждут любимые хозяева и блаженство.
Я тоже сопротивляюсь моей ВС и спасателям - членам Ал-Анона и спонсору. Но пока я не пойму, что другого выхода, как воспользоваться их помощью и вступить на незнакомую территорию нового поведения, довериться тому, что помогало и помогает другим и взяться за руку помощи, протянутую мне моей ВС, ничего не произойдет, а я так и буду "сидеть на дереве", мне будет плохо и я буду понимать, что сама я не справлюсь с ситуацией. И все чаще и чаще мне удается "зажмуриться" и пойти на протянутые ко мне руки, пусть сначала даже в "мешок", но потом меня ожидает награда - более хорошая и счастливая жизнь.

пожалуйста, как проживаете срывы и длительно сложные состояния?
я понимаю, что мне надо прожить то, что со мной происходит, но к вечеру настолько дикое напряжение накапливается, что я хочу его или заесть или запить. Мне не нравятся оба способа. Думаю о более экологичных способах помогать себе. Вводные данные таковы, что домой я прхожу к восьми в лучшем случае и там ждут дети, которым тоже нужно общение, помощь и участие. А я уже ни на что не способна(((
Поэтому идти гулять перед сном мне как то вообще не вариант...

Есть другое правило...-от себя не убежишь и лучше всё это прожить...
Ходила на собрание группы на Мартина в Питере, и это была первая группа куда мы с Женей пошли в первый день моего приезда в Питер. Это был мой первый день в Питере, столько открытий и восторгов... И когда я возвращалась домой мне было очень и очень грустно.. Женя написал мне после срыва, что я разрушила его как личность... и от части он прав...
Когда я приехала у меня были силы и желания отстаивать свои границы, и я даже истерики закатывала. А когда началась зима, я так сильно стала уставать, работа около двери в магазине, на сквозняке целый день, и Женя приходил уставший и вымотанный с работы и я всё взвалила на себя, и дом и магазины и готовка еды... и даже мусор выносила я, потому что чувствовала что оба на пределе...ещё свадьба дочери... И когда прошла свадьбы я просто уносила ноги...лишь бы не сорваться и не устроить истерику, после которых, я обычно пару дней нахожусь совсем без сил...
Что мне помогает в моей болезни с алкоголем, это то что я каждый день напоминаю себе, что я алкоголик... и здесь так-же, я не буду бежать от себя, от боли я буду её проживать...я не хочу больше в те отношения.. ради тех некоторых минутах счастья поживать боль унижения, нет!!!

Нашла на просторах интернета, автор неизвестен:

Ты рыдаешь над сломанной шпилькой:
"Ах какая же вышла досада!"
А девчонку по имени Лилька,
Мама пьяница тащит из сада.
Ты перечишь родным тебе, близким,
Угрожая уходом из дома.
А подруга по имени Лизка
Дочь свою не взяла из род.дома.
Ты грустишь после каждой обиды,
И считаешь себя неудачной.
Говоришь, что просвета не видно,
Не везет, как бы там не иначе!
Ты ругаешь детей за проделки,
За пролитое кофе в прихожей.
А у вашей бездетной соседки,
Из родных - лишь сиамские кошки.
Ты читаешь нотации мужу,
Что так поздно приходит с работы,
Что остыл давно сваренный ужин.
И пытаешься жить до субботы...
На работе завал, и конечно,
Мало платят, не ценят, устала.
А подруга твоя безуспешно,
Ищет место, где платят хоть мало...
Ты расстроилась - дождь в выходные,
Или солнце, что слепит лучами.
А в квартире напротив слепые,
Мир не видят, и это печально...
Ты сидишь каждый день на диетах,
Подгоняя себя под шаблоны.
А твой друг, с сахарным диабетом
О здоровье все молит иконы.
И ты плачешь, закрывшись руками,
Тебе кажется - мир обесценен.
Жаль, что мудрость приходит с годами,
Жаль, что мы это вовсе не ценим...


Все у меня хорошо: жива и здорова, сынок радует, есть крыша над головой и близкие люди. Все остальное перемелется.
Бог рядом, передаю ему свою жизнь.

Заинтересовалась вот... Это о воспитании мальчиков.

В очередной раз от встречи с начальником теряю себя. Ничего не предвещало потери. Я настраиваю себя, что могу с ней встречаться и вести разговор спокойно. Но ее интонация, вопросы вызывают у меня тревогу и беспокойство. Прежде я объясняла себе моей обидой от первой встречи. Она была у меня с проверкой и первые ее слова о моей деятельности были о том,кто и за что мне присвоил высшую категорию. В то время единственное, на что я была способна, это оправдываться и пытаться доказать,что не все так плохо. На сегодня вижу,что моя ВС поворачивает меня к необходимости брать ответственность за себя, строить стены на своих границах. Я прописывала ситуации по начальнице, просила Бога показать мне в ней доброе, умение смотреть на нее другими глазами. Пишу и понимаю, что в этом не было моего бессилия. Ее словами я глубоко ранила себя. При этом включала логику, пытаясь объяснить себе ее проблемы/:низкую самооценку, желание повысить ее за унижение моей деятельности, пользуется орудиями алкоголиков. В какой то мере мне становилось легче. Только сегодня я позволила себе злиться на нее, гневаться и желание ''прополоть грядку'' как в нашей диллеме. Я признала свои чувства, свою борьбу с собой за ''хорошую девочку'', которая не должна злиться. Размышляя на 2 шагом, пришла к капельке здравомыслия: Я думаю о том, что она думает обо мне. Так ли это важно! Я сменила не одно место работы, моя деятельность проверялась не один раз. И вот мнение одного человека стало для меня решающим. Ее вопрос о том, чем я занималась в рабочее время,не предполагал послушать. После моего первогоответа в голосе слышен такой тон как-будто я бездельничала. Мой ответ ей был не нужен-приговор вынесен заранее. Шла, молилась и размышляла о том,что главное у меня были свои планы. Я их выполнила! А планы ''алкоголика'' очень редко совпадают с моими.
Как вы находите здравомыслие при общении с начальством?