Мой первый мужчина учился со мной в школе. Мне было 17 и наши отношения были явно не здоровыми. То я ему, то он мне причиняли боль. Закончилось все печально его местью за то, что я начала встречаться с другим когда он сам пропал из моей жизни. Простите за сумбур. Я не много описываю эти отношения, дай Бог, вроде отпустила, но раньше, еще года два-три назад, эти воспоминания причиняли дикую боль. В тот момент я решила для себя, что я плохо выгляжу, поэтому такое отношение. Я прекратила прием своих лекарств и просто забила на себя. За полгода я похудела с 63 до 49 кг. Мне делали много комплиментов и тогда я наверно поняла, что худая равно красивая.
Мужчина номер два.
Я не выглядела как девушка в классическом понимании этого слова, но я себе определенно нравилась. Моя музыка была рок. И чем тяжелее, тем лучше. Ездила на концерты и общалась с такими же как я. И тут я встретила его, назовем его Т. Он был умен, талантлив и я влюбилась по уши. Знаете, оглядываясь назад, думаю, он был моей лучшей партией, но тогда я не смогла увидеть то, что Бог послал мне лучшего мужчину. Я действительно его очень любила. Он выпивал, я таскала его и орала за выпивку, потом началась травка, гашиш. У меня анорексия, потом булимия, проблемы со здоровьем, по-женски, я начала набирать вес, мне поставили бесплодие. Мир рухнул. Я сама говорила ему, что не выйду за него замуж, но была уверена, что он никуда не денется. А зря. Т влюбился в девочку на 10 лет меня младше в тот самый момент, когда я бегала по врачам и мы планировали бер.
Я металась как рыба, пыталась жить в Москве сама, работать. Но нервы сдавали все больше и больше. Я скатилась к сумасшествию, пан атаки, помутнение. Стыдно сказать, мне даже что-то мерещилось. Я очень хотела быть любима, но Московские юноши как на подбор не были готовы к серьёзным отношениям, а мне же так хотелось ребеночка. Т так и не вернулся, в этом моя вина, я тоже бы так с собой поступила на месте другого. На последок он сказал мне, что не чувствует со мной себя мужиком и что устал от моего чрезмерного идеализма. Т я считала очень умным, с двумя вышками и перспективной работой. Только вот со мной ему не повезло.
Третий мужчина - муж.
Знаете, вот тогда я снова поверила в Бога. Денег у меня было более чем достаточно и понеслась. Я ходила на тренинги, семинары, к целителям и прочим шарлатанам. В итоге, кругленькая сумма, на которую сейчас можно было бы купить квартиру в провинции, утекла в чужие карманы. Я этого еще никому так откровенно не рассказывала. Я сходила с ума еще больше, я начала бояться людей и сходить с ума. В итоге, капитулировала к родителям, уволилась и поехала отдыхать. Там совершенно случайно встретила третьего мужчину в моей жизни - С. Мой мозг был затуманен. Мне хотелось дружить и секса. С я сразу восприняла как друга, он очень толстый и с первого взгляда, внимательный человек. Я была настолько глупа, что даже не спросила об образовании. Как оказалось позже, уже через год после свадьбы (да, да, я выскочила за него потому что не смогла отказать и потерять друга), у него не окончено и 8 классов, родители спились, про@#$%рали трешку в центре города и умерли. А он остался и к своим 30 годам ничего не имел. Мы спешно переехали к моим родителям и оказалось, что я беременна. И вот у нас родилась дочка, а муж продолжает еле-еле зарабатывать, прошел год, он просит деньги у тёщи, мои родители его кормят, кормят мою дочь. А я сдалась. Стала часто выпивать. Пиво меня спасает, особенно темное лидское. И мне страшно и обидно в кого я превратилась, страшно что о моем нынешнем положении кто-то узнает, страшно остаться одной.

Я достаточно много выпивала, как и все подростки, начала курить еще в 16, от чего мучаюсь и по сей день. Было много увлечений и много комплексов (был большой вес и неуверенность в себе). С лечением смирилась и решила, что в жизни нужно слушаться только себя, что я сама хозяйка своей жизни.

В детстве я была идеальным ребенком - послушной, трудолюбивый, очень ответственной девочкой. Папа всю жизнь хотел сына, поэтому (об этом позже), годам к 20 я спокойно могла сама починить выключатель, машину или провести интернет. В дет саду мне всегда говорили, что я лидер, помню как мама этим очень гордилась. Моя сексуальность раскрылась очень рано, в 9 лет пришли месячные, а когда была совсем крохой, изучала себя и родители не разрешали смотреть на себя - говорили, что это позорно. До 11 лет у меня не было слишком много забот кроме попыток сохранить мир в семье. Я ходила в церковь и много молилась как моя бабушка, собственно, которая и воспитывала меня с 1,5 лет. Родители мои очень далеки от церкви. И вот в 11 я попала в кому, потом инвалидность и осознание того, что теперь каждый день по несколько раз придётся принимать лекарства. Моя бабушка безуспешно пыталась меня вымолить. После этого начинается совсем другая полоса моей жизни когда я перестала верить в Бога, возненавидела его.

Всем доброе утро! Мне 30 лет, я замужем, есть ребенок. В недалеком прошлом страдала анорексией, потом булимией. Сейчас просто стараюсь поменьше выходить из дома. У меня инвалидность 3й группы, своего жилья нет, я в декрете на шее у мужа, который весь в долгах и без денег. Сейчас жалею, что сразу перед свадьбой не поставила ультиматум о своем жилье. Работу он не шибко ищет, ребенку периодически нечего есть, одежду мне отдали знакомые. Начались проблемы со здоровьем, пропали месячные. Два года сидела на ад, сейчас частенько спасаюсь пивом. Мои дедушки были алкоголиками, родители всегда на работе, за всю жизнь ничего до конца не сделали, вплоть до того, что в комнате были приклеены по две полоски обоев, с потом говорилось всем, что "у нас ремонт". Так вот ремонт у нас уже 30 лет. Позже я напишу о жизни подробнее, когда и что было. Когда работала - были постоянные панические атаки. Да и хочется оставаться женщиной, за сильным плечом, добытчиком. Чего я хочу? Хочу стать свободной от всех моих страхов, хочу изменить мужа или уйти от него (одиночества тоже очень боюсь). Хочу быть и чувствовать себя женщиной, а не никчемным существом.

Интересно, а мысль о том, что в жизни должны быть высокие идеалы вообще откуда? Это Бог вложил в нас? Или мы сами придумали?
Потому что никак не выходит у меня отстранится от мысли, что я должна стремиться к чему-то "светлому" и "приносить пользу", а я вот просто живу и ничего не достигаю.

Я смотрю на себя и думаю о том, что в свои тридцать с хвостиком я не добилась ничего особенного. "Хорошо", - утешаю я себя, - "ты столько лет жила по чертам болезни ВДА, не мудрено, что жизнь прошла мимо". Но теперь! Теперь-то всё должно было бы измениться! А я всё такая же. И жизнь всё такая же...

Помните слова Павки Корчагина: "Чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы"? Вот, мне мучительно больно, что в жизни я не вижу смысла и цели.
А может и не нужно хотеть и стремиться к чему-то высокому? Может быть смысл жизни как раз в том, чтобы научиться жить просто, а самым главным делом является не служить другим, а полюбить себя?

Доброго и светлого дня дорогие))) Знаете иногда некоторые события меняют многое в сознании. Вот и смерть моей собаки заставила на многие вещи посмотреть по другому. Когда будет возможность возьму обязательно потеряшку собаку и маленькую что бы можно было её с собой брать.
Каждый человек он сам решает как отпустить то горе что свалилось на него. Я гуляла после работы по Питеру и плакала, я понимала ,что если я пойду на собрание, то молча приду, молча уйду и одиночество и боль не станет меньше. Но я благодарна богу за Андрея он пригласил меня на экскурсию по дороге Жизни, это в Ленинградской области... Интересный рассказ ,милые люди рядом и меня отпустило, всё моё внимание было слушать и смотреть. А посещение двух храмов , навело меня на мысль ,что человек не должен быть один ,я дала себе время пожить одна и буду здесь столько сколько нужно что бы разобраться в себе, главный этап жизни у меня позади...То-есть 9 шаг родным, на него у меня ушло 6лет.Сейчас у меня хорошие отношение с детьми и у всех семьи , дети. Но я пока не решила куда двигаться мне...но это думаю вопрос времени, Бог и на этот вопрос подкинет ответ. Главное не проморгать подсказку...
Огромная благодарность Андрею за экскурсию.... трудно об этом писать, это нужно видеть..
После посещения мест где шли кровопролитные бои , в автобусе кто-то запел и все подхватили..

Здесь птицы не поют,
Деревья не растут.
И только мы к плечу плечо
Врастаем в землю тут.
Горит и кружится планета,
Над нашей Родиною дым.
И, значит, нам нужна одна победа,
Одна на всех.
Мы за ценой не постоим!

Меня тянет вляпаться в алкоголика и высокие с ним отношения постоянно. Почему то я хочу надеяться на тех, на кого нельзя. Они такие слова мне говорят,которые я хочу услышать, а на факты я долго внимания не обращаются чем они и пользуются, пока можно. А потом меня обвиняют, что я сама виновата. А ведь я сама подпускаю их к себе. Вот мы купили недостроенный дом в деревне в прошлом апреле, далеко от Москвы, церковь рядом, лес, поля, магазин, хорошие дороги,газ. Сосед вызвался строить. Он действительно умеет,дерево хорошо делает, аккуратно, денег брал по человечески, причём сам предложил свои расценки, которые нас устроили. Начало было прекрасное, и хлам помогли выкинуть ,взял помощника, и старые постройки разобрали и машину нашли вывезти, все по приемлемой цене. Рядом лесопилка,там у него завязки, так как просто так там не купишь в розницу. Вроде удобно, но это было начало зависимости. Сроки начали сьезжать, обещали ещё прошлым летом сделать, а уже это на носу, а там много чего не доделано. Доски покупаем, покупаем, он кричит, что у него ни одна доска не пропадает, потому что он честный. Дом семь на шесть, за покраску взяли 25 тысяч. В один слой из пульверизатора. Мы задергались, так как это стоглько не стоит.Если до этого как то оправдывали итерпели,то сейчас поняли, что нельзя продолжать с ним отношения. Причём нам в прошлом году вся деревня об этом сказала, что он попросту не хороший чел. Что же мы два взрослых обалдуя не прислушались. Про себя могу сказать, что моя излишняя пагубная доверчивость, стремление переложить свои проблемы на других, не желание видеть очевидное, а главное, страшная ведомость. Скажи мне слово хорошее, и я готова отдаться. Пообещал мне что мне хочется, и я поверю. А потом мне страшно становится, что я опять вляпалась, очевидного не ЗАХОТЕЛА замечать. Опять свалила на свои недостатки.... Несуществующие!!!!!! А существующие просто видеть не хочу, так получается. Это моя надежда на сынов и князей человеческих, в которых нет спасения, как в псалме Давидове.
Пару лет назад была аналогичная ситуация с мужем моей спонсорши. Он АА вец. И он электрик. А она заняла у меня 40 тысяч, а отдать не могла, потом ещё и забеременела. Она тоже из АА. Я вошла в положение (а как же иначе), предложила ему отработать эти деньги проводкой электрики у меня на даче. Они с радостью согласились. Мы пришли к определённой сумме, которая всех устроила, он начал работать. И началось. Мало того, что он не слышал, что я просила сделать прямо, а не наискосок и пришлось много переделывать, он также попортил сверлением дорогие декоративные брусья, потому что хотел в них провод просунуть, но когда он за всю эту переделку предъявил нам счёт (за свои ошибки) в размере 200 рублей за квадратный метр комнаты!!!!, а потом написал ещё в расчетах, что он за билет на электричку с нас денег возьмёт, но мои свиные отбивные, которыми я его тут несколькотдней кормила он в счёт не вписал, почему то, то я высказалась, что он не прав и теперь они нам снова должны. Кое что он отработал, но напартачил немало. А она его превозносила, как профессионала. Деньги они не отдали, потому что он первое, что сделал, купил себе шуруповерт, ещё даже не начав работать у нас, а уже попросил аванс. Не отработал долг, а уже аванс попросил, а мы два дурака дали, потому что поверить не могли, что такое бывает.

Сегодня мне грустно... Я увидела свои раны и мне грустно.
- я хочу всё контролировать в своей жизни;
- у меня всё хуже отношения с Богом;
- чувствую неприязнь к себе, своему телу, своим мыслям;
- осознаю, что я о-б-ы-к-н-о-в-е-н-н-а-я -- нет особых талантов, нет точной цели, нет смысла в жизни;

И нигде не вижу той заветной зелёной таблички, на которой крупными буквами написано ВЫХОД.

[hide]очень много думаю в последнее время о работе и очень мне в тему сегодняшняя рассылка М.Битти:

Я второй день размышляю о распорядке дня.
Дело в том, что в детстве у меня не было никакого режима. Всё шло как-то само собой. Никто не учил меня, как планировать день. В школе, правда, рассказывали про режим. Я пыталась рисовать что-то вроде "понедельник-вторник-среда...." и писать там с указанием часов: "7.00 Подъём - 7.20 завтрак - 8.00 школа-уроки..." Больше пары дней я не выдерживала тех же границ, которые сама себе придумала. Хотя мне казалось, что так хорошо и правильно, если живёшь по режиму.

Но сейчас-то я уже взрослая. Выздоравливающая Я знаю, как определённые рамки (см. предыдущий пост) помогают в выздоровлении. Но ... и тут, внимание, повтор из детства: я не могу соблюдать режим "идеального для меня дня". Хотя и понимаю его пользу. Как быть???