1 шаг

Всем привет))) Я Ирина, родственница алкоголиков. После долгих размышлений я все-таки решила прописать всё в блоге, чтобы получить обратную связь. Ну и потому что для выздоровления нужно проговаривать или прописывать.
В общем, про Ал-Анон я узнала три года назад. Как раз в последний год замужества. Я даже писала про себя несчастную здесь, все жаловалась и ваши здравомыслящие ответы не очень тогда поняла, если честно. А когда я написала еще одну жалостливую историю про себя, мне никто не ответил. Теперь я понимаю, почему)) Я тогда не готова была слышать. Но я и здесь на всех обиделась и все записи удалила, о чем сейчас сожалею. Интересно было бы прочитать спустя 3 года. Но суть не в этом. Я нашла себе спонсора и начала что-то делать по программе. Даже дошла как бы до 4 шага и прописала его по мужу. Мне после развода это очень здорово помогло. Я стала хоть изредка ездить на живые группы, выходила на скайп-группы, прописывала... И той осенью даже стала ощущать себя счастливой, чего раньше никогда не ощущала. Хотя внешне радовалась, смеялась, но внутри было постоянно чувство какой-то пустоты и уныния. После развода у меня было много знакомств, у меня поднялась самооценка немного. Я стала снова слышать и принимать комплименты. Были отношения, одни я разорвала быстро и фактически без объяснений. У меня же куча страхов. Потом меня вообще без объяснений бросили, первый раз в жизни. Было очень больно, но урок хороший. Я сейчас никого не виню. Я понимаю, что все отношения изначально строились неправильно, без присутствия Бога. Я рулила сама, ну и имела, что имела.
И вот уже почти год я встречаюсь с ещё одним парнем. Если бы по моей воле, я давно бы с ним рассталась. Я вообще поняла, что выбираю похожих, с обычными парнями мне скучно)) Но этот парень оказался очень настойчивым, ухаживал и я до сих пор с ним. Я, конечно, молилась Богу. Он то лучше знает, какой человек мне нужен. И вот недавно я открыла свою тетрадь, где года полтора назад писала, какого хочу мужа. Мне стало так смешно, все качества, которые я писала, они есть в моём молодом человеке. Заказывала, пожалуйста, получи)))))
Но, со знакомством с ним я вообще забросила программу. И очень долго вообще не рассказывала про свою проблему, про Ал-Анон. Месяца три назад рассказала и он даже проявил желание сходить со мной на группу. Ему понравилось, хотя, конечно, он там мало чего понял. Но потом, когда я как-то пыталась в очередной раз успокоить свою знакомую по телефону, а он все слышал, он сказал: Слушай, бери ее с собой, на группу
Так вот, как я почувствовала, что все-таки не сделала тогда еще первый шаг. Когда мой парень не захотел играть со мной в морской бой. И он очень ласково объяснил мне, что очень устал на работе и хочет отдохнуть. Но, я уже ничего не слышала. Что тут началось! И вспоминать стыдно. Сначала поплакала и пожалела себя, какая же я бедная и какой же "сухарь" бесчувственный мой парень. Потом я стала бегать к нему в комнату и все свои обиды бурно высказывать. Он молчал, чем распалял меня на еще больший вопль. Когда у меня закончились все слова, а он все равно в основном молчал, я потребовала на время разойтись... В итоге он начал собираться, я бегала за ним, пытаясь остановить. Короче, этот кошмар длился около часа и закончился просто моей истерикой. Я начала громко рыдать, у меня сжалось все в груди от нервного напряжения... И тогда я поняла и сказала себе и ему: Все, хватит, я больная на всю голову и ничего не могу с собой поделать. Так я вернулась в программу, долго добивалась своего спонсора. И когда мы с ней наконец-то поговорили, она с радостью приняла меня обратно)))

Что самое интересное, я осознала проблему в себе. Бывший муж и нынешний парень абсолютно разные, а поведение мое одинаково сумасшедшее. А в последнее я вообще ничего не могу сделать. Если на работе я хоть через раз молюсь и прошу здравомыслия в поведении с учениками, то в личных отношениях упорно рулю сама. Я словила себя на мысли, что я вообще не прошу Бога вернуть мне здравомыслие, когда общаюсь со своим парнем. Я - то капризная девочка, то мама, которая без конца воспитывает и поучает сына. Меня уже тошнит от самой себя. Я все понимаю, что так нельзя, но как только я вижу его, все. Срабатывает рефлекс и я становлюсь собакой Павлова (услышала на семинаре это сравнение)) ) Я не знаю, как у него хватает терпения на меня. Но я верю, что с работой по программе моё безумие пройдет. Я даже слышала, что девочки, которых папа не жалел, не обнимал и не говорил ласковых слов, потом могут так себя вести с мужчиной. И, если мужчина терпеливо и с пониманием переживет этот период, то это детское поведение пройдет. Но у меня без программы точно не пройдет. И у меня такого поведения еще ни с кем не было. Раньше мои капризы никто не терпел долго. А тут я почувствовала волю)))) И особенно это стало проявляться, когда я не так уж давно решила, что больше не хочу интимных отношений до брака. Он тоже принял это решение, и сказал, что будет терпеть, если мне это важно. И когда наши отношения сейчас больше дружеские, я вообще ничего не могу поделать со своими капризами. Но это было бы полбеды, если дело было бы только в капризах. Я же без конца чему-то учу. Сама от себя устала. я не умею сказать только один раз о том, что мне не нравиться. Я буду выносить мозг несколько раз. Я даже почти перестала разговаривать с ним нормальным голосом. То капризничаю детским голосом, то громогласно вещаю и учу. А так хочется уже повзрослеть...
Поэтому я здесь, с вами))) Извините за такой большой текст, накипело.