29 февраля - самый редкий и загадочный день- не " лишний " в моей жизни.

Сейчас я нахожусь в больнице.
Утром меня привезла "скорая" в тяжелом состоянии. Мне врач сказал " еще несколько минут и не спасли бы".
Мы не знаем, что нас ждет завтра. Мои мысли и беспокойство... постепенно стихало... слетали слова с моих губ " я не готова ". Да, я не готова, потому что я и не думала о себе так как положено каждому думать о себе. Думая и контролируя все и всех, я упускала главное... свою жизнь... себя...
Постоянно стремясь чего - то достичь, утвердиться - я уходила от себя настоящей и совершенно естественной...
Какая я? Чего я хочу на самом деле? Что мне нужно?... Я ничего о себе не знаю...
Убегаю от себя, при этом всячески наказывая себя.
Я вспоминала сегодня всю свою жизнь. Я постоянно испытывала боль. Я с ней жила. Сейчас я понимаю, что я обманывала себя, что я хотела счастье и любви. Я каждый раз рыдала от боли предательства и не понимания. Да, я обманывала себя, потому что я на самом деле и хотела себе именно боль, именно невыносимую боль. Все отношения... мои отношения... я изначально не хотела ни каких отношений, потому что когда-то я отказалась от любых отношений, любви, счастья. Я запретила себе это. Но я выбирала именно такие отношения сама... чтобы они закончились и я вернулась в свою боль. Потому что я заслуживаю только боль. И мне казалось, я ее мало испытываю и сама себе назначала наказание. Да, да. Это так. Я слишком жестока к себе. И в отношениях я это и получала. Все самые разные терзания и издевательства моего тела и души. И я убегала и возвращалась именно в эти отношения. Оставшись одна, я начинала наказывать себя сама. Я придумывала самые страшные для меня испытания. Оставшись наедине с собой. В ночи одна вдали от людей, искусанная разными насекомыми. Спать неизвестно на чем. Мерзнуть. Прижигать тело огнем. Сыпать соль на рану. Лезть на высокую гору, не обращая внимание на раны и боль и кровь. Разные испытание... Мне было мало этого всего...
Я сейчас лежу в палате и думаю, что я судила себя сама. Я себя боюсь. Но я ни о чем в своей жизни сейчас оказалось не жалею. Я думала сегодня. Я сейчас именно там, где мне нужно быть и такая я сейчас именно какой мне нужно быть, стать, пройдя именно свою жизнь, свой опыт. Он именно для меня. Я поняла, что я не жалею ни на минуту о том, что было в моей жизни. В моей жизни меня и любили безумно и ненавидели и были безразличны. Разные люди попадались мне на моем пути. Но ни об одном я не жалею. Ни об одном мужчине с которым я просто спала или просто жила или сильно любила, я не жалею. Я сама хотела с ними спать. Ни то, что я от горя, уходила в алкогольные запои, кратковременное и длительное отключение памяти. Я сама хотела быть в этом состоянии. Я потеряла себя в безумии горя. Ненависть искренняя и безнадежная. Я сама хотела именно это чувствовать. И я понимаю, что неизвестно почему происходит так или иначе. Что и кто заставляет поднять голову и неизвестной рукой вытащить из ямы и заставить зацвести или заставить и бросить гибнуть. И если бы я вернулась в прошлое я ничего бы не стала менять. Все это чему- то меня учило. А мой вопрос " искуплю ли я свои грехи?" А что будет? Я ищу прощения. Я выпрашивала во всех монастырях, чтобы на меня наложили епитимью. Мне и этого было мало. А если я прощена? А что если я себя попытаюсь узнать и простить. Себя простить...
Сейчас я отпустила все и всех. Мне очень легко. Я понимаю, что не нужно тянуться куда-то. Просто быть собой. Все просто... Не нужно не высоко летать, ни глубоко нырять... все на поверхности... Как ни странно...
Жизнь моя - бесценна. В ней столько тайны. Это моя жизнь. Именно в моей простоте и душе. Я отпускаю контроль и позволяю себе просто жить. Просто разрешить себе жить... как это непредсказуемо легко. И нет вопроса " а я достойна этого?" или " я это заслужила?" Это просто моя жизнь - это и есть счастье и легкость души...это моя такая настоящая жизнь.
Для Господа бесценна каждая душа наша и жизнь.Наш путь... Куда бы ты ни шел, иди со всей душой, Господь ведет тебя.
"Не все, с чем сталкиваешься, можно изменить. Но ничего нельзя изменить, пока с этим не столкнешься".
Я благодарна Господу за сегодняшний день, за то, что в этом дне происходит, за то, что было со мной и какой я становлюсь.
"Не в наших силах изменить направление ветра, но мы можем изменить положение паруса". Я буду жить иначе...
Я благодарна что моя боль привела меня в программу и я узнаю другой опыт.
Я благодарна вам всем, за то, что я могу делить этим с вами и вы меня слушаете.
Всем большое спасибо!