Созависимость. Можно ли от нее избавиться?

Всем доброго времени суток!
Меня зовут Дарья, мне 18 лет.
Я только недавно поняла, что я созависимая и меня это вгоняет в депрессию. Мне кажется у меня никогда не будет настоящей любви, настоящих друзей. И меня это пугает.

В 16 лет у меня появились первые отношения с молодым человеком, который был старше меня на 3 года и длились они всего 1,5 года. И я настолько сильно и быстро в него влюбилась, что просто не могла существовать без него-именно существовать. Я его очень любила, как мне тогда казалось и мой молодой человек (Илья) меня тоже. Я знаю, что у него ко мне была по настоящая любовь, а как я сейчас понимаю у меня к нему-нет. У меня к нему была любовная зависимость (созависимость)- я это понимаю и знаю, так как после случившегося я сразу же побежала к психологу узнать причину моего поведения. А поведение мое заключалось в том , что на протяжении года я не высыпалась-спала по 2-3 часа в сутки, естественно училась на дневной форме обучения (учусь), параллельно у меня в семье происходили жуткие вещи-отец всю жизнь избивал маму и на сколько я себя помню всегда пил и очень по долгу и по много. То есть, на протяжении почти года, приходя домой, я присутствовала при скандалах и естественно участвовала в них. Я еще с детства боюсь за маму, что отец с ней что-то сделает. Всегда ее защищала, как морально так и физически. Так вот, я испытывала хронический стресс и стала какой-то раздражительной, очень быстро уставала, было плохое настроение и меня ничего не радовало, кроме Ильи. Он был светом в конце туннеля для меня. Так вот, все произошло, когда я была у него дома-готовила ему покушать, и вот насколько я помню, у меня в голове проносится мысль-" все, я больше не люблю Илью, я к нему ничего не испытываю!" После этих мыслей я чуть не умерла-в прямом смысле! Как я сейчас понимаю меня накрыла паническая атака-меня резко затошнило, закололо в сердце, затряслись ноги и руки и потемнело в глазах, было чувство, что вот-вот и умру. И это именно из-за того, что я разлюбила Илью, именно, что останусь без него! Вот, после этих мыслей я действительно на Илью стала смотреть, как на чужого человека-я ни чувствовала к нему ни любви, ни тепла и т.д. Я стала испытывать к нему раздражение и какое-то отчуждение и меня настолько это пугало, что я просто чувствовала отчаяние и безысходность. Я заболела, я не хотела жить, я практически ничего не ела. Я ни хотела никого видеть, я только жила мыслью о том, что чувства вернутся. Для меня это приравнивалось к смерти. Для меня это был ШОК!В итоге, я так ничего не сказала ему, что больше не люблю его, а стала притворяться и ждать пока чувства вернуться, потому что я просто не могла в это поверить. Я искренне надеялась, что это пройдет, что все это временно и все обязательно будет как раньше! Но я ошибалась. Со временем, отношение мое к нему становилось только хуже, но я никак это не показывала, а наоборот заставляла-ИМЕННО ЗАСТАВЛЯЛА снова полюбить его. Я заглатывала свои истинные чувства и старалась полюбить его. Так я прожила, мучаясь и притворяюсь 6 месяцев. В итоге мне стало совсем плохо, я просто не могла с ним находится в одной комнате, Вы представляете? Я не выдержала и через слезы и истерику, я ему сказала, что надо расстаться. И для меня это было таким шоком, я как будто упала с 30 этажа. Мне было настолько больно, что я упала в обморок. Илья привел меня в чувства, сказал, что любит меня и что если мне так будет лучше, он готов отпустить меня, лишь бы я была счастлива. Все. На этом все и закончилось. Он собрал все мои вещи, отвез меня домой. Быстро со мной попрощался и ушел...я даже не успела ему ничего сказать. Я стояла наверно еще минут десять около квартиры, переваривая, что же произошло. Затем, я захожу домой и просто теряю сознание. Мама привела меня в чувства, она кстати была в курсе во всем. Я заплакала и мама тоже. Я очень долго плакала, винила себя, что все так произошло, что я не хочу жить без него, я просто не знаю как это делать, я потеряла почву под ногами... На следующее утро я проснулась с мучительно пустотой внутри. Я ничего не хотела, я просто не хотела просыпаться. Была сильнейшая апатия, у меня пропали чувства и эмоции, я не хотела жить... При одном только упоминании об Илье меня накрывала паническая атака. Я выбросила все вещи, которые мне о нем напоминали, я просто не могла их видеть. Удалила все фотографии и все, что с ним связано. Мне было очень больно.

С того времени прошло приблизительно полгода, но я до сих пор не отошла. Я поняла, что в принципе у меня никогда не было даже настоящих друзей, а были только зависимости. Я не знаю как вести теперь себя с людьми. Такое ощущение, что я разучилась общаться. Я не знаю как мне быть. Прошу у вас совета!