Хочу поделиться своим опытом,, когда мне помогла молитва. Я вчера ехала в полупустом троллейбусе вечером, ехала с интересного мероприятия. Была хорошо одета и в хорошем настроении. Сидела у дверей. Поднялась к выходу компания людей и кто то прижал меня к креслу, навалился на меня. Мне это не понравилось, я выставила локоть. Троллейбус был полупустой, давки не было. Я чувствовала давление, человек со мной боролся. Мне удалось встать.это оказалась женщина пожилого возраста, похожая на православную. Я пересела, она села напротив меня. И сказала, " деточка, свою злобу оставляйте дома". Я ответила, что совсем не злюсь, просто, вы сели на меня, мне было не приятно. Она говорит, там люди выходили. Я сказала, что вопрос исчерпан. И стала молиться про себя молитвой злого человека, а она буравила меня взглядом. Я чувствовала спокойствие. Я, лишь, удержала свои границы.
Потом, она тронула меня за колено и сказала, " прости меня". Я ответила, " и вы меня простите". "Бог простит", сказала женщина.
Я пожелала ей всего хорошего. Она вышла.
Я была рада этому опыту. Тому, как помогает молитва. Женщина, явно, искала конфликта. А потом, успокоилась. Бог помог.
Спасибо, что прочитали.

Прошли праздники, а с ними ожидание подарков. Я сама никогда не умела дарить подарки. Я всегда терялась перед выбором: что человеку надо, понравиться ли мой подарок, сравнивала свои подарки с другими. В моей семье стало нормой дарить деньги. И взрослым,и детям. Часто подарки на день рождения дарились не личные,а как подарки на благо семьи. Как - то такая картина меня во многом устраивала, я не чувствовала по этому поводу беспокойства, грусти. Но моя ВС сегодня повернула меня к этому вопросу. Я пытаюсь посмотреть честно для себя.
В детстве меня не баловали покупками и подарками. Я не помню, чтобы просила о них. Из одежды мама покупала то, что считала возможным. Многое шила бабушка. После 9 класса я работала немного. Часть заработанных денег мама позволила мне потратить на себя. Она мне выбрала кофточку, хотя мне хотелось другую, которая стоила чуть дороже. Я не смогла ей об этом сказать. А на первом курсе института в первый мой приезд домой меня ждало красивое велюровое платье. Я была удивлена, но выразить свою благодарность не умела. Опять же нечестность: "Зачем , мама? Это же так дорого".
Живя с первым мужем 15 лет в браке, я тоже не помню от него подарков, приятных сюрпризов. Больше заботились о доме, совместно планировали покупки. Сегодня, строя свои взаимоотношения со вторым мужем, который в трезвости чуть больше года, меня всё чаще стала беспокоить эта тема, отзываться болью. За три года в Ал-Аноне я учусь делать подарки сама себе. Меня радуют и покупки, и забота о здоровье, и возможность тратить деньги на поездки, праздники, подарки для родных, в том числе и для мужа. Я жду ответной реакции от него. Учусь озвучивать свои желания. И знаете он выражает готовность, даже большее - обещание купить что-то из бытовой техники. И вот тут я попадаю в ловушку: я ему безгранично верю,сразу доверяюсь, жду . А он приезжает без них с объяснениями привести следующий раз, потому что было мало денег, отдал долги, не нашёл нужную модель. Я такое поведение объясняла себе болезнью, наверное, таким образом, находила ему оправдание. Вчера воспалилась и другая рана, когда он, вешая новую люстру, сломал плафон и сказал мне в ответ по поводу моего огорчения: "Следующий раз нанимай электрика!".
Перечитывая вчера наши книги, в "Диллеме" остановилась: "Конечно же, мы должны помнить, что нам никогда не следует упрекать алкоголика за то, что он болен, но от осознания этого нам не легче выносить всё то, что он творит. Мы можем установить с ним спокойное, разумное общение только в том случае, если мы найдём здоровые методы избавления от наших тяжёлых чувств". Пост сестрички по страничке "Только сегодня" возвращает мне здравомыслие. Я не готово проговорить мужу все свои чувства, не готова к трудному разговору. И в тоже время из ежедневника за 29 января: "Так как мы созданы один для другого, то каждому из нас определены разные задачи, и мы должны каждый отвечать за свою часть. В противном случае ошибки супругу вредят моему душевному равновесию и делают невозможным для меня, не совершавшей ничего плохого жить спокойно и счастливо" Марк Аврелий.

Привет всем!
Взяла сегодня листок "Только Сегодя". И вот который раз читаю, а вот эта фраза никак не ложится :
Мне казалось, что это мое поведение до Ал-Анона. Именно "не покажу", а сама на самом деле расстроюсь. Я теперь наоборот учусь быть открытой, не скрывать своих чувств, я ведь имею на них право. А тут говорится...
Какие у вас мысли по этому поводу?
Спасибо!

Я хочу поделиться с вами своими мечтами.
Я очень хочу, чтобы эти мечты стали целью, а потом и исполненной реальностью. тема прокрастинации, которую здесь недавно поднимали, мне близка и понятна. И совершенно очевидно, что неисполнение мечт, это страх. Мой страх вылезти из теплого болота, мой страх ошибок, страх неудачи, страх осуждения и неодобрения близких.

Еще недавно я не думала о своих целях, потому что я боролась за счастье в семье и за возврат мужа. Сегодня еще вроде как ничего не решено, но мне ясно одно- я готова изменить свою жизнь. Коренным образом. У меня нет непосильных якорей, которые держат меня в том старом, которые так усердно я хотела удержать. Сегодня я понимаю, что хочу быть счастливой (что очень размыто) и точно не хочу быть глухо-слепо-немой рабыней с оказанием интимных услуг. Дети совсем скоро вылетят из гнезда и будут обустраиваться в жизни. а я превращусь в никомуненужное существо.

Возможность жить самостоятельно сделало возможным мечтать о том, чего я хочу. И я хочу поделиться этим с вами, чтобы вы в свою очередь поделились своими мечтами и целями. Прошу неспроста. Поскольку делать что-то свое очень хочется, ищу и ловлю все мысли и идеи, которые подбрасывает мне моя Высшая Сила.

Мечт у меня много. Идеально я хочу создать этакий островок счастья, место куда может прийти один человек или вся семья и найти там себе занятие по интересам. Это мастерская с возможностью делать все, чего душа попросит, это тренажерный зал, языковые курсы, игровые комнаты для ребенка и т.д. всевозмжные мастер-классы: от ухода за своим лицом, до кулинарных шедевром, чтения и массажа.
Еще хочется создать детский центр, в который родители могут привести своих детей, а сами уехать, на день, на вечер или на ночь. А в центре с ними будут работать, как с состоявшимися личностями: слушать, играть, обучаться вместе.
Еще хочу курсы английского языка, чтобы показать, что английский это не сложно, это логично и прикольно и удивтельно и возможно.
Хочу антикафе - когда приходишь, чтобы пообщаться, а еда второстепенна и при необходимости приносится с собой.

Пока так. Думаю, с чего начать)
А какие у вас мечты?

Добрый день.

Огромное спасибо всем за поддержку. Это приятно и важно, хотя понимаю, что решение принимать мне.
буду кратка, потому что, если писать что я передумала за два последних дня не хватит моего дня)
В тот же вечер я поговорила с мужем. Сказала обо всем, где я чувствую боль и недовольство. Сказала, что перестала чувствовать себя хозяйкой в своей доме, что мне нужны общение, поддержка и тепло, что от наших отношений страдают дети. Сказала, что готова подать на развод и обсудить его с ним.

Муж очень спокойно объяснил, как ему невыносимо живется все это время, что семья держалась на его любви ко мне, что он устал под меня подстраиваться, что он ни с кем не встречается. Намекнул, что развод не лучший выход сейчас, но и дал понять, что ничего не изменится, я останусь в доме никем.

Я со своей стороны отметила, что не пытаюсь ничего доказать, опровергнуть его слова или как-то себя защитить. Отнеслась к его словам, как к оправдательной ширме. Стало интересно, неужели он верит в то, о чем говорит. Поняла, что не хочу жить так как сейчас. Грустно, но как-то за эти два дня получилось отстраниться и за всем этим наблюдать.

Теперь думаю, как поговорить с детьми и рассказать им о своих чувствах и своем решении.

Почему-то стало легче. Стала думать о перемене работы и о том, сколько у меня появится новых возможностей и я перестану наконец-то ездить на работу за 40 км.

Но и думается много, и сомнений много. Внутренний диалог остался, я не вмешиваюсь - слушаю, что там мысли шалят)

Хочу поделиться одной приятной вещью, которую заметила в себе.

У меня к сегодняшнему дню сложилась неоднозначная ситуация с одним новым заказчиком. Он пришел по рекомендации старого заказчика, поэтому работали мы без предоплаты. При этом новый заказчик однозначно высказался: "Принимаем все ваши условия".

Пришло время закрывать счета, я отправляю шаблон договора на согласование и получают обратно подписанный с протоколом разногласий. Т.е. они внесли в договор правки и сразу подписали договор, не согласуя изменения со мной.

Все бы было ничего, ну удобно им так и ладно, но внесенные правки это жестяная жесть. Они дают заказчику право не платить под надуманными предлогами и требовать от меня чуть ли не лично везти платежные документы из Москвы в Екатеринбург.

Подумав, я написала им весьма и весьма мягкое письмо (перечитывала раз пять, не меньше, чтобы удалить любой намек на скандальность или наезд) со ссылкой на их обещание принять мои условия, с уточнением, что предложенные ими условиями в моей отрасли не приняты и что старые работы лучше оплатить по моим условиям, а потом уже обсуждать новые. При этом внутренне я приготовилась к тому, что они встанут на дыбы и платить откажутся, т.е. что этих денег я не получу или мне потребуется потратить намного больше, чтобы их получить.

Прошло три дня и я получила ответ. В нем они пишут, что мы ни в чем не виноваты, а вот вы затянули чтение нашего договора и теперь гендира не будет долго, поэтому давайте мы вам заплатим по-быстрому просто по счету/акту.

И что? Я спокойна! Меня это поразило. Мой бойфренд встал на дыбы: "Как они смеют говорить такое про тебя?". Я спокойна.

Я знаю, что еще полгода-год назад тот наезд из письма меня взбесил бы, и я бы захотела ответить очень-очень едко.

Еще я заметила, что стала пропускать очень много острых обсуждений. Тех, что раньше я использовала для того, чтоб покрасоваться своей едкостью и умом. Сейчас не хочу. Время от времени, если быть честной, я подрываюсь, но до того, чтоб написать что-нибудь руки так и не доходят. Мне неинтересны эти вещи.

Мне стало легко извиняться даже там, где я не совсем считаю себя виноватой. Мне проще загладить пусть мнимую, не имеющую, с моей точки зрения, оснований обиду на себя, чем оказаться правой и утоптать/разутюжить человека.

Когда я не понимаю чего-то, так и говорю, что не понимаю, а не сваливаюсь в обвинение: "Вы тут все козлы".

Я все еще обижаюсь и обижаю, я делаю пару десяток в день, я далеко не всегда вижу, в чем мой эгоизм. Зато я легко и просто принимаю, когда люди из сообщества говорят мне: "У тебя вот тут такая-то проблема". Принимаю, разбираю и, уже в который раз, убеждаюсь, что они посланы мне Богом.

На днях я увидела, что отношения со своим бойфрендом я начала именно с нечестности. Зная о его недостатках, его склонности к прокрастинации, например, я вступила в эти отношения, надеясь, что от жизни со такой замечательной мною он утратит эти недостатки. Все это время я говорила, что приняла его недостатки. На самом деле это было не так. Я начала их принимать только сейчас, поняв, что с самого начала надеялась, что он от них избавится.

Идею о своей нечестности я осознала не сама, кто-то навел меня на нее, но не могу сейчас сказать кто. А надо бы отблагодарить этого человека за то, что стал рупором этой божьей мысли.

К чему я это? Я очень-очень рада, что все это происходит в моей жизни. Такие наблюдения дарят надежду и еще больше убеждают идти дальше. Надеюсь, что порадоваться таким изменениям могу не только я, но и вы тоже.

У меня в последнее время хорошее настроение, даже светлое. Сегодня была на группе. Темы были хорошие. Обратно пошла с сестрой и разговаривали. В том числе о моих взаимоотношениях с мужем, она в курсе происходящего. Поделилась своим, очень похожим опытом. А я стояла, слушала и сердце разрывалось от боли. В доме тягостное молчание, в доме дети, которые неравнодушно переживают. Дети уже получают от жизни по темечку, а я "спасаю" семью. Муж сообщил, что поклеит в кухне жидкие обои, а у меня нет права голоса, ни высказаться по этому поводу ни вообще на что-то влиять. И я все чего-то жду. и решила подавать на развод. Ехала домой с группы, рыдала, страшно и больно, но не непросветно. я вижу, что я смогу и знаю, что Бог меня не оставит. Я понимаю, что мне станет легче. и я понимаю, что если я буду продолжать вести себя так как сейчас, я лишь буду и дальше втягивать себя в ненависть и дальнейшую отчужденность. Чувствую себя дома даже не домработницей, а этакой занозой, которую приходится терпеть. я могу решать, что готовить, где убирать и когда стирать. Даже книги, муж сообщил, уберутся на стройку.
Мне больно и страшно, а я все жду чуда.
я честно не знаю, зачем пишу. Все равно решать мне и все равно сегодня я не знаю, что и как решил для меня Господь.
Боже, помоги мне.

Сегодня четыре года моего выздоровления в Ал- аноне. Так много произошло за это время…
Сегодня я преисполнена благодарностью к людям, которые имели мужество делиться своим опытом здесь на сайте и в живых группах. Самое вдохновляющее для меня – это люди, которые хотят измениться и используют для этого духовные принципы. И вот эти слова –не просто слова, они выстраданны мной. Всю жизнь я мучилась от непонимания и ощущения инаковости. Мне всегда хотелось какого-то особого смысла жизни, а о Боге я ничего не знала. Все, что предлагалось, меня не устраивало. Был и приличный уровень жизни, поездки по всему миру, рестораны, шмотки, потом учеба- психоанализ, карьера, но все не то. Я ни от чего не отказывалась, пускалась во все тяжкие, но депрессия становилась все тяжелее. В моей жизни тогда не было и намека на духовность, только иногда во время тяжелейших приступов тоски и тревоги я молилась об избавлении. Но чтобы понять , что все в жизни должно быть в Боге и как это сделать я поняла только после сорока лет. Да в Ал -Аноне. К вере я пришла гораздо раньше, но это был сплошной надрыв и стремление выполнить внешние обряды. Хотя и это принесло свои плоды: понимание важности дисциплины, восприятие церковных богослужений, посещение замечательных монастырей, где я впитывала простоту жизни. Я всерьез собиралась в монастырь, но страсти меня остановили. Слава Богу, а то была бы беда. Я бы разрушилась из-за абсолютного непонимания законов духовной жизни.
Сейчас я понимаю, что отношения с Богом должны быть трезвыми, а для этого мне нужно понимать свои мотивы, чтобы не упасть в самомнение, как это было раньше. Я была очарована своим умом, каким-то особым пониманием, а больше всего желанием спасти кого-то. Это был самый большой мой кайф, отказаться от себя, вроде как во имя Бога, отдать другому последние силы… ну, короче, сценарий жертвы и спасателя. Муж, а сейчас и второй приемный ребенок (дочка алкоголиков) поставили и продолжают ставить меня на место. У меня даже гормональный фон изменился. Раньше я была "кормящей мамой" с пролактином выше нормы в 5 раз, а сейчас он сам встал в норму, без лекарств. А то даже опухоль мозга подозревали. Так вот со снижением пролактина желание спасать и помогать ушло почти совсем. И встала другая задача – найти другое удовольствие. Вот это задача! Это и оказалось самым сложным, жить своей жизнью, приводить себя в порядок. Но успехи и здесь есть, опять же благодаря всем вам. Уже нет чувства вины за то, что я не даю масла из своего светильника тому, кто не удосужился побеспокоиться сам о нем. А раньше я эту притчу вовсе не понимала, она мне казалась лишней в Евангелии, так как противоречила МОЕМУ представлению о любви.
Так вот люди. живущие по законам духовным - это сокровище. Я чувствую себя понятой и принятой. Спасибо всем за вашу работу над собой.

Я, кажется, начала понимать, для чего нужен был мне предыдущий пост. И чётко вижу, как созвучны мне все последние темы. Такая почва для размышлений.

Ощущение такое, будто всё это я писала с целью оправдаться перед самой собой по поводу расставания с мужем. Ведь пока мало времени прошло от созданных им проблем, всё было просто. Он и сам особо не пытался ко мне приблизиться. А прошло пару месяцев и вот.. Он уверяет, что я должна дать ему возможность всё изменить. Но я-то чувствую, что не хочу.
А моя "хорошая девочка" опять в смятении. Нет, сомнений в принятом решении нет никаких. Но есть ЧУВСТВО ВИНЫ. Ведь муж обижается на меня, получается, я обидчик?

Привет всем!

Вы знаете, похоже, Бог хочет меня чему-то научить. Мысль о том, что надо помедитировать на эту тему, пришла мне в голову только что, так что это пока вопрос будущего. А пока объясню, почему я пришла к этой мысли.

Когда я проходила шаги в первый раз, Бог не дал мне опыта последовательного следования 10 и 11 шага. Сейчас дал. Но каждый раз, как я пытаюсь начать следовать им, в голове словно что-то перекрывает и я задавливаю своего бойфренда своим эгоизмом.

Допустим, есть у него особенность -- он соня. По мере сил пытается что-то сделать с этим. Я отношусь к этому с пониманием: у меня своя болезнь, у него своя. А потом я совершаю очередную попытку следовать этим шагам, воодушевляюсь и... фиаско) Я выдаю ему такие претензии, что сама пугаюсь.

Объяснение я тоже вижу: 10 и 11 шаги это шаги духовных действий в настоящем времени. 4-9 были про прошлое, с ними разобраться легко (отдельные трудности не в счет). А вот текущая практика это ого-го как сложно.

Что меня сейчас радует. Что я уже не отступаю. Вчера я впервые позвонила сообщнице в рамках 10 шага. Представляете? Никогда не звонила почему-то, хотя надо. Вчера сделала это. После звонка ей связалась с отцом, с которым у меня сложные отношения и с ним я общаюсь редко. Поговорили, я ему помогла с кое-какими делами, которые зависли одно на полгода, второе на квартал. И я их сделала за 20 минут, представляете? Я минимум 3 месяца не могла найти 20 минут на такую мелочь. Воодушевившись, я разгребла еще пару сложных дел. Одно безумно неприятное, но Бог помог мне с ним справиться.

Что еще радует. В четырех пятых случаев, где-то так, я стала сразу признавать свои ошибки. Вот прям сразу! Я, безгрешная и безупречная, как я всегда себя себе представляла, практически сразу, т.е. в течение минуты, стала говорить: "Извини, была неправа". Боженька определенно меня любит.

А теперь я пойду и попытаюсь и дальше жить в тесном соприкосновении с Богом.

Спасибо, что прочитали.