Приятные изменения. Несколько наблюдений

Хочу поделиться одной приятной вещью, которую заметила в себе.

У меня к сегодняшнему дню сложилась неоднозначная ситуация с одним новым заказчиком. Он пришел по рекомендации старого заказчика, поэтому работали мы без предоплаты. При этом новый заказчик однозначно высказался: "Принимаем все ваши условия".

Пришло время закрывать счета, я отправляю шаблон договора на согласование и получают обратно подписанный с протоколом разногласий. Т.е. они внесли в договор правки и сразу подписали договор, не согласуя изменения со мной.

Все бы было ничего, ну удобно им так и ладно, но внесенные правки это жестяная жесть. Они дают заказчику право не платить под надуманными предлогами и требовать от меня чуть ли не лично везти платежные документы из Москвы в Екатеринбург.

Подумав, я написала им весьма и весьма мягкое письмо (перечитывала раз пять, не меньше, чтобы удалить любой намек на скандальность или наезд) со ссылкой на их обещание принять мои условия, с уточнением, что предложенные ими условиями в моей отрасли не приняты и что старые работы лучше оплатить по моим условиям, а потом уже обсуждать новые. При этом внутренне я приготовилась к тому, что они встанут на дыбы и платить откажутся, т.е. что этих денег я не получу или мне потребуется потратить намного больше, чтобы их получить.

Прошло три дня и я получила ответ. В нем они пишут, что мы ни в чем не виноваты, а вот вы затянули чтение нашего договора и теперь гендира не будет долго, поэтому давайте мы вам заплатим по-быстрому просто по счету/акту.

И что? Я спокойна! Меня это поразило. Мой бойфренд встал на дыбы: "Как они смеют говорить такое про тебя?". Я спокойна.

Я знаю, что еще полгода-год назад тот наезд из письма меня взбесил бы, и я бы захотела ответить очень-очень едко.

Еще я заметила, что стала пропускать очень много острых обсуждений. Тех, что раньше я использовала для того, чтоб покрасоваться своей едкостью и умом. Сейчас не хочу. Время от времени, если быть честной, я подрываюсь, но до того, чтоб написать что-нибудь руки так и не доходят. Мне неинтересны эти вещи.

Мне стало легко извиняться даже там, где я не совсем считаю себя виноватой. Мне проще загладить пусть мнимую, не имеющую, с моей точки зрения, оснований обиду на себя, чем оказаться правой и утоптать/разутюжить человека.

Когда я не понимаю чего-то, так и говорю, что не понимаю, а не сваливаюсь в обвинение: "Вы тут все козлы".

Я все еще обижаюсь и обижаю, я делаю пару десяток в день, я далеко не всегда вижу, в чем мой эгоизм. Зато я легко и просто принимаю, когда люди из сообщества говорят мне: "У тебя вот тут такая-то проблема". Принимаю, разбираю и, уже в который раз, убеждаюсь, что они посланы мне Богом.

На днях я увидела, что отношения со своим бойфрендом я начала именно с нечестности. Зная о его недостатках, его склонности к прокрастинации, например, я вступила в эти отношения, надеясь, что от жизни со такой замечательной мною он утратит эти недостатки. Все это время я говорила, что приняла его недостатки. На самом деле это было не так. Я начала их принимать только сейчас, поняв, что с самого начала надеялась, что он от них избавится.

Идею о своей нечестности я осознала не сама, кто-то навел меня на нее, но не могу сейчас сказать кто. А надо бы отблагодарить этого человека за то, что стал рупором этой божьей мысли.

К чему я это? Я очень-очень рада, что все это происходит в моей жизни. Такие наблюдения дарят надежду и еще больше убеждают идти дальше. Надеюсь, что порадоваться таким изменениям могу не только я, но и вы тоже.