сегодня христианский призыв не "осуждать" и с удивлением для себя осознала, что он у меня крепко привязан к "оправдать".
А это очень, очень разные вещи, надо аккуратно разнести их по своим местам.

24 января.
Я Господь, Бог твой… да не будет у тебя других богов пред лицем Моим…
Не делай себе кумира... не поклоняйся им и не служи им.

Какое отношение эти заповеди 10-словия имеют к программе выздоровления?
В семьях, где семейная болезнь процветает, болезнь алкоголизма (или другой зависимости) ставится на пьедестал, и ей в жертву приносятся – финансы, здоровье, личные интересы, забота о себе и забота о других членах семьи, отношения с близкими , время, эмоции… И под видом жертвенности и помощи больному – не происходит ли нарушение Второй Заповеди: не сотвори себе кумира? Этими «приношениями» зависимость питается и растет – разрушая всех, кто оказался в зоне ее влияния. Эта тонкая духовная подмена – одна из главных причин, на мой взгляд, почему усердные молитвы и подача церковных «записок» родных за больного зависимостью «не помогают». Какую силу будут иметь они, когда в доме сотворен божок, вокруг которого вращается жизнь семьи? И не прячется за всеми этими подменами бес, который и запутывает, затемняет разум членов семьи, приводя их к этой подмене?
Другая духовная подмена состоит в том, что, увлекаясь ролями МЧС и КПП, родные по сути, оказываются для самого зависимого «богинями», которые должны всегда успеть «спасти», предотвратить или решить проблемы алкоголика. Показательный случай: пьяный муж «вышел» из балкона и разбился насмерть, и жена чувствует вину – почему она не успела придти раньше домой с работы, чтобы остановить его? Т. е., она считала, что должна, как и подобает «богу/богине», была предвидеть ситуацию и успеть спасти.
К несчастью, зависимые настолько привыкают к такому «спасательству», что тоже начинают верить во всесильность своих жен и матерей – полностью снимая с себя всякую ответственность за поведение, и все чаще попадая в опасные ситуации, где есть риск для жизни и безопасности– как их собственной, так и тех, кто рядом с ними.
Т. о., беря на себя роль «богинь» - родные, молясь Богу о помощи зависимому, не становятся ли на самом деле становятся «буфером» между Богом и человеком? Будучи при этом глубоко убеждены, что они «все делают правильно», и что без них «он пропадет». Ловушка дьявола.
И еще. Где-то в Синей Книге АА я встретил фразу, что алкоголизм представляет законченный бунт своеволия. Но разве я тоже не «знаю, как нужно»? Разве я никогда не пытался навязывать «решение проблем силою» и упрямством? Своеволие - это и есть действующий во мне грех Адама и Евы, когда я вновь и вновь, в мелочах жизни и в серьезных ситуациях хочу, чтобы было так, как я ожидаю, как мне удобно. А когда я молюсь «да будет воля Твоя» - часто подразумеваю: «только пусть она с моей совпадает». А то, что мне дано как дар Творца – воспринимаю как саму собой разумеющеюся данность, которой я могу владеть «своею собственной рукой». Маленький пример. Я читаю в «отче наш»: «Хлеб наш насущный даждь нам днесь». Но при этом я знаю, что у меня в холодильнике есть такие-то продукты, и знаю, что мне ждет такой-то обед. И Бог здесь, получается, ни при чем. Поэтому так мало у меня искренности в молитвах и в благодарении. «Будете как боги» - вот искушение, постигшее прародителей. И я вновь и вновь поддаюсь ему. Только ситуации, когда я по-настоящему осознаю свое бессилие – помогают мне отрезвиться от этого самоутверждения и самообожествления.
Сегодня я напоминаю себе, что далеко не все в моей власти. Сегодня я понуждаю себя в молитве в самом деле иметь ввиду – «да будет воля Твоя (и только если можно – исполни мое желание)». А семейную ситуацию, которая несколько дней назад переросла в очередной серьезный кризис – преодолевая сопротивление сердца, заставляю себя в молитве отдать в руки Божии полностью.

Привет всем!!!!
Муж уехал. сегодня первая ночь полноценного сна.
Появилось чувство вины, сожаление о том, что могло бы быть все иначе. Поэтому приветствую первый шаг.

В Ал-Аноне я узнала о том, что в работе по Шагам помогает внимательно читать текст Шага ... с конца и думать над тем, как каждое новое слово относится к моей жизни сейчас.
Последнее слово 1 Шага - неуправляемой. Моя жизнь стала неуправляемой.
-----------------------------------------------------

В последнее время неуправляемость моей жизни выражается в том, как я реагирую на события и людей в моей жизни. Реакции эти коренятся к моем отношении к жизни, в том, что я принимаю и не принимаю в ней, в том, за что я согласно моей позиции считаю своей ответственностью или не считаю и, следовательно, напрямую связаны с моими отношениями с Богом. Эмоц реакции диктуют мне опр действия или бездействие.
И вот, когда я стала размышлять на тему неуправляемости своей жизни, мне стало совершенно понятно, что это не имеет никакого отношения к моему браку, который является только одной из областей моей жизни. Неуправляемость же касается всей моей жизни целиком. Естественным образом я стала вспоминать, когда же моя жизнь была управляемой, и снова поняла, что не могу сказать того же, кто много раз слышала на собраниях:" Моя жизнь стала неуправляемой в результате влияния на меня алкоголизма моего мужа или взрослого ребенка или еще какого-то родственника". Я поняла, что жизнь моя была неуправляемой всегда, пот что на меня повлияла сем дисфункция, которая передавалась от поколения к поколению и в основе которой, скорее всего был алкоголизм. Я не могу вспомнить, что я когда-то до последнего времени ( в Ал-Аноне) жила без страхов, тревожности, нездорового контроля, продиктованного желанием защитить себя, создать иллюзию безопасности, без чувства беспомощности, а еще попыток переложить ответственность за свою жизнь на других, ожиданий того, что кто-то другой решит мои проблемы, а я за это буду угождать ему/ей и быть такой, как он/она хочет, позволять ему/ей принимать решения во всем, что касается меня и моей (в том числе)внутр жизни.
Очень личные решения, между прочим - такие, как рожать детей, выбирать профессию, работу, место жительства и тд.
Низкая самооценка, а значит непризнание своего реального положения, как человека, созданного Богом с опр целью, планом, потенциалом препятствовала мне жить полноценной жизнью.
Брак с алкоголиком - всего лишь один из примеров такой неуправляемости.
Признать мою жизнь неуправляемой мне было не очень трудно, поскольку ощущение того, что "со мной что-то не так" было моим постоянным спутником в течение почти всей жизни до последних лет в Ал-Аноне. Но разница заключается в том, что если в моей прошлой жизни признание неуправляемости было "последним шагом", последствиями которого были еще более низкая самооценка, чувство отчаяния и пассивная жизненная позиция, то в Ал-Аноне, признав свою потерю (или не-обретение) способности управлять собственной жизнью, я узнаю, что выход есть, потому что за 1 Шагом следует 2-ой, где мне предлагается прийти к осознанию того, что Любящий Бог вернет мне здравомыслие, так же как Он возвращает его другим людям, которые следовали путем, показанным мне в программе.
Моя жизнь может стать и становится управляемой, если и как только я предоставляю руководить ею Богу. Честно и бесстрашно рассматривая себя в 4 Шаге, я могу начать переоценивать и узнавать себя, переставая что-то отрицать и начиная что-то признавать, надеяться и доверять Богу, себе, тем людям, которым я могу доверять и на кого могу надеяться. Большая и тяжелая работа, но отрадная и желанная, а еще этот процесс (что немаловажно) постепенно переводит мой фокус на себя - единственного человека, которого я могу изменять. Только одно слово 1 Шага - неуправляемость - а как многое становится понятно в том, что касается моей жизни и моего выздоровления...

Муж отслеживает мою переписку с друзьями, может, и этот пост прочитает. Надо новый комп покупать или планшет))
Вышел вчера на свободу. Ненависть просто зашкаливает, я и сын - его враги)) Но враг № 1 - цветы и увлажнитель.
И еще подставка для цветов.
И узнала я про себя всю "правду". И чуть не умер в обезьяннике (давление из-за его забора в полицию), а то, что был нажратый - нее..это не считаеЦЦа. И мы с сыном виноваты, что заяву написали на него)) Но когда сын сказал, что это следствие, а ты в причине разберись - последовал ответ - это неважно.. На мой вопрос - почему такая ненависть к цветам - ответ - у каждого человека есть душа, и эта душа что-то любит или ненавидит, и моя душа ненавидит цветы твои. Конгениально!
И даа..я, оказываеЦЦа, чуть не по вызову дамой была)) во как!
И самое главное. В одном из моих постов было, что муж ушел на пароход жрать водку, а мы с сыном спокойно сидим в ноутах и трескаем мандарины, вот, вспомнил сегодня. Представляете..посмела жена быть спокойной, когда муж такой подвиг совершает во имя семьи - водяру глушит))
Да, дорогой муж, раньше я бы рыдала и умоляла прийти домой, уговаривала бы тебя..сколько раз ты мне грозился, что пойдешь на пароход спать...а я упрашивала, что дома лучше.
Я люблю тебя, дорогой мой муж, много хорошего у нас было, сын хороший вырос. Но я НЕ ДАМ свою жизнь на растерзание твоему алкоголизму.

Читаю-читаю вас всех и чувствую, как назревает своё.
Столько открывается в последнее время. Понимаю, что надо записывать хоть по возможности, чтобы не путаться во всём этом.

С каждым днём всё больше мне наши с мужем отношения напоминают День Сурка. Прошло полтора месяца, как я подала на развод. На окончательное решение повлияло несколько наложившихся друг на друга обстоятельств. Во-первых, муж в очередной раз сильно заврался с деньгами-долгами, во-вторых вёл довольно "милую" переписку с девушкой. В-третьих, на все эти события очень вовремя к месту легла некоторая литература (с форреста я на неё и вышла как раз), которая открыла мне глаза на многое и помогла отыскать кусочки пазла, который раньше никак не складывался.
Я честно взглянула на наши с мужем отношения и поняла, что как ни старалась уйти от иллюзий, в итоге весь этот год только в них и жила. Хотя была убеждена в обратном)

Добрый день.
Чесслово, после последних блогов, мне мои проблемы кажутся смешными и совершенно малюсенькими (но это я так, к слову).
Подумалось на днях, что мои проблемы привели меня в церковь, церковь отправила на группу, а группа привела к Богу. И получается, что не было бы проблем, не было бы в моей жизни сегодня моей Высшей силы и моего сегодняшнего состояния, гораздо более комфортного, чем было даже и 10 лет назад. Так что, задуматься есть о чем.

Еще я подумала, в чем у меня сомнения, в чем заковырка? и получилось следующее:
1. сохранение семьи не равно передаче проблемы Богу (об этом я уже писала).
2. я положила на чашку весов с одной стороны мое выздоровление, а с другой - не лезть в выстраивание границ с мужем и возможным неприятным для меня поведением мужа. Либо как вариант - терпение поведения мужа и накапливание негатива. И я выбираю выздоровление со всеми вытекающими.
3. Сначала главное. В моей стодневке много пунктов. И пусть они все остаются. И эмпатическое слушание и все остальное. Но после того, как я почитаю лок, поговорю со спонсором, сделаю домашнее задание, помолюсь.

Честно думала обо всем этом все время. Попробую так.

Большое спасибо всем за поддержку!
Муж смог сдержаться и обошелся лишь ворчанием по поводу того, что это я во всем виновата.
В полиции ему ясно дали понять, что просто так он не отделается и найдут способ его наказать. Сейчас активно собирается к отъезду.
Огромное спасибо Флер за это: Я часто испытываю чувство глубокой благодарности к людям, которые не остаются равнодушными, помогают мне, но мне очень трудно сказать им об этом. Обязательно поговорю с участковым и поблагодарю его за помощь и активные действия.
Для меня настоящее чудо программы в том, что Бог в это трудное время не оставляет меня, дает силы не погрузиться в страхи, в том, что есть люди, которые мне помогают.

Пожалуйста, поддержите меня!!!
Уже две недели муж в активном употреблении. В выходные устроил погром дома, я вызвала полицию, он убежал от них. Вернулся под утро обиженный, но уже спокойный. Все эти дни вел себя тихо, собирался к отъезду на заработки. Сегодня к нему должен был приехать участковый для беседы. Муж позвонил днем, сказал, что на него составили протокол по какому-то административному нарушению, возили на наркотическое освидетельствование, оно оказалось положительным. Всех деталей не поняла, да и они мне не к чему.
Просто вот как-то нервы уже совсем сдают. Как идти домой? в каком он будет состоянии? начнет обвинять во всем меня? А если захочет со мной расправиться? Понимаю, что это мой срыв, только сил уже не осталось

Праздник сегодня. Всех с Крещением!
Муж сегодня пенсию получил, пришел сильно пьяный. Ненависть ко мне зашкаливает у него в пьяном виде. У меня уголочек такой сделан - стоят цветы с лампой дневного света и увлажнителем - так цветы переживают полярную ночь)) и вот муж подошел и стал бросать увлажнитель с подставки цветочной. Я попыталась его образумить, но он оттолкнул меня и специально грохнул всю подставку на цветы, а потом стал пинать горшки и выкидывать из горшков цветы на ковер, особенно изгалялся над моим любимым цветком. Каким-то чутьем я почувствовала, что дальше буду я. Прибежал сын, стал его оттаскивать, я сказала, что вызываю полицию, начались понты, типО, я не боюсь, как приедут, так и уедут))
Полиция приехала быстро, забрать они могут только по заявлению. Начались понты к полицейским - я вас уволю)) Я дала мужу шанс - если ты сейчас ВСЕ соберешь, я не буду заявления писать..пошло ха-ха_не уберу)) Я написала заявление, они пригласили его пройти с ними, он отказался, начал быковать..вобщем, они надели на него наручники, и повели босым, так как туфли он отказался одевать.
В полиции долго быковал и понтовал)) ВОбщем, ему предъявили еще неповиновение. Только по моему заявлению его бы завтра отпустили, а так - 2-е суток гарантировано)) и к судье на админвзыскание)) а дальше - посмотрим))
Знаете, я спокойна очень.