Сегодня четыре года моего выздоровления в Ал- аноне. Так много произошло за это время…
Сегодня я преисполнена благодарностью к людям, которые имели мужество делиться своим опытом здесь на сайте и в живых группах. Самое вдохновляющее для меня – это люди, которые хотят измениться и используют для этого духовные принципы. И вот эти слова –не просто слова, они выстраданны мной. Всю жизнь я мучилась от непонимания и ощущения инаковости. Мне всегда хотелось какого-то особого смысла жизни, а о Боге я ничего не знала. Все, что предлагалось, меня не устраивало. Был и приличный уровень жизни, поездки по всему миру, рестораны, шмотки, потом учеба- психоанализ, карьера, но все не то. Я ни от чего не отказывалась, пускалась во все тяжкие, но депрессия становилась все тяжелее. В моей жизни тогда не было и намека на духовность, только иногда во время тяжелейших приступов тоски и тревоги я молилась об избавлении. Но чтобы понять , что все в жизни должно быть в Боге и как это сделать я поняла только после сорока лет. Да в Ал -Аноне. К вере я пришла гораздо раньше, но это был сплошной надрыв и стремление выполнить внешние обряды. Хотя и это принесло свои плоды: понимание важности дисциплины, восприятие церковных богослужений, посещение замечательных монастырей, где я впитывала простоту жизни. Я всерьез собиралась в монастырь, но страсти меня остановили. Слава Богу, а то была бы беда. Я бы разрушилась из-за абсолютного непонимания законов духовной жизни.
Сейчас я понимаю, что отношения с Богом должны быть трезвыми, а для этого мне нужно понимать свои мотивы, чтобы не упасть в самомнение, как это было раньше. Я была очарована своим умом, каким-то особым пониманием, а больше всего желанием спасти кого-то. Это был самый большой мой кайф, отказаться от себя, вроде как во имя Бога, отдать другому последние силы… ну, короче, сценарий жертвы и спасателя. Муж, а сейчас и второй приемный ребенок (дочка алкоголиков) поставили и продолжают ставить меня на место. У меня даже гормональный фон изменился. Раньше я была "кормящей мамой" с пролактином выше нормы в 5 раз, а сейчас он сам встал в норму, без лекарств. А то даже опухоль мозга подозревали. Так вот со снижением пролактина желание спасать и помогать ушло почти совсем. И встала другая задача – найти другое удовольствие. Вот это задача! Это и оказалось самым сложным, жить своей жизнью, приводить себя в порядок. Но успехи и здесь есть, опять же благодаря всем вам. Уже нет чувства вины за то, что я не даю масла из своего светильника тому, кто не удосужился побеспокоиться сам о нем. А раньше я эту притчу вовсе не понимала, она мне казалась лишней в Евангелии, так как противоречила МОЕМУ представлению о любви.
Так вот люди. живущие по законам духовным - это сокровище. Я чувствую себя понятой и принятой. Спасибо всем за вашу работу над собой.

Я, кажется, начала понимать, для чего нужен был мне предыдущий пост. И чётко вижу, как созвучны мне все последние темы. Такая почва для размышлений.

Ощущение такое, будто всё это я писала с целью оправдаться перед самой собой по поводу расставания с мужем. Ведь пока мало времени прошло от созданных им проблем, всё было просто. Он и сам особо не пытался ко мне приблизиться. А прошло пару месяцев и вот.. Он уверяет, что я должна дать ему возможность всё изменить. Но я-то чувствую, что не хочу.
А моя "хорошая девочка" опять в смятении. Нет, сомнений в принятом решении нет никаких. Но есть ЧУВСТВО ВИНЫ. Ведь муж обижается на меня, получается, я обидчик?

Привет всем!

Вы знаете, похоже, Бог хочет меня чему-то научить. Мысль о том, что надо помедитировать на эту тему, пришла мне в голову только что, так что это пока вопрос будущего. А пока объясню, почему я пришла к этой мысли.

Когда я проходила шаги в первый раз, Бог не дал мне опыта последовательного следования 10 и 11 шага. Сейчас дал. Но каждый раз, как я пытаюсь начать следовать им, в голове словно что-то перекрывает и я задавливаю своего бойфренда своим эгоизмом.

Допустим, есть у него особенность -- он соня. По мере сил пытается что-то сделать с этим. Я отношусь к этому с пониманием: у меня своя болезнь, у него своя. А потом я совершаю очередную попытку следовать этим шагам, воодушевляюсь и... фиаско) Я выдаю ему такие претензии, что сама пугаюсь.

Объяснение я тоже вижу: 10 и 11 шаги это шаги духовных действий в настоящем времени. 4-9 были про прошлое, с ними разобраться легко (отдельные трудности не в счет). А вот текущая практика это ого-го как сложно.

Что меня сейчас радует. Что я уже не отступаю. Вчера я впервые позвонила сообщнице в рамках 10 шага. Представляете? Никогда не звонила почему-то, хотя надо. Вчера сделала это. После звонка ей связалась с отцом, с которым у меня сложные отношения и с ним я общаюсь редко. Поговорили, я ему помогла с кое-какими делами, которые зависли одно на полгода, второе на квартал. И я их сделала за 20 минут, представляете? Я минимум 3 месяца не могла найти 20 минут на такую мелочь. Воодушевившись, я разгребла еще пару сложных дел. Одно безумно неприятное, но Бог помог мне с ним справиться.

Что еще радует. В четырех пятых случаев, где-то так, я стала сразу признавать свои ошибки. Вот прям сразу! Я, безгрешная и безупречная, как я всегда себя себе представляла, практически сразу, т.е. в течение минуты, стала говорить: "Извини, была неправа". Боженька определенно меня любит.

А теперь я пойду и попытаюсь и дальше жить в тесном соприкосновении с Богом.

Спасибо, что прочитали.

сегодня христианский призыв не "осуждать" и с удивлением для себя осознала, что он у меня крепко привязан к "оправдать".
А это очень, очень разные вещи, надо аккуратно разнести их по своим местам.

24 января.
Я Господь, Бог твой… да не будет у тебя других богов пред лицем Моим…
Не делай себе кумира... не поклоняйся им и не служи им.

Какое отношение эти заповеди 10-словия имеют к программе выздоровления?
В семьях, где семейная болезнь процветает, болезнь алкоголизма (или другой зависимости) ставится на пьедестал, и ей в жертву приносятся – финансы, здоровье, личные интересы, забота о себе и забота о других членах семьи, отношения с близкими , время, эмоции… И под видом жертвенности и помощи больному – не происходит ли нарушение Второй Заповеди: не сотвори себе кумира? Этими «приношениями» зависимость питается и растет – разрушая всех, кто оказался в зоне ее влияния. Эта тонкая духовная подмена – одна из главных причин, на мой взгляд, почему усердные молитвы и подача церковных «записок» родных за больного зависимостью «не помогают». Какую силу будут иметь они, когда в доме сотворен божок, вокруг которого вращается жизнь семьи? И не прячется за всеми этими подменами бес, который и запутывает, затемняет разум членов семьи, приводя их к этой подмене?
Другая духовная подмена состоит в том, что, увлекаясь ролями МЧС и КПП, родные по сути, оказываются для самого зависимого «богинями», которые должны всегда успеть «спасти», предотвратить или решить проблемы алкоголика. Показательный случай: пьяный муж «вышел» из балкона и разбился насмерть, и жена чувствует вину – почему она не успела придти раньше домой с работы, чтобы остановить его? Т. е., она считала, что должна, как и подобает «богу/богине», была предвидеть ситуацию и успеть спасти.
К несчастью, зависимые настолько привыкают к такому «спасательству», что тоже начинают верить во всесильность своих жен и матерей – полностью снимая с себя всякую ответственность за поведение, и все чаще попадая в опасные ситуации, где есть риск для жизни и безопасности– как их собственной, так и тех, кто рядом с ними.
Т. о., беря на себя роль «богинь» - родные, молясь Богу о помощи зависимому, не становятся ли на самом деле становятся «буфером» между Богом и человеком? Будучи при этом глубоко убеждены, что они «все делают правильно», и что без них «он пропадет». Ловушка дьявола.
И еще. Где-то в Синей Книге АА я встретил фразу, что алкоголизм представляет законченный бунт своеволия. Но разве я тоже не «знаю, как нужно»? Разве я никогда не пытался навязывать «решение проблем силою» и упрямством? Своеволие - это и есть действующий во мне грех Адама и Евы, когда я вновь и вновь, в мелочах жизни и в серьезных ситуациях хочу, чтобы было так, как я ожидаю, как мне удобно. А когда я молюсь «да будет воля Твоя» - часто подразумеваю: «только пусть она с моей совпадает». А то, что мне дано как дар Творца – воспринимаю как саму собой разумеющеюся данность, которой я могу владеть «своею собственной рукой». Маленький пример. Я читаю в «отче наш»: «Хлеб наш насущный даждь нам днесь». Но при этом я знаю, что у меня в холодильнике есть такие-то продукты, и знаю, что мне ждет такой-то обед. И Бог здесь, получается, ни при чем. Поэтому так мало у меня искренности в молитвах и в благодарении. «Будете как боги» - вот искушение, постигшее прародителей. И я вновь и вновь поддаюсь ему. Только ситуации, когда я по-настоящему осознаю свое бессилие – помогают мне отрезвиться от этого самоутверждения и самообожествления.
Сегодня я напоминаю себе, что далеко не все в моей власти. Сегодня я понуждаю себя в молитве в самом деле иметь ввиду – «да будет воля Твоя (и только если можно – исполни мое желание)». А семейную ситуацию, которая несколько дней назад переросла в очередной серьезный кризис – преодолевая сопротивление сердца, заставляю себя в молитве отдать в руки Божии полностью.

Привет всем!!!!
Муж уехал. сегодня первая ночь полноценного сна.
Появилось чувство вины, сожаление о том, что могло бы быть все иначе. Поэтому приветствую первый шаг.

В Ал-Аноне я узнала о том, что в работе по Шагам помогает внимательно читать текст Шага ... с конца и думать над тем, как каждое новое слово относится к моей жизни сейчас.
Последнее слово 1 Шага - неуправляемой. Моя жизнь стала неуправляемой.
-----------------------------------------------------

В последнее время неуправляемость моей жизни выражается в том, как я реагирую на события и людей в моей жизни. Реакции эти коренятся к моем отношении к жизни, в том, что я принимаю и не принимаю в ней, в том, за что я согласно моей позиции считаю своей ответственностью или не считаю и, следовательно, напрямую связаны с моими отношениями с Богом. Эмоц реакции диктуют мне опр действия или бездействие.
И вот, когда я стала размышлять на тему неуправляемости своей жизни, мне стало совершенно понятно, что это не имеет никакого отношения к моему браку, который является только одной из областей моей жизни. Неуправляемость же касается всей моей жизни целиком. Естественным образом я стала вспоминать, когда же моя жизнь была управляемой, и снова поняла, что не могу сказать того же, кто много раз слышала на собраниях:" Моя жизнь стала неуправляемой в результате влияния на меня алкоголизма моего мужа или взрослого ребенка или еще какого-то родственника". Я поняла, что жизнь моя была неуправляемой всегда, пот что на меня повлияла сем дисфункция, которая передавалась от поколения к поколению и в основе которой, скорее всего был алкоголизм. Я не могу вспомнить, что я когда-то до последнего времени ( в Ал-Аноне) жила без страхов, тревожности, нездорового контроля, продиктованного желанием защитить себя, создать иллюзию безопасности, без чувства беспомощности, а еще попыток переложить ответственность за свою жизнь на других, ожиданий того, что кто-то другой решит мои проблемы, а я за это буду угождать ему/ей и быть такой, как он/она хочет, позволять ему/ей принимать решения во всем, что касается меня и моей (в том числе)внутр жизни.
Очень личные решения, между прочим - такие, как рожать детей, выбирать профессию, работу, место жительства и тд.
Низкая самооценка, а значит непризнание своего реального положения, как человека, созданного Богом с опр целью, планом, потенциалом препятствовала мне жить полноценной жизнью.
Брак с алкоголиком - всего лишь один из примеров такой неуправляемости.
Признать мою жизнь неуправляемой мне было не очень трудно, поскольку ощущение того, что "со мной что-то не так" было моим постоянным спутником в течение почти всей жизни до последних лет в Ал-Аноне. Но разница заключается в том, что если в моей прошлой жизни признание неуправляемости было "последним шагом", последствиями которого были еще более низкая самооценка, чувство отчаяния и пассивная жизненная позиция, то в Ал-Аноне, признав свою потерю (или не-обретение) способности управлять собственной жизнью, я узнаю, что выход есть, потому что за 1 Шагом следует 2-ой, где мне предлагается прийти к осознанию того, что Любящий Бог вернет мне здравомыслие, так же как Он возвращает его другим людям, которые следовали путем, показанным мне в программе.
Моя жизнь может стать и становится управляемой, если и как только я предоставляю руководить ею Богу. Честно и бесстрашно рассматривая себя в 4 Шаге, я могу начать переоценивать и узнавать себя, переставая что-то отрицать и начиная что-то признавать, надеяться и доверять Богу, себе, тем людям, которым я могу доверять и на кого могу надеяться. Большая и тяжелая работа, но отрадная и желанная, а еще этот процесс (что немаловажно) постепенно переводит мой фокус на себя - единственного человека, которого я могу изменять. Только одно слово 1 Шага - неуправляемость - а как многое становится понятно в том, что касается моей жизни и моего выздоровления...

Муж отслеживает мою переписку с друзьями, может, и этот пост прочитает. Надо новый комп покупать или планшет))
Вышел вчера на свободу. Ненависть просто зашкаливает, я и сын - его враги)) Но враг № 1 - цветы и увлажнитель.
И еще подставка для цветов.
И узнала я про себя всю "правду". И чуть не умер в обезьяннике (давление из-за его забора в полицию), а то, что был нажратый - нее..это не считаеЦЦа. И мы с сыном виноваты, что заяву написали на него)) Но когда сын сказал, что это следствие, а ты в причине разберись - последовал ответ - это неважно.. На мой вопрос - почему такая ненависть к цветам - ответ - у каждого человека есть душа, и эта душа что-то любит или ненавидит, и моя душа ненавидит цветы твои. Конгениально!
И даа..я, оказываеЦЦа, чуть не по вызову дамой была)) во как!
И самое главное. В одном из моих постов было, что муж ушел на пароход жрать водку, а мы с сыном спокойно сидим в ноутах и трескаем мандарины, вот, вспомнил сегодня. Представляете..посмела жена быть спокойной, когда муж такой подвиг совершает во имя семьи - водяру глушит))
Да, дорогой муж, раньше я бы рыдала и умоляла прийти домой, уговаривала бы тебя..сколько раз ты мне грозился, что пойдешь на пароход спать...а я упрашивала, что дома лучше.
Я люблю тебя, дорогой мой муж, много хорошего у нас было, сын хороший вырос. Но я НЕ ДАМ свою жизнь на растерзание твоему алкоголизму.

Читаю-читаю вас всех и чувствую, как назревает своё.
Столько открывается в последнее время. Понимаю, что надо записывать хоть по возможности, чтобы не путаться во всём этом.

С каждым днём всё больше мне наши с мужем отношения напоминают День Сурка. Прошло полтора месяца, как я подала на развод. На окончательное решение повлияло несколько наложившихся друг на друга обстоятельств. Во-первых, муж в очередной раз сильно заврался с деньгами-долгами, во-вторых вёл довольно "милую" переписку с девушкой. В-третьих, на все эти события очень вовремя к месту легла некоторая литература (с форреста я на неё и вышла как раз), которая открыла мне глаза на многое и помогла отыскать кусочки пазла, который раньше никак не складывался.
Я честно взглянула на наши с мужем отношения и поняла, что как ни старалась уйти от иллюзий, в итоге весь этот год только в них и жила. Хотя была убеждена в обратном)

Добрый день.
Чесслово, после последних блогов, мне мои проблемы кажутся смешными и совершенно малюсенькими (но это я так, к слову).
Подумалось на днях, что мои проблемы привели меня в церковь, церковь отправила на группу, а группа привела к Богу. И получается, что не было бы проблем, не было бы в моей жизни сегодня моей Высшей силы и моего сегодняшнего состояния, гораздо более комфортного, чем было даже и 10 лет назад. Так что, задуматься есть о чем.

Еще я подумала, в чем у меня сомнения, в чем заковырка? и получилось следующее:
1. сохранение семьи не равно передаче проблемы Богу (об этом я уже писала).
2. я положила на чашку весов с одной стороны мое выздоровление, а с другой - не лезть в выстраивание границ с мужем и возможным неприятным для меня поведением мужа. Либо как вариант - терпение поведения мужа и накапливание негатива. И я выбираю выздоровление со всеми вытекающими.
3. Сначала главное. В моей стодневке много пунктов. И пусть они все остаются. И эмпатическое слушание и все остальное. Но после того, как я почитаю лок, поговорю со спонсором, сделаю домашнее задание, помолюсь.

Честно думала обо всем этом все время. Попробую так.