Когда я начинаю задыхаться, мне кажется, что на меня давят и мне нужна свобода. А что значит для меня, быть свободной?.. А что такое свобода?
В детстве с трех лет, как только меня выписали из больницы, я всегда слышала слово " нельзя ". Это " нельзя " маме говорить, чтобы не расстраивать... это " нельзя " кушать, у тебя особая диета... тебе пока " нельзя " выходить на улицу... тебе "нельзя " подстригать волосы, у тебя длинные косы... " нельзя "... " нельзя " ... " нельзя "... Так я и росла с этим словом " нельзя ", которое ограничивало мне свободу. Мама говорила, что она лучше знает, что для меня лучше.
Когда я была в отношениях с мужчиной, он так же обо мне " заботился ". Он мне говорил, что лучше знает, что мне нужно. Я думала, что у меня действительно астма и конечно слушала его. Меня никто не спрашивал, чего я хочу. Он дарил мне цветы, но никогда не знал какие мне цветы нравятся. Он дарил подарки, но никогда не знал, что для меня является драгоценностью. Он выбирал путешествия, но никогда не знал, где для меня красиво и что я хочу видеть перед своими глазами, какое райское место. Он выбирал мне платье, в котором хотел меня видеть, но никогда не знал, какой цвет мне подходит под мой цвет кожи и глаз. Даже если стилист подбирает платье, то, он то все равно лучше знает, какое платье мне лучше. Он лучше знает какое место для меня лучше в самолете, что мне не нужно смотреть в иллюминатор. Он все знает лучше. Он меня не спрашивал ни о чем. А я не проявляла свою инициативу, все равно меня никто не слышал, или чего хуже начинались угрозы. Я должна была как - то жить в этих отношениях. Как то в очередную мою истерику, я ему заявила, что я не могу дышать, я задыхаюсь, мне нужна свобода. Он тогда остановился и спокойно спросил " что для тебя сейчас является свободой, чтобы ты стала дышать? ". Я не задумываясь ответила " я сейчас хочу выйти из этого дома ". Он открыл дверь и сказал мне " выходи ". И сам стал одеваться. Я подошла к двери и сказал " без тебя ". Он постоял, подумал и ответил " хорошо, иди без меня ". На улице глубокая ночь, я иду по дороге, он медленно едет за мной на машине. Этим моя свобода заканчивается.
Я понимала, что свобода - это значит, быть одной, где никто не давит на меня и не говорит это ужасное слово " нельзя ".
Сейчас за мной стал ухаживать один мужчина. Но мое отношение к нему - это уважение. Он врач невропатолог, зав. отделением в двух городах, кандидат наук. Очень грамотный и опытный врач. И я не принимаю его внимания. Он меня на новогодних праздниках куда только не приглашал, а я ему отказываю. И мне это оказывается делать совсем не тяжело. Он меня пригласил на базу отдыха, покататься на лыжах и т.д., а я хотела быть со своими племянниками, кататься на коньках и на горке. Он меня пригласил поужинать вместе, а я хотела в этот вечер почитать книгу. И я стала понимать, что моя свобода - это мой выбор. Выбор - где я чувствую себя хорошо. Хотя страх находит на меня, что он мне может сделать больно и что - то насильно. Это мой прошлый опыт. И я стала понимать, что абсолютной свободы нет. Что человек не свободен в обществе, потому что право выбора каждого ограниченно только таковым другого. Каждый выбирает решение и совершает поступок в соответствии со своими целями. Мы вольны делать все, что нам и другим приносит радость, пользу, удовлетворение. Я до сих пор не знаю, что делать со свободой, мне страшно. Когда я слышу, что "вот я почувствовала свободу", у меня начинается внутри паника. У меня столько ограничений внутри, я боюсь себе что - то позволить. Даже оставшись одна, у меня четкие представления ( меня при этом никто уже не заставляет ) своих ограничений. Ограничения внесены мной, моей мамой, а еще раньше нашим Творцом, и они не случайны. Но каждый может это нарушать, зная о последствиях. Значит свобода не бывает полной и она никому и не нужна. Как мне сказал мой батюшка, то что сказал ему его духовник: " У нас у каждого есть свой " коридор " , по которому мы идем по жизни. И, у каждого он конечен. Мы не знаем его длины, пока не дойдем до конца. В его пределах мы можем совершать какие - то действия, тем самым обманывая себя иллюзией свободы. Коридор со множеством дверей, вот здесь уже человеку предоставлена свобода выбора. Не абсолютная и вариантов мало. От этого выбора и зависит дальнейшая судьба человека. Господь направляет к одной двери, но мы пока дойдем до нее, во сколько других дверей мы забредем?". Так мы приобретаем опыт? Как сделать выбор правильным? Человек проживает в ограниченной свободе? Как мне быть в отношениях и не задыхаться ???

С наступившим Новым годом, и Рождеством Христовым!
Время Нового года и Рождества полно чудес! Я уже в программе три года, этот новый год был для меня сказочным, да да было ожидание чуда внутренее, суперское ожидание! И в канун этого праздника, я освободилась еще от одной зависимости, любовной, обидчивости, желание зла! Кстати желание зла увидела только в процессе выздоровление, это чувство было очень замаскированным, проявлялось в моем переедании и конечно же лишних кг. Даже так бывает))) Раньше я писала в своих блогах, о алкогольном браке и приданным супруга его мамы и тетушек, когда уходила от мужа, я убегала от этих женщин,помню как в кабинете психиатра нарколога мне доктор доказывал, что они не мои родственники, что родственники не по наличию крови, а по отношению определяются, зерно доктор во мне посадило, а прорасло оно спустя три года.
За три года я не могла расстаться с алкоголиком, то он был с нами, то снова нас бросал на произвол судьбы (иначе и не скажешь, так оно и было). И всегда в наши отношение вмешивались его тети и мама, после их вмешивание менялось человека отношение ко мне и он уходил. Сейчас снова алкоголик стал на путь истинный, получил потерянные права, начал ребенка возить на занятие, за мной ухаживать, устраиваться на работу. Я старалась поддерживать хорошее отношение, тем более оно было искреннем от меня, в своем дворе я обиды прогоняла. А тут оказывается у его брата уже семья есть, на Рождество ребенок родился, и мне так просто говорят родилась сестренка для моего ребенка. Тут в моем сознании наступил Стоп!!!! какая сестренка, этот человек (брат) против моей воли крестил ребенка моего, я как на то время супруга мужа после неуспешных убеждений согласилась на его кандидатуру, свою роль человек не выполнял и открыто показывал, что ему так же как и его всей семье наплевать на меня и ребенка тоже, о да были слова от них, когда я от них убегала, мы тебя не заставляли рожать, обидное что было для меня, почему об этом мне не сказали сразу, когда пришли в родительский дом знакомится с моими родителями, а сказали когда прожрали деньги подаренные моей семьей, государственные выплаты, ах да я еще имела наивность оформить на себя кредит = я осталась с 8 месячным ребенком на руках, с месячным пособием = ежемесячная выплата кредита.
Дальше я узнаю больше, оказывается за эти три года делается свадьба брату, меня накрыло, всю ночь я рыдала, от боли задыхалась, знала или эта боль меня съест или я от нее освобожусь: вспомнила свои прохождения шагов, смерть брата, болезнь мамы, нищету. за последние деньги получала образование, как ребенка собирала в садик, утренники, один Господь знает сколько он мне помог сохранить достойный распорядок дня, снова устроиться на работу. С помощью нашей программы и поддержки сообщества, Высшей силы я осталась жива, с крепких духовным здоровьем, и очень многое приумножила.
Так я полночи пролила слезы Богу, просила его освободить меня от этой боли, мести, ненависти, и снова начать жить, построить новую жизнь, обкружив себя людьми, которые меня любят, верят в меня и всегда поддерживают, их оказалось очень много и виртуальных и реальных, Бог меня частично освободил от боли, у меня прошли претензии к этим людям, мне они стали безразличны, теперь я знаю, что от них ожидать нечего, поэтому ничего и не ожидаю: зло у злых, добро у добрых.
Появмлось огромное желание жить для себя и ребенка, заботиться и нашем благополучии, теперь чувствую, что это и есть моя семья, теперь я ее буду приумнажать и беречь. Та да да дам:
«Мы познаем новую свободу и новое счастье. Мы не будем сожалеть о нашем прошлом и вместе с тем не захотим полностью забывать о нем. Мы узнаем, что такое чистота, ясность, покой. Как бы низко мы ни пали в прошлом, мы поймем, что наш опыт может быть полезен другим. Исчезнут ощущения ненужности и жалости к себе. Мы потеряем интерес к вещам, которые подогревают наше самолюбие, и в нас усилится интерес к другим людям. Мы освободимся от эгоизма. Изменится наше мировоззрение, исчезнут страх перед людьми и неуверенность в экономическом благополучии. Мы интуитивно будем знать, как вести себя в ситуациях, которые раньше нас озадачивали. Мы поймем, что Бог делает для нас то, что мы не смогли сами сделать для себя».
Всем Счастливых святок, знайте чудеса есть, они обязательно произойдут и с вами!!!
Моя формула успеха= счастье-боль!!!

Я по-прежнему лежу в отделении неврозов. Мне здесь хорошо и спокойно. Раньше, когда муж на меня орал, что мне место в психушке, я обижалась. А сейчас думаю, да, мне здесь самое место
Теперь, когда обо мне кто-то заботится и никто от меня ничего не требует, можно спокойно полежать, сколько мне нужно, и спокойно подумать. В голове тишина. В душе тоже тихо и спокойно. И я сейчас готова поверить, что Бог обо мне позаботился, дал мне тут лежать и приходить в себя. С квартирой пока все так же ничего не ясно, но я не хочу сейчас ни о чем думать, ни о каких проблемах.
Я думаю вот о чем. Когда я слышу, что надо жить для Бога и по Его воле, так ли я понимаю это, как надо? Правильный ли смысл я понимаю? Для меня это звучит, как если бы мне сказали, что надо жить для кого-то, по чьей-то воле, не моей. Что все должно быть не как я хочу, а как хочет кто-то другой. Но я так и жила всю жизнь - как мне велели воспитатели в детдоме, как хотели другие, потом, как велел и хотел мой муж, потом, как велели священники в церкви. А как и что хотела я - с этим никто никогда не считался. И мне всегда было плохо, у меня не было того, что мне было нужно. Своеволие - грех, и я не заикалась о том, что мне хочется. Когда с мужем жила, священники говорили, что только грешницы выходят замуж для своего удовлетворения, а христианки живут для славы Божьей. И вот психолог мне сказал как-то, а правильно ли я это поняла. И я сейчас думаю, а действительно, правильно ли я поняла, что это значит? Я поняла это так, что нельзя хотеть своего какого-то удовлетворения, это грех для грешниц, а нужно делать все только для Бога. То есть для кого-то, не для себя. Я понимаю кажется только две вещи - или для себя, или для кого-то другого, не для себя. И я не разделяю, для Бога это или для другого человека, для меня главное, что не для себя. Но может это неправильно? То есть, может быть для Бога - это не тоже самое, что для кого-то другого? То есть я понимаю или для себя или не для себя, и мне уже все равно, для кого именно. Но может быть для Бога это не значит, что не для меня? Я в детстве понимала Бога, как такого же отца, только "волшебного" и на небе. И когда мне говорили, что нужно что-то для Бога, это было тоже самое, что для папы. И я так дальше и понимала всю жизнь, или для меня или для кого-то, для папы, для Бога, для кого-то ещё, и я все это ставила в один ряд, потому что не для меня. И я сейчас очень не хочу жить для кого-то другого, по чьей-то чужой воле, я хочу для себя, для своего спокойствия, для своего комфорта. В общем, я задумалась о том, правильно ли я понимаю, что жить надо по воле Божьей. Может быть, не правильно и от этого у меня перекос в понимании всех вещей, которые происходят? Я боюсь и не доверяю Богу, как боюсь и не доверяю кому-то другому. Может такое быть, что для Бога не означает, что это не для меня? Может, я просто запуталась во всем этом...

С РОЖДЕСТВОМ

Господи ну почему такое беспокойство на душе))

со старшенькой ходила на концерт, сидели потом в кафе болтали, показывали друг другу фотки, рассказывали про фильмы и впечатления, делились, что читать и где интересно.
Зашла речь про ее подругу, раньше были не разлей вода, а тут я что то давно про нее не слышала. Дочь сказала, что решила дистанцироваться от подруги - очень тяжелый характер у той (с). Я ответила, что это мудро. И что я, лично, выстрадала своей шкурой, что отношения, в которых только отдаешь, но ничего не получаешь - мертвы. И от таких отношений надо дистанцироваться. "Мама!" Сказала потрясенная дочь: "это же так некрасиво - так говорить!"
"Но это правда" - ответила я.
И да, это правда. Моя правда.

Сегодня я прорабатываю свои взаимоотношения со спонсором,и особенно свое чувство вины.
Так уж получается,что как результат этих взаимоотношений-стало мое чувство вины. Это ненормально,я так думаю,все таки процесс выздоровления должен нести другие эмоции.
Спонсор из другого сообщества,отношения подобны "учитель-ученик", действует девиз ""спонсор говорит -спонсируемый делает",доверяя опыту спонсора ,пока нет своего ,а при ситуациях,когда не получается - спонсируемый делает самоанализ ,чтобы увидеть свой эгоизм ,нечестность ,своеволие и страх и проговаривает его спонсору" (с)
Меня это не устраивает. Я думаю,что такой девиз ставит меня заведомо в положение неправого,я должна искать свой эгоизм,свою нечестность,своеволие и прочие недостатки,когда как спонсор всегда прав.Хотя вроде бы такой же человек. Это вызывает во мне внутренний протест. Мы не на равных. Весь мой прошлый опыт отвергается,как предубеждения. Подкрепляется все это цитатами из БК.
Пресловутое чувство вины вызывает то,что общение похоже не на обмен опытом,а на учебу, читаются лекции,даются задания,если не успеваешь выполнить их и сдать спонсору (причем сама должна названивать,узнавать,когда же будет свободное время,и когда спонсор сможет принять у тебя эти задания), если не успеваешь,то это вызывает неудовольствие и тебя могут не допустить к прохождению следующего шага. Спонсор оценивает готова ли ты перейти к прохождению следующего шага,или нет. Хотя я и сама могу это оценить.
так вот у меня получается,что я постоянно,не могу выполнить все задания в совершенстве))))И вовремя их сдать. Так, троечница какая-то)))Да еще вечно с чем-нибудь несогласна,люблю спорить. У меня были такие же отношения в универах,а сейчас уж получается,я третье высшее получаю)))Хотя в универах я все равно училась хорошо, преподаватели несмотря на мой скверный характер ставили мне пятерки. Но здесь книжку прочитать и блеснуть памятью и логикой-не прокатывает...
Чувство вины возникает,из-за того,что я недостаточно выздоравливаю,не могу следовать всем наказам спонсора,не могу вовремя выполнять все задания, вообще недостаточно хороша.И тут не выполнила,и там не доделала.Хотя во многом это мои мысли и чувства,спонсор мне так не говорит.
А я такая какая я есть. Может ленивая и безответсвенная,может не могу уделять программе столько времени,может быть недостаточно серьезно ко всему отношусь и вообще у меня ветер в голове,но я так думаю и так чувствую. И так живу. И имею право так жить,как и все,что создал Бог.
Ох,как же мне не нравится когда меня кто-нибудь оценивает (или не принимает меня такой,какая я есть). Сразу злость возникает. Еще мне кажется,что если у меня возникает чувство вины в процессе отношений,а я ничего плохого не сделала и вреда никому не нанесла,а просто была сама собой и этим вызвала неудовольствие, возникает подозрение что мной манипулируют.Пытаются подогнать под какой-то стандарт.
И хотя общение со спонсором многое мне дает,много осознаний, нового опыта,даже то,что я сейчас проживаю-новый для меня опыт,но эти моменты меня напрягают. Сейчас думаю,стоит ли мне продолжать,или мне такие отношения совсем не подходят.

Девочки,хотела вынести на обсуждение ваши соображения по границам. Особенно на алкоголь. Спонсор поставила жесткое условие, исключить употребление алкоголя на время прохождения шагов,и чтобы дома тоже не было алкоголя,поставить четкие границы на отсутствие алкоголя в доме. Меня это очень смущает. Свои мысли пока писать не буду,послушаю опыт других людей.

Сегодняшнее чтение из ежедневника Ал-Анона "Надежда на сегодня":
" Шаг 1:"Мы признали, что мы бессильны перед алкоголем, что наша жизнь стала неуправляемой".
То, что я признаю в Шаге 1 так же важно, как и то, что я признаю. Я не признаю себя неудачницей. Я могу ощущать себя неудачницей, но в этой программе я узнала, что наши чувства - это не факты. Если я перестаю так считать и вести себя соответствующим образом, я осознаю, что я не унижаю себя тем, что признаю свое бессилие перед алкоголем. Фактически, я каким-то важным образом становлюсь частью остального человечества, потому что все мы бессильны перед чем-то время от времени.
Когда я признаю, что моя жизнь стала неуправляемой, я не признаю тем самым, что я - плохой человек. Если я пытаюсь поддерживать иллюзию силы там, где я бессильна, моя жизнь приходит в беспорядок. Несмотря на то, что я могу временно потерять контроль над своей жизнью, я не совершаю тем самым преступления. Мне нужен только 1 Шаг, чтобы восстановить свой душевный покой.
1 Шаг призывает меня к тому, чтобы строить свою жизнь в сбалансированной перспективе.
"Когда мы понимаем, что алкоголизм - это болезнь и осознаем, что мы бессильны перед ней, так же, как и перед другими людьми, мы приобретаем готовность делать что-то полезное и конструктивное с нашей собственной жизнью".
Алкоголизм - семейная болезнь, с.3
Для меня очень важно то, что признавая свое бессилие, переставая бороться с тем, перед чем я бессильна, я каким-то непостижимым образом приобретаю другое отношение к себе самой - у меня появляется осознание того, что я достойна другой, более интересной и насыщенной жизни и что с помощью Бога я многое могу сделать со своей жизнью, у меня появляются на это силы. И вместе с тем приходит уважение к себе, и я отхожу от позиции жертвы. Когда я отношусь к себе с уважением, я обретаю уважение др людей. Я могу выбирать людей, с которыми я хочу общаться, с этой новой позиции. Я в состоянии осознать свои границы и четко их обозначить для других, а затем следить за тем, чтобы они не нарушались. Но, в то же время, осознавая себя частью человечества, а не "белой вороной", я теряю тягу к тому, чтобы быть идеальной и "зарабатывать любовь", я в состоянии сохранять душевный покой, если кто-то совершает ошибку, ведет себя неподобающим образом. Я верю в то, что с помощью использования принципов программы и Бога я смогу это "отпустить и отдать Богу", воспользовавшись девизом "Так ли это важно?" и "Живи сама и давай жить другим" или, решив, что для меня это важно, не позволить обращаться со мной неподобающим образом. То есть,признавая бессилие перед алкоголем, я обнаруживаю в себе силы для того, чтобы жить своей собственной жизнью и приводить ее в порядок.

Ночью муж сидел в компе и прочитал мой блог. Выпил с утра пиво и устроил скандал. Его достоинство сильно задело это - как ты посмела)) божок, блин..Когда я ему ответила, что 31 декабря он мне говорил, что сидел со своими друзяками-нерусскими, и они ему сказали, что если бы их жена вела себя так, как я себя веду(!!), они бы з-а-с-т-а-в-и-л-и меня мыть мужу ноги и воду пить, то это нормально для него. Я попыталась ему сказать, что он загнал меня в угол пьянками, я себя просто вытаскиваю за волосы, чтобы не погибнуть..но, кроме пререканий ничего не получилось)) Я ему заметила, что у него реакция такая, будто он прочитал мою переписку с любовником..муж ответил - что, может, и любовник у меня есть)) И 31 декабря он мне говорил, что невозможно, что я живя некоторое время в другом городе, была ему верна.. вобщем, как по "карусели отрицания"..Опять возник разговор, что он заблокирует свои карточки, которые у меня, и теперь мы живем каждый сам по себе.
Моя спонсор сказала мне, что такая реакция нормальна после стольких дней пьянства)
Честно - я вышла из спокойствия. Сейчас втаскиваю себя обратно в покой.