С РОЖДЕСТВОМ

Господи ну почему такое беспокойство на душе))

со старшенькой ходила на концерт, сидели потом в кафе болтали, показывали друг другу фотки, рассказывали про фильмы и впечатления, делились, что читать и где интересно.
Зашла речь про ее подругу, раньше были не разлей вода, а тут я что то давно про нее не слышала. Дочь сказала, что решила дистанцироваться от подруги - очень тяжелый характер у той (с). Я ответила, что это мудро. И что я, лично, выстрадала своей шкурой, что отношения, в которых только отдаешь, но ничего не получаешь - мертвы. И от таких отношений надо дистанцироваться. "Мама!" Сказала потрясенная дочь: "это же так некрасиво - так говорить!"
"Но это правда" - ответила я.
И да, это правда. Моя правда.

Сегодня я прорабатываю свои взаимоотношения со спонсором,и особенно свое чувство вины.
Так уж получается,что как результат этих взаимоотношений-стало мое чувство вины. Это ненормально,я так думаю,все таки процесс выздоровления должен нести другие эмоции.
Спонсор из другого сообщества,отношения подобны "учитель-ученик", действует девиз ""спонсор говорит -спонсируемый делает",доверяя опыту спонсора ,пока нет своего ,а при ситуациях,когда не получается - спонсируемый делает самоанализ ,чтобы увидеть свой эгоизм ,нечестность ,своеволие и страх и проговаривает его спонсору" (с)
Меня это не устраивает. Я думаю,что такой девиз ставит меня заведомо в положение неправого,я должна искать свой эгоизм,свою нечестность,своеволие и прочие недостатки,когда как спонсор всегда прав.Хотя вроде бы такой же человек. Это вызывает во мне внутренний протест. Мы не на равных. Весь мой прошлый опыт отвергается,как предубеждения. Подкрепляется все это цитатами из БК.
Пресловутое чувство вины вызывает то,что общение похоже не на обмен опытом,а на учебу, читаются лекции,даются задания,если не успеваешь выполнить их и сдать спонсору (причем сама должна названивать,узнавать,когда же будет свободное время,и когда спонсор сможет принять у тебя эти задания), если не успеваешь,то это вызывает неудовольствие и тебя могут не допустить к прохождению следующего шага. Спонсор оценивает готова ли ты перейти к прохождению следующего шага,или нет. Хотя я и сама могу это оценить.
так вот у меня получается,что я постоянно,не могу выполнить все задания в совершенстве))))И вовремя их сдать. Так, троечница какая-то)))Да еще вечно с чем-нибудь несогласна,люблю спорить. У меня были такие же отношения в универах,а сейчас уж получается,я третье высшее получаю)))Хотя в универах я все равно училась хорошо, преподаватели несмотря на мой скверный характер ставили мне пятерки. Но здесь книжку прочитать и блеснуть памятью и логикой-не прокатывает...
Чувство вины возникает,из-за того,что я недостаточно выздоравливаю,не могу следовать всем наказам спонсора,не могу вовремя выполнять все задания, вообще недостаточно хороша.И тут не выполнила,и там не доделала.Хотя во многом это мои мысли и чувства,спонсор мне так не говорит.
А я такая какая я есть. Может ленивая и безответсвенная,может не могу уделять программе столько времени,может быть недостаточно серьезно ко всему отношусь и вообще у меня ветер в голове,но я так думаю и так чувствую. И так живу. И имею право так жить,как и все,что создал Бог.
Ох,как же мне не нравится когда меня кто-нибудь оценивает (или не принимает меня такой,какая я есть). Сразу злость возникает. Еще мне кажется,что если у меня возникает чувство вины в процессе отношений,а я ничего плохого не сделала и вреда никому не нанесла,а просто была сама собой и этим вызвала неудовольствие, возникает подозрение что мной манипулируют.Пытаются подогнать под какой-то стандарт.
И хотя общение со спонсором многое мне дает,много осознаний, нового опыта,даже то,что я сейчас проживаю-новый для меня опыт,но эти моменты меня напрягают. Сейчас думаю,стоит ли мне продолжать,или мне такие отношения совсем не подходят.

Девочки,хотела вынести на обсуждение ваши соображения по границам. Особенно на алкоголь. Спонсор поставила жесткое условие, исключить употребление алкоголя на время прохождения шагов,и чтобы дома тоже не было алкоголя,поставить четкие границы на отсутствие алкоголя в доме. Меня это очень смущает. Свои мысли пока писать не буду,послушаю опыт других людей.

Сегодняшнее чтение из ежедневника Ал-Анона "Надежда на сегодня":
" Шаг 1:"Мы признали, что мы бессильны перед алкоголем, что наша жизнь стала неуправляемой".
То, что я признаю в Шаге 1 так же важно, как и то, что я признаю. Я не признаю себя неудачницей. Я могу ощущать себя неудачницей, но в этой программе я узнала, что наши чувства - это не факты. Если я перестаю так считать и вести себя соответствующим образом, я осознаю, что я не унижаю себя тем, что признаю свое бессилие перед алкоголем. Фактически, я каким-то важным образом становлюсь частью остального человечества, потому что все мы бессильны перед чем-то время от времени.
Когда я признаю, что моя жизнь стала неуправляемой, я не признаю тем самым, что я - плохой человек. Если я пытаюсь поддерживать иллюзию силы там, где я бессильна, моя жизнь приходит в беспорядок. Несмотря на то, что я могу временно потерять контроль над своей жизнью, я не совершаю тем самым преступления. Мне нужен только 1 Шаг, чтобы восстановить свой душевный покой.
1 Шаг призывает меня к тому, чтобы строить свою жизнь в сбалансированной перспективе.
"Когда мы понимаем, что алкоголизм - это болезнь и осознаем, что мы бессильны перед ней, так же, как и перед другими людьми, мы приобретаем готовность делать что-то полезное и конструктивное с нашей собственной жизнью".
Алкоголизм - семейная болезнь, с.3
Для меня очень важно то, что признавая свое бессилие, переставая бороться с тем, перед чем я бессильна, я каким-то непостижимым образом приобретаю другое отношение к себе самой - у меня появляется осознание того, что я достойна другой, более интересной и насыщенной жизни и что с помощью Бога я многое могу сделать со своей жизнью, у меня появляются на это силы. И вместе с тем приходит уважение к себе, и я отхожу от позиции жертвы. Когда я отношусь к себе с уважением, я обретаю уважение др людей. Я могу выбирать людей, с которыми я хочу общаться, с этой новой позиции. Я в состоянии осознать свои границы и четко их обозначить для других, а затем следить за тем, чтобы они не нарушались. Но, в то же время, осознавая себя частью человечества, а не "белой вороной", я теряю тягу к тому, чтобы быть идеальной и "зарабатывать любовь", я в состоянии сохранять душевный покой, если кто-то совершает ошибку, ведет себя неподобающим образом. Я верю в то, что с помощью использования принципов программы и Бога я смогу это "отпустить и отдать Богу", воспользовавшись девизом "Так ли это важно?" и "Живи сама и давай жить другим" или, решив, что для меня это важно, не позволить обращаться со мной неподобающим образом. То есть,признавая бессилие перед алкоголем, я обнаруживаю в себе силы для того, чтобы жить своей собственной жизнью и приводить ее в порядок.

Ночью муж сидел в компе и прочитал мой блог. Выпил с утра пиво и устроил скандал. Его достоинство сильно задело это - как ты посмела)) божок, блин..Когда я ему ответила, что 31 декабря он мне говорил, что сидел со своими друзяками-нерусскими, и они ему сказали, что если бы их жена вела себя так, как я себя веду(!!), они бы з-а-с-т-а-в-и-л-и меня мыть мужу ноги и воду пить, то это нормально для него. Я попыталась ему сказать, что он загнал меня в угол пьянками, я себя просто вытаскиваю за волосы, чтобы не погибнуть..но, кроме пререканий ничего не получилось)) Я ему заметила, что у него реакция такая, будто он прочитал мою переписку с любовником..муж ответил - что, может, и любовник у меня есть)) И 31 декабря он мне говорил, что невозможно, что я живя некоторое время в другом городе, была ему верна.. вобщем, как по "карусели отрицания"..Опять возник разговор, что он заблокирует свои карточки, которые у меня, и теперь мы живем каждый сам по себе.
Моя спонсор сказала мне, что такая реакция нормальна после стольких дней пьянства)
Честно - я вышла из спокойствия. Сейчас втаскиваю себя обратно в покой.

Привет девочки! С Новым Годом!
Я хотела описать свои ощущения Старого года. Я чувствую себя спокойной,радостной и уверенной. Не знаю в чем уверенной,в жизни,наверное,в Боге. Прошлый год запомнился мне новым опытом,а именно доверием к Богу. Мне теперь очень приятно и радостно осознавать,что на смену страху ко мне пришла любовь к Богу и доверие.От этого очень радостно и тепло на душе. Я по-новому стала смотреть на многие вещи,да на всю свою жизнь. И я стала позволять себе желания и способствовать их осуществлению. Я стала более уверенной в себе. Этот год многое мне принес,подарил,и рада что этот год я провела вместе с вами,девочки)))И мальчики.Спасибо старому году за это!
В этом году в вышла из декрета.С самого начала этот выход на работу был испытанием моего доверия к Богу,потому что я выходила новую должность,менее оплачиваемую,менее престижную, была полна сомнений и страхов,но молилась и чувствовала что так надо,что это пойдет мне на пользу. И я закрыв глаза брала за руку Богу и шла с ним навстречу своим страхам))) В итоге и в зарплате я потеряла немного,и времени было свободного было больше,я могла быть почаще с детьми,уделять им свое время.Начальство было ко мне благосклонно. Эта передышка мне была необходима для того чтобы я смогла освоиться с новой роли,почистить перышки и наконец расправить свои крылья.В прежней должности я скорее всего, была бы вымотана как рабочая лошадь. Но я не лошадь,и хочу идти по жизни с удовольствием. На работе участвовала в конкурсе,я описывала свои впечатления здесь,поэтому кратко-он принес мне новые впечатления и новый опыт.В том числе и в доверии Богу.А сейчас перешла на другую должность и получила повышение в зарплате.Все к лучшему!
Весной я получала огромное удовольствие от своих утренних пробежек,до сих пор у меня остались приятные воспоминания этих прекрасных утренних часов,ощущения весны,радости, силы и молодости. Рассвет-это просто чудо,которое случается каждый день!В этом году я стала чаще наблюдать за природой и получать колоссальное удовольствие от этого. Даже шагая на работу я обращаю внимание на деревья,они несмотря на то,что всегда остаются на своих местах,каждый день разные и всегда прекрасные,а иногда просто фантастически красивые!Раньше я их просто не замечала,а теперь каждое утро улыбаюсь им,как хорошим знакомым)))
Я стала получать удовольствие от музыки....Раньше я даже не знала что мне нравится,и считала музыку блажью,чем-то несерьезным и не заслуживающим внимания. Весь год я слушала разную музыку и определяла свои,личные предпочтения. Оказывается я люблю современную классику (очень нравится Людовико Эйнауди) и танцевальную музыку.Сейчас я не стесняюсь слушать любимую музыку и делится своими музыкальными предпочтениями с другими людьми. А еще я перестала стесняться танцевать! Теперь приходя с работы я иногда включаю музыку и мы просто танцуем вместе с детьми,а иногда и с мужем))) Но он пока стесняется танцевать))) Танцы-это просто отличный способ снятия напряжения. Удивительно когда я вижу как танцует мой сын или дочь,я по танцу могу определить их характер,внутренний мир. Я рада что и они не стесняются выражать себя. Я полюбила теперь танцевать и в обществе других людей,и часто получаю комплименты как от мужчин,так и от женщин))) Это приятно,дает мне ощущение принятия меня такой,какая я есть(для меня важно,так раньше был большой страх отверженности, быть осмеянной, а вместе с этим огромная скованность и стеснение) Ну и от мужчин просто всегда мне приятно принимать комплименты)))
Отношения к мужчинам у меня тоже изменились.Раньше я даже говорить с ними не могла,смущалась и вела себя как дурочка. Было непонятно,где проходит граница дозволенного,поэтому я полностью себя изолировала от мужского общества. Сейчас для себя эти границы определила,и стала намного увереннее вести себя на "своей" территории. Я разрешила себе нравится другим мужчинам и просто принимаю это как факт.Это же совсем меня ни к чему не обязывает)))) зато муж стал намного хм...внимательнее ко мне относится (как же, вдруг кто-нибудь уведет от него такое золотце)))) Меня несколько забавляет такая игра в кошки-мышки,и я почувствовала разницу,что когда я всецело принадлежала только мужу,и он думал,что я от него никуда не денусь (а возможно и больше никому и не нужна) отношение было совсем другим. Я не хочу к этому возвращаться. Всецело я теперь принадлежу только Богу и самой себе. А мужа я могу при случае и поменять. Если захочу. А может быть и с этим проживу всю жизнь)))) Время покажет.
Кино стала чаще смотреть. тоже и в этом я стараюсь найти свои предпочтения,что нравится-не нравится...Весь год я заново узнаю себя. Как же я раньше пренебрегала собой и своими интересами!Как же бедна была моя жизнь,ведь в ней даже не было времени на саму себя.Бесконечная гонка в попытке понравится другим людям.....Сейчас я выделяю время на себя и заметила что и окружающие стали более уважительно относится к моим интересам и ко мне самой.Если я говорю,что я сейчас занята,то оказывается и муж может справится с детьми и дети могут самостоятельно себя чем-нибудь занять.Мир не рухнет))) иногда мне эта передышка просто необходима чтобы прийти в себя.
В прошлом году с удивлением отметила,что я могу писать стихи))) Если бы мне кто-нибудь раньше сказал об этом -я бы рассмеялась ему в лицо! А недавно наша семья участвовала в православно-патриотическом конкурсе,я туда посылала свои стихи о России и нас пригласили на очный тур(на Рождество) в монастырь,в котором я всегда мечтала побывать,но никак не получалось... А сейчас приглашают,вместе со всей семьей,да еще и с культурной программой! Я даже о таком мечтать не могла)))Молюсь Богу,чтобы все это осуществилось. Я стала замечать в себе ощущения чуда,сказки...Иногда стесняюсь этого (ну что в самом деле,как маленькая!),а с другой стороны я вижу что мои мечтания сбываются,и что Богу не все равно на меня,Он любит и всячески одаривает меня.И сейчас я преисполнена благодарности Богу за Старый год.
Спасибо,Боже, за все!

На осознание:)
1. Что в прошедшем году я прекратила делать?
2. Что в прошедшем году я попробовала сделать впервые?
3. Что из того, что делала - хочу продолжать делать дальше?

Декабрь был жесткий, практически без выходных, много нервов, дедлайнов и осознаний. Так приятно сейчас лежать в кровати и мысленно перебирать бусы прошедших дней, нанизывая их на нитку осознанности.

1. В прошлом году я прекратила цепляться за отношения с мужем. Перестала умирать от мысли, что нам не быть вдвоем. Смирилась с одиночеством. Это подарило мне легкость в общении с ним и спокойную дистанцию, позволяющую любить и уважать, но не разбиваться вдребезги. И это хор0шо.
2. Впервые было много. Впервые за последние двадцать лет жила одна. Впервые стала начальником;) Впервые познала чашу ответственности - мои планы, моя борьба, мои мечты. И результат мой и ответ за него - тоже мой. Очень страшно, но отступать некуда))
3. Программу хочу продолжать дальше. Слушать, слышать, учиться, думать.

Новый год встретила в теплой кроватке с ноутом на коленках, в 10 минут первого уже сладко спала, не тревожась о том кто, сколько и как пьет. И проснулась утром в чистом доме, без бутылок и вони. Это лучшее, что я сделала для себя за последний год, однозначно.

С Новым годом, дорогие форумчане! Здоровья, счастья, любви и мирного неба всем нам
Хочется поделиться последним своим озарением после предновогоднего собрания на тему восьмого шага. Раньше я обращала внимание только на список, а в этот раз после высказывания одной их сестёр вдруг сложился пазл.
Преиполненность желанием загладить вину - это же моё желание быть в порядке, вгармонии, это не просьба о прощении, хотя и она тоже, но в первую очередь, моё спокойствие и любовь. И тут я пока остановлюсь, я буду искать пути гармонии, чтобы не причинять больше зла.
А ведь все вокруг просто кричало мне об этом уже давно. Рассказываю подруге о капризах детей и восклицаю:"Мне ведь хочется только лишь того, чтобы они были счастливы, в хорошем настроении..." Подруга слушала, слушала и спокойно так сказала:" Но ведь они хотят того же самого от тебя." И действительно, а я то даже об этом не задумалась ни разу. Муж говорит:" Посмотри, когда ты в раздрае , все вокруг тебя рушится." Не смею отрицать, я даже перестаю уметь готовить в такие моменты.
На сегодняшний день больше всего мне мешает быть в гармонии желание сделать все правильно. Моё то правильное не всегда совпадает с настроением и самочувствием других. не заставлять детей делать уроки, не заниматься самобичеваним за то, что младшая дочь не умеет читатьи может вообще не научиться в силу своих особенностей. Мне это трудно. Но именно в ситуации , когда кто- то препятствует моему правильному и возникает самое страшное моё раздражение. Детей то я должна учить и это"должна" как дамоклов меч.
Вот такие я учу уроки. Благодарна и детям и мужу за то, что помогают мне увидеть свои недостатки и терпят с надеждой.