Добралась до конечного пункта. Я у мамы. Много было хорошего. Свадьба была как сказка, хорошо что видео будет ,а то я так волновалась. Москву проскочила побыстрее, обняла внуков и плакала всю дорогу, жаль что не можем найти с дочерью общего языка, без меня она смотрит лучше за детьми и по ночам не гуляет...Но ничего ,я думаю . все впереди. С Женей тажа история, мне его жаль, но сажать себе на шею я его не хочу. При мне он весь больной и несчастный и денег у него никогда нет...сейчас грустно и больно, но я точно знаю что это пройдёт ..а пока я рада общению с мамой и сестрой и братом.. и моей собакой.. Господи дай терпения и смирение и береги моих внуков и детей и пусть будет мир в мире))

Всех с праздником!!!
Несмотря на праздник настроение у меня какое то не праздничное,не могу прийти в себя уже неделю,
решила написать может полегчает,
ситуация в чем , я уволилась с работы где была большая задолженность по зарплате и пенсионным отчисления,
поскольку она со временем погашается, то в основном никто не возмущается а ждет пока заплатят,
но я пожаловалась на горячую линию, и тут началось звонят мне с работы что вот дескать как я им могла так в
душу плюнуть, у них теперь будут проверки, почему я в коллективе все не решила , с ними не поговорила,
но я во первых с ними говорила, а во вторых они простые исполнители от которых ничего не зависит.
Но как же я не люблю чужого неодобрения... а поскольку я до этого месяц думала подавать мне в суд или нет,
то я просто в срыве нахожусь и не могу отстраниться,
В суд я не подала (пока) потому что справки о задолженности в "коллективе" выдавать не принято, то это тоже могло быть только через прокуратуру и со скандалом.

Мой психолог рассказал мне это, чтобы я брала с ёжика пример
Ёжики - миролюбивые существа. В случае опасности их инстинктивная реакция - прятаться. Они сворачиваются в клубочек и ждут, пока опасность не пройдёт. Но если ёжика выгонять из его жилища, он моментально вспоминает, что зубы живому существу нужны не только для еды, но и чтобы защищать себя. И тогда он превращается в нормального хищника и может покусать так, что мало не покажется.
Вот и мне психолог советует вспомнить, для чего нужны зубы и начать кусаться.

ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛОСЬ http://www.pravmir.ru/aleksandr-zhukov-kak-ya-byil-bomzhom/

Добрый день!
Анна была девушка честная, игривая. живая и настоящая. Любила всем сердцем жизнь, близких, все прощала, во взрослую жизнь шла с уверенностью, что все преодолеет и получится. Дружила по совести с друзьями, хорошо училась, мечтала поступить в ВУЗ, и выйти замуж за рыцаря, которого ей приготовил Всевышний. Первый звоночек, оказался, когда она поняла, что со своими идеалами жизни осталась одна, подружки поразбегались к более сговорчивым, и не таким завышенным идеалам. Внутренняя была уверенность в своем превосходстве над вчерашними друзьями, вот теперь меня наградит Бог за мою правду, терпение, вот теперь я точно всем докажу, как они не правы, я буду на пъедестале, а они пусть довольствуются малым. И действительно целеустремленная Анна закончила школу, даже просидела за 2 недели перед выпускным на своей первой диете, ой как же радовалась, что платье стало свободней, интуиция подсказала, что нужно поступать на заочную форму обучения, ведь и легкую работу нашла быстро с хорошей оплатой труда, и без особого труда поступила в престижный ВУЗ, на престижную профессию. В душе мечтала стать учителем математики, легко давалась алгебра и геометрия, но желания престижа и славы затмило все. Была конечно попытка поступить на нефтянника, возле дома, за счет государства получить образование, и как показала жизнь получить прибыльную профессию. Но Анна не искала легких путей, мечтала выбить в люди с блеском. Спустя время, этот блеск ее съел, ведь Анна головой билась о стенку за правду, а правду как всегда умалчивают, украшают))) Так у Анны оказался в руках престижный диплом, супруг с болезнью "алкоголизм", долги, ребенок, и весь мусор от которого она убегала все годы юности. Преданный муж помог ей встретиться лицом к лицу со своим исковерканным детством, муж особо ничего не делал, просто порядочно болел болезнью алкоголизм, а Анна выздоравливала, всех желающих ей помочь брала штурмом, ведь цель одна: Свободная, радостная и счастливая. Годы идут, нужно идти на работу, переборола себя, пошла, стала тоже более сговорчивей на службе, т.к. кто платит тот и заказывает музыку. Вот только с обстоятельствами мириться не хотела, от чего ночами перед иконой лила слезы, выросла в роли жертвы, реагировала на агрессию, многое принимала на свой счет, больно было. Слава Богу у Анны есть еще и мозг, который устал от слез и испорченного настроение и самоедство, вот он ей и предложил: Анюточка, Бог тебя любит, заботится о тебе, ты очень хочешь стать мудрой, воспитанной, как всегда на все 100. Вот тебя Бог и учит, не обращай внимание на недовольных родственников, сослуживцей, у вас разный взгляд на жизнь, и разный итог, следуй своей цели и мечте, жди только одобрения от Всевышнего, а сама утешай близких, если захотят принять твое сочувствие. Анна призадумалась, и наконец поняла, Бог на самом деле посылает обстоятельства, чтоб я наконец не меняла своих планов, не искала одобрения со стороны, а верила в свои силы и Божье Благословение. Вот так Анна начала верить себе и своему мнению, не навязывая его другим, сохранив дружеские отношения с ближними, и исцелилась от одобрения окружающих. Теперь ей ничего и никому не нужно доказывать, она начала просто жить всеми красками жизни, а сердечко наконец познало тихое счастье в своем доме!

Привет Всем

Итак, моя история со спонсором из АА закончилась не успев толком начаться

Меня хватило на месяц. И за весь месяц мы так толком и не приступили к БК, при этом созваниваясь каждый день.
Что скажу, я попала короче

Спонсор настоящий алкоголик - все мое обесценивал, не давал выражать чувства, он всегда прав и я должна полностью и во всем подчиняться.
Любые попытки говорить о чувствах негативных выводили спонсора из себя, шли обвинения. Я начала понимать, что не имею права чувствовать и что нельзя честно выражать чувства и мысли, что говорить можно только о положительном.
А любая попытка оправдаться, что я говорю честно расценивалась как манипуляция честностью им.
Был жескачь, прям дедовщина

Ко всему за мной был установлен тотальный контроль за моим прибыванием в интернете и стоило мне только зайти в чат, как тут же приходило сообщение из него выйти.

Мне часто приходилось выслушивать его резементы и опять эти "я", да "я" и только "Я" и очень сильная эмоциональность, до крику. Два раза по 1,5 часа слушала лекции, что я такая и секая и не фига не выздоравливаю и т.д. и т.д. и куча матов
Каждый день общаясь по 1,5 и более часов я не могла вставить слово и все слушала и слушала и слушала маты и перематы
Опять я в роле терпилы оказалась и так мне все это напомнило общение с моим отцом и другими моими алкоголиками и вечно я их слушаю.
Мне кажется, что алкоголики могут говорить без конца
И ощущение, что у всех алкоголиков голос и их установки всякие на столько въедливы в голову, что потом просто ощущение, что мозг перегружен, на столько действует на мозги.
Может не все, а только те, которые мне в моей жизни встречаются.

Что произошло, почему я влезла в такие отношения?

Прочитала у Любы рассказ про больницу. Начало рассказа очень отозвалось. Совсем недавно и я оказалась в больнице. Так было плохо на работе и дома, просто невыносимо. Я чувствовала себя такой вымотанной, не знала, куда деваться от всего. Думала, хоть бы заболеть, а еще лучше умереть совсем. Ну, нет у меня сил справляться со всем, что на меня сыплется. Сил нет работать, справляться со всем, что требует от меня начальница. Дома свои ужасные проблемы. Я живу в коммуналке, и наш сосед сдал свою комнату азербайджанцам. Их десять человек. В квартире стало невозможно жить. На кухню зайдешь - везде грязь, гора немытой посуды, плита - как у беспробудных наркоманов или пьяниц, все чем-то залито... Каждый день приходя с работы, на которой устала просто до шума в голове и нестояния на ногах, приходилось все это отмывать, чтобы была возможность что-то там себе приготовить. А в туалет просто невозможно было зайти, такое впечатление, что люди никогда в глаза не видели унитаза и не знают, как им пользоваться. Я не знаю, какими словами описать это скотство, которое творилось в нашей квартире, на скотном дворе, наверное, чище и не так воняет. Мой муж весь день сидел в комнате и в места общего пользования не высовывался. А когда я приходила с работы, орал на меня, что он голодный и ему нужно в туалет. Брал меня за шиворот и волок в этот угаженный туалет, чтобы я там все мыла. Я от слез не просыхала. На самом деле хотелось умереть. Но деваться мне некуда, никого у меня нет, к кому я могла бы сбежать от туда.
И однажды на работе я упала в обморок. Оказалось очень высокое давление. Положили в больницу. И вот я лежала на кровати и мне было так хорошо. Мне было все равно, что со мной. Врачиха что-то говорила, что я худенькая и такое высокое давление - это очень серьезно. Но мне было все равно. Я даже не знаю, какие лекарства мне давали, какие капельницы ставили. Я просто лежала и радовалась, что могу вот так лежать и никто меня не сгонит с кровати, не погонит мыть весь этот ужас. И начальница не будет взваливать на меня какую-то непонятную работу, не будет с меня что-то требовать и выражать мне свое недовольство, что я не такая расторопная, как она хочет. У меня был наконец покой. Я могла наконец лежать и ничего не делать. У меня ничего не болело, я не чувствовала себя плохо. Я совсем ничего не чувствовала. И все, чего я хотела - это лежать, лежать и лежать. Я даже ни о чем не думала. Смотрела в потолок или спала. И мне ничего не было нужно. В общем, это все, чего я хотела. Я лежала так неделю. А потом от лекарств давление стало нормальным и меня выписали.
Я вышла из больницы и села у дверей. Мне некуда идти. Дом превратился в угаженный барак. На работе опять начальница со своими требованиями, которым я не соответствую. Надо думать о том, об этом, а я вообще не могу думать. И не хочу думать.
Домой пришла - все то же самое. Грязь за неделю никто не убирал. Муж просто сбежал к какой-то бабе. Сыновья сбежали пожить у друзей. Я одна в этой грязи и без денег. Хотела лечь спать. Но тут ко мне в комнату вломился один из квартирантов и выволок меня за волосы в коридор, сунул мне в лицо тряпку и на своем языке что-то орал. Наверное, чтобы я за ними мыла. Я выскочила в подъезд как была, не одетая и босиком. Постучалась соседке, вызвала от нее полицию. Никто не приехал. Переночевала у нее. Ночью потихоньку зашла в квартиру, взяла вещи. Конечно, всю ночь не спала, плакала и молилась. Утром голодная пошла на работу. Начальница тут же выссказала мне, что я посмела заболеть. И с такой ухмылкой сказала, что не надо ей здесь представления с обмороками устраивать. Затем наорала, что я не кинулась помогать бухгалтерам. Я в бухгалтерии совсем ничего не понимаю, и это не моя работа, но начальница считает, что мне полезно шевелиться и изучать что-то новое. И орет за то, что я не хочу ничего изучать, а хочу работать на своей маленькой работе со своими маленькими обязанностями. Я никто. Не бухгалтер, не медик, не кадровик. Я сижу в архиве маленькой поликлиники и моя работа перебирать карточки. Я даже не регистратор. Но начальница постоянно посылает меня помогать то кадровикам, то бухгалтерам, то регистраторам, то медсестрам, то санитаркам... И когда я отказываюсь, орет на меня, как будто я последняя не знаю кто. И все это так и было, как только я вышла с больничного.
С работы я никуда не пошла. Некуда мне идти. Осталась ночевать в архиве. Тут теперь и живу. Мечтаю, чтобы опять подскочило давление, чтобы меня опять положили в больницу, где никто ничего не будет с меня требовать, а я смогу просто лежать в чистой постеле и ни о чем не думать. А лучше, чтобы меня совсем не было. Не знаю, что будет дальше. В душе уже даже слез нет. Просто какой-то ужас постоянный.
Думаю о том, что раньше я чувствовала, что мне плохо с моим мужем. Вспоминаю, что я чего-то хотела. Вот и дохотелась. Теперь даже дома нет. Так всегда было в моей жизни. Раньше я думала, чего же Богу от меня нужно, когда же меня перестанет жизнь лупить по башке. И молилась и постилась и все, что в церкви говорили соблюдала. Боялась подумать о чем-то. Но лучше не становилось. Хуже - да, но не лучше. В последнее время начала идти по программе, с трудом вползла на третий шаг. Просто подумала, может и правда Бог может быть таким, как я напишу в концепции Высшей Силы. Теперь вижу - нет, так не бывает. Я написала, что Бог будет защищать меня от беды, от людей, которые могут меня обидеть. Написала, что Бог даст мне безопасность и возможность жить по силам, не напрягаться сверх силы, так чтобы не уставать и не чувствовать себя плохо. Написала, что Бог позаботится обо мне, так чтобы я могла побыть такой, какой я себя сейчас чувствую - слабой, уставшей, не взрослой, и чтобы меня никто не трогал, никто не напрягал, что Бог даст мне время, чтобы я успокоилась. Но все это неправда. Я получила такую жизнь, в которой я жить не могу. Да, я живу не на помойке, в архиве. Наверное, я должна порадоваться этому? Или может увидеть какой-то урок или что-то еще. Но мне просто плохо. Я плачу, когда вспоминаю ту неделю в больнице. Мечтаю там оказаться снова. Я перестала разговаривать с психологом. Мне нечего ему сказать. Молиться Богу тоже перестала. Не знаю зачем. Все равно будет так, как будет. Я просто устала жить.

Здравствуйте.
Вы даже не представляете себе, как приятно, когда тебя помнят и беспокоятся. если бы не Natalka со своим вопросом "где Танчора", я бы еще долго просто изредка вспоминала бы про сайт, но так ничего и не делала.
В моей жизни не изменились события и коренным образом никак не изменилась ситуация в семье.
Но коренным образом поменялось мое отношение к происходящему. я в программе с июня, в августе пошла по шагам. Как оказалось, не так быстро? как хотелось. Я сейчас на четвертом шаге. Трудно дается. Все время кажется, что я все знаю, а начинаю копать, оказывается, что мне очень далеко до нормальности.
Я вернулась.
Буду писать почаще.
очень рада всех вас видеть, слышать, чувствовать.

Всем привет. Девочки, давно не была в на форексе. Проходила шаги и соскучилась. Вижу ваши блоги, читаю, а где же Танчора? Её блог не нашла. Может, кто знает?