Крикну, а в ответ тишина, снова я останусь одна...

Долго не решалась написать... вернее вообще не собиралась. Я никогда не просила о помощи себе, потому что однажды мне ответили запретом. Я осталась со своими чувствами одна. И этот страх, что если я доверюсь и мне нужно будет понимание, а мне ответят пустотой, вернее мне не ответят, а проигнорируют, всегда лишал меня возможности о себе позаботиться. Я не могла.
Я прохожу " шаги ". И в данный момент мой психолог, который со мной занимается, просто перестал мне отвечать. До этого я прерывала работу, потому что чувствовала себя очень плохо. Мне казалось, что психолог давит на меня. Но я не могла понять, что так на меня давит. У меня полтора месяца был трахеобронхит с высокой температурой тела - психосоматика. Мне нужно было разобраться с собой. Нужно было понять мое отношение к моему психологу.
После того как я прервала работу с психологом, я исповедовалась, причастилась, соборовалась, доверилась Господу. И через два дня я выздоровела. Слава Богу за все.
Отношения с психологом, мне напомнили мои отношения с мужчиной, с которым я жила. Я жила с мужчиной, который меня использовал. Я ему была удобной. Он говорил, что любит меня, заботился обо мне, я с ним ни в чем не нуждалась. Но он мне не давал главного для меня - эмоциональную близость. Я закатывала истерики, в ответ на это были очередные подарки, бесконечные букеты цветов, признания в любви, очередные поездки на отдых - все кроме того в чем я действительно нуждалась. Я чувствовала ненастоящность. Я погибала в этих отношениях. Тогда вот у меня постоянно была аллергия с удушьем. Я задыхалась. Он мне привозил лучших врачей, такая забота.
Он спокойно мог уйти по делам, звонить ему было бесполезно, он пока свои дела не сделает, не ответит. Потом конечно он объяснит, где был, что делал. Он всегда оправдается. А если мне что-то срочно нужно и он не отвечает, у меня мысли, что ему все равно что сейчас со мной. Его всегда нужно ждать. Вовремя ничего не делалось. Это меня раздражало. Он думал только о себе. Это давило на меня. Я не могла уйти от него, он мне не давал. Я сама не могла закончить эти отношения, тогда я этого не могла сделать. Мне не нужны были его деньги и такая забота. Я сама всегда работала. Мне 38 лет и у меня 17 лет рабочего беспрерывного стажа. Мне хватало и своей зарплаты, конечно с его доходом не сравнить.
В итоге он меня очень жестоко предал, бросил меня. Я согласна, что лучше конец ужасу, чем ужас без конца. Но я очень сильно переживала предательство, не могла понять, хотела, чтобы он мне объяснил все. Я закончила больницей. Но в течении года восстановилась с Божией помощью. Через какое то время та девушка, ради которой он меня предал, умерла, что то там у нее с сердцем. И он вот такой в горе возвращается ко мне. А я вообще не умею прощать предательство. Я не умею, просить там где мне отказали один раз. Все.
И вот мои отношения с психологом. Я думала. Психолог очень хороший, работая с ним, я получала видимые результаты. У меня даже возникла влюбленность к моему психологу. И я думала это мое к нему отношение. И хотела с ним об этом поговорить. Я ему об этом сказала. Когда я прервала с ним работу, он мне сказал, что я могу в любой момент ему написать и он ответит. Но он мне больше не отвечает. В самом начале он мне говорил, что я могу ему писать и он ответит. Я ему написала, он мне не ответил, проигнорировал. Тогда я вообще вся в страхах была и думала, что это нормально. Мне никогда на помощь и не отвечали. Пустота. Потом в ходе работы, он мне сказал, что я если нужно могу словами сказать в чем нуждаюсь прямо сейчас и он мне ответит. Я уже тут засомневалась, потому что он уже не ответил один раз. Я боялась, если попрошу и получить снова пустоту. И я поняла почему он на меня давит. Вот я прочитала сегодня здесь, как ваши психологи о вас заботятся и постоянно с вами занимаются. Я и поняла, что я своему психологу не нужна. Он мне отвечает, только когда свободен от чего то. Может около месяца не отвечать, потом обязательно объяснит причину когда появиться. Я говорила ему о своем темпе работы который мне нужен, он соглашается, но мы работаем в его темпе, когда у него есть на меня время. Я постоянно жду. Хотя очень нуждаюсь в помощи и общении и понимании. Он один раз вообще мне сказал, я если вам не буду отвечать, я просто буду работать с другой женщиной. Я тогда была просто подавленна и шокирована этим отношением, но ждала. Значит ему было нужнее и интересней кто то другая. А я со своими проблемами подожду. Но я ждала. Мне же нужна помощь. Вот эти отношения, как с моим мужчиной-предателем. Я жду и потом мне объяснят и все. Я не нужна своему психологу. Мне очень больно. Сегодня я ему снова написала, попросила ответить. Но он не отвечает. Он думает о себе, чем и кем ему занять свое время, он заботится о себе в первую очередь. Для меня это очень страшно, попросить о помощи, я боюсь, что меня проигнорируют. Но думала психолог меня вылечит. А он сам так поступает. И мне страшно. Я сегодня ходила на исповедь с тяжестью на сердце и всю службу проплакала. Я первый раз обратилась к психологу, но я ему не нужна. Наверное дальше буду молчать и никого больше не просить, только к Господу обращаться. Не знаю, меня здесь поддержат или тоже встречу пустоту...тишина...я одна...