Про мою жизнь с мужем.

Это наверное не важно для шагов. Но важно для меня про мою жизнь с мужем. И мне нужно это записать.
Как-то в комменте прочитала фразу "находится в тесной эмоциональной связи". И поняла что кроме всего прочего я нуждаюсь именно в этом - эмоциональная связь. Я всегда в этом нуждалась. С детства у меня ее ни с кем не было. И я пыталась прилипнуть то к одному человеку, то к другому. Но ни подружки, ни взрослые не хотели такой связи со мной. Мне вседа было пусто, холодно и одиноко. И тогда я ушла внутрь себя и придумала себе свой собственный сказочный мир, где у меня хоть с кем-то была эта эмоциональная связь.
А потом я встретила моего мужа. И хотела этой эмоциональной связи с ним. Но... ее не было. Я не понимала почему, ведь вроде бы он меня любит, он так говорит и заботится обо мне. Он разговаривает со мной обо мне, он проводит со мной время, уделяет мне внимание... Он внешне делает все, что может сделать "прекрасный принц". А эмоциональной связи я не чувствую... Я будто бы отлетаю от него, как мячик от стенки.
И я стала думать, что это во мне какая-то проблема. Я не достаточно его люблю, я не достаточно к нему внимательна, я не достаточно всей душой стараюсь его понять и сделать так, чтобы ему было тепло... Иногда он почему-то посередине разговора мог встать и быстро уйти. Я оставалась с открытым ртом, иногда не закончив фразы, и думала, что я сделала или сказала не так? Чем я его задела? Обычно это случалось, когда я спрашивала что-то о нем, или говорила что-то о нем. Потом я узнала, что он детдомовский и стала думать, что все это из-за тяжелого детства. Я объясняла себе, что он слишком много пережил в детстве, ему тяжело о многом говорить.
Потом я стала так же объяснять себе его роман с психологиней, ему вседа не хватало мамы, я быть ей не умела, а она - да, взрослая и умная женщина, настоящая мама. И опять я думала, я инфантильная вечная дурочка, конечно, ему со мной плохо, не интересно, и из меня совсем никакая мама... Но вот я изменилась, я повзрослела, я поняла свои ошибки. И я его люблю и хочу быть понимающей - внимательной - заботливой... Ну, почему же я так и не чувствую этой эмоциональной связи с любимым мужем?! Все вроде бы так, но... ни фига не так! И я опять начала искать ошибки в себе, какую-то свою неполноценность, какие-то дефекты моего характера... В конце концов, я больная на голову и мне только кажется, что мой муж холодный, как лед на северном полюсе...
Но это не совсем так. Не все дело во мне. И возможно, я так и не получу с моим мужем той эмоциональной связи, которой всегда хотела. Не получу от него эмоциональной отдачи на свои чувства. Это какая-то особенность его психики, о которой я узнала от Славки после рождения близняшек. Только почему-то я это пропустила мимо ушей, как и много чего еще.
Славка пытался мне объяснить. Он занимался его проблемами и уперся в эту его особенность. У моего мужа какой-то эмоциональный порог слишком высокий. Он знает, что люди испытывают эмоции, и знает как эмоции на людей действуют. И очень хорошо умеет их вычислять, видеть, различать, и ими манипулировать. Но сам он таких эмоций не ощущает. Когда человек с ним разговаривает, то кажется, что мой муж такой весь понимающий, сочувствующий, что он эмоционально откликается на слова этого человека. Но это не так. Он понимает, да. Он может очень хорошо показывать какие-то эмоции, переживания, если захочет.
Он не получает удовольствия от простого дружеского общения, например, от прогулки по городу, от всех тех вещей, от которых я могу получить удовольствие. Его это все "не вставляет", ему нужно что-то посильнее. Какая-нибудь авантюра с большим количеством адреналина, чтоб прямо ходить "по лезвию ножа", или любовная страсть, чтоб эмоции кипели и бурлили, чтобы резкие перепады от страданий к эйфории. У нормального человека бы они кипели и бурлили, а он просто получает удовольствие, как от наркотика. Поэтому он и сказал про себя, что он "адреналиновый наркоман". Иначе ему скучно.
Он постоянно в жизни заводил какие-то интрижки, вышибал из человека все возможные чувства. А потом он наедался "дозой" и ему становилось не интересно. Когда интрижка со страстями затягивалась, она начинала его раздражать. Он никогда не был в отношениях долго. Полгода, год - максимум. А затем ему снова становилось скучно.
Он говорит, что раньше так было, а теперь он осознал ценность семьи и ему нужна я и дети, и вообще все изменилось... Я не знаю. На меня эта его особенность психики действует так, что я все время ощущаю, что что-то не так. И я, конечно, больной человек и у меня мои дефекты характера, нездоровое мышление и все такое. Но все-таки моя подозрительность возникает не совсем на пустом месте. Я чувствую, что нет эмоциональной отдачи с его стороны. Внешне вроде бы все в порядке. Он заботливый, он понимающий, он ласковый. Он всегда был таким, сколько я его знаю. Внешне. Но время от времени чувствуется что что-то не так, и даже видно, если быть с ним достаточно долго. Он может очень тепло со мной разговаривать, очень душевно, а затем вдруг бац - и ничего не выражающая физиономия. Ощущение, как будто робот выключился. Затем снова бац - включился и показывает опять какую-то эмоцию. А вообще его постоянное состояние - это ничего не выражающее спокойствие робота. Я с ним шесть лет прожила и по большей части он именно с такой рожей ничего не выражающей и ходит. Он может даже шутить с такой рожей или ругаться матом. И тогда полный эффект, что это робот разговаривает. Я всегда хотела с ним секса. Но не только ради самого секса, а потому что тогда он действительно что-то чувствует. И мне нужно было видеть в нем чувства по-настоящему.
Короче, именно эта его особенность меня и напрягает. Я живу чувствами. И общаясь с кем-то мне хочется видеть его эмоции. И с кем-то близким быть в эмоциональной связи. А с моим мужем в этом смысле полный штиль. И мне этого не хватает. Я хочу любить его, испытывать к нему чувства, и видеть эти чувства в нем. А у него толи они есть, толи нет, толи он вообще к ним не способен, толи они на каком-то минимуме... Славка мне пытался про это объяснить, но я не очень поняла.
Когда я говорила Славке про свою подозрительность, и говорила, что я не права, что это моя больная голова, он сказал, что это не совсем так. Что я, наверное, что-то чувствую смутно, а понять этого не могу, и поэтому мой разум объясняет это привычным для меня образом. То есть я больная на голову, это факт, но и какая-то основа всему этому тоже есть. Я тогда это отрицала "нет, нет, дело не в Илье, это во мне самой проблема, я это понимаю, Илья тут не причем..." А сейчас я лучше прислушалась к своим чувствам и поняла, что муж не совсем не при чем. То есть он мне не изменяет, никого себе не завел на стороне, просто от него нет эмоциональной отдачи, которую я хочу видеть.
Ну, вот, я говорю себе - это проблема. Меня это не устраивает. И я точно не могу никак это изменить. Я, кажется, опять оказалась в мире, который меня не устраивает и мне опять пусто, холодно и одиноко... Или нет? Меня это не устраивает, но мне почему-то уже не пусто, не холодно, и не одиноко. И какой же я вижу для себя выход?
Мне нужно просто принимать это во внимание. Не дергаться, пытаясь понять, что я опять делаю не так. Не винить себя во всем, что происходит. Перестать закатывать мужу эмоциональные истерики и пытаться "прошибить" его, "достучаться" до его чувств - он на это все равно не реагирует. Принимать мужа таким, какой он есть, считаться с его особенностями. Принимать себя такой, какая я есть. Пусть он будет таким, какой он есть, а я буду такой, какая я есть.
И странно, но я кажется действительно это принимаю...