Размышления

Не спится мне чего-то... Вспоминала себя, как я жила, как с мужем познакомилась, как и что со мной происходило. Что я чувствовала тогда, о чем думала. И как-то так хорошо поняла себя. А потом перечитала, что я писала в четвертом шаге. И обиды и страхи и дефекты характера. И вдруг увидела свою мать во мне. Я отношусь к себе так же, как моя родная мать ко мне всегда относилась - тыкала меня в мои ошибки и дефекты характера. Конечно, все это правда, и эгоизм и своеволие и своекорыстие - все это есть во мне. И все дефекты характера тоже есть. Но это ведь не вся правда. Каждый мой поступок складывался не только из эгоизма или страха. А у меня до сих пор не было полного понимания себя. Было только две опции - либо у меня обиды и страхи, либо я себя анализирую и критикую. Либо я жертва, либо я свой собственный прокурор. И я до сих пор видела себя только из одной из этих сторон. Либо "я бедная несчастная, никому меня не жаль" либо я во всем не права и у меня дефекты характера. А сейчас я вдруг увидела себя полностью, не из двух этих половинок, а просто как-то в общем по-человечески себя поняла. И поняла чего все время хотел от меня Славка, когда говорил, что не нужно себя критиковать, нужно просто к себе прислушиваться и видеть себя целеком. Есть мой эгоизм и есть просто то, в чем я очень нуждалась. А у меня никогда не было этого понимания. И заботиться о себе я никогда не умела, потому что не было этого понимания. Если я нуждалась в эмоционально близких отношениях, в душевной теплоте и поддержке, я о ней не просила, потому что для меня все, что мне нужно для себя - это мой эгоизм. А раз эгоизм - то это плохо, это надо искоренять, и это наказуемо. Поэтому я даже не признавалась, что нуждаюсь в чем-то, кроме какого-то физиологического минимума. Но в тоже время я могла как-то эту эмоциональную близость из человека вышибать всеми доступными мне способами. Изображать особо жалкую жертву обстоятельств, например. Чтобы не я просила меня пожалеть, а человек сам это сделал. Ведь если я просто скажу, что нуждаюсь сейчас в том, чтобы почувствовать чье-то сочувствие, чтобы меня немножко пожалели - это ведь мой эгоизм и это плохо. Я не должна себя жалеть, и не должна этого хотеть, это все эгоизм, я должна напинать себя под зад и делать, что от меня требуется, чтобы от меня была какая-то польза. Это постоянная установка моей матери ко мне. И это уже моя собственная установка.
Меня сбивало с толку, когда я рассказывала Славке о каком-то плохом моем поступке, а он вдруг спрашивал "в чем ты нуждалась тогда?" А я даже отвечала "мой эгоизм был в том..." И не понимала такого вопроса "что нужно было для тебя сделать, чтобы ты так не поступила?" а потом "что ты сама могла для себя сделать, чтобы позаботиться о том, в чем ты нуждалась?" Короче, сейчас только для меня все это как следует доходит. Я себя понимаю, и как будто начала себя прощать за свои ошибки. Может быть поэтому у меня нет и доверия к Богу, потому что я сама к себе так отношусь по-прокурорски. Думаю,что и Бог посчитает то, в чем я нуждаюсь моим эгоизмом и будет это во мне искоренять? Наверное, это и есть то, что мне мешает почувствовать доверие к Богу. И что мешает мне принять решение 6 шага.