Занялась самопознанием и забыла просто жить.

Стала сегодня разговаривать со Славкой про мою подозрительность, вообще про нас с мужем, и как обычно - что я в чем-то не права, что у меня дефекты характера, что я вообще своего рода алкоголик и зравомыслия у меня нету... А Славка меня остановил и попросил просто рассказать, как мы жили раньше, как познакомились. Я стала рассказывать и опять - вот я была не права, вот я жила неправильно и вообще у меня дефекты характера и здравомыслия нету... Славка меня опять остановил и сказал "Гюля, не надо себя постоянно анализировать. Просто расскажи, что ты чуствовала? Чем жила? О чем думала - мечтала?" И у меня челюсть отвалилась.
Я хочу сказать, я все это время только и делаю, что разбираю себя на винтики, занимаюсь самопознанием, что-то в себе анализирую, оцениваю... Я перестала просто жить! Я упустила за это время что-то важное. То есть это опять какой-то такой переос пошел. Я стараюсь быть честной, но перестала быть просто искренней, не стало непосредственности чувств, или как это назвать... Мой муж, он тоже психолог, и я как-то слышала, он говорил клиентке, что ей нужно выйти из области чувств в область разума. И вот, мне кажется, я вышла в эту область разума, и что-то далековато ушла от области чувств. Стала, как робот, подмечать все в себе, анализировать, следить за собой... Контролировать себя! Опять контроль! Мой алкоголизм каким-то коварным образом и сюда пробрался! Я думаю, что спасаюсь от него, а он, хитрюга, под благим видом самопознания притаился. Я все время где-то с сфере рассудка, а простые человеческие чувства вообще проходят мимо меня. Или я мимо них. А потом удивляюсь, чего это я радоваться перестала...
Как все-таки хорошо, что Бог послал мне Славку. Я ведь правда стала забывать, что я чувствовала, когда встретила своего мужа, когда увидела его и познакомилась с ним. Что я чувствовала, когда кормила его завтраком и наблюдала, как он есть. Когда просыпалась и обнаруживала, что он на меня смотрит и за мной наблюдает. И вообще стала забывать, что я чувствовала. Помню постоянно, как я была не права, как я неправильно жила, как и в чем моя ответственность и т. д. Я научилась немного мести свою сторону улицы, но теперь я только и делаю, что мету, или пытаюсь ее мести. Короче, не выпускаю метлу из рук. Я перестала просто жить. И мне кажется, что это очень важно.
И вспомнив, как я жила с мужем раньше, что я чувствовала, я поняла, что Славка прав, когда сказал, что наши отношения зависят не только от того, какая я и как я поступаю. Они ровно наполовину зависят и зависили раньше от того, какой мой муж и как поступает он. И все что с нами произошло, дано не только для того, чтобы я что-то поняла и изменилась. Но и для того, чтобы что-то понял и изменился он. Это все дано для нас обоих. В том виде, в каком это было нужно не только мне, но и ему.
Я сейчас делаю небольшой перерыв в шагах. Для того, чтобы вспомнить себя. Не только свои дефекты характера, но и свои чувства. И может быть в связи с этим что-то осмыслить. Славка сказал, это мне нужно для меня самой, и для того, чтобы дать себе ответ на некоторые мои вопросы, чтобы идти дальше. Да и надо просто жить, в конце концов.