Тараканы в голове. Подозрительность.

В моей голове завелись новые тараканы. Или это старые ко мне вернулись? Или они и не уходили... Короче, стала ловить себя на том, что подозреваю мужа, что он опять может мне изменять. Муж с кем-то по телефону разговариват, и я сразу подозреваю неладное. Временами такое находит, хочется просмотреть звонки и смс у мужа на телефоне, залезть ему в комп, даже проследить за ним, куда он ходит и что делает. Задержался с работы минут на 15 все, крименал. И Славу подозреваю, что-то скрытный он какой-то, не спроста... Слава вроде со мной совершенно честный, а мне все какие-то манипуляции с его стороны мерещатся. Мне так и хочется начать контролировать их обоих, это мне кажется куда надежнее, чем просто им доверять. Слава со мной разговаривает, а я мысленно просчитываю, зачем он это сказал, что хочет от меня добиться, что скрывает и т.д. Слава говорит, что если будет приходить ко мне вывернутый на изнанку, я все равно буду подозревать какой-то камень за пазухой.
Посмотрели тут с мужем фильм "дивергент 2" называется. Там девушка говорит "я всего лишь одна из многих, ничего особенного. Меня не за что любить". И еще женщина говорит ей "ты ведь знаешь, что если он узнает, какая ты, он тебя бросит". И муж мне сказал "Гюля, это про тебя". Да, правда. Наверное из этого у моей подозрительности ноги растут. Я всегда боялась, что если он узнает, какая я, он меня бросит, потому что я всего лишь одна из многих, ничего особенного, и меня не за что любить. Я всегда так о себе думала и всегда боялась. И когда у него случился роман с психологиней, я так и подумала - вот оно, так и должно быть, потому что я никто, меня не за что любить. И теперь чуть что - сразу подозреваю, что он кем-то заинтересовался, потому что меня-то любить не за что, интересного во мне ничего нет, одни недостатки и комплексы. И совершенно прав Слава, когда говорит, что я подозреваю мужа из-за своих собственных проблем. Это я в себе неуверена, а не в муже, поэтому и подозреваю его. И ведь правда, прежде чем получить любовь и счастье, нужно стать готовой этот дар принять и научиться в это верить. Иначе хоть самого любящего на свете мужа мне дай, я найду в чем его заподозрить. Это не в нем проблема, а во мне, это в моей больной голове сидит вот это "я всего лишь одна из многих, ничего особенного, меня не за что любить". И я начинаю понимать, что и в отношении других людей у меня все точно так же. Я очень часто обижалась на кого-то, потому что приписывала им такое ко мне отношение, которое сама к себе чувствую. Это я сама себя не люблю, сама себя считаю пустым местом, недостойной ничего хорошего. И ведь я как-то жила, ничего этого о себе не знала и благополучно обижалась на окружающих. Я никому не доверяю, все время жду ото всех подвоха, потому что думаю, что ничего хорошего не достойна. И муж мне сказал "ну, вот ты за всех все решила, как к тебе относиться. И если я хочу тебя любить, я наталкиваюсь на твое сопротивление". И вот получается, я очень хочу любви, очень нуждаюсь в ней, но сама же в это до конца не верю, потому что в моем понимании такого не может быть. И при этом я понимаю, что все это нехорошее существует только в моей голове. Но сидит это во мне так прочно... Это ведь и есть духовная болезнь, да? Слава говорит, один из ее симптомов.