Если кому-то интересно почитать последний выпуск "Вестника Ал-Анона" (Россия), то это здесь

Всем привет! Я - жена алкоголика. На этом можно было бы и закончить.... но
Сегодня я впервые почувствовала Бога. У меня получилось отделиться от моего А и посмотреть на всё по другому. Сегодня мой муж не пришел домой с работы. И я знаю почему - он пьет. И впервые я не виню его за это, и себя не виню. И не переживаю. И это прекрасно!!!
Перед его приходом появилась мысль позвонить ему, чтобы услышать голос, понять - трезв или нет, хотелось проконтролировать. Но мысль появилась и ушла!!! САМА!!! Без усилий с моей стороны. И это удивительно и прекрасно. Раньше для меня отделение происходило в борьбе с самой собой, со своей болезнью, с некотролируемым желанием проконтролировать, знать к чему быть готовой. А сегодня все по другому. Нет боли в душе и нет страха. Нет ожидания - придет ли? Каким придет? Что на это раз выкинет?
Сегодня вообще был очень хороший день. Погода прекрасная. Я купила себе крем для лица, который давно хотела. Мои дети громко смеялись, а я не раздражалась на них по привычке. И это тоже очень удивительно и прекрасно! Так много хорошего произошло со мной сегодня, с моей душой. Я ПОЧУВСТВОВАЛА, что Бог любит меня. И мои детки здоровы и счастливы. И оказывается я Живу. У меня есть СВОИ мысли и желания!!! Столько эмоций переполняет. Наверное это и есть - душевный покой - не винить себя и окружающих, в том, что не в силах изменить.

Всем привет! вчера проводила свой анализ дня,и увидела для себя интересные моменты.Пропишу это здесь.
Итак, вчера у нас было Девятое Мая,и это день был для меня весьма суматошным. Тем более накануне мы с дочкой попали в больницу,но нам разрешили находиться на дневном стационаре,лишь приходить на уколы и процедуры. Но так или иначе первый день мы ночевали в больнице.
Вечером я узнаю что муж на празднике будет нести знамя победы,следовательно нужно подготовить ему форму,сыну костюм,дочке платье и себе одежду в чем я пойду на парад (мы посоветовались с врачом и нам разрешили посетить парад). С утра сделав с дочкой все процедуры мы пошли домой,готовиться к празднику. И вот тут все началось.Войдя в дом, я теряю контроль над собой,и меня уже несет. Я заметила что чаще всего над собой контроль я теряю когда
-волнуюсь
-тороплюсь или не успеваю
-устала
-голодна,не выспалась или плохо себя чувствую
-а еще когда я очень забочусь о том,что подумают обо мне люди.
Ну вот и вчера я начала ужасно торопиться,а вместе с этим раздражаться,жалеть себя,кричать на других и делать много ошибок. Дел было много,а времени мало,И вот в этой суматохе,я полностью теряю себя,а на мое место выходят мои маски и роли,такие как:
роль "хорошая жена" - я должна подготовить мужу форму (а это и выгладить форму и нашить шевроны,и даже еще пришлось рубашку перестирывать),да еще и самой красиво одеться и хорошо выглядеть,чтобы вместе с ним казаться хорошей парой.
роль "хорошая мама" - я должна подготовить одежду своим детям (а это подшить брюки старшему,выгладить рубашку,брюки ему,и погладить платье дочери)
роль "хороший работник" - я должна прийти вовремя на парад и пройти вместе с коллегами по работе и в колонне от нашего учреждения.Можно было позвонить и отказаться,предупредить что не смогу прийти,но мне же трудно отказывать,мне сложно говорить нет (особенно своему начальнику).
Чувствовала много вины,за то,что я не успеваю,за то,что вдруг моему мужу,или мои детям придется идти на праздник не в идеальном виде.Чувствовала раздражение на всех,потому что муж как всегда обо всем меня предупреждает в последний момент, что он сам в ночь пришел поздно и пьяный (вот уж знаменоносец с запахом перегара!),и то что он мне не помогал,а сидел и пил чай,играл в компьютер. Хотелось все бросить и идти заниматься собой и детьми,но чувство долга оказалось сильнее.Как всегда все нужно только мне!Мне уже смешно и опускаются руки перед своей болезнью.Но все же понимаю,как сильно во мне отрицание моих проблем.Даже тогда когда я понимаю что я ничего не успею,потому что дел слишком много и я одна не справлюсь,я продолжаю себя винить и говорить,что я бы справилась,если бы грамотно распределила время,заранее обо всем подумала и т.д. Мне всегда кажется,что во всем виновата я.А когда я чувствую вину ,я начинаю винить всех окружающих.А еще страх,что подумают окружающие."вроде наверняка будут меня осуждать,вот какая плохая жена,не могла даже рубашку мужу погладить"
Вообщем я так закрутила себя в это утро,что в итоге мне пришлось (четыре раза перешивать шевроны на рубашке мужа, и (как всегда) не хватило времени на себя.Пошла на парад без укладки,с кое-как сделанным макияжем и в дурном расположении духа). Весь праздник прошел без настроения. Рада была больше что он закончился,чем что он начался.....Только к вечеру,придя с парада,отдохнув,поспав и успокоившись я пришла в себя и наконец смогла обрести душевный покой. Вечером когда анализировала прошедший день,пожалела своего внутреннего ребенка,но почему-то представила себя не девочкой,а бабушкой )))) (уж очень наверное я устала)))
Пока у меня слабо получается применять Программу в таких ситуациях,я вообще забываю обо всем и в голове только и проносятся мысли: "Так мне нужно еще вот это сделать.Так и вот это не забыть.И тут исправить" Полностью поглощена проблемами. Так что пока я это только увидела и признаю свое бессилие и свою болезнь.Помолюсь еще Богу,чтобы помог мне от этого избавиться. Спасибо!

Слушайте, говорить с другими это круто!
Вот я писала перед этим, что боюсь, а сейчас, вы не поверите, это офигенно.

Разговаривала с девушкой, которая на пороге развода с наркоманом, и рассказывала, как я просила бога, указать мне путь, уходить из брака или оставаться в нем. А потом вспомнила, как через три месяца после развода, попыталась восстановить отношения с мужем. И вроде стало что-то налаживаться, но уже к концу недели я получила такой отлуп, такой вынос мозга, что дошла до того, что плакала в центре города прямо на улице. Я! Я не делаю таких вещей на публике.

То есть получается, что когда я получила ответ бога о том, что мне надо уходить, я шла по его указке. А когда позже стала рулить, пытаться восстановить отношения, и все вроде бы стало налаживаться и становиться прекрасным, я свалилась в ту же черноту, что и раньше. Стоило только взять ситуацию в свои руки!

В нормальное состояние меня тогда вернули только молитвы. Я даже со спонсором не могла две недели разговаривать.

Разговаривать с другими это круто)

Спасибо всем за поддержку

Всем привет:)!

Пришла в ВДА, стала настоящим ребенком и подхватила детскую болезнь - ветрянку:). Вот, переболела, уже в строю. Что заметила:

1. Мои болезни вышибают мужа в конкретный "сухач". Не первый раз уже...
2. В семье меня поддержать, когда я болею, пока что некому. Маме тут же становится еще хуже (она пожилая и больная), муж - см.п.1
3. Тем не менее, у меня есть люди, которые меня поддерживают ! И их много, но это - не моя семья. Никто из них не из моей семьи.

Этот блок наблюдений - о том, что я по-прежнему хотела бы от алкоголика и прочих больных, чтобы они давали мне поддержку и опору, когда мне трудно. Это я поняла по тому признаку, что из-за отсутствия заботы от них мне становилось плохо. Эх...

Оглянулась на свою жизнь и поняла, что болеть для меня преступлением было с детства. Прописала историю своих болезней, и поняла, что и сама теперь, когда детвора болеет, чувствую страх и раздражение, но никак не сострадание. Прочно усвоено. Сейчас пересмотрела то, что написала в дневнике относительно взаимоотношений в семье во время болезней, обнаружила то, что там описаны ситуации, происходившие со мной во взрослом возрасте. И тут же промелькнули детские воспоминания: в детстве точно так же - я оставалась одна, когда болела, особенно когда оставалась в больнице, потому что маме было слишком страшно и хлопотно со мной возиться (особенно эмоционально "возиться", любить-жалеть). Физически она, конечно, присутствовала, но эмоционально рядом никогда не была. У нее просто не было на это сил. Стала понимать, потому что у самой теперь нет на это сил. В том числе и заботиться о маме, которая живет одна в другом городе и постоянно чем-то болеет. Мне тяжело бывает даже просто позвонить ей и спросить, как самочувствие.

Выписала это всё с надеждой на исцеление, в качестве озвучки. 4 шаг идёт своим чередом.

Поскольку у меня выдалось много времени для заботы о себе, наконец-то посмотрела фильм, который давно собиралась посмотреть. "Дикая" 2014 года.
Мне его советовали впередиидущие друзья, и я не разочаровалась!
Опыт, показанный в фильме, подходит, наверное, не всем, но это - достойный опыт поиска своего пути из отчаянной жизненной ситуации.
Показан не Ал-Анон, но я бы сказала, что использована философия Ал-Анона. Имхо

Уехала в свою Индию подумать..Прошу помощи а то загнала себя.Моя дочь зависимая,двое детей..Начала драться с мужем при детях и при мне. Подала заявление в соцзащиту....Пить не перестала,драться и скандалить перестали.Если не бросит пить ,то могут лишить родительских прав...Напугали тем что не смогу взять опеку над детьми ,потому что живу в одной квартире...Если честно приехала ,помолиться ,что бы взялась дочь за ум и перестала пить...и если честно верила,что она любит детей и ради них будет лечиться...а вдруг нет...

Друзья мои, как вы справляетесь с манипуляциями алкоголика и/или других невыздоравливающих членов семьи?
В последнее время мне стало очень мешать жить то, что мой муж-алкоголик время от времени начинает навешивать на меня обвинения в том, что я выкинула его вещи/документы/ключи и т.д. Его вещи хранятся отдельно от моих.
Время от времени я выкидываю старую одежду(в основном мою). Все. Я уверена, что я не выкидывала тех вещей, о которых он говорит. Вещи обычно находятся со временем.
Но я заметила, что его обвинения очень понижают мою уверенность в себе особенно в периоды, когда вещи еще не найдены. Ловлю чувство вины. Удаляюсь из ситуаций, после того, как объясняю, что я не делала этого.
Вчера он не мог перестать говорить о своей очередной пропаже даже когда я улеглась спать. Это меня сильно напрягло, потому что я была не в силах встать и уйти спать в другую комнату. Утром позвонила спонсору. Она сказала, что то, что происходит в моем доме называется психическим террором. Спросила, почему я раньше не рассказывала ей об этом. Я НЕ ЗНАЮ, почему. Я не видела в этом определенной схемы, получается, была в отрицании. Стала замечать только в последнее время, в программе. Раньше даже бежала и покупала ему замену пропаже. Мне интересно, это я одна такая? И как вы справляетесь с этим, если у кого-то есть опыт?