Главная
Блоги
Блоги
Скоро опять в Москву и мысли тяжёлые....В доме который так тяжело мне давался строит из себя хозяина больной на голову зять..Дочь выискивает способы мне сделать больно...а я думаю как погасить долг за свет ,что бы не отключили...и нужно сохранять спокойствие,так как сама алкоголик.....Начала я войну за внуков и страх хватит ли сил??а назад дороги нет...Нет у моей дочери ни любви ни жалости ни благодарности...ей всё мало..пристраиваю собаку к маме ,вольер делаю,так как угроза она для детей дочери,ротвейлер у меня...больно оставлять друга..но больше у неё ко мне зацепок не будет...Вот думаю ,ну оформлю опеку и уеду к маме..а дочь и зять будет бухать в моём доме..неужели нельзя что то сделать...
Слушайте, говорить с другими это круто!
Вот я писала перед этим, что боюсь, а сейчас, вы не поверите, это офигенно.
Разговаривала с девушкой, которая на пороге развода с наркоманом, и рассказывала, как я просила бога, указать мне путь, уходить из брака или оставаться в нем. А потом вспомнила, как через три месяца после развода, попыталась восстановить отношения с мужем. И вроде стало что-то налаживаться, но уже к концу недели я получила такой отлуп, такой вынос мозга, что дошла до того, что плакала в центре города прямо на улице. Я! Я не делаю таких вещей на публике.
То есть получается, что когда я получила ответ бога о том, что мне надо уходить, я шла по его указке. А когда позже стала рулить, пытаться восстановить отношения, и все вроде бы стало налаживаться и становиться прекрасным, я свалилась в ту же черноту, что и раньше. Стоило только взять ситуацию в свои руки!
В нормальное состояние меня тогда вернули только молитвы. Я даже со спонсором не могла две недели разговаривать.
Разговаривать с другими это круто)
Спасибо всем за поддержку
Вот я писала перед этим, что боюсь, а сейчас, вы не поверите, это офигенно.
Разговаривала с девушкой, которая на пороге развода с наркоманом, и рассказывала, как я просила бога, указать мне путь, уходить из брака или оставаться в нем. А потом вспомнила, как через три месяца после развода, попыталась восстановить отношения с мужем. И вроде стало что-то налаживаться, но уже к концу недели я получила такой отлуп, такой вынос мозга, что дошла до того, что плакала в центре города прямо на улице. Я! Я не делаю таких вещей на публике.
То есть получается, что когда я получила ответ бога о том, что мне надо уходить, я шла по его указке. А когда позже стала рулить, пытаться восстановить отношения, и все вроде бы стало налаживаться и становиться прекрасным, я свалилась в ту же черноту, что и раньше. Стоило только взять ситуацию в свои руки!
В нормальное состояние меня тогда вернули только молитвы. Я даже со спонсором не могла две недели разговаривать.
Разговаривать с другими это круто)
Спасибо всем за поддержку
Всем привет:)!
Пришла в ВДА, стала настоящим ребенком и подхватила детскую болезнь - ветрянку:). Вот, переболела, уже в строю. Что заметила:
1. Мои болезни вышибают мужа в конкретный "сухач". Не первый раз уже...
2. В семье меня поддержать, когда я болею, пока что некому. Маме тут же становится еще хуже (она пожилая и больная), муж - см.п.1
3. Тем не менее, у меня есть люди, которые меня поддерживают
! И их много, но это - не моя семья. Никто из них не из моей семьи.
Этот блок наблюдений - о том, что я по-прежнему хотела бы от алкоголика и прочих больных, чтобы они давали мне поддержку и опору, когда мне трудно. Это я поняла по тому признаку, что из-за отсутствия заботы от них мне становилось плохо. Эх...
Оглянулась на свою жизнь и поняла, что болеть для меня преступлением было с детства. Прописала историю своих болезней, и поняла, что и сама теперь, когда детвора болеет, чувствую страх и раздражение, но никак не сострадание. Прочно усвоено. Сейчас пересмотрела то, что написала в дневнике относительно взаимоотношений в семье во время болезней, обнаружила то, что там описаны ситуации, происходившие со мной во взрослом возрасте. И тут же промелькнули детские воспоминания: в детстве точно так же - я оставалась одна, когда болела, особенно когда оставалась в больнице, потому что маме было слишком страшно и хлопотно со мной возиться (особенно эмоционально "возиться", любить-жалеть). Физически она, конечно, присутствовала, но эмоционально рядом никогда не была. У нее просто не было на это сил. Стала понимать, потому что у самой теперь нет на это сил. В том числе и заботиться о маме, которая живет одна в другом городе и постоянно чем-то болеет. Мне тяжело бывает даже просто позвонить ей и спросить, как самочувствие.
Выписала это всё с надеждой на исцеление, в качестве озвучки. 4 шаг идёт своим чередом.
Пришла в ВДА, стала настоящим ребенком и подхватила детскую болезнь - ветрянку:). Вот, переболела, уже в строю. Что заметила:
1. Мои болезни вышибают мужа в конкретный "сухач". Не первый раз уже...
2. В семье меня поддержать, когда я болею, пока что некому. Маме тут же становится еще хуже (она пожилая и больная), муж - см.п.1
3. Тем не менее, у меня есть люди, которые меня поддерживают
! И их много, но это - не моя семья. Никто из них не из моей семьи.Этот блок наблюдений - о том, что я по-прежнему хотела бы от алкоголика и прочих больных, чтобы они давали мне поддержку и опору, когда мне трудно. Это я поняла по тому признаку, что из-за отсутствия заботы от них мне становилось плохо. Эх...
Оглянулась на свою жизнь и поняла, что болеть для меня преступлением было с детства. Прописала историю своих болезней, и поняла, что и сама теперь, когда детвора болеет, чувствую страх и раздражение, но никак не сострадание. Прочно усвоено. Сейчас пересмотрела то, что написала в дневнике относительно взаимоотношений в семье во время болезней, обнаружила то, что там описаны ситуации, происходившие со мной во взрослом возрасте. И тут же промелькнули детские воспоминания: в детстве точно так же - я оставалась одна, когда болела, особенно когда оставалась в больнице, потому что маме было слишком страшно и хлопотно со мной возиться (особенно эмоционально "возиться", любить-жалеть). Физически она, конечно, присутствовала, но эмоционально рядом никогда не была. У нее просто не было на это сил. Стала понимать, потому что у самой теперь нет на это сил. В том числе и заботиться о маме, которая живет одна в другом городе и постоянно чем-то болеет. Мне тяжело бывает даже просто позвонить ей и спросить, как самочувствие.
Выписала это всё с надеждой на исцеление, в качестве озвучки. 4 шаг идёт своим чередом.
Поскольку у меня выдалось много времени для заботы о себе, наконец-то посмотрела фильм, который давно собиралась посмотреть. "Дикая" 2014 года.
Мне его советовали впередиидущие друзья, и я не разочаровалась!
Опыт, показанный в фильме, подходит, наверное, не всем, но это - достойный опыт поиска своего пути из отчаянной жизненной ситуации.
Показан не Ал-Анон, но я бы сказала, что использована философия Ал-Анона. Имхо
Мне его советовали впередиидущие друзья, и я не разочаровалась!
Опыт, показанный в фильме, подходит, наверное, не всем, но это - достойный опыт поиска своего пути из отчаянной жизненной ситуации.
Показан не Ал-Анон, но я бы сказала, что использована философия Ал-Анона. Имхо
Уехала в свою Индию подумать..Прошу помощи а то загнала себя.Моя дочь зависимая,двое детей..Начала драться с мужем при детях и при мне. Подала заявление в соцзащиту....Пить не перестала,драться и скандалить перестали.Если не бросит пить ,то могут лишить родительских прав...Напугали тем что не смогу взять опеку над детьми ,потому что живу в одной квартире...Если честно приехала ,помолиться ,что бы взялась дочь за ум и перестала пить...и если честно верила,что она любит детей и ради них будет лечиться...а вдруг нет...
Друзья мои, как вы справляетесь с манипуляциями алкоголика и/или других невыздоравливающих членов семьи?
В последнее время мне стало очень мешать жить то, что мой муж-алкоголик время от времени начинает навешивать на меня обвинения в том, что я выкинула его вещи/документы/ключи и т.д. Его вещи хранятся отдельно от моих.
Время от времени я выкидываю старую одежду(в основном мою). Все. Я уверена, что я не выкидывала тех вещей, о которых он говорит. Вещи обычно находятся со временем.
Но я заметила, что его обвинения очень понижают мою уверенность в себе особенно в периоды, когда вещи еще не найдены. Ловлю чувство вины. Удаляюсь из ситуаций, после того, как объясняю, что я не делала этого.
Вчера он не мог перестать говорить о своей очередной пропаже даже когда я улеглась спать. Это меня сильно напрягло, потому что я была не в силах встать и уйти спать в другую комнату. Утром позвонила спонсору. Она сказала, что то, что происходит в моем доме называется психическим террором. Спросила, почему я раньше не рассказывала ей об этом. Я НЕ ЗНАЮ, почему. Я не видела в этом определенной схемы, получается, была в отрицании. Стала замечать только в последнее время, в программе. Раньше даже бежала и покупала ему замену пропаже. Мне интересно, это я одна такая? И как вы справляетесь с этим, если у кого-то есть опыт?
В последнее время мне стало очень мешать жить то, что мой муж-алкоголик время от времени начинает навешивать на меня обвинения в том, что я выкинула его вещи/документы/ключи и т.д. Его вещи хранятся отдельно от моих.
Время от времени я выкидываю старую одежду(в основном мою). Все. Я уверена, что я не выкидывала тех вещей, о которых он говорит. Вещи обычно находятся со временем.
Но я заметила, что его обвинения очень понижают мою уверенность в себе особенно в периоды, когда вещи еще не найдены. Ловлю чувство вины. Удаляюсь из ситуаций, после того, как объясняю, что я не делала этого.
Вчера он не мог перестать говорить о своей очередной пропаже даже когда я улеглась спать. Это меня сильно напрягло, потому что я была не в силах встать и уйти спать в другую комнату. Утром позвонила спонсору. Она сказала, что то, что происходит в моем доме называется психическим террором. Спросила, почему я раньше не рассказывала ей об этом. Я НЕ ЗНАЮ, почему. Я не видела в этом определенной схемы, получается, была в отрицании. Стала замечать только в последнее время, в программе. Раньше даже бежала и покупала ему замену пропаже.
Мне интересно, это я одна такая? И как вы справляетесь с этим, если у кого-то есть опыт?
Не спится мне чего-то... Вспоминала себя, как я жила, как с мужем познакомилась, как и что со мной происходило. Что я чувствовала тогда, о чем думала. И как-то так хорошо поняла себя. А потом перечитала, что я писала в четвертом шаге. И обиды и страхи и дефекты характера. И вдруг увидела свою мать во мне. Я отношусь к себе так же, как моя родная мать ко мне всегда относилась - тыкала меня в мои ошибки и дефекты характера. Конечно, все это правда, и эгоизм и своеволие и своекорыстие - все это есть во мне. И все дефекты характера тоже есть. Но это ведь не вся правда. Каждый мой поступок складывался не только из эгоизма или страха. А у меня до сих пор не было полного понимания себя. Было только две опции - либо у меня обиды и страхи, либо я себя анализирую и критикую. Либо я жертва, либо я свой собственный прокурор. И я до сих пор видела себя только из одной из этих сторон. Либо "я бедная несчастная, никому меня не жаль" либо я во всем не права и у меня дефекты характера. А сейчас я вдруг увидела себя полностью, не из двух этих половинок, а просто как-то в общем по-человечески себя поняла. И поняла чего все время хотел от меня Славка, когда говорил, что не нужно себя критиковать, нужно просто к себе прислушиваться и видеть себя целеком. Есть мой эгоизм и есть просто то, в чем я очень нуждалась. А у меня никогда не было этого понимания. И заботиться о себе я никогда не умела, потому что не было этого понимания. Если я нуждалась в эмоционально близких отношениях, в душевной теплоте и поддержке, я о ней не просила, потому что для меня все, что мне нужно для себя - это мой эгоизм. А раз эгоизм - то это плохо, это надо искоренять, и это наказуемо. Поэтому я даже не признавалась, что нуждаюсь в чем-то, кроме какого-то физиологического минимума. Но в тоже время я могла как-то эту эмоциональную близость из человека вышибать всеми доступными мне способами. Изображать особо жалкую жертву обстоятельств, например. Чтобы не я просила меня пожалеть, а человек сам это сделал. Ведь если я просто скажу, что нуждаюсь сейчас в том, чтобы почувствовать чье-то сочувствие, чтобы меня немножко пожалели - это ведь мой эгоизм и это плохо. Я не должна себя жалеть, и не должна этого хотеть, это все эгоизм, я должна напинать себя под зад и делать, что от меня требуется, чтобы от меня была какая-то польза. Это постоянная установка моей матери ко мне. И это уже моя собственная установка.
Меня сбивало с толку, когда я рассказывала Славке о каком-то плохом моем поступке, а он вдруг спрашивал "в чем ты нуждалась тогда?" А я даже отвечала "мой эгоизм был в том..." И не понимала такого вопроса "что нужно было для тебя сделать, чтобы ты так не поступила?" а потом "что ты сама могла для себя сделать, чтобы позаботиться о том, в чем ты нуждалась?" Короче, сейчас только для меня все это как следует доходит. Я себя понимаю, и как будто начала себя прощать за свои ошибки. Может быть поэтому у меня нет и доверия к Богу, потому что я сама к себе так отношусь по-прокурорски. Думаю,что и Бог посчитает то, в чем я нуждаюсь моим эгоизмом и будет это во мне искоренять? Наверное, это и есть то, что мне мешает почувствовать доверие к Богу. И что мешает мне принять решение 6 шага.
Меня сбивало с толку, когда я рассказывала Славке о каком-то плохом моем поступке, а он вдруг спрашивал "в чем ты нуждалась тогда?" А я даже отвечала "мой эгоизм был в том..." И не понимала такого вопроса "что нужно было для тебя сделать, чтобы ты так не поступила?" а потом "что ты сама могла для себя сделать, чтобы позаботиться о том, в чем ты нуждалась?" Короче, сейчас только для меня все это как следует доходит. Я себя понимаю, и как будто начала себя прощать за свои ошибки. Может быть поэтому у меня нет и доверия к Богу, потому что я сама к себе так отношусь по-прокурорски. Думаю,что и Бог посчитает то, в чем я нуждаюсь моим эгоизмом и будет это во мне искоренять? Наверное, это и есть то, что мне мешает почувствовать доверие к Богу. И что мешает мне принять решение 6 шага.
Продолжала размышлять на тему страха перед свободой, страха перед внутренними демонами..
Вспомнилось, что в Рабочей тетради по 4 Шагу есть слова, что некоторые наши недостатки – это, на самом деле, достоинства «сбившиеся с пути». И тут же вспомнила, что в христианской трактовке демоны – это падшие, отпавшие от Бога ангелы.
В связи с этим: у К.С. Льюиса в "Расторжении брака" есть эпизод, которым мне очень хочется поделиться. Мне кажется, он как раз о том, что делать с моими "демонами"
Для меня важно вот это: "Она не умерла и не умирала, а тоже росла и менялась..."
Вспомнилось, что в Рабочей тетради по 4 Шагу есть слова, что некоторые наши недостатки – это, на самом деле, достоинства «сбившиеся с пути». И тут же вспомнила, что в христианской трактовке демоны – это падшие, отпавшие от Бога ангелы.
В связи с этим: у К.С. Льюиса в "Расторжении брака" есть эпизод, которым мне очень хочется поделиться. Мне кажется, он как раз о том, что делать с моими "демонами"
Я поглядел и увидел, что к нам приближается Призрак, а у него что-то сидит на плече. Он был прозрачен, как и все призраки, но одни были погуще, другие пожиже, как разные клубы дыма; одни – побелее, другие – потемнее. Этот был черен и маслянист. На плече у него примостилась красная ящерка, которая била хвостом, как хлыстом, и что-то шептала ему на ухо. Как раз, когда я увидел его, он с нетерпением говорил ей: «Да перестань ты!», но она не перестала. Сперва он жмурился, потом улыбнулся; потом развернул к западу (раньше он шел к горам).
– Уходишь? – спросил его чей-то голос.
Дух, заговоривший с ним, был как человек, но побольше, и сиял так ослепительно, что я почти не мог на него смотреть. Свет и тепло исходили от него, и я почувствовал себя, как чувствовал прежде в начале жарких летних дней.
– Да. Ухожу, – отвечал Призрак. – Благодарю за гостеприимство. Всё равно ничего не выйдет. Я говорил вот ей (он указал на ящерицу), чтобы она сидела тихо, раз уж мы тут – она ведь сама подбивала меня поехать. А она не хочет. Вернусь уж я домой...
– Хочешь, чтобы она замолчала? – спросил пламенный Дух; теперь я понял, что он – ангел.
– Еще бы! – ответил Призрак.
– Тогда я ее убью, – сказал Ангел и шагнул к нему.
– Ой, не надо! – закричал Призрак. – Вы меня обожжете! Не подходите ко мне!
– Ты не хочешь, чтобы я ее убивал?
– Вы сперва спросили не так...
– Другого пути нет, – сказал Ангел. Его огненная рука повисла прямо над ящеркой. – Убить ее?
– Ну, это другой вопрос. Я готов об этом потолковать, но это так просто не решишь. Я хотел, чтоб она замолчала... Измучила она меня.
– Убить ее?
– Ах, время есть, обсудим потом...
– Времени больше нет. Убить ее?
– Да я не хотел вас беспокоить. Пожалуйста, не надо... Вон она и сама заснула. Всё уладится. Спасибо вам большое.
– Убить ее?
– Ну что вы, зачем это нужно? Я с ней сам теперь справлюсь. Лучше так, потихоньку, постепенно, а то что ж убивать!
– Потихоньку и постепенно с ней ничего не сделаешь.
– Вы так считаете? Что ж, я подумаю об этом, непременно подумаю... Я бы, собственно, и дал вам ее убить, но я себя что-то плохо чувствую. Глупо так спешить. Вот оправлюсь, и, пожалуйста, убивайте. Выберем подходящий день.
– Другого дня не будет. Все дни – теперь.
– Да отойдите вы! Я обожгусь. Что она? Вы _меня_ убьете!
– Нет, не убью.
– Мне же больно!
– Я не говорил, что тебе не будет больно. Я сказал, что не убью тебя.
– А, вон что! Вы думаете, я трус. Ну, давайте так: я съезжу туда и посоветуюсь с моим врачом. Я приеду, как только выберу минутку.
– Других минут не будет.
– Что вы ко мне пристали? Хотите мне помочь, убивали бы ее без спроса, я бы и охнуть не успел. Всё бы уже было позади.
– Я не могу убить ее против твоей воли. Ты соглашаешься?
Ангел почти касался ящерки. Тут она заговорила так громко, что даже я услышал:
– Осторожно! – сказала она. – Он меня убьет, он такой. Скажи ему слово – и убьет. А ты останешься без меня навсегда. Это неестественно! Как же ты жить будешь? Ты же станешь призраком, а не человеком. Он таких вещей не понимает. Он – холодный, бесплотный дух. Они могут так жить, но не ты же! Знаю, знаю, у тебя и наслаждения нет, одни помыслы. Но это всё же лучше, чем ничего! А я исправлюсь. Признаю, бывало всякое, но теперь я стану потише. Я буду тебе нашептывать вполне невинные помыслы... приятные, но невинные...
– Ты соглашаешься? – спросил Призрака Ангел.
– Вы убьете и меня...
– Не убью. А если бы и убил?
– Да, вы правы. Всё лучше, чем она.
– Убить ее?
– А, чтоб вас! Делайте, что хотите! Ну, поскорей! – закричал Призрак – и очень тихо прибавил: – Господи, помоги мне...
И тут же вскрикнул так страшно, что я пошатнулся. Пламенный Ангел схватил ящерку огненно-алой рукой, оторвал и швырнул на траву.
Сперва я как будто ослеп, потом увидел, что рука и плечо у Призрака становятся всё белей и плотней. И ноги, и шея, и золотые волосы как бы возникали у меня на глазах, и вскоре между мной и кустом стоял обнаженный человек почти такого же роста, как Ангел.
Но и с ящерицей что-то происходило. Она не умерла и не умирала, а тоже росла и менялась. Хвост, еще бьющий по траве, стал не чешуйчатым, а подобным кисти. Я отступил и протер глаза. Передо мной стоял дивный серебристо-белый конь с золотыми копытами и золотой гривой.
Человек погладил его по холке, конь и хозяин подышали в ноздри друг другу, а потом хозяин упал перед Ангелом и обнял его ноги. Когда он поднялся, я подумал, что лицо его – в слезах, но, может быть, оно просто сверкало любовью и радостью. Разобрать я не успел. Ну и скакал он! За одну минуту они с конем пронеслись сверкающей звездой до самых гор, взлетели вверх – я закинул голову, чтоб их видеть – и сверкание их слилось со светло-алым сверканием утренней зари.
– Уходишь? – спросил его чей-то голос.
Дух, заговоривший с ним, был как человек, но побольше, и сиял так ослепительно, что я почти не мог на него смотреть. Свет и тепло исходили от него, и я почувствовал себя, как чувствовал прежде в начале жарких летних дней.
– Да. Ухожу, – отвечал Призрак. – Благодарю за гостеприимство. Всё равно ничего не выйдет. Я говорил вот ей (он указал на ящерицу), чтобы она сидела тихо, раз уж мы тут – она ведь сама подбивала меня поехать. А она не хочет. Вернусь уж я домой...
– Хочешь, чтобы она замолчала? – спросил пламенный Дух; теперь я понял, что он – ангел.
– Еще бы! – ответил Призрак.
– Тогда я ее убью, – сказал Ангел и шагнул к нему.
– Ой, не надо! – закричал Призрак. – Вы меня обожжете! Не подходите ко мне!
– Ты не хочешь, чтобы я ее убивал?
– Вы сперва спросили не так...
– Другого пути нет, – сказал Ангел. Его огненная рука повисла прямо над ящеркой. – Убить ее?
– Ну, это другой вопрос. Я готов об этом потолковать, но это так просто не решишь. Я хотел, чтоб она замолчала... Измучила она меня.
– Убить ее?
– Ах, время есть, обсудим потом...
– Времени больше нет. Убить ее?
– Да я не хотел вас беспокоить. Пожалуйста, не надо... Вон она и сама заснула. Всё уладится. Спасибо вам большое.
– Убить ее?
– Ну что вы, зачем это нужно? Я с ней сам теперь справлюсь. Лучше так, потихоньку, постепенно, а то что ж убивать!
– Потихоньку и постепенно с ней ничего не сделаешь.
– Вы так считаете? Что ж, я подумаю об этом, непременно подумаю... Я бы, собственно, и дал вам ее убить, но я себя что-то плохо чувствую. Глупо так спешить. Вот оправлюсь, и, пожалуйста, убивайте. Выберем подходящий день.
– Другого дня не будет. Все дни – теперь.
– Да отойдите вы! Я обожгусь. Что она? Вы _меня_ убьете!
– Нет, не убью.
– Мне же больно!
– Я не говорил, что тебе не будет больно. Я сказал, что не убью тебя.
– А, вон что! Вы думаете, я трус. Ну, давайте так: я съезжу туда и посоветуюсь с моим врачом. Я приеду, как только выберу минутку.
– Других минут не будет.
– Что вы ко мне пристали? Хотите мне помочь, убивали бы ее без спроса, я бы и охнуть не успел. Всё бы уже было позади.
– Я не могу убить ее против твоей воли. Ты соглашаешься?
Ангел почти касался ящерки. Тут она заговорила так громко, что даже я услышал:
– Осторожно! – сказала она. – Он меня убьет, он такой. Скажи ему слово – и убьет. А ты останешься без меня навсегда. Это неестественно! Как же ты жить будешь? Ты же станешь призраком, а не человеком. Он таких вещей не понимает. Он – холодный, бесплотный дух. Они могут так жить, но не ты же! Знаю, знаю, у тебя и наслаждения нет, одни помыслы. Но это всё же лучше, чем ничего! А я исправлюсь. Признаю, бывало всякое, но теперь я стану потише. Я буду тебе нашептывать вполне невинные помыслы... приятные, но невинные...
– Ты соглашаешься? – спросил Призрака Ангел.
– Вы убьете и меня...
– Не убью. А если бы и убил?
– Да, вы правы. Всё лучше, чем она.
– Убить ее?
– А, чтоб вас! Делайте, что хотите! Ну, поскорей! – закричал Призрак – и очень тихо прибавил: – Господи, помоги мне...
И тут же вскрикнул так страшно, что я пошатнулся. Пламенный Ангел схватил ящерку огненно-алой рукой, оторвал и швырнул на траву.
Сперва я как будто ослеп, потом увидел, что рука и плечо у Призрака становятся всё белей и плотней. И ноги, и шея, и золотые волосы как бы возникали у меня на глазах, и вскоре между мной и кустом стоял обнаженный человек почти такого же роста, как Ангел.
Но и с ящерицей что-то происходило. Она не умерла и не умирала, а тоже росла и менялась. Хвост, еще бьющий по траве, стал не чешуйчатым, а подобным кисти. Я отступил и протер глаза. Передо мной стоял дивный серебристо-белый конь с золотыми копытами и золотой гривой.
Человек погладил его по холке, конь и хозяин подышали в ноздри друг другу, а потом хозяин упал перед Ангелом и обнял его ноги. Когда он поднялся, я подумал, что лицо его – в слезах, но, может быть, оно просто сверкало любовью и радостью. Разобрать я не успел. Ну и скакал он! За одну минуту они с конем пронеслись сверкающей звездой до самых гор, взлетели вверх – я закинул голову, чтоб их видеть – и сверкание их слилось со светло-алым сверканием утренней зари.
Для меня важно вот это: "Она не умерла и не умирала, а тоже росла и менялась..."
Стала сегодня разговаривать со Славкой про мою подозрительность, вообще про нас с мужем, и как обычно - что я в чем-то не права, что у меня дефекты характера, что я вообще своего рода алкоголик и зравомыслия у меня нету... А Славка меня остановил и попросил просто рассказать, как мы жили раньше, как познакомились. Я стала рассказывать и опять - вот я была не права, вот я жила неправильно и вообще у меня дефекты характера и здравомыслия нету... Славка меня опять остановил и сказал "Гюля, не надо себя постоянно анализировать. Просто расскажи, что ты чуствовала? Чем жила? О чем думала - мечтала?" И у меня челюсть отвалилась.
Я хочу сказать, я все это время только и делаю, что разбираю себя на винтики, занимаюсь самопознанием, что-то в себе анализирую, оцениваю... Я перестала просто жить! Я упустила за это время что-то важное. То есть это опять какой-то такой переос пошел. Я стараюсь быть честной, но перестала быть просто искренней, не стало непосредственности чувств, или как это назвать... Мой муж, он тоже психолог, и я как-то слышала, он говорил клиентке, что ей нужно выйти из области чувств в область разума. И вот, мне кажется, я вышла в эту область разума, и что-то далековато ушла от области чувств. Стала, как робот, подмечать все в себе, анализировать, следить за собой... Контролировать себя! Опять контроль! Мой алкоголизм каким-то коварным образом и сюда пробрался! Я думаю, что спасаюсь от него, а он, хитрюга, под благим видом самопознания притаился. Я все время где-то с сфере рассудка, а простые человеческие чувства вообще проходят мимо меня. Или я мимо них. А потом удивляюсь, чего это я радоваться перестала...
Как все-таки хорошо, что Бог послал мне Славку. Я ведь правда стала забывать, что я чувствовала, когда встретила своего мужа, когда увидела его и познакомилась с ним. Что я чувствовала, когда кормила его завтраком и наблюдала, как он есть. Когда просыпалась и обнаруживала, что он на меня смотрит и за мной наблюдает. И вообще стала забывать, что я чувствовала. Помню постоянно, как я была не права, как я неправильно жила, как и в чем моя ответственность и т. д. Я научилась немного мести свою сторону улицы, но теперь я только и делаю, что мету, или пытаюсь ее мести. Короче, не выпускаю метлу из рук. Я перестала просто жить. И мне кажется, что это очень важно.
И вспомнив, как я жила с мужем раньше, что я чувствовала, я поняла, что Славка прав, когда сказал, что наши отношения зависят не только от того, какая я и как я поступаю. Они ровно наполовину зависят и зависили раньше от того, какой мой муж и как поступает он. И все что с нами произошло, дано не только для того, чтобы я что-то поняла и изменилась. Но и для того, чтобы что-то понял и изменился он. Это все дано для нас обоих. В том виде, в каком это было нужно не только мне, но и ему.
Я сейчас делаю небольшой перерыв в шагах. Для того, чтобы вспомнить себя. Не только свои дефекты характера, но и свои чувства. И может быть в связи с этим что-то осмыслить. Славка сказал, это мне нужно для меня самой, и для того, чтобы дать себе ответ на некоторые мои вопросы, чтобы идти дальше. Да и надо просто жить, в конце концов.
Я хочу сказать, я все это время только и делаю, что разбираю себя на винтики, занимаюсь самопознанием, что-то в себе анализирую, оцениваю... Я перестала просто жить! Я упустила за это время что-то важное. То есть это опять какой-то такой переос пошел. Я стараюсь быть честной, но перестала быть просто искренней, не стало непосредственности чувств, или как это назвать... Мой муж, он тоже психолог, и я как-то слышала, он говорил клиентке, что ей нужно выйти из области чувств в область разума. И вот, мне кажется, я вышла в эту область разума, и что-то далековато ушла от области чувств. Стала, как робот, подмечать все в себе, анализировать, следить за собой... Контролировать себя! Опять контроль! Мой алкоголизм каким-то коварным образом и сюда пробрался! Я думаю, что спасаюсь от него, а он, хитрюга, под благим видом самопознания притаился. Я все время где-то с сфере рассудка, а простые человеческие чувства вообще проходят мимо меня. Или я мимо них. А потом удивляюсь, чего это я радоваться перестала...
Как все-таки хорошо, что Бог послал мне Славку. Я ведь правда стала забывать, что я чувствовала, когда встретила своего мужа, когда увидела его и познакомилась с ним. Что я чувствовала, когда кормила его завтраком и наблюдала, как он есть. Когда просыпалась и обнаруживала, что он на меня смотрит и за мной наблюдает. И вообще стала забывать, что я чувствовала. Помню постоянно, как я была не права, как я неправильно жила, как и в чем моя ответственность и т. д. Я научилась немного мести свою сторону улицы, но теперь я только и делаю, что мету, или пытаюсь ее мести. Короче, не выпускаю метлу из рук. Я перестала просто жить. И мне кажется, что это очень важно.
И вспомнив, как я жила с мужем раньше, что я чувствовала, я поняла, что Славка прав, когда сказал, что наши отношения зависят не только от того, какая я и как я поступаю. Они ровно наполовину зависят и зависили раньше от того, какой мой муж и как поступает он. И все что с нами произошло, дано не только для того, чтобы я что-то поняла и изменилась. Но и для того, чтобы что-то понял и изменился он. Это все дано для нас обоих. В том виде, в каком это было нужно не только мне, но и ему.
Я сейчас делаю небольшой перерыв в шагах. Для того, чтобы вспомнить себя. Не только свои дефекты характера, но и свои чувства. И может быть в связи с этим что-то осмыслить. Славка сказал, это мне нужно для меня самой, и для того, чтобы дать себе ответ на некоторые мои вопросы, чтобы идти дальше. Да и надо просто жить, в конце концов.