Главная
Блоги
Блоги
Не спится мне чего-то... Вспоминала себя, как я жила, как с мужем познакомилась, как и что со мной происходило. Что я чувствовала тогда, о чем думала. И как-то так хорошо поняла себя. А потом перечитала, что я писала в четвертом шаге. И обиды и страхи и дефекты характера. И вдруг увидела свою мать во мне. Я отношусь к себе так же, как моя родная мать ко мне всегда относилась - тыкала меня в мои ошибки и дефекты характера. Конечно, все это правда, и эгоизм и своеволие и своекорыстие - все это есть во мне. И все дефекты характера тоже есть. Но это ведь не вся правда. Каждый мой поступок складывался не только из эгоизма или страха. А у меня до сих пор не было полного понимания себя. Было только две опции - либо у меня обиды и страхи, либо я себя анализирую и критикую. Либо я жертва, либо я свой собственный прокурор. И я до сих пор видела себя только из одной из этих сторон. Либо "я бедная несчастная, никому меня не жаль" либо я во всем не права и у меня дефекты характера. А сейчас я вдруг увидела себя полностью, не из двух этих половинок, а просто как-то в общем по-человечески себя поняла. И поняла чего все время хотел от меня Славка, когда говорил, что не нужно себя критиковать, нужно просто к себе прислушиваться и видеть себя целеком. Есть мой эгоизм и есть просто то, в чем я очень нуждалась. А у меня никогда не было этого понимания. И заботиться о себе я никогда не умела, потому что не было этого понимания. Если я нуждалась в эмоционально близких отношениях, в душевной теплоте и поддержке, я о ней не просила, потому что для меня все, что мне нужно для себя - это мой эгоизм. А раз эгоизм - то это плохо, это надо искоренять, и это наказуемо. Поэтому я даже не признавалась, что нуждаюсь в чем-то, кроме какого-то физиологического минимума. Но в тоже время я могла как-то эту эмоциональную близость из человека вышибать всеми доступными мне способами. Изображать особо жалкую жертву обстоятельств, например. Чтобы не я просила меня пожалеть, а человек сам это сделал. Ведь если я просто скажу, что нуждаюсь сейчас в том, чтобы почувствовать чье-то сочувствие, чтобы меня немножко пожалели - это ведь мой эгоизм и это плохо. Я не должна себя жалеть, и не должна этого хотеть, это все эгоизм, я должна напинать себя под зад и делать, что от меня требуется, чтобы от меня была какая-то польза. Это постоянная установка моей матери ко мне. И это уже моя собственная установка.
Меня сбивало с толку, когда я рассказывала Славке о каком-то плохом моем поступке, а он вдруг спрашивал "в чем ты нуждалась тогда?" А я даже отвечала "мой эгоизм был в том..." И не понимала такого вопроса "что нужно было для тебя сделать, чтобы ты так не поступила?" а потом "что ты сама могла для себя сделать, чтобы позаботиться о том, в чем ты нуждалась?" Короче, сейчас только для меня все это как следует доходит. Я себя понимаю, и как будто начала себя прощать за свои ошибки. Может быть поэтому у меня нет и доверия к Богу, потому что я сама к себе так отношусь по-прокурорски. Думаю,что и Бог посчитает то, в чем я нуждаюсь моим эгоизмом и будет это во мне искоренять? Наверное, это и есть то, что мне мешает почувствовать доверие к Богу. И что мешает мне принять решение 6 шага.
Меня сбивало с толку, когда я рассказывала Славке о каком-то плохом моем поступке, а он вдруг спрашивал "в чем ты нуждалась тогда?" А я даже отвечала "мой эгоизм был в том..." И не понимала такого вопроса "что нужно было для тебя сделать, чтобы ты так не поступила?" а потом "что ты сама могла для себя сделать, чтобы позаботиться о том, в чем ты нуждалась?" Короче, сейчас только для меня все это как следует доходит. Я себя понимаю, и как будто начала себя прощать за свои ошибки. Может быть поэтому у меня нет и доверия к Богу, потому что я сама к себе так отношусь по-прокурорски. Думаю,что и Бог посчитает то, в чем я нуждаюсь моим эгоизмом и будет это во мне искоренять? Наверное, это и есть то, что мне мешает почувствовать доверие к Богу. И что мешает мне принять решение 6 шага.
Продолжала размышлять на тему страха перед свободой, страха перед внутренними демонами..
Вспомнилось, что в Рабочей тетради по 4 Шагу есть слова, что некоторые наши недостатки – это, на самом деле, достоинства «сбившиеся с пути». И тут же вспомнила, что в христианской трактовке демоны – это падшие, отпавшие от Бога ангелы.
В связи с этим: у К.С. Льюиса в "Расторжении брака" есть эпизод, которым мне очень хочется поделиться. Мне кажется, он как раз о том, что делать с моими "демонами"
Для меня важно вот это: "Она не умерла и не умирала, а тоже росла и менялась..."
Вспомнилось, что в Рабочей тетради по 4 Шагу есть слова, что некоторые наши недостатки – это, на самом деле, достоинства «сбившиеся с пути». И тут же вспомнила, что в христианской трактовке демоны – это падшие, отпавшие от Бога ангелы.
В связи с этим: у К.С. Льюиса в "Расторжении брака" есть эпизод, которым мне очень хочется поделиться. Мне кажется, он как раз о том, что делать с моими "демонами"
Я поглядел и увидел, что к нам приближается Призрак, а у него что-то сидит на плече. Он был прозрачен, как и все призраки, но одни были погуще, другие пожиже, как разные клубы дыма; одни – побелее, другие – потемнее. Этот был черен и маслянист. На плече у него примостилась красная ящерка, которая била хвостом, как хлыстом, и что-то шептала ему на ухо. Как раз, когда я увидел его, он с нетерпением говорил ей: «Да перестань ты!», но она не перестала. Сперва он жмурился, потом улыбнулся; потом развернул к западу (раньше он шел к горам).
– Уходишь? – спросил его чей-то голос.
Дух, заговоривший с ним, был как человек, но побольше, и сиял так ослепительно, что я почти не мог на него смотреть. Свет и тепло исходили от него, и я почувствовал себя, как чувствовал прежде в начале жарких летних дней.
– Да. Ухожу, – отвечал Призрак. – Благодарю за гостеприимство. Всё равно ничего не выйдет. Я говорил вот ей (он указал на ящерицу), чтобы она сидела тихо, раз уж мы тут – она ведь сама подбивала меня поехать. А она не хочет. Вернусь уж я домой...
– Хочешь, чтобы она замолчала? – спросил пламенный Дух; теперь я понял, что он – ангел.
– Еще бы! – ответил Призрак.
– Тогда я ее убью, – сказал Ангел и шагнул к нему.
– Ой, не надо! – закричал Призрак. – Вы меня обожжете! Не подходите ко мне!
– Ты не хочешь, чтобы я ее убивал?
– Вы сперва спросили не так...
– Другого пути нет, – сказал Ангел. Его огненная рука повисла прямо над ящеркой. – Убить ее?
– Ну, это другой вопрос. Я готов об этом потолковать, но это так просто не решишь. Я хотел, чтоб она замолчала... Измучила она меня.
– Убить ее?
– Ах, время есть, обсудим потом...
– Времени больше нет. Убить ее?
– Да я не хотел вас беспокоить. Пожалуйста, не надо... Вон она и сама заснула. Всё уладится. Спасибо вам большое.
– Убить ее?
– Ну что вы, зачем это нужно? Я с ней сам теперь справлюсь. Лучше так, потихоньку, постепенно, а то что ж убивать!
– Потихоньку и постепенно с ней ничего не сделаешь.
– Вы так считаете? Что ж, я подумаю об этом, непременно подумаю... Я бы, собственно, и дал вам ее убить, но я себя что-то плохо чувствую. Глупо так спешить. Вот оправлюсь, и, пожалуйста, убивайте. Выберем подходящий день.
– Другого дня не будет. Все дни – теперь.
– Да отойдите вы! Я обожгусь. Что она? Вы _меня_ убьете!
– Нет, не убью.
– Мне же больно!
– Я не говорил, что тебе не будет больно. Я сказал, что не убью тебя.
– А, вон что! Вы думаете, я трус. Ну, давайте так: я съезжу туда и посоветуюсь с моим врачом. Я приеду, как только выберу минутку.
– Других минут не будет.
– Что вы ко мне пристали? Хотите мне помочь, убивали бы ее без спроса, я бы и охнуть не успел. Всё бы уже было позади.
– Я не могу убить ее против твоей воли. Ты соглашаешься?
Ангел почти касался ящерки. Тут она заговорила так громко, что даже я услышал:
– Осторожно! – сказала она. – Он меня убьет, он такой. Скажи ему слово – и убьет. А ты останешься без меня навсегда. Это неестественно! Как же ты жить будешь? Ты же станешь призраком, а не человеком. Он таких вещей не понимает. Он – холодный, бесплотный дух. Они могут так жить, но не ты же! Знаю, знаю, у тебя и наслаждения нет, одни помыслы. Но это всё же лучше, чем ничего! А я исправлюсь. Признаю, бывало всякое, но теперь я стану потише. Я буду тебе нашептывать вполне невинные помыслы... приятные, но невинные...
– Ты соглашаешься? – спросил Призрака Ангел.
– Вы убьете и меня...
– Не убью. А если бы и убил?
– Да, вы правы. Всё лучше, чем она.
– Убить ее?
– А, чтоб вас! Делайте, что хотите! Ну, поскорей! – закричал Призрак – и очень тихо прибавил: – Господи, помоги мне...
И тут же вскрикнул так страшно, что я пошатнулся. Пламенный Ангел схватил ящерку огненно-алой рукой, оторвал и швырнул на траву.
Сперва я как будто ослеп, потом увидел, что рука и плечо у Призрака становятся всё белей и плотней. И ноги, и шея, и золотые волосы как бы возникали у меня на глазах, и вскоре между мной и кустом стоял обнаженный человек почти такого же роста, как Ангел.
Но и с ящерицей что-то происходило. Она не умерла и не умирала, а тоже росла и менялась. Хвост, еще бьющий по траве, стал не чешуйчатым, а подобным кисти. Я отступил и протер глаза. Передо мной стоял дивный серебристо-белый конь с золотыми копытами и золотой гривой.
Человек погладил его по холке, конь и хозяин подышали в ноздри друг другу, а потом хозяин упал перед Ангелом и обнял его ноги. Когда он поднялся, я подумал, что лицо его – в слезах, но, может быть, оно просто сверкало любовью и радостью. Разобрать я не успел. Ну и скакал он! За одну минуту они с конем пронеслись сверкающей звездой до самых гор, взлетели вверх – я закинул голову, чтоб их видеть – и сверкание их слилось со светло-алым сверканием утренней зари.
– Уходишь? – спросил его чей-то голос.
Дух, заговоривший с ним, был как человек, но побольше, и сиял так ослепительно, что я почти не мог на него смотреть. Свет и тепло исходили от него, и я почувствовал себя, как чувствовал прежде в начале жарких летних дней.
– Да. Ухожу, – отвечал Призрак. – Благодарю за гостеприимство. Всё равно ничего не выйдет. Я говорил вот ей (он указал на ящерицу), чтобы она сидела тихо, раз уж мы тут – она ведь сама подбивала меня поехать. А она не хочет. Вернусь уж я домой...
– Хочешь, чтобы она замолчала? – спросил пламенный Дух; теперь я понял, что он – ангел.
– Еще бы! – ответил Призрак.
– Тогда я ее убью, – сказал Ангел и шагнул к нему.
– Ой, не надо! – закричал Призрак. – Вы меня обожжете! Не подходите ко мне!
– Ты не хочешь, чтобы я ее убивал?
– Вы сперва спросили не так...
– Другого пути нет, – сказал Ангел. Его огненная рука повисла прямо над ящеркой. – Убить ее?
– Ну, это другой вопрос. Я готов об этом потолковать, но это так просто не решишь. Я хотел, чтоб она замолчала... Измучила она меня.
– Убить ее?
– Ах, время есть, обсудим потом...
– Времени больше нет. Убить ее?
– Да я не хотел вас беспокоить. Пожалуйста, не надо... Вон она и сама заснула. Всё уладится. Спасибо вам большое.
– Убить ее?
– Ну что вы, зачем это нужно? Я с ней сам теперь справлюсь. Лучше так, потихоньку, постепенно, а то что ж убивать!
– Потихоньку и постепенно с ней ничего не сделаешь.
– Вы так считаете? Что ж, я подумаю об этом, непременно подумаю... Я бы, собственно, и дал вам ее убить, но я себя что-то плохо чувствую. Глупо так спешить. Вот оправлюсь, и, пожалуйста, убивайте. Выберем подходящий день.
– Другого дня не будет. Все дни – теперь.
– Да отойдите вы! Я обожгусь. Что она? Вы _меня_ убьете!
– Нет, не убью.
– Мне же больно!
– Я не говорил, что тебе не будет больно. Я сказал, что не убью тебя.
– А, вон что! Вы думаете, я трус. Ну, давайте так: я съезжу туда и посоветуюсь с моим врачом. Я приеду, как только выберу минутку.
– Других минут не будет.
– Что вы ко мне пристали? Хотите мне помочь, убивали бы ее без спроса, я бы и охнуть не успел. Всё бы уже было позади.
– Я не могу убить ее против твоей воли. Ты соглашаешься?
Ангел почти касался ящерки. Тут она заговорила так громко, что даже я услышал:
– Осторожно! – сказала она. – Он меня убьет, он такой. Скажи ему слово – и убьет. А ты останешься без меня навсегда. Это неестественно! Как же ты жить будешь? Ты же станешь призраком, а не человеком. Он таких вещей не понимает. Он – холодный, бесплотный дух. Они могут так жить, но не ты же! Знаю, знаю, у тебя и наслаждения нет, одни помыслы. Но это всё же лучше, чем ничего! А я исправлюсь. Признаю, бывало всякое, но теперь я стану потише. Я буду тебе нашептывать вполне невинные помыслы... приятные, но невинные...
– Ты соглашаешься? – спросил Призрака Ангел.
– Вы убьете и меня...
– Не убью. А если бы и убил?
– Да, вы правы. Всё лучше, чем она.
– Убить ее?
– А, чтоб вас! Делайте, что хотите! Ну, поскорей! – закричал Призрак – и очень тихо прибавил: – Господи, помоги мне...
И тут же вскрикнул так страшно, что я пошатнулся. Пламенный Ангел схватил ящерку огненно-алой рукой, оторвал и швырнул на траву.
Сперва я как будто ослеп, потом увидел, что рука и плечо у Призрака становятся всё белей и плотней. И ноги, и шея, и золотые волосы как бы возникали у меня на глазах, и вскоре между мной и кустом стоял обнаженный человек почти такого же роста, как Ангел.
Но и с ящерицей что-то происходило. Она не умерла и не умирала, а тоже росла и менялась. Хвост, еще бьющий по траве, стал не чешуйчатым, а подобным кисти. Я отступил и протер глаза. Передо мной стоял дивный серебристо-белый конь с золотыми копытами и золотой гривой.
Человек погладил его по холке, конь и хозяин подышали в ноздри друг другу, а потом хозяин упал перед Ангелом и обнял его ноги. Когда он поднялся, я подумал, что лицо его – в слезах, но, может быть, оно просто сверкало любовью и радостью. Разобрать я не успел. Ну и скакал он! За одну минуту они с конем пронеслись сверкающей звездой до самых гор, взлетели вверх – я закинул голову, чтоб их видеть – и сверкание их слилось со светло-алым сверканием утренней зари.
Для меня важно вот это: "Она не умерла и не умирала, а тоже росла и менялась..."
Стала сегодня разговаривать со Славкой про мою подозрительность, вообще про нас с мужем, и как обычно - что я в чем-то не права, что у меня дефекты характера, что я вообще своего рода алкоголик и зравомыслия у меня нету... А Славка меня остановил и попросил просто рассказать, как мы жили раньше, как познакомились. Я стала рассказывать и опять - вот я была не права, вот я жила неправильно и вообще у меня дефекты характера и здравомыслия нету... Славка меня опять остановил и сказал "Гюля, не надо себя постоянно анализировать. Просто расскажи, что ты чуствовала? Чем жила? О чем думала - мечтала?" И у меня челюсть отвалилась.
Я хочу сказать, я все это время только и делаю, что разбираю себя на винтики, занимаюсь самопознанием, что-то в себе анализирую, оцениваю... Я перестала просто жить! Я упустила за это время что-то важное. То есть это опять какой-то такой переос пошел. Я стараюсь быть честной, но перестала быть просто искренней, не стало непосредственности чувств, или как это назвать... Мой муж, он тоже психолог, и я как-то слышала, он говорил клиентке, что ей нужно выйти из области чувств в область разума. И вот, мне кажется, я вышла в эту область разума, и что-то далековато ушла от области чувств. Стала, как робот, подмечать все в себе, анализировать, следить за собой... Контролировать себя! Опять контроль! Мой алкоголизм каким-то коварным образом и сюда пробрался! Я думаю, что спасаюсь от него, а он, хитрюга, под благим видом самопознания притаился. Я все время где-то с сфере рассудка, а простые человеческие чувства вообще проходят мимо меня. Или я мимо них. А потом удивляюсь, чего это я радоваться перестала...
Как все-таки хорошо, что Бог послал мне Славку. Я ведь правда стала забывать, что я чувствовала, когда встретила своего мужа, когда увидела его и познакомилась с ним. Что я чувствовала, когда кормила его завтраком и наблюдала, как он есть. Когда просыпалась и обнаруживала, что он на меня смотрит и за мной наблюдает. И вообще стала забывать, что я чувствовала. Помню постоянно, как я была не права, как я неправильно жила, как и в чем моя ответственность и т. д. Я научилась немного мести свою сторону улицы, но теперь я только и делаю, что мету, или пытаюсь ее мести. Короче, не выпускаю метлу из рук. Я перестала просто жить. И мне кажется, что это очень важно.
И вспомнив, как я жила с мужем раньше, что я чувствовала, я поняла, что Славка прав, когда сказал, что наши отношения зависят не только от того, какая я и как я поступаю. Они ровно наполовину зависят и зависили раньше от того, какой мой муж и как поступает он. И все что с нами произошло, дано не только для того, чтобы я что-то поняла и изменилась. Но и для того, чтобы что-то понял и изменился он. Это все дано для нас обоих. В том виде, в каком это было нужно не только мне, но и ему.
Я сейчас делаю небольшой перерыв в шагах. Для того, чтобы вспомнить себя. Не только свои дефекты характера, но и свои чувства. И может быть в связи с этим что-то осмыслить. Славка сказал, это мне нужно для меня самой, и для того, чтобы дать себе ответ на некоторые мои вопросы, чтобы идти дальше. Да и надо просто жить, в конце концов.
Я хочу сказать, я все это время только и делаю, что разбираю себя на винтики, занимаюсь самопознанием, что-то в себе анализирую, оцениваю... Я перестала просто жить! Я упустила за это время что-то важное. То есть это опять какой-то такой переос пошел. Я стараюсь быть честной, но перестала быть просто искренней, не стало непосредственности чувств, или как это назвать... Мой муж, он тоже психолог, и я как-то слышала, он говорил клиентке, что ей нужно выйти из области чувств в область разума. И вот, мне кажется, я вышла в эту область разума, и что-то далековато ушла от области чувств. Стала, как робот, подмечать все в себе, анализировать, следить за собой... Контролировать себя! Опять контроль! Мой алкоголизм каким-то коварным образом и сюда пробрался! Я думаю, что спасаюсь от него, а он, хитрюга, под благим видом самопознания притаился. Я все время где-то с сфере рассудка, а простые человеческие чувства вообще проходят мимо меня. Или я мимо них. А потом удивляюсь, чего это я радоваться перестала...
Как все-таки хорошо, что Бог послал мне Славку. Я ведь правда стала забывать, что я чувствовала, когда встретила своего мужа, когда увидела его и познакомилась с ним. Что я чувствовала, когда кормила его завтраком и наблюдала, как он есть. Когда просыпалась и обнаруживала, что он на меня смотрит и за мной наблюдает. И вообще стала забывать, что я чувствовала. Помню постоянно, как я была не права, как я неправильно жила, как и в чем моя ответственность и т. д. Я научилась немного мести свою сторону улицы, но теперь я только и делаю, что мету, или пытаюсь ее мести. Короче, не выпускаю метлу из рук. Я перестала просто жить. И мне кажется, что это очень важно.
И вспомнив, как я жила с мужем раньше, что я чувствовала, я поняла, что Славка прав, когда сказал, что наши отношения зависят не только от того, какая я и как я поступаю. Они ровно наполовину зависят и зависили раньше от того, какой мой муж и как поступает он. И все что с нами произошло, дано не только для того, чтобы я что-то поняла и изменилась. Но и для того, чтобы что-то понял и изменился он. Это все дано для нас обоих. В том виде, в каком это было нужно не только мне, но и ему.
Я сейчас делаю небольшой перерыв в шагах. Для того, чтобы вспомнить себя. Не только свои дефекты характера, но и свои чувства. И может быть в связи с этим что-то осмыслить. Славка сказал, это мне нужно для меня самой, и для того, чтобы дать себе ответ на некоторые мои вопросы, чтобы идти дальше. Да и надо просто жить, в конце концов.
В субботу мы с мужем выбрались в кино и в ресторан - пообедать. Когда мы собирались уходить из ресторана, я заметила за столиком позади меня женщину из "живой" группы. Она помахала мне, а потом встала и подошла , мы обменялись парой фраз, а потом она сказала:" Можно я тебя обниму?" Я с радостью обняла ее в ответ...
Потом мы пошли в кино, усаживаясь в зале, я обнаружила на соседнем сиденье свою давнюю знакомую, с которой мы когда-то проводили много времени вместе. Теперь мы не общаемся, не знаю почему. Она была в кино со своей маленькой дочкой, хотя сеанс был поздним. Я радостно восликнула:" О, привет! сколько лет, сколько зим!" Девушка посмотрела прямо на меня, сделала каменное лицо и молча продолжала сидеть. Я попросила мужа сесть на место рядом с ней. Муж не знаком с этой девушкой, поэтому он спокойно сел и начал болтать со мной. Все мои мысли были о том, что же я сделала не так, почему со мной даже не поздоровались.
С трудом сосредоточилась на фильме.
Когда мы ехали домой, я продолжала думать об этом, привычно все искала вину в себе. Потом не выдержала и рассказала мужу о происшедшем. Он сказал:" Ну и что? При чем здесь ты?!" И тогда я вспомнила встречу с женщиной из Ал-Анона. Она знает меня, наверное, не с лучшей стороны, все мы знаем. как порой на собраниях мы буквально выворачиваем душу. Но она действительно показала мне безусловную любовь! Она принимает меня такой, какая я есть. И тогда я поняла, что я снова пыталась искать любви и простой человеческой вежливости не у тех людей. Это было присуще мне всю жизнь - притягиваться к больным людям и ждать от них любви.
Как здорово, что Бог показал мне две таких разных случайных встречи! Как мне тепло от того, что в моей жизни теперь есть люди, которые любят меня просто за то, что я есть! Я поняла, что мне не нужно всегда искать вину в себе, да ведь зачастую я и не поступаю плохо, по крайней мере, я уверена, что я никак не обижала эту девушку из кино. На меня опустился душевный покой. Я благодарна Богу за еще один маленький шажок в моем выздоровлении. Спасибо, что прочитали!
Потом мы пошли в кино, усаживаясь в зале, я обнаружила на соседнем сиденье свою давнюю знакомую, с которой мы когда-то проводили много времени вместе. Теперь мы не общаемся, не знаю почему. Она была в кино со своей маленькой дочкой, хотя сеанс был поздним. Я радостно восликнула:" О, привет! сколько лет, сколько зим!" Девушка посмотрела прямо на меня, сделала каменное лицо и молча продолжала сидеть. Я попросила мужа сесть на место рядом с ней. Муж не знаком с этой девушкой, поэтому он спокойно сел и начал болтать со мной. Все мои мысли были о том, что же я сделала не так, почему со мной даже не поздоровались.
С трудом сосредоточилась на фильме.
Когда мы ехали домой, я продолжала думать об этом, привычно все искала вину в себе. Потом не выдержала и рассказала мужу о происшедшем. Он сказал:" Ну и что? При чем здесь ты?!" И тогда я вспомнила встречу с женщиной из Ал-Анона. Она знает меня, наверное, не с лучшей стороны, все мы знаем. как порой на собраниях мы буквально выворачиваем душу. Но она действительно показала мне безусловную любовь! Она принимает меня такой, какая я есть. И тогда я поняла, что я снова пыталась искать любви и простой человеческой вежливости не у тех людей. Это было присуще мне всю жизнь - притягиваться к больным людям и ждать от них любви.
Как здорово, что Бог показал мне две таких разных случайных встречи! Как мне тепло от того, что в моей жизни теперь есть люди, которые любят меня просто за то, что я есть! Я поняла, что мне не нужно всегда искать вину в себе, да ведь зачастую я и не поступаю плохо, по крайней мере, я уверена, что я никак не обижала эту девушку из кино. На меня опустился душевный покой. Я благодарна Богу за еще один маленький шажок в моем выздоровлении. Спасибо, что прочитали!
Меня по-прежнему штормит из стороны в сторону. То мне кажется, что я все понимаю и наконец-то что-то вижу в истином свете, то наоборот, кажется, что меня обманывают, переворачивают все вверх дном, морочат мне голову и все вокруг совершенно ничего не понимают, особенно мой психолог. О нем вообще кажется, чего он ко мне пристал, чего он от меня хочет? Как будто он хочет меня загнать в эту программу... Он говорит, это означает, что я сама морочу голову и опять что-то замалчиваю, не говорю о том, что у меня на душе. Ведь проходили уже это, я сама видела что означает этот симптом. Он даже сказал "Скажи пожалуйста, зачем тебе психолог, если ты не хочешь говорить о том, что у тебя на душе?" А я сама не знаю, что говорить, как говорить... Раньше было много всего, все как большой какой-то ком на меня давило, и я видела только этот ком целиком, а конкретно что там меня тяготит не понимала. А сейчас стала видеть по отдельности, из чего этот ком состоит. Конечно, благодаря психологу, он очень много мне помогает понять. Раньше я злилась на все сразу и чувствовала себя безумно уставшей, и не понимала даже отчего, просто было "все плохо". А сейчас я что-то понимаю, но... все равно ничего не понимаю.
Я кажусь себе ненормальной какой-то. Оказывается, я очень многого не понимаю. Вот была сегодня на группе. Женщина рассказывала, что переживает, что не стало нормальных отношений с мужем - алкоголиком. Что скучает по нему, когда он не пил и они разговаривали. А я поймала себя на том, что я не понимаю, о чем она говорит. О каких "нормальных отношениях". Не в том смысле, что с алкоголликом не бывает нормальных отношений, а в смысле, что я не понимаю, что такое "нормальные отношения". Я вот даже не знаю, как объяснить.
Психологу сказала и он спросил, о каких отношениях я говорила, что имела ввиду, когда говорила, что мне нужен любимый мужчина. Я начала что-то отвечать, и вдруг поняла, что не представляла себе никаких отношений. Не думала об этом, как об отношениях. Не хотела ни разговаривать с этим "любимым мужчиной", ни какие-то отношения строить. Кажется, Гюля здесь писала, что хочет кушать мужчину, который ей нравится. Вот и я всегда хотела только этого. Пользоваться им. Как чем-то, что вызывает у меня аппетит. С аппетитом его кушать в свое удовольствие. Не нужны мне с ним ни разговоры ни отношения. Просто, чтобы он был для меня привлекательным и у меня был с ним секс. И мне даже все равно, кто он, что он... Я безразлична ко всему. Психолог спросил конкретно "Тебе нужен секс с привлекательным мужчиной?" и я сказала "Ну, да". И он спросил "И тебе все равно, кто он, какой он?" и я опять сказала "Ну да." Вот мой муж - алкоголик. И любитель молоденьких девушек. Но честно говоря, мне нет до этого дела. Все, что меня тяготило всегда - он для меня в плане секса не привлекательный. Да и в самом начале о сексе мы с ним не договаривались, он вроде говорил, что будет обо мне заботиться, и я его видела как замену родителям. А оказалось все наоборот. Это меня и тяготило всегда. А то, что он на молоденьких облизывается, меня обижало потому, что мне думалось, если б он не глядел на сторону, больше бы обо мне заботился. И мне кажется, если бы я получала ту заботу, какая мне была нужна, мне было бы все равно, на кого он там облизывается. Мне даже кажется, если бы я вообще получала то, что мне нужно, мне все было бы безразлично. Если бы был мужчина, который мне нравится, и я получала бы от него секс и заботу, мне все остальное было бы безразлично. Пьет он или на сторону гуляет, вообще кто он такой и что он такое - какая мне разница, если я имею, что нужно мне. Мне кажется, у меня нет потребности в каких-то духовных близких отношениях. У меня нет потребности разговаривать с кем-то о нем. Я вот даже с психологом разговариваю только о себе, а когда речь заходит о чем-то другом, меня это тяготит.
Психолог мне тест предложил, не знаю, что он должен показывать, но мои ответы на тест его озадачили. Хотя, может быть мне это только показалось. Он сказал, что это все нормально и он этого и ожидал. Но мне самой показалось, что мои ответы тупые какие-то, примитивные. Я сама тупая и примитивная.
В общем, я опять в унынии. Но вот оглядываюсь назад, на то, как мне было плохо, например, прошлым летом или осенью. И понимаю, что сейчас мне гораздо лучше. Мое уныние сейчас отличается от того уныния, которое было раньше. Раньше это просто была постоянная истерика с воплями "хочу сдохнуть" и "пошло оно все". Я совсем ничего не хотела и ничего не понимала. Сейчас я понимаю, что конкретно было не так, на что и на кого я была обижена, и почему все так получилось. И что-то потихоньку меня отпускает. Психолог сказал как-то "Пообижайся как следует конкретно на это, позволь своим чувствам быть", и я позволила себе хорошенько обидеться, только не на все сразу, как всегда, а конкретно на одну ситуации и на конкретного человека. А потом мы хорошо поговорили об этом с психологом и мне стало легче. Эта обида как-то уменьшилась, отодвинулась. Психолог сказал, что я ее прожила. Так вот я потихоньку проживаю все остальные обиды. И иногда потом оказывается, что я обиду какую-то сама себе придумала. Например, что я молча ждала, что кто-то, муж или Бог, угадает что мне нужно и сам предложит мне это. А сама ничего не делала, чтобы достигнуть желаемого и даже не говорила об этом. И вполне понятно, что муж тоже ничего не делал и не предлагал, он же не телепат. И у него свои собственные понятия о жизни, отличающиеся от моих. Он и жил соответственно своим понятиям, и не догадывался, что мне нужно чего-то еще. И от Бога я этого тоже не получала, потому что, как психолог сказал, не протягивала руку, чтобы это взять, не делала ничего для этого. Например, чтобы получить образование, нужно как минимум пытаться куда-то поступить. А я тупо сидела дома и ждала, когда меня отведут за ручку поступать куда-то. Но никто об этом не догадывался. Муж и его семья всегда жили по-другому и работали всегда уборщицами, нянечками в детсадиках, буфетчицами в больнице. Их это устраивало, и их знакомых - подруг это тоже устраивало. И они не понимали, что мне чего-то другого нужно. А я, если и говорила об этом, то не настаивала, и сама ничего для этого не делала. И понятно, что образование с неба на меня упасть не могло, нужно было хоть что-то сделать для этого. Как психолог сказал, хотябы первый шаг навстречу своему образованию. И так у меня во многом. Вот это я сейчас начала понимать. И потихоньку психолог со мной разбирает мои обиды, помогает их пережить, и потом помогает понять что-то. И так я понемножку продвигаюсь к тому, чтобы у меня не было такого протеста от слов "доверить свою жизнь Богу". Психолог позволяет мне быть такой, как я сейчас, никуда меня не торопит и не заставляет что-то понимать. Только когда я проживаю очередную обиду, и сама готова понимать что-то, он осторожно говорит слово "ответственность" и помогает мне что-то понять. Все это медленно и потихоньку, но на самом деле я продвигаюсь вперед и очень понемножку меняюсь. И сегодня немножко в очередной раз поистерив, я посмотрела назад и увидела, что прогресс-то все-таки есть. И даже подумала про психолога "так вот как работает профессионал!" И каким-то уважением к нему прониклась. Это для меня показатель. Я ведь до этого по-настоящему не чувствовала ни благодарности, ни чего-то хорошего. А тут вот уважение появилось. Так что есть все-таки прогресс, есть улучшения.
Я кажусь себе ненормальной какой-то. Оказывается, я очень многого не понимаю. Вот была сегодня на группе. Женщина рассказывала, что переживает, что не стало нормальных отношений с мужем - алкоголиком. Что скучает по нему, когда он не пил и они разговаривали. А я поймала себя на том, что я не понимаю, о чем она говорит. О каких "нормальных отношениях". Не в том смысле, что с алкоголликом не бывает нормальных отношений, а в смысле, что я не понимаю, что такое "нормальные отношения". Я вот даже не знаю, как объяснить.
Психологу сказала и он спросил, о каких отношениях я говорила, что имела ввиду, когда говорила, что мне нужен любимый мужчина. Я начала что-то отвечать, и вдруг поняла, что не представляла себе никаких отношений. Не думала об этом, как об отношениях. Не хотела ни разговаривать с этим "любимым мужчиной", ни какие-то отношения строить. Кажется, Гюля здесь писала, что хочет кушать мужчину, который ей нравится. Вот и я всегда хотела только этого. Пользоваться им. Как чем-то, что вызывает у меня аппетит. С аппетитом его кушать в свое удовольствие. Не нужны мне с ним ни разговоры ни отношения. Просто, чтобы он был для меня привлекательным и у меня был с ним секс. И мне даже все равно, кто он, что он... Я безразлична ко всему. Психолог спросил конкретно "Тебе нужен секс с привлекательным мужчиной?" и я сказала "Ну, да". И он спросил "И тебе все равно, кто он, какой он?" и я опять сказала "Ну да." Вот мой муж - алкоголик. И любитель молоденьких девушек. Но честно говоря, мне нет до этого дела. Все, что меня тяготило всегда - он для меня в плане секса не привлекательный. Да и в самом начале о сексе мы с ним не договаривались, он вроде говорил, что будет обо мне заботиться, и я его видела как замену родителям. А оказалось все наоборот. Это меня и тяготило всегда. А то, что он на молоденьких облизывается, меня обижало потому, что мне думалось, если б он не глядел на сторону, больше бы обо мне заботился. И мне кажется, если бы я получала ту заботу, какая мне была нужна, мне было бы все равно, на кого он там облизывается. Мне даже кажется, если бы я вообще получала то, что мне нужно, мне все было бы безразлично. Если бы был мужчина, который мне нравится, и я получала бы от него секс и заботу, мне все остальное было бы безразлично. Пьет он или на сторону гуляет, вообще кто он такой и что он такое - какая мне разница, если я имею, что нужно мне. Мне кажется, у меня нет потребности в каких-то духовных близких отношениях. У меня нет потребности разговаривать с кем-то о нем. Я вот даже с психологом разговариваю только о себе, а когда речь заходит о чем-то другом, меня это тяготит.
Психолог мне тест предложил, не знаю, что он должен показывать, но мои ответы на тест его озадачили. Хотя, может быть мне это только показалось. Он сказал, что это все нормально и он этого и ожидал. Но мне самой показалось, что мои ответы тупые какие-то, примитивные. Я сама тупая и примитивная.
В общем, я опять в унынии. Но вот оглядываюсь назад, на то, как мне было плохо, например, прошлым летом или осенью. И понимаю, что сейчас мне гораздо лучше. Мое уныние сейчас отличается от того уныния, которое было раньше. Раньше это просто была постоянная истерика с воплями "хочу сдохнуть" и "пошло оно все". Я совсем ничего не хотела и ничего не понимала. Сейчас я понимаю, что конкретно было не так, на что и на кого я была обижена, и почему все так получилось. И что-то потихоньку меня отпускает. Психолог сказал как-то "Пообижайся как следует конкретно на это, позволь своим чувствам быть", и я позволила себе хорошенько обидеться, только не на все сразу, как всегда, а конкретно на одну ситуации и на конкретного человека. А потом мы хорошо поговорили об этом с психологом и мне стало легче. Эта обида как-то уменьшилась, отодвинулась. Психолог сказал, что я ее прожила. Так вот я потихоньку проживаю все остальные обиды. И иногда потом оказывается, что я обиду какую-то сама себе придумала. Например, что я молча ждала, что кто-то, муж или Бог, угадает что мне нужно и сам предложит мне это. А сама ничего не делала, чтобы достигнуть желаемого и даже не говорила об этом. И вполне понятно, что муж тоже ничего не делал и не предлагал, он же не телепат. И у него свои собственные понятия о жизни, отличающиеся от моих. Он и жил соответственно своим понятиям, и не догадывался, что мне нужно чего-то еще. И от Бога я этого тоже не получала, потому что, как психолог сказал, не протягивала руку, чтобы это взять, не делала ничего для этого. Например, чтобы получить образование, нужно как минимум пытаться куда-то поступить. А я тупо сидела дома и ждала, когда меня отведут за ручку поступать куда-то. Но никто об этом не догадывался. Муж и его семья всегда жили по-другому и работали всегда уборщицами, нянечками в детсадиках, буфетчицами в больнице. Их это устраивало, и их знакомых - подруг это тоже устраивало. И они не понимали, что мне чего-то другого нужно. А я, если и говорила об этом, то не настаивала, и сама ничего для этого не делала. И понятно, что образование с неба на меня упасть не могло, нужно было хоть что-то сделать для этого. Как психолог сказал, хотябы первый шаг навстречу своему образованию. И так у меня во многом. Вот это я сейчас начала понимать. И потихоньку психолог со мной разбирает мои обиды, помогает их пережить, и потом помогает понять что-то. И так я понемножку продвигаюсь к тому, чтобы у меня не было такого протеста от слов "доверить свою жизнь Богу". Психолог позволяет мне быть такой, как я сейчас, никуда меня не торопит и не заставляет что-то понимать. Только когда я проживаю очередную обиду, и сама готова понимать что-то, он осторожно говорит слово "ответственность" и помогает мне что-то понять. Все это медленно и потихоньку, но на самом деле я продвигаюсь вперед и очень понемножку меняюсь. И сегодня немножко в очередной раз поистерив, я посмотрела назад и увидела, что прогресс-то все-таки есть. И даже подумала про психолога "так вот как работает профессионал!" И каким-то уважением к нему прониклась. Это для меня показатель. Я ведь до этого по-настоящему не чувствовала ни благодарности, ни чего-то хорошего. А тут вот уважение появилось. Так что есть все-таки прогресс, есть улучшения.
Я не знаю, как так получилось, но сегодня я дошла до 12 шага и я в растерянности. Я не верю в это. Предыдущие шаги почему-то сейчас кажутся неверно, не полностью пройденными.
И я понимаю, что это неверие есть не неверие в то, что дошла, а неверие/недоверие богу, отказ от смирения может быть даже. Он привел меня к этому и я не принимаю этот этап пути, а пытаюсь отказаться от него.
И я понимаю, что это неверие есть не неверие в то, что дошла, а неверие/недоверие богу, отказ от смирения может быть даже. Он привел меня к этому и я не принимаю этот этап пути, а пытаюсь отказаться от него.
26 вещей, убивающих женственность
Перестаньте жаловаться на отсутствие должного мужского внимания! Вот несколько вещей, которые убивают женственность
Женщины часто жалуются на то, что им не хватает мужского внимания, сложно найти свою половинку. Отчаявшись, многие пытаются найти способ, как убить в себе женственность или скрыть ее за ширмой хлопот. Для того, чтобы осознать, насколько ты — женщина (как и мужчина — мужчина) нужно сравнить себя с образцом. Верю, что у вас хватит смелости осознать, те вещи которые, возможно, препятствуют вашей женственности.
Итак, вот 26 вещей, которые убивают женственность:
1. Суета. Женщина взваливает на себя то, что не может дотянуть, тогда она начинает суетиться. Суета и удовлетворение — несовместимые вещи.
2. Чрезмерная социальная активность. На самом деле, так она пытается возмещать недостаток любви, но это не работает. Она должна заниматься внешней деятельностью только в свободное от семейных обязанностей время и только для души.
3. Переизбыток общения вовне. Вне семьи, вне круга своего комфорта. То есть она должна общаться только с теми, кто ее любит. Мужчина должен общаться с теми, кто его не любит, он развивается, преодолевая трудности. Женщина не должна находиться вне зоны комфорта. Одна из ошибок: заниматься тем, что ей не нравится.
4. Работа. Почему? Женщина преодолевает там трудности, обычно она занята мужской работой. Даже если это женская работа, но занимает много времени, это уже препятствие для того, чтобы женщина занималась домашними делами. Если женщине она не нравится, если она через силу встает утром и идет туда, значит, она не женская.
5. Брюки. Это мужская одежда. Также, если у женщины ограниченный, скудный, бледный или нелюбимый гардероб. Сюда же относится отсутствие шкафа, в котором женщина хранит весь свой гардероб. Шкаф для мужчины ничего не значит, а для женщины — это целый мир.
6. Неженская стрижка. Это не значит, что она короткая или длинная, хотя чем длиннее, тем лучше. Она должна быть аккуратной, ухоженной. Короткая практичнее, но практичность — это слово из лексикона мужчин.
7. Отсутствие украшений. Неумение пользоваться аксессуарами. Обязанность мужчины — дарить украшения, не важно, бриллианты это или бижутерия. Возможности у всех разные. Женщины даже кантхималы носят в серебре или в золоте.
8. Отсутствие ухода за своим телом. Отсутствие постоянной физической нагрузки также убивает женственность, как и отсутствие косметических процедур.
9. Эмоциональный запор. Нежелание общаться. Женщина запрещает себе выражать эмоции. Иногда женщины считают, что имеют право только на хорошие эмоции, это не так. Рядом с ней должен быть человек, рядом с которым она сможет проявлять любые свои эмоции. Истерики бывают, когда мужчина не слушает женщину, или когда женщина слушает мужчину, его эмоции. А вот гнев надо контролировать, сдержать гнев никто не может, если его не проявлять — он разрушает. Если гнев проявлять — он разрушает отношения. Лучше его проявлять, не показывая никому, например, в специальной комнате.
10. Отсутствие хобби. Это занятие для души, которое не приносит денег, а приносит только моральное удовлетворение. А мужчина должен быть в курсе. Если женщина любит шить, надо ей купить швейную машинку. Если это караоке или танцы, надо ее туда возить. А женщина должна понять, что это нормально, и выделить на это время.
11. Отсутствие творчества. Очень похоже, но это разные вещи. Цветы, клумбы, интерьеры: женщина должна жить творчески. У нее должен быть кусок вселенной, где она будет проявлять это творчество. У мужчины тоже есть дела в доме, которые женщина не может делать. У него выходной, и он работает по дому, делает то, что накопилось за неделю. Если он будет в выходной лежать весь день — он деградирует.
12. Попытка руководить. Женщина очень хорошо может руководить, но лучше ей этого не делать, это не ее природа. Женщина должна вдохновлять. Внешние вещи решает только мужчина. Например, женщина сама попросила взять кредит, а потом с ума сходит, как его выплачивать. Такие вопросы решает только мужчина, а женщине лучше вообще не знать об этом.
13. Отсутствие женской нагрузки. Пока она все сделает, почистит, приготовит, развесит, вытрет, польёт, она уже напряглась. Все делает домохозяйка — это большая ошибка. У женщины должны быть женские виды нагрузок: йога, танцы.
14. Конфликты. Женщина не должна участвовать в конфликтах, ее общение должно быть неконфликтное. Особенно это касается общения с мужчинами. Если она конфликтует с ними, она становится грубее.
15. Мужские обязанности. Закручивание гаек, перестановка мебели, управление предприятием, командование ротой, зарабатывание на семью, кредиты, ипотеки… Это все мужские обязанности, и женщина в них не участвует.
16. Конкуренция. Женская природа разрушается при конкуренции. У женщины нет потребности бороться за то, чтобы быть самой лучшей для кого-то, ей не нужно доказывать ему, что она лучше, чем другие. И здесь не нужно думать, что она станет эгоисткой, современная женщина себя не любит, до женского эгоизма ей далеко.
17. Независимость. Самостоятельность, сила, жесткий контроль, настойчивость в достижении своих целей.
18. Гордыня. Когда женщина обо всем считает «я сама». Или когда она в любой ситуации думает: «Я могу лучше, быстрее, качественнее». Иногда гордость заключается в фразе: «А зачем унижаться и просить?».
19. Привязанность к результату. Когда женщина ставит условие, она говорит: «Если этого не будет — мне будет плохо.» Разумная женщина довольна тем, что есть. Иначе она начинает думать, что сама пойдет и добудет свои 5 копеек. Но женщина не испытывает счастья, когда тратит на себя свои деньги. Она чувствует счастье, когда это делает для нее мужчина.
20. Гнев, а точнее — неправильно выраженный гнев. Гнев — это обида, осуждение, сквернословие. Гнев рождается от созерцания объектов наслаждения. Женщина привязывается к тому, что она созерцает, а получить все, что созерцаешь, невозможно. Поэтому контролировать чувства надо не в тот момент, когда уже появилась привязанность, а в самом начале.
21. Механическая жизнь. Женщина вкладывает любовь в то, что делает.
22. Жалобы. Женщина не жалуется, она проговаривает то, что она чувствует. А когда жалуется, тогда кто-то становится виноватым. Разница между просьбой и жалобой в настроении. Женщина советуется с мужчиной, а не ставит его перед фактом.
23. Мужские виды спорта и отдых. Рыбалка, баскетбол и футбол не красят женщину.
24. Отсутствие подруг. Женщине для сокровенного общения нужны именно женщины.
25. Отсутствие личного времени. Просто для себя и просто на женскую ерунду. Женщине обязательно нужно тратить время на ерунду, а иногда и деньги тоже.
26. Отсутствие полноценного сна. Если женщина поздно ложится, она поздно встает. У женщины должны быть все условия для нормального сна, в идеале — отдельная комната.
Пусть каждая читающая эти строки прекрасная леди преисполнится еще большего неповторимого очарования женственности, хотя, несомненно, каждая из вас уже сегодня неповторима и достойна лучших сонетов.
Перестаньте жаловаться на отсутствие должного мужского внимания! Вот несколько вещей, которые убивают женственность
Женщины часто жалуются на то, что им не хватает мужского внимания, сложно найти свою половинку. Отчаявшись, многие пытаются найти способ, как убить в себе женственность или скрыть ее за ширмой хлопот. Для того, чтобы осознать, насколько ты — женщина (как и мужчина — мужчина) нужно сравнить себя с образцом. Верю, что у вас хватит смелости осознать, те вещи которые, возможно, препятствуют вашей женственности.
Итак, вот 26 вещей, которые убивают женственность:
1. Суета. Женщина взваливает на себя то, что не может дотянуть, тогда она начинает суетиться. Суета и удовлетворение — несовместимые вещи.
2. Чрезмерная социальная активность. На самом деле, так она пытается возмещать недостаток любви, но это не работает. Она должна заниматься внешней деятельностью только в свободное от семейных обязанностей время и только для души.
3. Переизбыток общения вовне. Вне семьи, вне круга своего комфорта. То есть она должна общаться только с теми, кто ее любит. Мужчина должен общаться с теми, кто его не любит, он развивается, преодолевая трудности. Женщина не должна находиться вне зоны комфорта. Одна из ошибок: заниматься тем, что ей не нравится.
4. Работа. Почему? Женщина преодолевает там трудности, обычно она занята мужской работой. Даже если это женская работа, но занимает много времени, это уже препятствие для того, чтобы женщина занималась домашними делами. Если женщине она не нравится, если она через силу встает утром и идет туда, значит, она не женская.
5. Брюки. Это мужская одежда. Также, если у женщины ограниченный, скудный, бледный или нелюбимый гардероб. Сюда же относится отсутствие шкафа, в котором женщина хранит весь свой гардероб. Шкаф для мужчины ничего не значит, а для женщины — это целый мир.
6. Неженская стрижка. Это не значит, что она короткая или длинная, хотя чем длиннее, тем лучше. Она должна быть аккуратной, ухоженной. Короткая практичнее, но практичность — это слово из лексикона мужчин.
7. Отсутствие украшений. Неумение пользоваться аксессуарами. Обязанность мужчины — дарить украшения, не важно, бриллианты это или бижутерия. Возможности у всех разные. Женщины даже кантхималы носят в серебре или в золоте.
8. Отсутствие ухода за своим телом. Отсутствие постоянной физической нагрузки также убивает женственность, как и отсутствие косметических процедур.
9. Эмоциональный запор. Нежелание общаться. Женщина запрещает себе выражать эмоции. Иногда женщины считают, что имеют право только на хорошие эмоции, это не так. Рядом с ней должен быть человек, рядом с которым она сможет проявлять любые свои эмоции. Истерики бывают, когда мужчина не слушает женщину, или когда женщина слушает мужчину, его эмоции. А вот гнев надо контролировать, сдержать гнев никто не может, если его не проявлять — он разрушает. Если гнев проявлять — он разрушает отношения. Лучше его проявлять, не показывая никому, например, в специальной комнате.
10. Отсутствие хобби. Это занятие для души, которое не приносит денег, а приносит только моральное удовлетворение. А мужчина должен быть в курсе. Если женщина любит шить, надо ей купить швейную машинку. Если это караоке или танцы, надо ее туда возить. А женщина должна понять, что это нормально, и выделить на это время.
11. Отсутствие творчества. Очень похоже, но это разные вещи. Цветы, клумбы, интерьеры: женщина должна жить творчески. У нее должен быть кусок вселенной, где она будет проявлять это творчество. У мужчины тоже есть дела в доме, которые женщина не может делать. У него выходной, и он работает по дому, делает то, что накопилось за неделю. Если он будет в выходной лежать весь день — он деградирует.
12. Попытка руководить. Женщина очень хорошо может руководить, но лучше ей этого не делать, это не ее природа. Женщина должна вдохновлять. Внешние вещи решает только мужчина. Например, женщина сама попросила взять кредит, а потом с ума сходит, как его выплачивать. Такие вопросы решает только мужчина, а женщине лучше вообще не знать об этом.
13. Отсутствие женской нагрузки. Пока она все сделает, почистит, приготовит, развесит, вытрет, польёт, она уже напряглась. Все делает домохозяйка — это большая ошибка. У женщины должны быть женские виды нагрузок: йога, танцы.
14. Конфликты. Женщина не должна участвовать в конфликтах, ее общение должно быть неконфликтное. Особенно это касается общения с мужчинами. Если она конфликтует с ними, она становится грубее.
15. Мужские обязанности. Закручивание гаек, перестановка мебели, управление предприятием, командование ротой, зарабатывание на семью, кредиты, ипотеки… Это все мужские обязанности, и женщина в них не участвует.
16. Конкуренция. Женская природа разрушается при конкуренции. У женщины нет потребности бороться за то, чтобы быть самой лучшей для кого-то, ей не нужно доказывать ему, что она лучше, чем другие. И здесь не нужно думать, что она станет эгоисткой, современная женщина себя не любит, до женского эгоизма ей далеко.
17. Независимость. Самостоятельность, сила, жесткий контроль, настойчивость в достижении своих целей.
18. Гордыня. Когда женщина обо всем считает «я сама». Или когда она в любой ситуации думает: «Я могу лучше, быстрее, качественнее». Иногда гордость заключается в фразе: «А зачем унижаться и просить?».
19. Привязанность к результату. Когда женщина ставит условие, она говорит: «Если этого не будет — мне будет плохо.» Разумная женщина довольна тем, что есть. Иначе она начинает думать, что сама пойдет и добудет свои 5 копеек. Но женщина не испытывает счастья, когда тратит на себя свои деньги. Она чувствует счастье, когда это делает для нее мужчина.
20. Гнев, а точнее — неправильно выраженный гнев. Гнев — это обида, осуждение, сквернословие. Гнев рождается от созерцания объектов наслаждения. Женщина привязывается к тому, что она созерцает, а получить все, что созерцаешь, невозможно. Поэтому контролировать чувства надо не в тот момент, когда уже появилась привязанность, а в самом начале.
21. Механическая жизнь. Женщина вкладывает любовь в то, что делает.
22. Жалобы. Женщина не жалуется, она проговаривает то, что она чувствует. А когда жалуется, тогда кто-то становится виноватым. Разница между просьбой и жалобой в настроении. Женщина советуется с мужчиной, а не ставит его перед фактом.
23. Мужские виды спорта и отдых. Рыбалка, баскетбол и футбол не красят женщину.
24. Отсутствие подруг. Женщине для сокровенного общения нужны именно женщины.
25. Отсутствие личного времени. Просто для себя и просто на женскую ерунду. Женщине обязательно нужно тратить время на ерунду, а иногда и деньги тоже.
26. Отсутствие полноценного сна. Если женщина поздно ложится, она поздно встает. У женщины должны быть все условия для нормального сна, в идеале — отдельная комната.
Пусть каждая читающая эти строки прекрасная леди преисполнится еще большего неповторимого очарования женственности, хотя, несомненно, каждая из вас уже сегодня неповторима и достойна лучших сонетов.
Хочу поблагодарить здесь всех, за то что отозвались на мой прошлый пост, поддержали меня. Благодаря этому сайту я нашла психолога, даже двух. Написала обоим и они согласились со мной работать. Не требовали очно искать кого-то другого, согласились по скайпу и совсем бесплатно. Только сказали, это не такая работа, как очно, но будут заниматься со мной насколько возможно. Я очень была рада. Не могла выбрать кого-то из них одного. То никто не солашался бесплатно или не очно, то мне даже выбирать надо. Я так не ожидала. Один хорошо знает разные программы пошаговые, предложил мне пользоваться такой программой. Я как раз так и искала. Другой больше кризисный психолог. Я не знала кого выбрать. Они согласились оба со мной заниматься. Теперь у меня два психолога! Мне уже стало легче. Стала ночью спать, раньше не могла. Стала спокойней. Один советует здесь писать про себя. Выражать свои впечатления.
Я начала идти по программе. У меня не получается. Нет веры Богу. Нет доверия. Не могу разговаривать про Бога, сразу раздражение и злость. Сейчас про это говорим с психологом. Другой психолог стал меня расспрашивать. Я чувствую себя ненормальной. Спросил, что я люблю делать в свободное время. Спать. Ночью не могла спать, спала днем, когда можно было. Когда у меня есть свободное время, я ничего не делаю, просто ложусь и лежу. Иногда засыпаю, иногда нет, просто лежу и все. Фильмы смотрю редко. Раньше давно были увлечения, но давно нет никаких. Все, что мне хочется, ничего не делать. Наверно это ненормально. Спросил есть у меня подруги или с кем поговорить. Нет подруг. Были какие-то давно в детстве. Разговаривать не знаю о чем. Всегда была молчунья с детства. Сейчас долго думала, как назвать пост.
Выпиваю, помогает когда голова сильно болит. Курю. Психолог спросил про мужчин. Сильно не боюсь. Но неприятно с ними. Хотела замуж выйти. Одной тяжело тянуть двух детей. Но знаю не смогу с мужчиной. Психологи мужчины оба. Один спрашивал не пугает меня, что он мужчина, может мне лучше к женщине. Другой сказал, наоборот хорошо. Я рада, что их нашла. Очень хочу выздороветь.
Я начала идти по программе. У меня не получается. Нет веры Богу. Нет доверия. Не могу разговаривать про Бога, сразу раздражение и злость. Сейчас про это говорим с психологом. Другой психолог стал меня расспрашивать. Я чувствую себя ненормальной. Спросил, что я люблю делать в свободное время. Спать. Ночью не могла спать, спала днем, когда можно было. Когда у меня есть свободное время, я ничего не делаю, просто ложусь и лежу. Иногда засыпаю, иногда нет, просто лежу и все. Фильмы смотрю редко. Раньше давно были увлечения, но давно нет никаких. Все, что мне хочется, ничего не делать. Наверно это ненормально. Спросил есть у меня подруги или с кем поговорить. Нет подруг. Были какие-то давно в детстве. Разговаривать не знаю о чем. Всегда была молчунья с детства. Сейчас долго думала, как назвать пост.
Выпиваю, помогает когда голова сильно болит. Курю. Психолог спросил про мужчин. Сильно не боюсь. Но неприятно с ними. Хотела замуж выйти. Одной тяжело тянуть двух детей. Но знаю не смогу с мужчиной. Психологи мужчины оба. Один спрашивал не пугает меня, что он мужчина, может мне лучше к женщине. Другой сказал, наоборот хорошо. Я рада, что их нашла. Очень хочу выздороветь.
Все началось с того что
Потом я еще подумала :
А что вы думаете по этому поводу? И что делать с таким ощущением себя?Вроде я себя люблю,но деньги все равно стыжусь на себя тратить,и не могу принять когда на меня тратят их другие.Я чувствую вину за это,вдруг кто-нибудь упрекнет меня этим? А иногда я их просто транжирю,заполняю покупками какую-то внутреннюю неустроенность,пустоту.А потом опять стыд, и вина, и страх.Мне кажется,это две стороны одной медали.....
я вчера расстроилась,увидела что нам пришел квиток о кредите,об котором я не знала. Раньше у меня вообще истерика была бы по-этому поводу. Вчера просто расстроилась. Не надо было вскрывать письмо,ведь оно не мне предназначалось,но я все же вскрыла,посмотрела. Мне муж на Восьмое Марта подарил телефон,дорогой.и взял его в кредит. Я бы и не хотела такой дорогой (я равнодушна ко всяким гаджетам),меня и мой старенький устраивал,но не возвращать же обратно. А теперь еще узнаю о кредите.Понимаю,что он хотел мне сделать приятное,и я очень ценю его заботу и любовь,но все же лучше бы он посоветовался со мной,перед тем как тратить крупные суммы и тем более в кредит. Но ему ничего не говорила,не знаю как об этом поговорить,чтобы он не расстроился (а то вдруг вообще подарки перестанет дарить?),просто сегодня отдала ему это письмо.Ладно,как-нибудь разрешиться. Всему свое время.
А я вот сейчас подумала. Мне мой новый телефон очень нравиться!Может быть,действительно сама себя бы я такой подарок не сделала,а принять от мужа...Очень приятно,и даже гордость какая-то,вот мол,какой у меня муж хороший,подарки мне дарит,не забывает! Я и теперь на пробежках слушаю музыку (память большая,и закачать можно много),и могу треки закачивать и слушать их,никому не мешать,или делать уборку в доме и слушать треки(очень удобно!),и в интернет могу выходить,и сфотографировать то,что понравилось.Не,хороший телефон,честно! И я ему рада.А особенно греет душу,все же что муж его сам выбрал для меня,сам купил. Я естественно не собираюсь платить этот кредит,муж будет оплачивать из своей зарплаты,но у него хорошая зарплата,он может это себе позволить. Это мои комплексы,мне тяжело тратить на себя деньги,стыдно как-то.не чувствую себя достойной,я лучше куплю что-нибудь для дома или для детей (и буду выглядеть хорошей женой и мамой),но никак не для себя (это же так похоже на эгоизм!хорошие девочки много денег на себя не тратят,всегда есть более важные цели,чем я).Вот поэтому даже когда мне подарили такой подарок,я почувствовала вину за такие траты на себя, не радость. Первая мысль: "А сколько он стоит?" Вторая :"А сколько мы могли бы купить за эти деньги!" Дурдом,правда? Хорошо,что хоть сейчас это увидела.Это не вина мужа,что он купил такой телефон,пусть и в кредит (ведь он его заплатит,со временем,но выплатит),а мои комплексы и недостатки,отголоски бедного детства,когда мы всегда экономили на себе. Бедность закончилась,а тараканы в голове остались.
В моей голове завелись новые тараканы. Или это старые ко мне вернулись? Или они и не уходили... Короче, стала ловить себя на том, что подозреваю мужа, что он опять может мне изменять. Муж с кем-то по телефону разговариват, и я сразу подозреваю неладное. Временами такое находит, хочется просмотреть звонки и смс у мужа на телефоне, залезть ему в комп, даже проследить за ним, куда он ходит и что делает. Задержался с работы минут на 15 все, крименал. И Славу подозреваю, что-то скрытный он какой-то, не спроста... Слава вроде со мной совершенно честный, а мне все какие-то манипуляции с его стороны мерещатся. Мне так и хочется начать контролировать их обоих, это мне кажется куда надежнее, чем просто им доверять. Слава со мной разговаривает, а я мысленно просчитываю, зачем он это сказал, что хочет от меня добиться, что скрывает и т.д. Слава говорит, что если будет приходить ко мне вывернутый на изнанку, я все равно буду подозревать какой-то камень за пазухой.
Посмотрели тут с мужем фильм "дивергент 2" называется. Там девушка говорит "я всего лишь одна из многих, ничего особенного. Меня не за что любить". И еще женщина говорит ей "ты ведь знаешь, что если он узнает, какая ты, он тебя бросит". И муж мне сказал "Гюля, это про тебя". Да, правда. Наверное из этого у моей подозрительности ноги растут. Я всегда боялась, что если он узнает, какая я, он меня бросит, потому что я всего лишь одна из многих, ничего особенного, и меня не за что любить. Я всегда так о себе думала и всегда боялась. И когда у него случился роман с психологиней, я так и подумала - вот оно, так и должно быть, потому что я никто, меня не за что любить. И теперь чуть что - сразу подозреваю, что он кем-то заинтересовался, потому что меня-то любить не за что, интересного во мне ничего нет, одни недостатки и комплексы. И совершенно прав Слава, когда говорит, что я подозреваю мужа из-за своих собственных проблем. Это я в себе неуверена, а не в муже, поэтому и подозреваю его. И ведь правда, прежде чем получить любовь и счастье, нужно стать готовой этот дар принять и научиться в это верить. Иначе хоть самого любящего на свете мужа мне дай, я найду в чем его заподозрить. Это не в нем проблема, а во мне, это в моей больной голове сидит вот это "я всего лишь одна из многих, ничего особенного, меня не за что любить". И я начинаю понимать, что и в отношении других людей у меня все точно так же. Я очень часто обижалась на кого-то, потому что приписывала им такое ко мне отношение, которое сама к себе чувствую. Это я сама себя не люблю, сама себя считаю пустым местом, недостойной ничего хорошего. И ведь я как-то жила, ничего этого о себе не знала и благополучно обижалась на окружающих. Я никому не доверяю, все время жду ото всех подвоха, потому что думаю, что ничего хорошего не достойна. И муж мне сказал "ну, вот ты за всех все решила, как к тебе относиться. И если я хочу тебя любить, я наталкиваюсь на твое сопротивление". И вот получается, я очень хочу любви, очень нуждаюсь в ней, но сама же в это до конца не верю, потому что в моем понимании такого не может быть. И при этом я понимаю, что все это нехорошее существует только в моей голове. Но сидит это во мне так прочно... Это ведь и есть духовная болезнь, да? Слава говорит, один из ее симптомов.
Посмотрели тут с мужем фильм "дивергент 2" называется. Там девушка говорит "я всего лишь одна из многих, ничего особенного. Меня не за что любить". И еще женщина говорит ей "ты ведь знаешь, что если он узнает, какая ты, он тебя бросит". И муж мне сказал "Гюля, это про тебя". Да, правда. Наверное из этого у моей подозрительности ноги растут. Я всегда боялась, что если он узнает, какая я, он меня бросит, потому что я всего лишь одна из многих, ничего особенного, и меня не за что любить. Я всегда так о себе думала и всегда боялась. И когда у него случился роман с психологиней, я так и подумала - вот оно, так и должно быть, потому что я никто, меня не за что любить. И теперь чуть что - сразу подозреваю, что он кем-то заинтересовался, потому что меня-то любить не за что, интересного во мне ничего нет, одни недостатки и комплексы. И совершенно прав Слава, когда говорит, что я подозреваю мужа из-за своих собственных проблем. Это я в себе неуверена, а не в муже, поэтому и подозреваю его. И ведь правда, прежде чем получить любовь и счастье, нужно стать готовой этот дар принять и научиться в это верить. Иначе хоть самого любящего на свете мужа мне дай, я найду в чем его заподозрить. Это не в нем проблема, а во мне, это в моей больной голове сидит вот это "я всего лишь одна из многих, ничего особенного, меня не за что любить". И я начинаю понимать, что и в отношении других людей у меня все точно так же. Я очень часто обижалась на кого-то, потому что приписывала им такое ко мне отношение, которое сама к себе чувствую. Это я сама себя не люблю, сама себя считаю пустым местом, недостойной ничего хорошего. И ведь я как-то жила, ничего этого о себе не знала и благополучно обижалась на окружающих. Я никому не доверяю, все время жду ото всех подвоха, потому что думаю, что ничего хорошего не достойна. И муж мне сказал "ну, вот ты за всех все решила, как к тебе относиться. И если я хочу тебя любить, я наталкиваюсь на твое сопротивление". И вот получается, я очень хочу любви, очень нуждаюсь в ней, но сама же в это до конца не верю, потому что в моем понимании такого не может быть. И при этом я понимаю, что все это нехорошее существует только в моей голове. Но сидит это во мне так прочно... Это ведь и есть духовная болезнь, да? Слава говорит, один из ее симптомов.