Все-таки есть улучшения.

Меня по-прежнему штормит из стороны в сторону. То мне кажется, что я все понимаю и наконец-то что-то вижу в истином свете, то наоборот, кажется, что меня обманывают, переворачивают все вверх дном, морочат мне голову и все вокруг совершенно ничего не понимают, особенно мой психолог. О нем вообще кажется, чего он ко мне пристал, чего он от меня хочет? Как будто он хочет меня загнать в эту программу... Он говорит, это означает, что я сама морочу голову и опять что-то замалчиваю, не говорю о том, что у меня на душе. Ведь проходили уже это, я сама видела что означает этот симптом. Он даже сказал "Скажи пожалуйста, зачем тебе психолог, если ты не хочешь говорить о том, что у тебя на душе?" А я сама не знаю, что говорить, как говорить... Раньше было много всего, все как большой какой-то ком на меня давило, и я видела только этот ком целиком, а конкретно что там меня тяготит не понимала. А сейчас стала видеть по отдельности, из чего этот ком состоит. Конечно, благодаря психологу, он очень много мне помогает понять. Раньше я злилась на все сразу и чувствовала себя безумно уставшей, и не понимала даже отчего, просто было "все плохо". А сейчас я что-то понимаю, но... все равно ничего не понимаю.
Я кажусь себе ненормальной какой-то. Оказывается, я очень многого не понимаю. Вот была сегодня на группе. Женщина рассказывала, что переживает, что не стало нормальных отношений с мужем - алкоголиком. Что скучает по нему, когда он не пил и они разговаривали. А я поймала себя на том, что я не понимаю, о чем она говорит. О каких "нормальных отношениях". Не в том смысле, что с алкоголликом не бывает нормальных отношений, а в смысле, что я не понимаю, что такое "нормальные отношения". Я вот даже не знаю, как объяснить.
Психологу сказала и он спросил, о каких отношениях я говорила, что имела ввиду, когда говорила, что мне нужен любимый мужчина. Я начала что-то отвечать, и вдруг поняла, что не представляла себе никаких отношений. Не думала об этом, как об отношениях. Не хотела ни разговаривать с этим "любимым мужчиной", ни какие-то отношения строить. Кажется, Гюля здесь писала, что хочет кушать мужчину, который ей нравится. Вот и я всегда хотела только этого. Пользоваться им. Как чем-то, что вызывает у меня аппетит. С аппетитом его кушать в свое удовольствие. Не нужны мне с ним ни разговоры ни отношения. Просто, чтобы он был для меня привлекательным и у меня был с ним секс. И мне даже все равно, кто он, что он... Я безразлична ко всему. Психолог спросил конкретно "Тебе нужен секс с привлекательным мужчиной?" и я сказала "Ну, да". И он спросил "И тебе все равно, кто он, какой он?" и я опять сказала "Ну да." Вот мой муж - алкоголик. И любитель молоденьких девушек. Но честно говоря, мне нет до этого дела. Все, что меня тяготило всегда - он для меня в плане секса не привлекательный. Да и в самом начале о сексе мы с ним не договаривались, он вроде говорил, что будет обо мне заботиться, и я его видела как замену родителям. А оказалось все наоборот. Это меня и тяготило всегда. А то, что он на молоденьких облизывается, меня обижало потому, что мне думалось, если б он не глядел на сторону, больше бы обо мне заботился. И мне кажется, если бы я получала ту заботу, какая мне была нужна, мне было бы все равно, на кого он там облизывается. Мне даже кажется, если бы я вообще получала то, что мне нужно, мне все было бы безразлично. Если бы был мужчина, который мне нравится, и я получала бы от него секс и заботу, мне все остальное было бы безразлично. Пьет он или на сторону гуляет, вообще кто он такой и что он такое - какая мне разница, если я имею, что нужно мне. Мне кажется, у меня нет потребности в каких-то духовных близких отношениях. У меня нет потребности разговаривать с кем-то о нем. Я вот даже с психологом разговариваю только о себе, а когда речь заходит о чем-то другом, меня это тяготит.
Психолог мне тест предложил, не знаю, что он должен показывать, но мои ответы на тест его озадачили. Хотя, может быть мне это только показалось. Он сказал, что это все нормально и он этого и ожидал. Но мне самой показалось, что мои ответы тупые какие-то, примитивные. Я сама тупая и примитивная.
В общем, я опять в унынии. Но вот оглядываюсь назад, на то, как мне было плохо, например, прошлым летом или осенью. И понимаю, что сейчас мне гораздо лучше. Мое уныние сейчас отличается от того уныния, которое было раньше. Раньше это просто была постоянная истерика с воплями "хочу сдохнуть" и "пошло оно все". Я совсем ничего не хотела и ничего не понимала. Сейчас я понимаю, что конкретно было не так, на что и на кого я была обижена, и почему все так получилось. И что-то потихоньку меня отпускает. Психолог сказал как-то "Пообижайся как следует конкретно на это, позволь своим чувствам быть", и я позволила себе хорошенько обидеться, только не на все сразу, как всегда, а конкретно на одну ситуации и на конкретного человека. А потом мы хорошо поговорили об этом с психологом и мне стало легче. Эта обида как-то уменьшилась, отодвинулась. Психолог сказал, что я ее прожила. Так вот я потихоньку проживаю все остальные обиды. И иногда потом оказывается, что я обиду какую-то сама себе придумала. Например, что я молча ждала, что кто-то, муж или Бог, угадает что мне нужно и сам предложит мне это. А сама ничего не делала, чтобы достигнуть желаемого и даже не говорила об этом. И вполне понятно, что муж тоже ничего не делал и не предлагал, он же не телепат. И у него свои собственные понятия о жизни, отличающиеся от моих. Он и жил соответственно своим понятиям, и не догадывался, что мне нужно чего-то еще. И от Бога я этого тоже не получала, потому что, как психолог сказал, не протягивала руку, чтобы это взять, не делала ничего для этого. Например, чтобы получить образование, нужно как минимум пытаться куда-то поступить. А я тупо сидела дома и ждала, когда меня отведут за ручку поступать куда-то. Но никто об этом не догадывался. Муж и его семья всегда жили по-другому и работали всегда уборщицами, нянечками в детсадиках, буфетчицами в больнице. Их это устраивало, и их знакомых - подруг это тоже устраивало. И они не понимали, что мне чего-то другого нужно. А я, если и говорила об этом, то не настаивала, и сама ничего для этого не делала. И понятно, что образование с неба на меня упасть не могло, нужно было хоть что-то сделать для этого. Как психолог сказал, хотябы первый шаг навстречу своему образованию. И так у меня во многом. Вот это я сейчас начала понимать. И потихоньку психолог со мной разбирает мои обиды, помогает их пережить, и потом помогает понять что-то. И так я понемножку продвигаюсь к тому, чтобы у меня не было такого протеста от слов "доверить свою жизнь Богу". Психолог позволяет мне быть такой, как я сейчас, никуда меня не торопит и не заставляет что-то понимать. Только когда я проживаю очередную обиду, и сама готова понимать что-то, он осторожно говорит слово "ответственность" и помогает мне что-то понять. Все это медленно и потихоньку, но на самом деле я продвигаюсь вперед и очень понемножку меняюсь. И сегодня немножко в очередной раз поистерив, я посмотрела назад и увидела, что прогресс-то все-таки есть. И даже подумала про психолога "так вот как работает профессионал!" И каким-то уважением к нему прониклась. Это для меня показатель. Я ведь до этого по-настоящему не чувствовала ни благодарности, ни чего-то хорошего. А тут вот уважение появилось. Так что есть все-таки прогресс, есть улучшения.