Мое состояние души

Привет всем!
Хочется вытащить наружу то, что у меня внутри. Кризис мой затянулся, а может он таким и бывает, когда проходишь четвертый шаг. Да, как я перешла к нему, как-то моя "успешность" куда-то улетучилась, вернее, иллюзия успешности. В моем списке так и осталось два человека без плюсиков - свекровь и муж. Работаю над четвертой колонкой. И вот, неделю назад мой муж обругал мою сестру всякими пошлостями лишь за то, что она сказала ему о своем недовольстве, что он просит ее мужа свозить в деревню довольно часто(а потом, естественно, "угощает"). Я все слышала, но Бог дал мне сил не влезть в разговор, дома были все дети. Внутри было такое чувство : "И Слава Богу! Больше не надо будет подстраиваться под него, придумывать варианты, чтоб только не трогал моих родных. " Точка. И ощущение свободы, мне не надо что-то продумывать, предостерегать. Все. Он сам все разорвал, это его выбор. Единственное, что меня в этом выборе не устраивает, так это грубость и наглость, и вообще не знаю как назвать. И у меня нет сил даже словом обмолвиться с ним. Я понимаю, что по-программному - это не правильно, молчать. Но еще раз повторюсь, нет ни сил, ни желания, ничего нет. правда, ненависть проблескивает. Я пытаюсь понять себя, мне кажется, что обида мне нужна, чтобы держаться на расстоянии от него. Вроде и неплохо получалось, пока была рабочая неделя, но когда пришли выходные и пришлось находиться дома вместе я поняла вот что:
1. Я постоянно его контролирую. У меня вот тысяча хлопот с детьми, а он лежит, в смартфоне колупается;
2. Я пытаюсь выразить свое недовольство не напрямую, а через детей (мозгами понимаю. но меня прет). Например, говорю младшему сынишке: "Не ешь это печенье с "мылом"!". Которое купил он.
3. мне надо бы обсудить с ним некоторые "организационные" вопросы, но нет сил вылезти из своего панциря, не знаю, как начать. Наверное, гордыня с обидой вперемешку перекрывает дорогу.
4. Я думала, что в какой-то степени обрела контроль над собой, а оказалось... Вот он пошел пить вчера, и младший сынишка, когда обнаружил, что папы нет дома, начал плакать, да просто рыдать, и я вместе с ним от бессилия, от злости. У меня не было сил успокоить ребенка, он сам, нарыдавшись, пришел и обнял меня. Еще я стала делать критические замечания старшим, недовольствоваться, хотя раньше удавалось "забить" на некоторые вещи.
5. Я ненавижу его за то, что так страдают наши дети, и в то же время понимаю, что от моего алкоголизма они страдают не меньше.
6. Я не представляю, как можно жить дальше вместе. Год назад мы договаривались, что если он будет грубить моим родным, то между нами точно ничего хорошего не будет. А грубит и унижает из своего самомнения, что мы все отстой и мягко говоря легкого поведения. И все от того, что у бабушки моей по маминой линии двое детей от разных мужчин. Я никогда не позволяла себе задавать вопросы маме, бабушке, чтобы как-то не обидеть. а этот... человек вешает такие ярлыки! У меня отношение к нему как к безумцу. И я замужем за ним! Это я отвлеклась. Хотела сказать, что мы как-то пришли к договоренности, кому чего можно-нельзя. Я пыталась донести, выстроить границы что ли. И вот все эти договоренности (включая оскобления меня лично, которые он очень быстро начал нарушать) нарушились очень запросто. Я не понимаю, как дальше жить.... совместно, просто не понимаю.
Спасибо, что выслушали.