Накрыло...

Привет всем! Мысли путаются, не знаю с чего начать... Спасибо Тори, она своими постами помогла и мне взглянуть на себя и своих близких честнее. Совсем недавно порхала, довольная жизнью и даже считала, что уже крепко стою на ногах... А вот последние события перевернули мое восприятие. Я уже регулярно ходила на группу, по воскресеньям - в храм. Так хорошо было. С малышами муж оставался. Да и с мужем, мне казалось,у нас установились более доверительные отношения. Да, прогресс налицо. Мы стали слышать друг друга, я перестала контролировать его употребление (хотя если честно, наверное, не до конца, но его уже не дергаю). Недавно он мне сказал: "А ты заметила, что я уже четвертую пятницу прихожу домой? Не иду в баню или с мужиками "посидеть". А я заметила в себе, что я и не считала, сколько пятниц он приходит домой. В общем, мне казалось, что жизнь налаживается: я занимаюсь собой, и муж вроде как задумался сам о себе. Но... обнажился целый пласт вещей, которыми я старалась или "не грузиться", или воспринимать как сказанное сгоряча, т.е. оправдыванием мужа. Очень зацепили слова Тори о том, что он же такой хороший, просто... Это про меня. Я все время его оправдываю. Мысли такие, что другие мужики и пьют, и гуляют, и детей не смотрят, а он же с ними занимается, заботится о них, он же такой хороший, просто.. вот как напьется, так выкинет что-нибудь, а так же он хороший.
И вот в один из дней я прихожу из храма, и он, такой разъяренный говорит, что больше не будет сидеть с детьми, когда я хожу "по своим" делам, у тебя, мол, есть мама и сестра, вот к ним и обращайся! У меня было представление (мои ожидания),что я вышла замуж, и первый человек, к которому я могу обратиться, - это муж. А он, видно, считает, что в его обязанности не входит исполнять "капризы" жены. (Не для алкоголиков, наверное, такая роскошь).И в этот раз так хорошо стало видно (раньше у меня была иллюзия нарисованной мною же картинки - муж помогает мне во всем), что он далеко не всегда готов помогать, а только когда захочет. Также мне четко стало видно, что он ненавидит моих родных. Я все время прятала от себя эту правду о нас. И сейчас вспоминаются слова, которые мне говорили, когда я впервые обратилась сюда: Правда в том что и я, и он можем быть и хорошими, и плохими. А у меня получается, что он - хороший, просто... А я - никто, так с боку припека. Две недели у меня ушло на то, чтобы "прийти в себя", переварить, так сказать, правду о нас. И тут случается опять конфликт , и он при детях меня оскорбляет всякими пошлостями, столько дерьма вылил... В результате пришло осознание того, что не хочу его прощать, не хочу с ним мириться, не хочу больше "теплых" отношений с ним, т.к. в любой момент он может сделать очень больно. А дети ждут "примирения", прямо в глаза заглядывают и просят помириться. Один анонимный брат сказал мне, что простить - это не значит "забыть" прошлое и вернуться в "теплые" отношения,а может, наоборот, выстроить забор с колючей проволокой. Меня очень впечатлила и обнадежила эта фраза. Но с другой стороны, я хоть убей не умею выстроить границы. А только в крайности кидаюсь - чуть что - на развод. Поделитесь опытом, как у вас получалось выстроить границы? У меня сердце разрывается, когда дети присутствуют при этом "выяснении отношений". Я не понимаю, как защитить себя от ругани, пошлятины, в общем неуважительного к себе отношения.
Спасибо!