Ну вот и приплыли...

Не прошло и полгода. И снова я со своими "бедами". Начну по порядку. Перед 8 марта мой муж пришел пьяный ночью, зажег 3 комфорки с едой, чайником и лег спать. Не знаю, каким чудом я проснулась. Пришла на кухню, а там крышка на кастрюле уже расплавилось, на сковородке почернело полотенце, короче такого у нас еще не было. Я в шоке. Заснуть мне удалось с трудом к утру. Утром насколько могла говорить спокойно, рассказала ему о случившемся и о том, что я не высыпаюсь (хлопки дверью, посудой и т.д. я очень чутко сплю) и предупредила, что в следующую пятницу, если не будет его в 22.00, я закрываю дверь так, что он не откроет, и пусть идет ночевать туда, откуда пришел. В душе у меня было ощущение, что я должна отстоять свое право и право детей на безопасность. И я это как могла своей больной головой сделала. Еще свежо было ощущение поездки в монастырь, поэтому я как-то спокойно все пережила ( по крайней мере не так как раньше, раньше меня колотило от негодования, бессилия и т.д.)Примерно год назад, он хлопнул бы дверью и ушел, а потом пьяный занялся бы моим "воспитанием". А на этот раз собрался со старшими мальчиками и пошел покупать мне подарок. Вроде все забылось, жизнь пошла опять своим чередом до следующей пятницы. Правда, моя болезнь выстрелила посреди недели в детей. Опять сорвалась, наорала.
Дело в том, что я, наверное, не могу признать или принять его как алкоголика, т.е. больного человека. Да и на самом деле трезвый он гораздо здоровее меня мыслит (даже какие-то ал-аноновские идеи проскальзывают в его речах). А я трезвая веду себя порой неадекватно. У меня почему-то такое ощущение, что больна по-настоящему я, а не он. И спрос с него у меня как со здорового, еще какого, мне до него ох как далеко. Он живет, не парясь, а я все перемалываю, страдаю, все чего-то хочу.
И вот очередная пятница. Пообещал прийти домой, а сам ,естественно, пошел пить. Ну я смотрю на часы, благоверного к 22.00 нет. и как обещала, закрыла дверь, отключила все звонки. А он не пришел ночевать
Ну и моего спокойствия как не бывало. Первое, что пришло в голову, собрать шмотки и выставить в коридор. Написала ему сообщение, что это все. Я больше не могу. По ал-аноновски я понимаю, я спорола горячку. Но это чувство во мне живет уже год. Ощущение того, что это никогда не закончится. если я сама не выйду из этого круга. Я закрывала глаза многие годы, старалась приспособиться, "не обращать внимания". Но с рождением третьего ребенка я стала какой-то другой. Я поняла, что моя "Терпелка" закончилась, и мне как-то захотелось освободиться от этих страданий. Наверное, тогда мой мозг созрел,чтобы искать помощь, а не вариться в собственном соку. Сейчас я понимаю, что я играла и сейчас все-таки играю роль жертвы-страдалицы. Я ношу четвертого ребенка от него, а он такой-сякой, как не может понять. Три сына подрастают. Это ж только вдуматься. От этой роли я и сейчас не знаю как избавиться, вообще зашла в тупик. Полный откат назад.
На мое сообщение о разводе он бурно ответил и обвинил меня в предательстве (интересно в каком), что бабы на него вешаются, а он такой "герой" на них не обращает внимания. Я помню, когда он мне во время третьей беременности втирал, какой он востребованный, я молча жевала сопли, а сейчас я ответила ему, не боясь, чтоб валил на все четыре стороны(только в более грубой форме). При всем при том, перемены то во мне произошли, я стала говорить то, что думаю,отстаивать себя, а не дрожать как бедная овечка.
Простите за мой сумбур, хочется выговориться. Да какой-то несклад получается. И больно...все равно больно.