Очередной кризис (о работе)

В принципе, уже давно он у меня начался, кризис этот. Но вот сейчас, в программе ВДА, он серьезно обострился.
Получается так, что буквально всё меня выталкивает из того рода деятельности, которым я, в принципе, занимаюсь все время, которое вообще работаю.

Я - менеджер. Менеджер - это тот, кто "manages", т.е. управляется абсолютно со всем. А? Как созвучно моей болезни - созависимости?

В процессе работы я должна умудряться глубоко контролировать ситуации и людей, в принципе, владея всей профессиональной информацией, но по верхам. В то же время я имею дело с профессионалами узкого профиля, каждый из которых знает свой участок глубоко. Настолько, насколько я просто не в состоянии изучить ВСЕ эти участки. Я попросту имею неплохое представление о каждом из них, но в экстремальном случае могу быть запросто обведена вокруг пальца работником, которому невыгодно рассказывать мне всю правду в сложном случае. Само собой, получу по мозгам, кошельку (и без того недоразвитому чувству собственного достоинства) в итоге я.

У меня это обострилось сильно на нынешней работе. Там, где есть менеджеры и производство, чаще всего есть и такая традиция - постоянно искать виноватого. В нашем случае виноватого если и штрафуют, то на совершенно незначительную сумму, но при этом - святое дело застыдить насмерть или попросту заколупать. В итоге (если что вдруг) менеджер оказывается всегда крайним. Менеджером вообще я работаю с начала этого века, и, в принципе, за исключением редких халтур дизайнером, переводчиком, рерайтером, продавцом, больше ничем не занималась. Все это время я в постоянном напряжении, причем раньше от моей болезненной ответственности и необходимости контролировать всё и вся, зависела и моя зарплата. Была внимательна, контролировала хорошо - заработала хорошо. Где-то кто-то меня подвёл (разумеется, при этом я вменяла это себе в вину: плохо проконтролировала!) - я осталась с носом... Поскольку тогда я еще содержала семью и взвалила на себя ответственность за оплату съемного жилья, можете представить себе уровень напряжения, когда живешь в постоянном страхе за то, что вдруг станет негде жить и нечего есть. Вот, пока писала - позвонил мне один из начальников, которого я жутко боюсь, и стал давать мне нагоняй за другую сотрудницу, которая попросту забыла сделать свою часть работы. Получила я, несмотря на то, что свою задачу выполнила своевременно и даже заблаговременно.

Это какой-то абсурд, кстати. Раньше, когда внутри меня было напряжение только за заработок - я совершенно не боялась начальства! Я была в работе расторопной, уверенной, властной и даже весьма наглой. Что тут произошло - ума не приложу, однако уверена, что происходящее - Божий дар. Правда, мне очень непривычно.

Сейчас изменилось всё радикально. Тогда мне не хватало совершенно крутой зарплаты, сейчас нашей семье хватает дохода, который даже ниже, наверное, чем у большинства наших знакомых. Господь нас кормит и одевает, как и было написано в Евангелии, и даже больше! И мы шестой год уже живем в своей квартире, т.е. страхи мои беспочвенны. Я бы так сказала - они живы еще как-то по инерции.

Вот сейчас, благодаря программе, дошла до того, что от этого менеджерства уже очень хотелось бы отойти, уж очень оно меня утомлять начало. И даже не сейчас... эта мысль зародилась во мне, наверное, когда я еще с младшей дочкой из роддома приехала. Гуляю с колясочкой и понимаю, что не хочу возвращаться к прежней работе. А вместе с этой мыслью у меня начали возрождаться мои творческие способности. Но я почему-то боюсь, держусь за привычное. Что боюсь потерять? Чем дальше, тем более профнепригодной я себя чувствую, мне становится стыдно за свою сравнительную нерасторопность, за то, что чего-то не знаю, что-то проморгала... А! И еще, это состояние какое-то поглощающее, чуть ли не в уныние затягивающее. Я брыкаюсь изо всех сил, конечно - насколько это от меня зависит, в унынии не погрязнуть! Это вещи, которые для менеджера в принципе непростительны - такая уж профессия, со всем управляться, manage it all... И чувство стыда нарастает. Меня тянет ругать себя за лень. И я не делаю этого, потому что читаю литературу ВДА и там вижу, что так называемая "лень" и прокрастинация - откладывание дел на потом - это всё плоды моей болезни, того, что я выросла в дисфункциональной семье, где подцепила и зависимость, и созависимость. Мой внутренний критик стоит, сложив руки и ехидно ухмыляется: "Вот негодница! Лишь бы не работать - чего не придумает!" Я в шоке...


Я пока не знаю, к чему, но просто прописываю это, как программа рекомендует.

Пропишу также и то, что дописав до конца сей опус, я сразу же почувствовала стыд, сразу же мне показалось, что всё тут у нас не так плохо, что всё я преувеличиваю - лентяйка и дармоедка, и как я вообще смею доверять этим своим чувствам. Да, вероятно, я сквозь кривое стекло своей болезни, вижу всё несколько преувеличенно, но...
Оба-на! Оказывается, я только что оправдывалась, боясь вашего осуждения. Ну и зараза...

О, а ещё я очень стесняюсь на работе заботиться о себе:
- смущаюсь того, что мне необходимо ровно в 17 часов уезжать домой, потому что у меня. видите ли, дети (хотя это было оговорено на собеседовании);
- мне кажется, что на меня смотрят косо и осуждают, когда я выхожу на обед или в туалет, или пью чай (это на самом деле не так!);
- мне стыдно получать за свою работу деньги, тем более, что мне кажется, что я недорабатываю и вообще профнепригодна;
- мне стыдно записывать в табличку для оплаты топлива рабочие поездки. Однажды начальник спросил меня, сколько км я наездила по работе - я испугалась, что он меня упрекает, что-де, слишком много. Оказалось, что он просто хотел уточнить, не слишком ли много он себе пробега записал...

Мой внутренний критик зудит как комар: "Всё-то ты под себя гребёшь, всё себе... Стыдно!" И мне хочется на всё плюнуть, от всего отказаться, послать всё подальше, только бы не этот проклятый стыд.

В общем, те еще открытия, я долгие годы пребывала в уверенности, что всё это не про меня...


Спасибо!