Скатилась назад

Меня отбросило совсем назад. И до меня дошло, почему меня все время колбасит. Я все думала, как так, я же прошла уже про обиды, и все писала благополучно, и плюсики ставила. Да и до этого я уже спокойно относилась ко всем этим обидам, меня уже не цепляло. А теперь вдруг вылезает, то одно то другое, как будто и не проходила.
Попросила мужа помочь мне разобраться в этом. Он помог мне вспомнить себя, когда меня перестали все эти обиды цеплять. Я тогда себя чувствовала, как будто мне уже нечего терять. И мне стало все равно, плохая я или хорошая. Я тогда себе разрешила обидеться на всех так, как я захочу. И я почувствовала, что если захочу что-то сделать - сделаю, меня ничего не держит. Захочу убить - убью. Все что захочу - сделаю. И тогда я почувствовала себя сильнее. И вот тогда мне расхотелось что-то делать, мстить или вообще об этих людях думать. Мне стало все равно на этих людей. Они мне стали безразличны, мне стало наплевать, есть они вообще или их нет. Я почувствовала, как будто я сильная и могу сделать все, что захочу.
А в программе предлагается совсем по-другому. В программе надо понять этих людей, что они несчастные и больные, отнестись к ним с сочувствием, что они нуждаются в Божьей помощи. А это совсем другое дело. Это совсем не тоже самое, что почувствовать себя сильнее и наплевать на них. Когда я еще плюсики ставила, Слава мне сказаал, что если я хочу этим людям всех этих благ из-за того, что у меня есть чувство вины или для того, чтобы Бог дал этим людям все, и они больше меня не трогали, тогда потом все эти обиды ко мне вернутся. Потому что на самом деле я хочу не чтобы Бог дал этим людям все хорошее, а хочу чтобы они тогда от меня отстали и мне было бы спокойно. Типа "пусть им будет счастье и отвалите от меня". А я, похоже, так и хотела. И получается, я могу спокойно ко всему относиться, только когда чувствую себя сильной и знаю, что могу дать сдачи. А когда нужно препоручить все Богу и всех простить и пожелать им всех этих благ - этого я на самом деле не могу, так чтобы искренне.
И я поняла, что не прошла я этот шаг, меня назад отбросило. Не тяну я на него. Я совсем по-другому чувствую. И даже на тритий шаг тоже не тяну. А может и на второй не тяну, если разобраться. Потому что я только теоретически понимаю, что нужно препоручить свою жизнь и свою волю Богу, что Бог дает мне такую жизнь, какая мне больше всего подходит. А на самом деле я не доверяю Богу и надеюсь только на свои силы. Вот чувствую себя сильной и могу дать сдачи - тогда я спокойна и обид нет. А по другому я внутри себя не согласна. И я думаю, вот Бог же все может, почему он дал меня так обижать, почему попустил со мной так поступать? А если Он опять посчитает, что для меня полезно, чтобы меня опять износиловали или чтобы какая-нибудь психологиня моего мужа увела? Ведь это было со мной, откуда мне знать, вдруг Бог снова решит, что со мной вот так надо. А я так не хочу. Мне так не надо.
Еще когда сексуальную инвенторизацию проходила, писала, что могу быть счастливой, только если будет любимый мужчина у меня. И читала много раз, что не правильно свое счастье ставить в зависимость от кого-то или чего-то. А я вот ставлю. Потому что я на самом деле могу быть счастлива, только если по всем моим потребностям я буду сытая. Я не буду счастлива, если буду в чем-то голодная. И секс тоже моя потребность. И мне надо, чтобы у меня был мужчина, который мне нравится, который мне интересный. Муж тут говорил мне про любовь - чувство, когда он хочет секса со мной и общения со мной. Вот и я хочу эту любовь - чувство. Слава сказал, что это не любят, а употребляют. Ну, да, я хочу употреблять. Я хочу "кушать" с аппетитом мужчину, который мне привлекательный. Это моя потребность. И если вдруг Бог решит, что это неправильно и мне не полезно так давать жить, то я так не согласна.Я опасаюсь этого, что у меня отнимут мои "игрушки" и поэтому не хочу препоручать мою волю и мою жизнь Богу. Мне нужен не Бог, а чтобы я была сытая. Меня устраивает жизнь только когда мне в ней хорошо, когда я сытая и у меня есть то, что мне нужно. А я не верю, что Бог будет считаться с тем, что я хочу и чтобы мне было "вкусно" жить. Короче, меня отбросило назад. Слава сказал, что это нормально. Что просто пойдем заново и будем разбирать мои прибамбахи. Что главное, чтобы я была совсем честной. Что главное не шаги пройти для галочки, а себя хорошо узнать. Ну, вот я вроде совсем честная. Только вернулась назад, будто и не шла. Как будто это я на горочку шла, а потом шмяк! - и вниз скатилась.