ГОЛОС

Такая жизненная полоса,
а, может быть, предначертанье свыше.
Других
я различаю голоса,
а собственного голоса
не слышу.
И все же он, как близкая родня,
единственный,
кто согревает в стужу.
До смерти будет он
внутри меня.
Да и потом
не вырвется наружу.

Я прошла 4 шаг. Когда начала писать обиды по Resentment, Слава сказал, что нужно расчертить страниц 8, чтобы написать около 50 человек. Я подумала, ну, это он хватил, страницы 3 - 4 и за глаза хватит. Спорить не стала, расчертить от меня не убудет.
Расчертила, начала писать. Мать, сестра, отец, братья по отцу, детдомовские, воспиталка в детдоме, учителя в школе, ребята из класса... Первые 4 страницы исписала в лет за минуту. Следущие 4 страницы закончились еще через пару минут. Муж взглянул и спрашивает "И кто из них еще жив?" Это в смысле "кто Гюлю обидит, трех дней не проживет". И тут я вспомнила, что еще не написала мужа, его психологиню, с которой он роман замутил, моего спонсора - психолога Славку, еще одного психолога из Челябинска Владимира Матвеевича... Ой, а врачей-то, врачей-то забыла... А еще...
Муж спрашивает "Гюльчик, может тебе сразу общую тетрадь разлиновать? Листочков так на 40..." Тут я подумала, что, наверное, что-то неправильно делаю и кинулась звонить Славке. Он сказал, раз у меня столько обиды на весь свет, делать нечего, пиши, сколько пишется. Потом мы с ним несколько страниц сгруппировали в одно название "кто не захотел мне быть мамой". И можно было еще несколько человек сгруппировать, например, в тех "кто злобно на меня смотрел" и тех "кто не хотел мне помогать". Но я и так много кого написала оптом типа "продавцы из магазина". К вечеру уже всех написала.
И тут мне стало вспоминаться, кто что мне сделал. Специально я об этом не думала, оно само вспоминалось. То, как сосед меня толкнул, то, как продавщица в магазине меня игнорила. Серьезное что-то не вспоминалось, а по мелочи так и лезло в голову. Через пару часов мне уже хотелось убить всех этих продавцов, соседей, прохожих, людей в очереди... Ночью Славку доставать не стала, а мужу пожаловалась. Он со мной поговорил, дал мне все это выразить, потом предложил помолиться, и меня, наконец, отпустило.
А утром вспомнила, сколько я написала и сама подумала "Ни чего себе, это же получается, я действительно на весь свет обиженная. И как со мной люди еще общаться умудрялись, когда я всех просто ненавижу..." И тут же впала в другую крайность, начала себя критиковать и докритиковалась до того, что уже не стало настроения дальше шаги делать и вообще с кем-то даже разговаривать. Муж опять начал со мной разговаривать и потом опять со мной помолился. Я Славке рассказала, он для меня плакат начертил и на стену повесил : "плохие мысли => признать бессилие => молитва".
Так совместными усилиями я одолела первую колонку Resentment. И дальше если что, Славкин плакат мне напоминал, что нужно делать.

Вчера пришла к такой мысли. Вот говорят, что в своей голове нельзя оставаться и один на один в своей голове быть и в одиночку в эту голову нельзя ходить, что служение и добрые дела помогают выйти из головы. Так вот, когда я занимаюсь служением и спонсорством я часто подлавливаю себя на мысли, что я еще сильнее ухожу в свою голову, что меня еще сильнее накрывает. Так как мне стоит только открыть рот как меня начинает нести и я иногда чувствую, что я этим вляпываюсь во что-то не хорошее, не знаю как выразить, грехов набираюсь, искушений, у меня в голове фраза звучит "За каждое слово дадите ответ" или "... от слов своих оправдаешься и от слов своих осудишься"

А причина в том, что у меня не получается только в рамках программы общаться, заносит в разговорах то на духовное, то на беседы о Боге и часто высказывая свое мнение или свое с чем-то не согласие я подлавливаю себя на том, что я иногда мечу бисер, иногда пытаюсь спасать, а иногда у меня просто внутренний протест на духовные взгляды другого человека и я не могу принять, что он мне говорит или присылает мне какие-то сектантские молитвы или оккультные статьи, да я и не хочу быть во многих случаях толерантной и беспринципной, потому что мне кажется, что это хуже всего не иметь каких-то своих принципов и ценностей. И я начинаю разъяснять и объяснять стараясь более тактично почему то, что он мне прислал является ересью для меня и потом я чувствую как у человека не довольство моим ответом, а меня накрывает. А иногда грубо могу выразить свое мнение. Я начинаю думать, а что чувствует этот человек, как он отреагировал и как мне теперь вырулить из этой ситуации чтобы на меня не обиделись, правильно или не правильно я повела себя с т.ч. зрения христианской любви к ближнему или с т.з. программы и традиций и т.д. и т.д. и т.д. И вот так меня еще сильнее кроет, я еще больше ухожу в свою голову. Это все столько сил забирает и мир душевный мой повреждается.

И я не вольно начинаю думать, что мне еще рано заниматься наставничеством в программе, а может и вообще это не мое. Может я из тех людей, которым в уединение и молчании лучше и легче.

Продолжаю делится первым опытом прохождения шагов:)
8-ой шаг принес неприятное открытие... Мне почему то раньше казалось, что я не приношу (и не приносила) кому то зла. Ну, кое что по мелочи... Ну, кто же из нас идеален? Но, проанализировав свою ситуацию, поняла, что нагло подворовываю на работе. А работаю я в пищевой отрасли и часто беру с работы кое какие продукты. Всегда для моей совести было куча отговорок- "так делают все", "беру совершенно не много", "мне мало платят", "мне задерживают зарплату" и т.д. По-этому решила - прежде чем приступить к 8 и 9-му шагу- все это прекратить. Прекратила, не беру ничего с работы уже 3-ий месяц. Как мне было трудно по-началу!!! Мне казалось, что чуть ли не семья помрет с голоду Пошел сильный откат по программе, я перестала делать домашние задания по шагам, была постоянно раздражена и обижена на весь мир. Особенно на свою подругу-напарницу, которая продолжала это делать. Ни о какой 9-ке не могло быть и речи. Поняла, что вылетаю с программы... Спасло меня услышанное на выбинаре от одной женщины - в 9-ке осуждение можно промаливать про себя. И я каждое утро начинала с молитвы " Боже, прости меня, что я осуждаю _____________ Она такое же дитя Твое, как и я...". Простейшая молитва стала творить чудеса - постепенно уходила злоба и возвращалось здравомыслие...Больше пока ничем по 9-ке поделится не могу. Но начало положено
Есть некоторые неплохие результаты в молитве-медитации-визуализации. На работу еду пол часа. За это время прошу Господа оставаться сегодня адекватной:
1. Не возвращаться к модели старого поведения (не копить обиды, не манипулировать и не контролировать)
2. Не впадать в страхи и в панику.
3. Не осуждать и не сплетничать
4. Оставаться здравомыслящей в стрессовых ситуациях
5. Слышать волю Его...

Пока как то так

Только я успокоилась и уже начала с психологом заниматься моими обидами, как меня снова отбросило назад. Пошла я в церковь. А там приехала женщина из моностыря, она сама живет, как монашка, в пост постоянно по моностырям ездит. Я подошла послушать, что она рассказывает. Она говорила про монахиню, которой 80 лет и она прозорливая. И вот рассказывая про эту монахиню, она вдруг повернулась ко мне, и говорит "Только покаяние! Только скорбями Бог очистит! Сказано - кого Бог любит, того обличает и наказывает! Только о грехах нужно думать, как в жизнь будущего века войти, а не об этой грешной жизни земной! Бог не для того дал жизнь, чтобы здесь хорошо жили, а для того, чтобы спасались покаянием!" Женщины стоят вокруг нее, кивают, а она на меня смотрит и говорит, что Бог специально все забирает, чтобы не прилеплялись ни к чему, чтобы не искали радостей на земле, а только о покаянии думали, только о грехах своих...
И меня как громом ударило - вот оно! Вот то самое, чего я боюсь! Нет никакого любящего Бога, Бог кого любит, того наказывает. Нет Бога, который заботится обо мне и дает мне то, в чем я нуждаюсь. Есть Бог, который очищает меня скорбями и не важно, что я вообще в чем-то нуждаюсь. Не важно насколько мне плохо, не важно вообще, что я чувствую, ничего про меня не важно, кроме одного - правильная я или неправильная. И если неправильная, то "не можешь - научим, не хочешь - заставим".
Вот это как раз то самое, почему я так Бога боюсь. Я ведь жить хочу. Мне нужно много чего, не только пост да молитва. И радости какой-то хочется, а не о грехах только думать и ждать, что Бог еще у меня отнимет и какой новой скорбью очищать меня будет.
И все. Сразу вернулись ко мне все мои понятия о Боге, суровом и карающем, о том, что Бог избивает скорбями и все отбирает. Да она прямо так и говорила. И я, как раньше, прибежала домой в ужасе и кинулась молиться. И мыслей толком никаких, только страх и чувство полной безисходности. Сразу позабыла все, что психолог мне говорил, и как раньше отодвинула себя куда-то и стала "как Богу угодно" - молиться и ничего не хотеть.
А внутри себя реву ревмя. Да зачем мне такая жизнь нужна, да лучше бы мне не рождаться вовсе...
Вечером психолог позвонил. А я уже снова в истерике, в отчаянии. Рассказала ему все. Он кое-как понял, что случилось. И сказал, что это хорошо, что я эту женщину встретила и воочию увидела свой страх. Что теперь этот страх вот он, и можно с ним разбираться.
Я ведь не говорила раньше, до какой степени я на самом деле этого Бога боюсь. Что меня просто из колеи вышибает, когда такие монашки начинают говорить, как нужно жить богоугодно. Я это сразу принимаю, как то, что Бог мне это говорит через них, говорит, что будет меня скорбями очищать и что я не должна желать ничего в этой жизни, а только о грехах и покаянии думать.
Начали с психологом разговаривать об этом. И я вспоминаю, как я этого бояться начала. Я в церковь ходила, и наш священник все время такие проповеди читал. Я боялась, и чтоб не было со мной еще хуже из кожи вон лезла, чтобы быть похожей на благочестивую. Но что бы я ни делала, все оказывалась недостаточно. Я уже и постилась постоянно, что в пост, что не в пост, ничего в рот не брала, кроме каши на воде. Одевалась - юбка до пола, платком вся замотанная. И только и делала, что молитвослов вычитывала каждый день. И все равно, как прийду в церковь, так слышу - не ведает душа, когда умрет, и тогда все - ад и мучения вечные. И уже думала, да что же Богу надо от меня, я уже мертвая и как в аду себя чувствую, не живу, а мучаюсь... А вокруг такие вот монашки, только молятся и молятся, и ничего им не нужно...
Рассказала я это все психологу. А он говорит, что эти косят под монашек, что они сами себя чувствуют в моностыре отвергнутыми и недостойными. Им хочется, чтобы их за праведниц признали, а им все говорят, что не в моностыре их место. Вот они все эти свои чувства на других и изливают. Что когда вокруг все чувствуют себя недостойными, они уже становятся "не хуже других", а то и лучше, потому что по их мнению, они - то только о покаянии и думают.
В общем, долго психолог вправлял мне мозги. Наконец спросил, претендую ли я, чтоб меня считали праведницей. Да нет, мне этого и не надо! Я только хочу, чтобы скорбей не было, чтобы никто не трогал меня.
Кое-как он меня успокоил. Говорит, вот мне и нужен первый шаг. Признать свое бессилие перед этим страхом, перед влиянием на меня этих слов про скорби, признать, что моя жизнь стала неуправляемой, потому что ей управляет мой страх. И признать, что я очень нуждаюсь в здравомыслии. И что только сила свыше может вернуть мне здравомыслие. И поручить мою жизнь и волю Богу, потому что моя воля мне уже не принадлежит, она больна страхом. И жизнь моя мне не принадлежит, ей все тот же страх управляет. И чего мне терять в таком случае? Сказал, чтобы я просто признала себя, какая я есть, что не монашка и не праведница, что жить хочу и много в чем в этой жизни нуждаюсь. И сказал перестать себя мучить. Вот какая есть, такая и есть. И пусть Бог даст мне здравомыслие. Чтобы я попробовала все это отпустить. На том пока и порешили.
И по поводу ощущения себя жертвой мне сказал. Что мне нужно различать, когда я на самом деле была жертвой, то есть действительно не могла что-то выбирать, не могла что-то для себя изменить и не могла о себе позаботиться. Это когда я была еще ребенком и попала в детский дом. И что мне нужно как следует пожалеть себя ту маленькую. И еще понять, что потом я уже не была жертвой на самом деле, хоть и чувствовала так себя. Я могла что-то выбирать, могла что-то изменять для себя и могла о себе заботиться. Это когда я уже стала взрослой. Но я боялась и думала, что ничего этого не могу. И опять мой враг № 1 это страх. И опять мне нужно на 1, 2, 3 шаг. И еще сказал, то, что сегодня случилось, показывает не какой Бог, а какая я - насколько я больная и насколько я нуждаюсь в том, чтобы Бог вернул мне здравомыслие.

Благодаря вебинару впервые прошла шаги. Получила новый опыт, очень хочется поделиться:)

Первые три шага прошли на каком то душевном подъеме, я старательно исполняла все задания, было не сложно, легко и интересно:)

Но работа над четвертым шагом мне принесла массу сюрпризов:) Год назад я пробовала сама работать по шагам, но на 4-ом так и остановилась. Вместо того, что бы сделать быстро инвентаризацию, я "нырнула" в детство, вспоминала все обиды, много плакала и жалела себя бесконечно:) Такой бедный ребенок, сидящий в темном чулане и прижимающий к себе воспоминания с острыми шипами, ранящими душу:) В этот раз я быстро забежала в "чулан" - протерла воспоминания (сделала инвентаризацию) и быстро наверх - к свету:) Старалась не залипать. Колонки заполняла в воскресенье, а в субботу сделала уборку во всех шкафах, просто захотелось, я не думала сознательно в тот момент о 4-ке. А еще заболела - сильнейший кашель (астматический бронхит), прокашляла всю 4-ку:). А еще за время работы над 4-кой я встретила почти всех "жильцов" своей первой колонки, что само по себе удивительно. А еще были большие проблемы с молитвой, потом попробовала молится на своем родном языке - пошло как по маслу... Перед работой со страхами ночью проснулась в холодном поту - казалось, все мои страхи пришли ко мне в одночасье..

Еще в начале работы над шагами я успокоила себя - 5-ый шаг в этот раз пропущу. Где то я давно слышала, что его можно сделать один раз, это мне подходило:) Но в процессе я поняла - это очередное, выгодное заблуждение:) 5-ку делала по скайпу, женщине, которую раньше не знала. Очень волновалась! И зря, Господь мне подготовил настоящий сюрприз:) - уже минут через 15 мне казалось, что с этим человеком я была знакома всю жизнь, более того, от нее исходила какая то очень добрая и чистая энергетика. Во второй половине у меня было стойкое чувство, что я разговариваю по душам с очень близкой подругой... Я очень благодарна Оле! Мне казалось, что с плеч скатилась огромная гора.
Продолжение будет...

Опять погрузился в беготню, заботы, "исполнение долга"... Усталость, которая притупила боль от работы над шагами, - как будто наркотик. Так легче (точнее привычнее) - боль загнана вглубь, я снова в отупляющем тумане. Потребность в принадлежности удовлетворена, я снова играю знакомую мне роль. Не хочется ворошить наболевшее...
Интересное наблюдение: работа над шагами вытащила дракона из тумана жизни, тяжелые воспоминания и переживания давят и приносят боль, но при этом стала мягче реакция на всё то, что совершенно неожиданно приводило меня в ярость.

Снова перед объявлением коллективу все внутри сжалось от страха и думаю: я имею право любить себя, я хороший... Полегчало.
Да, вот мое бессилие (для 1-го шага). Так что вперед, на баррикады своей дисфункциональности. А еще стараться не перегружать себя, я ведь болен.

Привет! Сегодня помогал новичку выполнять его рабочие функции и , как всегда, завелся и даже повысил голос и думаю: как это мне себя сдержать (нет, это неправильно, задавленные чувства разрушают). Между делом сказал коллеге: тупой он какой-то, и показывает, мол: "Учите меня, я ничего не знаю и не понимаю" а сам даже прочитать инструкцию не хочет.
И тут включился мой паттерн (я это понимал, но как выпутаться не знал): я ничего не вижу и не замечаю, гори все гаром... Создалась иллюзия, что я приуспокоился.
Хочу изменить в себе отношение к людям, когда все делятся на 2 группы: Родители и недоросли.