Вчера пришла к такой мысли. Вот говорят, что в своей голове нельзя оставаться и один на один в своей голове быть и в одиночку в эту голову нельзя ходить, что служение и добрые дела помогают выйти из головы. Так вот, когда я занимаюсь служением и спонсорством я часто подлавливаю себя на мысли, что я еще сильнее ухожу в свою голову, что меня еще сильнее накрывает. Так как мне стоит только открыть рот как меня начинает нести и я иногда чувствую, что я этим вляпываюсь во что-то не хорошее, не знаю как выразить, грехов набираюсь, искушений, у меня в голове фраза звучит "За каждое слово дадите ответ" или "... от слов своих оправдаешься и от слов своих осудишься"

А причина в том, что у меня не получается только в рамках программы общаться, заносит в разговорах то на духовное, то на беседы о Боге и часто высказывая свое мнение или свое с чем-то не согласие я подлавливаю себя на том, что я иногда мечу бисер, иногда пытаюсь спасать, а иногда у меня просто внутренний протест на духовные взгляды другого человека и я не могу принять, что он мне говорит или присылает мне какие-то сектантские молитвы или оккультные статьи, да я и не хочу быть во многих случаях толерантной и беспринципной, потому что мне кажется, что это хуже всего не иметь каких-то своих принципов и ценностей. И я начинаю разъяснять и объяснять стараясь более тактично почему то, что он мне прислал является ересью для меня и потом я чувствую как у человека не довольство моим ответом, а меня накрывает. А иногда грубо могу выразить свое мнение. Я начинаю думать, а что чувствует этот человек, как он отреагировал и как мне теперь вырулить из этой ситуации чтобы на меня не обиделись, правильно или не правильно я повела себя с т.ч. зрения христианской любви к ближнему или с т.з. программы и традиций и т.д. и т.д. и т.д. И вот так меня еще сильнее кроет, я еще больше ухожу в свою голову. Это все столько сил забирает и мир душевный мой повреждается.

И я не вольно начинаю думать, что мне еще рано заниматься наставничеством в программе, а может и вообще это не мое. Может я из тех людей, которым в уединение и молчании лучше и легче.

Продолжаю делится первым опытом прохождения шагов:)
8-ой шаг принес неприятное открытие... Мне почему то раньше казалось, что я не приношу (и не приносила) кому то зла. Ну, кое что по мелочи... Ну, кто же из нас идеален? Но, проанализировав свою ситуацию, поняла, что нагло подворовываю на работе. А работаю я в пищевой отрасли и часто беру с работы кое какие продукты. Всегда для моей совести было куча отговорок- "так делают все", "беру совершенно не много", "мне мало платят", "мне задерживают зарплату" и т.д. По-этому решила - прежде чем приступить к 8 и 9-му шагу- все это прекратить. Прекратила, не беру ничего с работы уже 3-ий месяц. Как мне было трудно по-началу!!! Мне казалось, что чуть ли не семья помрет с голоду Пошел сильный откат по программе, я перестала делать домашние задания по шагам, была постоянно раздражена и обижена на весь мир. Особенно на свою подругу-напарницу, которая продолжала это делать. Ни о какой 9-ке не могло быть и речи. Поняла, что вылетаю с программы... Спасло меня услышанное на выбинаре от одной женщины - в 9-ке осуждение можно промаливать про себя. И я каждое утро начинала с молитвы " Боже, прости меня, что я осуждаю _____________ Она такое же дитя Твое, как и я...". Простейшая молитва стала творить чудеса - постепенно уходила злоба и возвращалось здравомыслие...Больше пока ничем по 9-ке поделится не могу. Но начало положено
Есть некоторые неплохие результаты в молитве-медитации-визуализации. На работу еду пол часа. За это время прошу Господа оставаться сегодня адекватной:
1. Не возвращаться к модели старого поведения (не копить обиды, не манипулировать и не контролировать)
2. Не впадать в страхи и в панику.
3. Не осуждать и не сплетничать
4. Оставаться здравомыслящей в стрессовых ситуациях
5. Слышать волю Его...

Пока как то так

Только я успокоилась и уже начала с психологом заниматься моими обидами, как меня снова отбросило назад. Пошла я в церковь. А там приехала женщина из моностыря, она сама живет, как монашка, в пост постоянно по моностырям ездит. Я подошла послушать, что она рассказывает. Она говорила про монахиню, которой 80 лет и она прозорливая. И вот рассказывая про эту монахиню, она вдруг повернулась ко мне, и говорит "Только покаяние! Только скорбями Бог очистит! Сказано - кого Бог любит, того обличает и наказывает! Только о грехах нужно думать, как в жизнь будущего века войти, а не об этой грешной жизни земной! Бог не для того дал жизнь, чтобы здесь хорошо жили, а для того, чтобы спасались покаянием!" Женщины стоят вокруг нее, кивают, а она на меня смотрит и говорит, что Бог специально все забирает, чтобы не прилеплялись ни к чему, чтобы не искали радостей на земле, а только о покаянии думали, только о грехах своих...
И меня как громом ударило - вот оно! Вот то самое, чего я боюсь! Нет никакого любящего Бога, Бог кого любит, того наказывает. Нет Бога, который заботится обо мне и дает мне то, в чем я нуждаюсь. Есть Бог, который очищает меня скорбями и не важно, что я вообще в чем-то нуждаюсь. Не важно насколько мне плохо, не важно вообще, что я чувствую, ничего про меня не важно, кроме одного - правильная я или неправильная. И если неправильная, то "не можешь - научим, не хочешь - заставим".
Вот это как раз то самое, почему я так Бога боюсь. Я ведь жить хочу. Мне нужно много чего, не только пост да молитва. И радости какой-то хочется, а не о грехах только думать и ждать, что Бог еще у меня отнимет и какой новой скорбью очищать меня будет.
И все. Сразу вернулись ко мне все мои понятия о Боге, суровом и карающем, о том, что Бог избивает скорбями и все отбирает. Да она прямо так и говорила. И я, как раньше, прибежала домой в ужасе и кинулась молиться. И мыслей толком никаких, только страх и чувство полной безисходности. Сразу позабыла все, что психолог мне говорил, и как раньше отодвинула себя куда-то и стала "как Богу угодно" - молиться и ничего не хотеть.
А внутри себя реву ревмя. Да зачем мне такая жизнь нужна, да лучше бы мне не рождаться вовсе...
Вечером психолог позвонил. А я уже снова в истерике, в отчаянии. Рассказала ему все. Он кое-как понял, что случилось. И сказал, что это хорошо, что я эту женщину встретила и воочию увидела свой страх. Что теперь этот страх вот он, и можно с ним разбираться.
Я ведь не говорила раньше, до какой степени я на самом деле этого Бога боюсь. Что меня просто из колеи вышибает, когда такие монашки начинают говорить, как нужно жить богоугодно. Я это сразу принимаю, как то, что Бог мне это говорит через них, говорит, что будет меня скорбями очищать и что я не должна желать ничего в этой жизни, а только о грехах и покаянии думать.
Начали с психологом разговаривать об этом. И я вспоминаю, как я этого бояться начала. Я в церковь ходила, и наш священник все время такие проповеди читал. Я боялась, и чтоб не было со мной еще хуже из кожи вон лезла, чтобы быть похожей на благочестивую. Но что бы я ни делала, все оказывалась недостаточно. Я уже и постилась постоянно, что в пост, что не в пост, ничего в рот не брала, кроме каши на воде. Одевалась - юбка до пола, платком вся замотанная. И только и делала, что молитвослов вычитывала каждый день. И все равно, как прийду в церковь, так слышу - не ведает душа, когда умрет, и тогда все - ад и мучения вечные. И уже думала, да что же Богу надо от меня, я уже мертвая и как в аду себя чувствую, не живу, а мучаюсь... А вокруг такие вот монашки, только молятся и молятся, и ничего им не нужно...
Рассказала я это все психологу. А он говорит, что эти косят под монашек, что они сами себя чувствуют в моностыре отвергнутыми и недостойными. Им хочется, чтобы их за праведниц признали, а им все говорят, что не в моностыре их место. Вот они все эти свои чувства на других и изливают. Что когда вокруг все чувствуют себя недостойными, они уже становятся "не хуже других", а то и лучше, потому что по их мнению, они - то только о покаянии и думают.
В общем, долго психолог вправлял мне мозги. Наконец спросил, претендую ли я, чтоб меня считали праведницей. Да нет, мне этого и не надо! Я только хочу, чтобы скорбей не было, чтобы никто не трогал меня.
Кое-как он меня успокоил. Говорит, вот мне и нужен первый шаг. Признать свое бессилие перед этим страхом, перед влиянием на меня этих слов про скорби, признать, что моя жизнь стала неуправляемой, потому что ей управляет мой страх. И признать, что я очень нуждаюсь в здравомыслии. И что только сила свыше может вернуть мне здравомыслие. И поручить мою жизнь и волю Богу, потому что моя воля мне уже не принадлежит, она больна страхом. И жизнь моя мне не принадлежит, ей все тот же страх управляет. И чего мне терять в таком случае? Сказал, чтобы я просто признала себя, какая я есть, что не монашка и не праведница, что жить хочу и много в чем в этой жизни нуждаюсь. И сказал перестать себя мучить. Вот какая есть, такая и есть. И пусть Бог даст мне здравомыслие. Чтобы я попробовала все это отпустить. На том пока и порешили.
И по поводу ощущения себя жертвой мне сказал. Что мне нужно различать, когда я на самом деле была жертвой, то есть действительно не могла что-то выбирать, не могла что-то для себя изменить и не могла о себе позаботиться. Это когда я была еще ребенком и попала в детский дом. И что мне нужно как следует пожалеть себя ту маленькую. И еще понять, что потом я уже не была жертвой на самом деле, хоть и чувствовала так себя. Я могла что-то выбирать, могла что-то изменять для себя и могла о себе заботиться. Это когда я уже стала взрослой. Но я боялась и думала, что ничего этого не могу. И опять мой враг № 1 это страх. И опять мне нужно на 1, 2, 3 шаг. И еще сказал, то, что сегодня случилось, показывает не какой Бог, а какая я - насколько я больная и насколько я нуждаюсь в том, чтобы Бог вернул мне здравомыслие.

Благодаря вебинару впервые прошла шаги. Получила новый опыт, очень хочется поделиться:)

Первые три шага прошли на каком то душевном подъеме, я старательно исполняла все задания, было не сложно, легко и интересно:)

Но работа над четвертым шагом мне принесла массу сюрпризов:) Год назад я пробовала сама работать по шагам, но на 4-ом так и остановилась. Вместо того, что бы сделать быстро инвентаризацию, я "нырнула" в детство, вспоминала все обиды, много плакала и жалела себя бесконечно:) Такой бедный ребенок, сидящий в темном чулане и прижимающий к себе воспоминания с острыми шипами, ранящими душу:) В этот раз я быстро забежала в "чулан" - протерла воспоминания (сделала инвентаризацию) и быстро наверх - к свету:) Старалась не залипать. Колонки заполняла в воскресенье, а в субботу сделала уборку во всех шкафах, просто захотелось, я не думала сознательно в тот момент о 4-ке. А еще заболела - сильнейший кашель (астматический бронхит), прокашляла всю 4-ку:). А еще за время работы над 4-кой я встретила почти всех "жильцов" своей первой колонки, что само по себе удивительно. А еще были большие проблемы с молитвой, потом попробовала молится на своем родном языке - пошло как по маслу... Перед работой со страхами ночью проснулась в холодном поту - казалось, все мои страхи пришли ко мне в одночасье..

Еще в начале работы над шагами я успокоила себя - 5-ый шаг в этот раз пропущу. Где то я давно слышала, что его можно сделать один раз, это мне подходило:) Но в процессе я поняла - это очередное, выгодное заблуждение:) 5-ку делала по скайпу, женщине, которую раньше не знала. Очень волновалась! И зря, Господь мне подготовил настоящий сюрприз:) - уже минут через 15 мне казалось, что с этим человеком я была знакома всю жизнь, более того, от нее исходила какая то очень добрая и чистая энергетика. Во второй половине у меня было стойкое чувство, что я разговариваю по душам с очень близкой подругой... Я очень благодарна Оле! Мне казалось, что с плеч скатилась огромная гора.
Продолжение будет...

Опять погрузился в беготню, заботы, "исполнение долга"... Усталость, которая притупила боль от работы над шагами, - как будто наркотик. Так легче (точнее привычнее) - боль загнана вглубь, я снова в отупляющем тумане. Потребность в принадлежности удовлетворена, я снова играю знакомую мне роль. Не хочется ворошить наболевшее...
Интересное наблюдение: работа над шагами вытащила дракона из тумана жизни, тяжелые воспоминания и переживания давят и приносят боль, но при этом стала мягче реакция на всё то, что совершенно неожиданно приводило меня в ярость.

Снова перед объявлением коллективу все внутри сжалось от страха и думаю: я имею право любить себя, я хороший... Полегчало.
Да, вот мое бессилие (для 1-го шага). Так что вперед, на баррикады своей дисфункциональности. А еще стараться не перегружать себя, я ведь болен.

Привет! Сегодня помогал новичку выполнять его рабочие функции и , как всегда, завелся и даже повысил голос и думаю: как это мне себя сдержать (нет, это неправильно, задавленные чувства разрушают). Между делом сказал коллеге: тупой он какой-то, и показывает, мол: "Учите меня, я ничего не знаю и не понимаю" а сам даже прочитать инструкцию не хочет.
И тут включился мой паттерн (я это понимал, но как выпутаться не знал): я ничего не вижу и не замечаю, гори все гаром... Создалась иллюзия, что я приуспокоился.
Хочу изменить в себе отношение к людям, когда все делятся на 2 группы: Родители и недоросли.

Всем привет! Прочитал случайно Семейные секреты и загорелся желанием исцелиться. Оказывается, я - взрослый ребенок. Сходил 3 раза на группу ВД, рассказал о себе вчера, а перед этим так крутило: я весь пожелтел, сковало, напряжение во всем теле... А потом легко как после бани.
Сегодня думал:надо заново как новорожденному учиться жить, все переосмыслить... Оказывается, я совсем не умею молиться...
Сегодня начальник спросил: где А.? И меня снова сдавило чувство вины: я должен был контролировать этих алкоголиков (ненависть к ним), как я устал, я не виноват, что... В общем мысли захлестнули и чувства. Не могу смотреть на нач-ка как нашкодивший кот.

Всем привет!Вчера начала читать БК АА.Нам отключили интернет,и я решила почитать литературу,провести время с пользой так,сказать.Эта книга у меня давно,но раньше я как-то мало уделяла ей внимания,читала ее потому что это нужно было по вебинару. А вчера решила сама почитать.Мне так понравилось!Это же настоящая кладезь опыта выздоровления,неиссякаемый колодец! Черпай и черпай оттуда.Разбирай на фразы и обдумывай,каждая фраза - чуть ли не молитва. На все вопросы,наверное,можно найти ответы))) Ну,пока мне так кажется))) Вчера читала "Обращение к женам". Выделила для себя несколько условий успеха в отношениях с пьющими мужьями.Я и сама дошла до них,но здесь написано все так ясно,просто и понятно,что мне захотелось поделиться с вами своим открытием)))Думаю многим эти правила будут полезны,как новичкам,так и опытным выздоравливающим. Итак ,условия успеха:
1. Никогда не раздражаться. Даже если ваш муж становиться совершенно не выносимым и вам приходиться временно расстаться с ним,не копите в себе злобу,если можете конечно. Терпение и ровное настроение вам совершенно необходимы.
к этому правилу я пришла когда делала Первый Шаг.Тогда я поняла что больше всего на свете я хочу мира и душевного покоя.Тогда я находилась в совершенном раздрае,душа моя была полна боли и отчаяния.И тогда я поняла что уже не важно где мой муж,пьян он или трезв и вообще что будет дальше,мне нужен душевный покой ,мир в душе иначе я сама сойду с ума.С этого началась моя Программа выздоровления.
2. Никогда не говорите ему,что он должен делать по поводу своего пристрастия к алкоголю. Если он решит что вы - "пила" и зануда ваши шансы помочь ему будут равны нулю.Он использует это как повод,чтобы пить больше.Он скажет вам что вы его не понимаете.Вы можете оказаться в положении,когда вечерами вы будете в одиночестве,а он будет утешать себя в компании,состоящей не из одних мужчин.
По этим "граблям" я походила сполна)))Я была и том положении,когда вечерами я была дома одна,а мой муж где-то утешал себя,а когда он приходил домой я начинала свои старые песни "О главном".От этого мой муж опять убегал из дома и пил еще больше.Но ничего из того что я говорила не пошло ему на пользу.Наоборот, вызвало протест и сопротивление.
3.Алкоголизм вашего мужа не должен испортить ваших отношений с детьми и друзьями.Им нужны ваше общество и ваша помощь.Несмотря на пьянство мужа можно жить полной и полезной жизнью.Мы знаем женщин,которые оказавшись в таком положении не поддались страху и продолжают жить счастливо.
Я довольно энергичный человек,про таких говорят "твою энергию,да в мирное русло!" Так вот моя энергия была направлена абсолютно не туда куда нужно. Она была направлена в болезнь моего мужа,как в бездонную бочку,и это не давало никакой отдачи.А моим детям практически ничего хорошего не доставалось,а друзей практически и не было...И вот однажды меня осенило.Мой муж-вообще здоровый и взрослый мужик,способный сам решать свои проблемы.Кроме него у меня есть двое несовершеннолетних детей,которым действительно необходима моя помощь и поддержка.Мне необходима помощь и поддержка!Если ему нравится так жить-пусть живет,но я буду жить так,как хочу,и никто мне в этом не помешает.И направила вектор своей энергии в другую сторону.От этого стало всем легче)))
4.Не настраивайтесь на то,что вам удастся исправить вашего мужа.Возможно вы не справитесь с этой задачей,как-бы не старались.
Это для меня очень сложное правило.Мне все равно кажется,что если я буду выздоравливать,то и наши отношения будут улучшаться,и муж мой начнет потихоньку выздоравливать.Я же за этим пришла в Ал-Анон изначально!Сейчас когда наши отношения улучшаются,когда я вижу что проблемы потихоньку исчезают,мне легко жить в этом ожидании,хоть себя я и говорю что выздоравливаю исключительно для себя.Но я не знаю что будет,как я себя буду чувствовать если мой муж опять скатиться на свое дно,опять начнет сильно пить.Наверное,это будет новый опыт для меня и новые выводы))) Самое главное я не одна,со мной Бог,и это уже внушает мне уверенность в завтрашнем дне.Как-нибудь выберемся!

Привет! Я взрослая дочь алкоголика, и сегодня я поражаюсь тому, как любая мелочь может легко вернуть меня в привычное неадекватное состояние.

Как всегда, две новости. Плохая и хорошая. Даже по две штуки в каждой категории.
Плохая: узнала сегодня оценку за второй экзамен. Оценка, откровенно говоря, плохая (3,0). Еще одна: Я не смогу претендовать на стипендию.
Хорошая новость: Таки "сдано" с первой попытки (учитывая, что после третьей попытки следует отчисление и запрет изучать эту специальность где-либо еще). Еще одна: не надо тратить силы и время на поиски и сбор документов для стипендии, на которую у иностранцев по-любому нет почти никаких шансов, можно сосредоточиться на поиске работы, и практиковать знания, полученные на курсе по написанию резюме!

Какой, однако, изящный удар по моему самолюбию на фоне российского красного диплома и хорошей оценки за первый экзамен! Ах, опять я была недостаточно хороша! Ну что, будем окунаться в привычные убивающие чувства? Я - уже...

Позвонила брату, утешал как мог, пытался отвлечь, показывал мне, как ребенку, какие-то веревочки и резиночки, которые составляют работу, что ему придется несколько дней делать в нерабочее время дома, и что его нисколько не раздражает. Помогло, как ни странно. Кажется, мне просто нужно было, чтобы кто-то сказал, что всё не так плохо. Если удается такого человека найти, то, вроде, и чувство вины попускает. Но находится не всегда.

Вот так я уже неделю перекладываю свои проблемы то на подругу, то на брата, то на спонсора, чего я себе раньше никогда не позволяла, потому что надеялась, что достаточно сильна, чтобы справиться самостоятельно. Но теперь же я знаю, что недостаточно.

А завтра еще и спонсору пожалуюсь. Не на оценку, а на своё состояние. Да, ёлки-палки, я, действительно, хочу, чтобы меня кто-то пожалел, как бы унизительно это ни звучало! И как бы далеко ни было фактическое положение вещей от того, что, на самом деле, заслуживало бы жалости.

Странно, но мне, почему-то всегда именно этого хотелось, то есть жалости.
Всегда, когда выслушивала справедливые, хоть и жестокие замечания по поводу моего злонамеренного поведения. В голове только одна мысль была: «Всё так, я такая, хоть и не хотела ничего плохого. Но почему бы тебе не пожалеть меня? Неужели ты не видишь, как мне больно от твоих слов, пусть и справедливых… Даже если это страдание и заслуженно, любое страдающее существо достойно жалости, пожалуй, даже такое, как я… Почему же тебе не жаль меня?»

Вот так и живу. Ну никакого чувства собственного достоинства. Сегодня на курсах играли в шарады. Надо было показывать качества, необходимые соискателю на собеседовании при приеме на работу. Мне досталась «Уверенность в себе», вместо нее я продемонстрировала «Самоуверенность», нет, не из-за незнания перевода, из-за непонимания понятия. Так и не смогла представить, как же должна выглядеть уверенность в себе.

Сегодня моя стародавняя однокурсница, которую давно не видела, вспомнила, что я всегда была похожа на Гулливера в стране лилипутов, боящегося сделать неловкое движение. Вынуждена признать, что с тех пор вряд ли что изменилось.

...значит, все самые позитивные изменения еще впереди!
Всегда поражаюсь, как мой спонсор-католик всё время ненавязчиво напоминает мне, православной, о Боге и молитве! "Да, ты ничего не можешь с этим поделать. Но ты же знаешь, Кто-то может?"