Всем привет! Прочитал случайно Семейные секреты и загорелся желанием исцелиться. Оказывается, я - взрослый ребенок. Сходил 3 раза на группу ВД, рассказал о себе вчера, а перед этим так крутило: я весь пожелтел, сковало, напряжение во всем теле... А потом легко как после бани.
Сегодня думал:надо заново как новорожденному учиться жить, все переосмыслить... Оказывается, я совсем не умею молиться...
Сегодня начальник спросил: где А.? И меня снова сдавило чувство вины: я должен был контролировать этих алкоголиков (ненависть к ним), как я устал, я не виноват, что... В общем мысли захлестнули и чувства. Не могу смотреть на нач-ка как нашкодивший кот.

Всем привет!Вчера начала читать БК АА.Нам отключили интернет,и я решила почитать литературу,провести время с пользой так,сказать.Эта книга у меня давно,но раньше я как-то мало уделяла ей внимания,читала ее потому что это нужно было по вебинару. А вчера решила сама почитать.Мне так понравилось!Это же настоящая кладезь опыта выздоровления,неиссякаемый колодец! Черпай и черпай оттуда.Разбирай на фразы и обдумывай,каждая фраза - чуть ли не молитва. На все вопросы,наверное,можно найти ответы))) Ну,пока мне так кажется))) Вчера читала "Обращение к женам". Выделила для себя несколько условий успеха в отношениях с пьющими мужьями.Я и сама дошла до них,но здесь написано все так ясно,просто и понятно,что мне захотелось поделиться с вами своим открытием)))Думаю многим эти правила будут полезны,как новичкам,так и опытным выздоравливающим. Итак ,условия успеха:
1. Никогда не раздражаться. Даже если ваш муж становиться совершенно не выносимым и вам приходиться временно расстаться с ним,не копите в себе злобу,если можете конечно. Терпение и ровное настроение вам совершенно необходимы.
к этому правилу я пришла когда делала Первый Шаг.Тогда я поняла что больше всего на свете я хочу мира и душевного покоя.Тогда я находилась в совершенном раздрае,душа моя была полна боли и отчаяния.И тогда я поняла что уже не важно где мой муж,пьян он или трезв и вообще что будет дальше,мне нужен душевный покой ,мир в душе иначе я сама сойду с ума.С этого началась моя Программа выздоровления.
2. Никогда не говорите ему,что он должен делать по поводу своего пристрастия к алкоголю. Если он решит что вы - "пила" и зануда ваши шансы помочь ему будут равны нулю.Он использует это как повод,чтобы пить больше.Он скажет вам что вы его не понимаете.Вы можете оказаться в положении,когда вечерами вы будете в одиночестве,а он будет утешать себя в компании,состоящей не из одних мужчин.
По этим "граблям" я походила сполна)))Я была и том положении,когда вечерами я была дома одна,а мой муж где-то утешал себя,а когда он приходил домой я начинала свои старые песни "О главном".От этого мой муж опять убегал из дома и пил еще больше.Но ничего из того что я говорила не пошло ему на пользу.Наоборот, вызвало протест и сопротивление.
3.Алкоголизм вашего мужа не должен испортить ваших отношений с детьми и друзьями.Им нужны ваше общество и ваша помощь.Несмотря на пьянство мужа можно жить полной и полезной жизнью.Мы знаем женщин,которые оказавшись в таком положении не поддались страху и продолжают жить счастливо.
Я довольно энергичный человек,про таких говорят "твою энергию,да в мирное русло!" Так вот моя энергия была направлена абсолютно не туда куда нужно. Она была направлена в болезнь моего мужа,как в бездонную бочку,и это не давало никакой отдачи.А моим детям практически ничего хорошего не доставалось,а друзей практически и не было...И вот однажды меня осенило.Мой муж-вообще здоровый и взрослый мужик,способный сам решать свои проблемы.Кроме него у меня есть двое несовершеннолетних детей,которым действительно необходима моя помощь и поддержка.Мне необходима помощь и поддержка!Если ему нравится так жить-пусть живет,но я буду жить так,как хочу,и никто мне в этом не помешает.И направила вектор своей энергии в другую сторону.От этого стало всем легче)))
4.Не настраивайтесь на то,что вам удастся исправить вашего мужа.Возможно вы не справитесь с этой задачей,как-бы не старались.
Это для меня очень сложное правило.Мне все равно кажется,что если я буду выздоравливать,то и наши отношения будут улучшаться,и муж мой начнет потихоньку выздоравливать.Я же за этим пришла в Ал-Анон изначально!Сейчас когда наши отношения улучшаются,когда я вижу что проблемы потихоньку исчезают,мне легко жить в этом ожидании,хоть себя я и говорю что выздоравливаю исключительно для себя.Но я не знаю что будет,как я себя буду чувствовать если мой муж опять скатиться на свое дно,опять начнет сильно пить.Наверное,это будет новый опыт для меня и новые выводы))) Самое главное я не одна,со мной Бог,и это уже внушает мне уверенность в завтрашнем дне.Как-нибудь выберемся!

Привет! Я взрослая дочь алкоголика, и сегодня я поражаюсь тому, как любая мелочь может легко вернуть меня в привычное неадекватное состояние.

Как всегда, две новости. Плохая и хорошая. Даже по две штуки в каждой категории.
Плохая: узнала сегодня оценку за второй экзамен. Оценка, откровенно говоря, плохая (3,0). Еще одна: Я не смогу претендовать на стипендию.
Хорошая новость: Таки "сдано" с первой попытки (учитывая, что после третьей попытки следует отчисление и запрет изучать эту специальность где-либо еще). Еще одна: не надо тратить силы и время на поиски и сбор документов для стипендии, на которую у иностранцев по-любому нет почти никаких шансов, можно сосредоточиться на поиске работы, и практиковать знания, полученные на курсе по написанию резюме!

Какой, однако, изящный удар по моему самолюбию на фоне российского красного диплома и хорошей оценки за первый экзамен! Ах, опять я была недостаточно хороша! Ну что, будем окунаться в привычные убивающие чувства? Я - уже...

Позвонила брату, утешал как мог, пытался отвлечь, показывал мне, как ребенку, какие-то веревочки и резиночки, которые составляют работу, что ему придется несколько дней делать в нерабочее время дома, и что его нисколько не раздражает. Помогло, как ни странно. Кажется, мне просто нужно было, чтобы кто-то сказал, что всё не так плохо. Если удается такого человека найти, то, вроде, и чувство вины попускает. Но находится не всегда.

Вот так я уже неделю перекладываю свои проблемы то на подругу, то на брата, то на спонсора, чего я себе раньше никогда не позволяла, потому что надеялась, что достаточно сильна, чтобы справиться самостоятельно. Но теперь же я знаю, что недостаточно.

А завтра еще и спонсору пожалуюсь. Не на оценку, а на своё состояние. Да, ёлки-палки, я, действительно, хочу, чтобы меня кто-то пожалел, как бы унизительно это ни звучало! И как бы далеко ни было фактическое положение вещей от того, что, на самом деле, заслуживало бы жалости.

Странно, но мне, почему-то всегда именно этого хотелось, то есть жалости.
Всегда, когда выслушивала справедливые, хоть и жестокие замечания по поводу моего злонамеренного поведения. В голове только одна мысль была: «Всё так, я такая, хоть и не хотела ничего плохого. Но почему бы тебе не пожалеть меня? Неужели ты не видишь, как мне больно от твоих слов, пусть и справедливых… Даже если это страдание и заслуженно, любое страдающее существо достойно жалости, пожалуй, даже такое, как я… Почему же тебе не жаль меня?»

Вот так и живу. Ну никакого чувства собственного достоинства. Сегодня на курсах играли в шарады. Надо было показывать качества, необходимые соискателю на собеседовании при приеме на работу. Мне досталась «Уверенность в себе», вместо нее я продемонстрировала «Самоуверенность», нет, не из-за незнания перевода, из-за непонимания понятия. Так и не смогла представить, как же должна выглядеть уверенность в себе.

Сегодня моя стародавняя однокурсница, которую давно не видела, вспомнила, что я всегда была похожа на Гулливера в стране лилипутов, боящегося сделать неловкое движение. Вынуждена признать, что с тех пор вряд ли что изменилось.

...значит, все самые позитивные изменения еще впереди!
Всегда поражаюсь, как мой спонсор-католик всё время ненавязчиво напоминает мне, православной, о Боге и молитве! "Да, ты ничего не можешь с этим поделать. Но ты же знаешь, Кто-то может?"

Я очень странно начала свой 8 шаг. Вечером мы должны были встречаться со спонсором, обсуждать список людей, а днем на меня накатила острая потребность связаться со всеми, кто поддерживал меня и помогал мне после развода, и выразить им свою благодарность за это. И я стала писать-звонить, объясняя, за какие действия я благодарна. Оно само из груди рвалось, это было так естественно. Эдакая позитивная девятка вышла что ли?

Тем же вечером обсудили со спонсором мой список, определили тех, кому мне будет легко сделать 9-ку, кому сложней, и сегодня утром я начала... с бывшего мужа, который был в списке тех, кому сложней. Вот проснулась и понимаю, что надо ему, хочу ему. И сделала. А тем, кому, как мне казалось, сделать будет легко, наоборот -- сегодня я чувствую себя морально неготовой. Буду молиться.

После обеда захотела прогуляться. Пошла, слушаю музыку и чувствую, что я какая-то другая: любящая, уверенная, разумная. Мне сегодня очень хорошо. Спасибо богу, что он меня любит

У меня прошла истерика. Сама не понимаю, как. Я же все не могла написать, каким я хочу, что был Бог. Я в церкви больше 20 лет, соблюдала все на свете, Евангелие чуть не наизусть знала. И вела себя, как положено, только если гляну куда - сразу "ой, согрешила!" и тут же канон покаянный читать. А эту вздорную бабу, которая все время плачет, как ей плохо, загнала в самый дальний угол своей души, нацепила на морду ласковую всех любящую улыбку и велела сидеть не высовываться, а не то - ад, гиена огненная. И вот я - уже не я, а благочестивая прихожанка. И все это я делала только потому, что я Его боюсь. Все, чего я хотела на самом деле, просто жить, чтобы не было хуже, чем есть, чтобы никто меня не трогал, чтобы заниматься тем, что хочется и что нравится, общаться с тем, с кем интересно... Психолог, сказал, у меня типичный стопроцентный невроз.
И вот я, все еще мнящая, что уж я-то знаю, как правильно в Бога верить, уж я-то знаю, что настоящий Бог - это вам не придуманный какой-то удобный, уж я-то знаю... Да я больше двадцати лет постилась - молилась, мне муж говорил, что у меня пол дома чистый, потому что я по нему коленками ползаю, и что мне - вот такой вот опытной - может сказать какой-то там психолог, который в церкви и пяти лет не отходил? Он мне слово - а я ему двадцать. Он мне еще слово - а я ему сто двадцать пять.
Достала я его. Он мне уже сказал "А я с тобой вообще не разговариваю. Я разговариваю с той несчастной, которую ты запугала и затюкала, так что помолчи и не мешай". Я опять спорить, а на меня прикрикнул "Делай, как я сказал!" И я разозлилась, ну ладно же, получай. И написала "Хочу! Чтобы Бог меня жалел, любил, понимал, что мне нужно, и заботился обо мне!"
На следующий раз психолог мне говорит, теперь напиши все это, как утверждение. Я написала "Бог меня жалеет, любит, понимает, что мне нужно и заботится обо мне". Психолог говорит, а теперь забудь все, что ты знала про Бога раньше. С этого дня ты веришь только в то, что ты написала и больше ничего не знаешь. Сказал, надо начать идти к Богу заново, с нуля, так, как будто я только родилась и ничего больше не знаю, кроме того, что Он меня любит и заботится.
А потом объяснил мне, что у людей, оказывается, в процессе жизни складывается образ начальника, и этот образ начальника люди переносят на Бога. А когда сами придумывают, какого Бога хотят, то переносят все самое хорошее, потому что для себя все хотят только самого хорошего. Я, конечно, начала спорить, что как же так, ведь так нельзя. А он говорит "Будешь спорить, что Бог - это все самое хорошее?" А мне и сказать на это нечего... Ну, и отправил он меня молиться этому Богу, который меня любит, жалеет и заботится обо мне.
Помолилась я, и так что-то спокойно мне стало. Даже уснула спокойно. А сегодня проснулась и думаю, а может и правда я ничего и не знала про Бога? Может и правда я знала только свой образ начальника, а не Бога? И пугала саму себя этим образом начальника, который будет избивать скорбями, смирять и наказывать.

С корабля на бал. Только закончили вебинар и я уже снова начинаю идти по шагам. Так как у меня есть проблемы с моей зависимостью и мне необходим новый опыт.
Поэтому я решила сделать шаги по программе Бей ту бейсик. У меня появился еще один спонсор.
Я периодически вылетаю из первого шага и вот, что мне отозвалось из книги АА



Т.е. получается, что я периодически вылетаю из первого шага и мое мышление меня начинает разводит, иллюзия, что я не такая как все люди в сообществе, что у меня настоящий Бог, а у всех придуманный и поэтому у меня особые привилегии и что у меня получится то, что у всех не получается.
Что вот именно у меня все получится, да и вообще я не такая зависимая как все
Это иллюзия во истину живучая во мне




Общаясь со спонсором поняла, что это мое - "у меня настоящий Бог, а у всех придуманный и поэтому все будет так как мне кажется должно у меня быть" - это явилось моим сильным предубеждением, которое я не обнаружила в предыдущее 2 раза работы по шагам.

Вот такие тараканы

Настоящее счастье гнездится в простом:
В том, как он каждый вечер приходит с работы,
Как она наполняет уютом их дом,
И как вместе они каждый вечер субботы.

Как она беспокоится, ел ли в обед,
Как ему интересно, о чем она пишет,
Как она разрешает не выключить свет,
И как он соглашается сделать потише.

Как они строят планы на день и на год,
Как они иногда не мешают друг другу,
Как все в общем и целом неспешно идет
По однажды легко заведенному кругу.

Что же в этом чудесного? Это же быт!
Здесь кастрюли гремят и скрипят половицы.
Да, но именно здесь и возможно – любить
И друг друга читать – до последней страницы.

Привет! Я взрослый ребенок алкоголика.
Каждое слово в этой фразе всё еще кажется мне необычным. И вызывет несогласие. Какой же я взрослый... но и ребенком я себя уже не помню когда ощущала... да и разве могу я назвать моего папку алкоголиком...
Неделю назад, в пятницу, я первый раз пришла на группу ВДА.
Потому что узнала, что такие группы существуют. И потому что появилась надежда.
Еще я знала, что каждому новичку положен спонсор. Поскольку поиски на русскоязычном сайте ВДА выявили почти полное отсутствие русскоязычных ВДА в моем городе, спонсора у меня не было.
Мне понравилось, что на группе можно сначала писать, прежде чем озвучить свои мысли. Так мне проще структурировать свои соображения на иностранном языке. Несмотря на возрастной состав (кому за и кому далеко за), мне понравилось. Намереваюсь именно на эту группу ходить.
После группы я спросила, не бывало ли у них там русских. У них не бывало, но в параллельной группе для наркоманов есть один русский студент, который по 12 шагам занимался, и, вроде как, весьма продвинулся, у них, вроде, есть его контакты. В связи с чем возникла сразу целая куча вопросов. Подходит ли мальчик в качестве спонсора или обязательно девочка нужна? Он, по описанию, весьма дружелюбный и мог бы согласиться... Или не подходит?..

В понедельник позвонил один дедуля из группы и предложил побыть спонсором, пока я русскоязычного не найду. Даже не думала, на что я соглашаюсь. Сначала он пробовал со мной по телефону заниматься. Когда выяснилось, что мой словарный запас весьма далек от достаточного для восприятия терминов из области биологии, объясняющих возникновение моего диагноза, решили в среду встретиться в кафе...

Встретились... От обилия полученной информации, я чувствовала себя не просто перегруженной. Как говорил наш ОБЖшник, мне всё ясно, но ничего не понятно. В придачу к головной боли и прескверному настроению меня терзали большие сомнения, что я вообще всё это не брошу. Потом позвонил спонсор (как же здорово, однако, что он звонит, я бы сама точно не стала никому звонить из-за такого пустяка, как повышенная степень хреновости моего состояния), пожаловалась, что-то посоветовал. И, как ни странно, полегчало!

К четвергу у меня уже было две новости. Плохая и хорошая.
Плохая: всё время пыталась убедить себя, что папа уже почти не пьет. В среду вечером он позвонил. Поняла, что я себя обманывала. Еще как пьет.
Хорошая: в среду же впервые по-нормальному поговорили с братом. Мы с ним обычно раз в 3-4 месяца разговаривали с тех пор, как он служить отправился. И то только в стиле "как дела?-всё норм". До армии чаще общались, но в том же стиле.
А тут он мне рассказывать стал о своих интересах, занятиях и знакомых там. Вот думаю, что повлияло. То ли то, что я ему позавчера сказала, что я на группу пошла, хотя он на это тогда никак не отреагировал; то ли то, что он мне с деньгами помочь решил... В любом случае, здорово. Может, мы с ним сможем когда-нибудь по-настоящему доверительные отношения выстроить.

И вот, наконец, уже вчера отметила, что начинаю замечать вещи, которые раньше никогда не замечала... Много оказывается не так, как я раньше думала. Многое вообще вижу впервые. Вещи, о которых я читала и думала, что они ко мне не относятся, оказывается, еще как относятся. Из недавних открытий:
Много лет думала, что папка мой почти не пьет, теперь знаю, что он таки алкоголик. И я всё время пыталась себя обманывать. До сих пор надеюсь, что он перестанет.
О себе еще больше интересного узнаю. Например, в пятницу помогала знакомой при переезде. И знаете, о чем я думала, когда мы закончили таскать бесчисленные коробки и ящики? О том, что я, должно быть, помогла меньше всех. И мне за это стыдно. Чувство это само по себе не ново, можно сказать, даже типично. Удивительно другое, а именно то, что я его замечаю. Так, будто оно не часть меня. Впервые в жизни.
В тот же день на (весьма справедливый) намек, не слишком ли я ленива, если не готовы еще ссылки к курсовой, которую сдавать через две недели, неожиданно для себя ответила, что, пожалуй, могу сама рассчитать время, которое мне на это понадобится (да, острое чувство вины за не на 100% выполненную работу при этом, разумеется, никуда не делось). Удивительно, что я эти чувства вообще замечаю, а это уже очень здорово, даже если я не могу ничего с ними поделать.
Уже хочется порадоваться хоть маленькому, но прогрессу!

1. "Некоторое время все шло хорошо, но ему не удалось расширить сферу своей духовной жизни. К своему огромному изумлению, он обнаружил, что регулярно и довольно часто напивается. После каждого его запоя мы беседовали с ним, тщательно анализируя все происшедшее. Он признал, что он настоящий алкоголик и что его положение очень серьезно.
АА, стр. 34

Все идет просто отлично. Бог забрал у меня тягу, сильную зависимость к сладкому, мучному, всякого рода вредностям. Меня радует здоровая еда. Но к моему изумлению я обнаружила, что регулярно и довольно часто переедаю здоровыми продуктами. Происходит срыв с моего плана питания.

Прихожу к выводу, что причина такого состояния в том, что мне не удалось расширить сферу духовной жизни.

Почему мне не удалось?

2. Время. Мне не хватает времени на себя. Мне вообще не на что не хватает времени. Я ощущаю постоянное беспокойство в связи с этим. Мне пришлось много от куда уйти, оставить обучение, оставить много где свое служение, разгрузить себя, но мне по прежнему не хватает времени. Почему?

3. Потому что у меня много подспонсорных, потому что у меня много времени уходит на общение или переписку с ними и не только с ними, но и вообще с программными ?
Зачем я это делаю?

Затем, что я не умею выстраивать временные границы в общении, а если выстраиваю то все равно в итоге подспонсорный удерживает меня в разговоре столько сколько нужно ему. Я пытаюсь заканчивать разговор, но у меня плохо это получается, а иногда я и сама как-то так закручиваю, что и по моей вине происходит долгое общение.

Я чувствую себя обязанной и привязанной. Я боюсь обидеть, я боюсь показаться грубой, я боюсь навредить этим выздоровлению другого. Да я просто не умею выстраивать эти границы. Много времени уходит на общение вообще по мимо программы, т.е. по мимо домашних заданий, еще говорим о проблемах человека, о его каких-то заморочках любовных, бытовых, религиозных и т.д.
Почему так происходит?

4. Потому что я все время нахожусь в роли спасателя. Потому что я не умею выстраивать такие отношения наставник – послушник в рамках программы или типа того. Потому что я не вольно веду себя так, что даю повод человеку считать меня другом . Т.е. мы не просто работаем по программе, мы уже дружим. А с другом можно говорить обо всем, с другом я теряю понимания времени и главной цели нахождения в программе. С другом тяжелее расстаться после прохождения шагов, т.е. возникает привязанность. Чего я и опасаюсь. Я не хочу к себе привязывать, потому что меня это всегда напрягало. Я одиночка по жизни , а все привязки дружеские меня напрягают и мешают мне, воруют у меня время, делают меня взаимообязаной, загоняют в какие-то рамки и роли.

5. У меня зависимость от групп, я очень много посещаю групп, что тоже забирает много времени. Иногда звонит скайп – группа и я не могу не ответить и не пойти на группу, я просто не могу проигнорировать и скайп не всегда могу выключить. И тут я играю в спасателя. Часто нет тех. подключающего или ведущего несколько раз я спасла положение. После этого ко мне стали чаще обращаться помочь подключить. А мне сложно отказать, сказать «нет». Был момент, когда в буквальном смысле слова на меня скинули служение, просто повесили на меня и я с большим трудом выпуталась из этого. От этого желание все время уйти в изоляцию или завести в скайпе новый аккаунт и молча приходить и сидеть на группах. Да, часто было такое когда все молчали и мне приходилось одной выступать, чтобы как-то спасти положение, скрасить затяжную паузу. Конечно это мои тараканы, но меня это раздражало, что я ощущаю себя обязанной высказаться. И я еще раз убеждаюсь, что среди зависимых много таких от которых я всю жизнь созила, которые пытаются воспользоваться мной, перепоручить свое служение на меня или еще что-то в этом духе.И что мое место больше в Ал-Аноне.

Почему все так у меня происходит?

6. Потому что не делаю 11 шаг. Не пишу план на день. Плохо молюсь. О медитации и визуализации даже и говорить не стоит. Уж если нет сил на молитву, то соответственно и это все отпадает, да и и не уверена я до сих пор в этих вещах . Все это происходит по той же причине, что нет времени, режим сбит. Просыпаюсь поздно и бегом надо то и это делать, а в комп зашел и затянуло на пол дня. Но и когда специально встаю рано, молюсь и составляю план на день, то все равно у меня не получается жить по плану.
Почему?

7. Потому что мной рулит неуправляемость. Неуправляемость – это сейчас корень мой проблемы.
И что с этим делать?

Как раз начнем со спонсором по созависимости прописывать раздел о неуправляемости по руководству по шагам для наркоманов.
Пока плохо понимаю что с этим делать. Но я четко увидела проблему неуправляемости у себя. Я просто во власти этой самой неуправляемости.

Как одна моя подспонсорная сказала. "Я просыпаюсь, в доме идеальная чистота, но меня начинает водить какая-то сила по квартире и я начинаю опять все драить и убирать, вместо того чтобы заняться программой или чем-то еще душеспасительным."
Именно так, какая-то сила водит, приковывает на несколько часов к монитору компьютера, в спасательство или еще куда-то и в осознанность, трезвость мыслей и понимания происходящего приходишь позже, после того как уже затратил много времени и сил, энергии на эту всю деятельность и там уже не до чего.

Хочу рассказать вам,историю,что случилась со мной вчера)))Я давно хотела съездить с детьми (с моими двумя и моей крестницей,я тоже считаю ее,своим ребенком) куда-нибудь,устроить им небольшой праздник. Хотела,но что-то никак не получалось.Вышла на работу и даже денежки начала понемногу откладывать,чтобы мое желание поскорее осуществилось.Недавно увидела что в Ульяновск приехал передвижной дельфинарий,классно,сразу захотелось туда)))Решили ехать на этих выходных.Вчера до обеда вовсю занималась планированием поездки,договаривалась насчет машины,автокресел,билетов и т.д. Вроде все готово,деньги есть,машину нашли (а нам ехать до Ульяновска 200 км),в обед иду в банк,оплатить кредиты и снять свои небольшие сбережения.И там меня постигает пренеприятнейшее известие.Повысили платеж по кредиту,да,так,что тех денег которые мы оставляли на уплату кредита теперь не хватает.Все,ситуация выходит из-под моего контроля,я как будто с высоты упала.Сразу страх,тревога,смятение.В растерянности звоню мужу,он тоже не знает что делать.Сразу в мыслях-все,поездка отменяется,но как сказать детям,они ведь так долго этого ждали?Ноги сами несут меня в магазин,покупаю себе сладких профитролей,апельсинов,(а мне нельзя сладкое после обеда!)По дороге решаю,ладно,Бог даст день,даст и хлеб насущный.С голоду не умрем.Поблагодарила Бога,что дал мне вмысль и желание выйти на работу,ведь если бы я не работала,нам бы пришлось еще хлеще.Пришла на работу,поставила чайник,сама молюсь,прошу у Бога показать мне Его Волю.Тревога отступает,но ненадолго..Жую профитроль,сразу в голове мысли:"Все,кризис,какие тебе развлечения,надо на всем экономить!" И рисуются нерадостные картины нашего существования....Даже на форум залезла,с советами,как выжить в кризис)))Получив советы запасаться спичками и солью,решила позвонить опять мужу,посоветоваться,что же делать с завтрашней поездкой,неужели все отменяется?Он тоже в нерадостном расположении духа,только вздыхает и советует подождать.Потом все же решили,что детей праздника лишать нельзя,а с деньгами как-нибудь разберемся.Я вроде успокоилась.Думаю,ну пусть будет,как будет,что ж теперь.Ну, ужмемся как-нибудь.Но настроения никакого нет.Хотела написать здесь,в блоге,да вроде к созависимости никакого отношения это не имеет,так,финансовые проблемы...Поэтому взяла ручку и листочек,пишу свой блог на листочке.Очень помогает!Увидела свой эгоизм,свои страхи,компульсивные покупки,обжорство,что опять выпала из программы...Навело на размышления.Потом написала даже здесь в блоге,но в последний момент решила не размещать запись,передумала.Сижу дальше,работаю...Потом что-то навело на мысль посмотреть в сберкнижку,достала смотрю,а там сумма,как раз,которой нам не хватает!Пришли деньги,возмещение с налоговой за мою учебу,я о них даже и думать забыла,а они пришли!Да как вовремя!Живем,люди!Звоню мужу,говорю радостную новость,он тоже очень рад.Думаю,вот это да,ну разве можно сомневаться,что Бог есть,и что Он заботится обо мне?Все,настроение на высоте,смеюсь и радуюсь,благодарю,своего Папочку)))А потом вечером и зарплата пришла на карточку,хотя в бухгалтерии мне сказали что ее пока не будет.Просто потрясающе!Сегодня утром мы собираемся в поездку,я встала пораньше,у меня зарядка,молитва,чтение литературы.Помолилась,благодарила Бога за вчерашний подарок.просила Его помочь в сегодняшней поездке,а потом стала читать наш ежедневник.Сегодня 28 февраля,в ежедневнике "Мужество меняться" тема дня-Третий Шаг,читаю такие строки:"Препоручать свою волю и свою жизнь заботам Высшей Силы (Третий Шаг)-это постоянный процесс." Меня как током ударило)))Все про меня.Вот это да!Просто потрясающий опыт)))Спасибо!