Главная
Блоги
Блоги
Я очень странно начала свой 8 шаг. Вечером мы должны были встречаться со спонсором, обсуждать список людей, а днем на меня накатила острая потребность связаться со всеми, кто поддерживал меня и помогал мне после развода, и выразить им свою благодарность за это. И я стала писать-звонить, объясняя, за какие действия я благодарна. Оно само из груди рвалось, это было так естественно. Эдакая позитивная девятка вышла что ли?
Тем же вечером обсудили со спонсором мой список, определили тех, кому мне будет легко сделать 9-ку, кому сложней, и сегодня утром я начала... с бывшего мужа, который был в списке тех, кому сложней. Вот проснулась и понимаю, что надо ему, хочу ему. И сделала. А тем, кому, как мне казалось, сделать будет легко, наоборот -- сегодня я чувствую себя морально неготовой. Буду молиться.
После обеда захотела прогуляться. Пошла, слушаю музыку и чувствую, что я какая-то другая: любящая, уверенная, разумная. Мне сегодня очень хорошо. Спасибо богу, что он меня любит
Тем же вечером обсудили со спонсором мой список, определили тех, кому мне будет легко сделать 9-ку, кому сложней, и сегодня утром я начала... с бывшего мужа, который был в списке тех, кому сложней. Вот проснулась и понимаю, что надо ему, хочу ему. И сделала. А тем, кому, как мне казалось, сделать будет легко, наоборот -- сегодня я чувствую себя морально неготовой. Буду молиться.
После обеда захотела прогуляться. Пошла, слушаю музыку и чувствую, что я какая-то другая: любящая, уверенная, разумная. Мне сегодня очень хорошо. Спасибо богу, что он меня любит
У меня прошла истерика. Сама не понимаю, как. Я же все не могла написать, каким я хочу, что был Бог. Я в церкви больше 20 лет, соблюдала все на свете, Евангелие чуть не наизусть знала. И вела себя, как положено, только если гляну куда - сразу "ой, согрешила!" и тут же канон покаянный читать. А эту вздорную бабу, которая все время плачет, как ей плохо, загнала в самый дальний угол своей души, нацепила на морду ласковую всех любящую улыбку и велела сидеть не высовываться, а не то - ад, гиена огненная. И вот я - уже не я, а благочестивая прихожанка. И все это я делала только потому, что я Его боюсь. Все, чего я хотела на самом деле, просто жить, чтобы не было хуже, чем есть, чтобы никто меня не трогал, чтобы заниматься тем, что хочется и что нравится, общаться с тем, с кем интересно... Психолог, сказал, у меня типичный стопроцентный невроз.
И вот я, все еще мнящая, что уж я-то знаю, как правильно в Бога верить, уж я-то знаю, что настоящий Бог - это вам не придуманный какой-то удобный, уж я-то знаю... Да я больше двадцати лет постилась - молилась, мне муж говорил, что у меня пол дома чистый, потому что я по нему коленками ползаю, и что мне - вот такой вот опытной - может сказать какой-то там психолог, который в церкви и пяти лет не отходил? Он мне слово - а я ему двадцать. Он мне еще слово - а я ему сто двадцать пять.
Достала я его. Он мне уже сказал "А я с тобой вообще не разговариваю. Я разговариваю с той несчастной, которую ты запугала и затюкала, так что помолчи и не мешай". Я опять спорить, а на меня прикрикнул "Делай, как я сказал!" И я разозлилась, ну ладно же, получай. И написала "Хочу! Чтобы Бог меня жалел, любил, понимал, что мне нужно, и заботился обо мне!"
На следующий раз психолог мне говорит, теперь напиши все это, как утверждение. Я написала "Бог меня жалеет, любит, понимает, что мне нужно и заботится обо мне". Психолог говорит, а теперь забудь все, что ты знала про Бога раньше. С этого дня ты веришь только в то, что ты написала и больше ничего не знаешь. Сказал, надо начать идти к Богу заново, с нуля, так, как будто я только родилась и ничего больше не знаю, кроме того, что Он меня любит и заботится.
А потом объяснил мне, что у людей, оказывается, в процессе жизни складывается образ начальника, и этот образ начальника люди переносят на Бога. А когда сами придумывают, какого Бога хотят, то переносят все самое хорошее, потому что для себя все хотят только самого хорошего. Я, конечно, начала спорить, что как же так, ведь так нельзя. А он говорит "Будешь спорить, что Бог - это все самое хорошее?" А мне и сказать на это нечего... Ну, и отправил он меня молиться этому Богу, который меня любит, жалеет и заботится обо мне.
Помолилась я, и так что-то спокойно мне стало. Даже уснула спокойно. А сегодня проснулась и думаю, а может и правда я ничего и не знала про Бога? Может и правда я знала только свой образ начальника, а не Бога? И пугала саму себя этим образом начальника, который будет избивать скорбями, смирять и наказывать.
И вот я, все еще мнящая, что уж я-то знаю, как правильно в Бога верить, уж я-то знаю, что настоящий Бог - это вам не придуманный какой-то удобный, уж я-то знаю... Да я больше двадцати лет постилась - молилась, мне муж говорил, что у меня пол дома чистый, потому что я по нему коленками ползаю, и что мне - вот такой вот опытной - может сказать какой-то там психолог, который в церкви и пяти лет не отходил? Он мне слово - а я ему двадцать. Он мне еще слово - а я ему сто двадцать пять.
Достала я его. Он мне уже сказал "А я с тобой вообще не разговариваю. Я разговариваю с той несчастной, которую ты запугала и затюкала, так что помолчи и не мешай". Я опять спорить, а на меня прикрикнул "Делай, как я сказал!" И я разозлилась, ну ладно же, получай. И написала "Хочу! Чтобы Бог меня жалел, любил, понимал, что мне нужно, и заботился обо мне!"
На следующий раз психолог мне говорит, теперь напиши все это, как утверждение. Я написала "Бог меня жалеет, любит, понимает, что мне нужно и заботится обо мне". Психолог говорит, а теперь забудь все, что ты знала про Бога раньше. С этого дня ты веришь только в то, что ты написала и больше ничего не знаешь. Сказал, надо начать идти к Богу заново, с нуля, так, как будто я только родилась и ничего больше не знаю, кроме того, что Он меня любит и заботится.
А потом объяснил мне, что у людей, оказывается, в процессе жизни складывается образ начальника, и этот образ начальника люди переносят на Бога. А когда сами придумывают, какого Бога хотят, то переносят все самое хорошее, потому что для себя все хотят только самого хорошего. Я, конечно, начала спорить, что как же так, ведь так нельзя. А он говорит "Будешь спорить, что Бог - это все самое хорошее?" А мне и сказать на это нечего... Ну, и отправил он меня молиться этому Богу, который меня любит, жалеет и заботится обо мне.
Помолилась я, и так что-то спокойно мне стало. Даже уснула спокойно. А сегодня проснулась и думаю, а может и правда я ничего и не знала про Бога? Может и правда я знала только свой образ начальника, а не Бога? И пугала саму себя этим образом начальника, который будет избивать скорбями, смирять и наказывать.
С корабля на бал. Только закончили вебинар и я уже снова начинаю идти по шагам. Так как у меня есть проблемы с моей зависимостью и мне необходим новый опыт.
Поэтому я решила сделать шаги по программе Бей ту бейсик. У меня появился еще один спонсор.
Я периодически вылетаю из первого шага и вот, что мне отозвалось из книги АА
Т.е. получается, что я периодически вылетаю из первого шага и мое мышление меня начинает разводит, иллюзия, что я не такая как все люди в сообществе, что у меня настоящий Бог, а у всех придуманный и поэтому у меня особые привилегии и что у меня получится то, что у всех не получается.
Что вот именно у меня все получится, да и вообще я не такая зависимая как все
Это иллюзия во истину живучая во мне
Общаясь со спонсором поняла, что это мое - "у меня настоящий Бог, а у всех придуманный и поэтому все будет так как мне кажется должно у меня быть" - это явилось моим сильным предубеждением, которое я не обнаружила в предыдущее 2 раза работы по шагам.
Вот такие тараканы
Поэтому я решила сделать шаги по программе Бей ту бейсик. У меня появился еще один спонсор.
Я периодически вылетаю из первого шага и вот, что мне отозвалось из книги АА
"Ведь никто не хочет считать себя физически или умственно отличающимся от окружающих. Отсюда бесконечные тщетные попытки доказать, что алкоголики могут пить как и все остальные люди. Заветная мечта каждого алкоголика — чтобы он снова мог пить, получая удовольствие от алкоголя и полностью контролируя себя. Живучесть этой иллюзии поистине удивительна. Многие верят в нее на пороге безумия или смерти."....
АА стр 29.
АА стр 29.
[/u] "Все мы временами ощущали, что обрели этот контроль, но за этими периодами — обычно непродолжительными — неизбежно следовали другие, когда контроль почти полностью утрачивался, что приводило к невесть откуда взявшемуся и вызывавшему жалость состоянию упадка духа."
Т.е. получается, что я периодически вылетаю из первого шага и мое мышление меня начинает разводит, иллюзия, что я не такая как все люди в сообществе, что у меня настоящий Бог, а у всех придуманный и поэтому у меня особые привилегии и что у меня получится то, что у всех не получается.
Что вот именно у меня все получится, да и вообще я не такая зависимая как все
Это иллюзия во истину живучая во мне
"Прибегая к самым разным формам самообмана и различным экспериментам, они пытаются доказать себе, что являются исключением из правила и потому их нельзя считать алкоголиками."
Общаясь со спонсором поняла, что это мое - "у меня настоящий Бог, а у всех придуманный и поэтому все будет так как мне кажется должно у меня быть" - это явилось моим сильным предубеждением, которое я не обнаружила в предыдущее 2 раза работы по шагам.
Вот такие тараканы
Настоящее счастье гнездится в простом:
В том, как он каждый вечер приходит с работы,
Как она наполняет уютом их дом,
И как вместе они каждый вечер субботы.
Как она беспокоится, ел ли в обед,
Как ему интересно, о чем она пишет,
Как она разрешает не выключить свет,
И как он соглашается сделать потише.
Как они строят планы на день и на год,
Как они иногда не мешают друг другу,
Как все в общем и целом неспешно идет
По однажды легко заведенному кругу.
Что же в этом чудесного? Это же быт!
Здесь кастрюли гремят и скрипят половицы.
Да, но именно здесь и возможно – любить
И друг друга читать – до последней страницы.
В том, как он каждый вечер приходит с работы,
Как она наполняет уютом их дом,
И как вместе они каждый вечер субботы.
Как она беспокоится, ел ли в обед,
Как ему интересно, о чем она пишет,
Как она разрешает не выключить свет,
И как он соглашается сделать потише.
Как они строят планы на день и на год,
Как они иногда не мешают друг другу,
Как все в общем и целом неспешно идет
По однажды легко заведенному кругу.
Что же в этом чудесного? Это же быт!
Здесь кастрюли гремят и скрипят половицы.
Да, но именно здесь и возможно – любить
И друг друга читать – до последней страницы.
Привет! Я взрослый ребенок алкоголика.
Каждое слово в этой фразе всё еще кажется мне необычным. И вызывет несогласие. Какой же я взрослый... но и ребенком я себя уже не помню когда ощущала... да и разве могу я назвать моего папку алкоголиком...
Неделю назад, в пятницу, я первый раз пришла на группу ВДА.
Потому что узнала, что такие группы существуют. И потому что появилась надежда.
Еще я знала, что каждому новичку положен спонсор. Поскольку поиски на русскоязычном сайте ВДА выявили почти полное отсутствие русскоязычных ВДА в моем городе, спонсора у меня не было.
Мне понравилось, что на группе можно сначала писать, прежде чем озвучить свои мысли. Так мне проще структурировать свои соображения на иностранном языке. Несмотря на возрастной состав (кому за и кому далеко за), мне понравилось. Намереваюсь именно на эту группу ходить.
После группы я спросила, не бывало ли у них там русских. У них не бывало, но в параллельной группе для наркоманов есть один русский студент, который по 12 шагам занимался, и, вроде как, весьма продвинулся, у них, вроде, есть его контакты. В связи с чем возникла сразу целая куча вопросов. Подходит ли мальчик в качестве спонсора или обязательно девочка нужна? Он, по описанию, весьма дружелюбный и мог бы согласиться... Или не подходит?..
В понедельник позвонил один дедуля из группы и предложил побыть спонсором, пока я русскоязычного не найду. Даже не думала, на что я соглашаюсь. Сначала он пробовал со мной по телефону заниматься. Когда выяснилось, что мой словарный запас весьма далек от достаточного для восприятия терминов из области биологии, объясняющих возникновение моего диагноза, решили в среду встретиться в кафе...
Встретились... От обилия полученной информации, я чувствовала себя не просто перегруженной. Как говорил наш ОБЖшник, мне всё ясно, но ничего не понятно. В придачу к головной боли и прескверному настроению меня терзали большие сомнения, что я вообще всё это не брошу. Потом позвонил спонсор (как же здорово, однако, что он звонит, я бы сама точно не стала никому звонить из-за такого пустяка, как повышенная степень хреновости моего состояния), пожаловалась, что-то посоветовал. И, как ни странно, полегчало!
К четвергу у меня уже было две новости. Плохая и хорошая.
Плохая: всё время пыталась убедить себя, что папа уже почти не пьет. В среду вечером он позвонил. Поняла, что я себя обманывала. Еще как пьет.
Хорошая: в среду же впервые по-нормальному поговорили с братом. Мы с ним обычно раз в 3-4 месяца разговаривали с тех пор, как он служить отправился. И то только в стиле "как дела?-всё норм". До армии чаще общались, но в том же стиле.
А тут он мне рассказывать стал о своих интересах, занятиях и знакомых там. Вот думаю, что повлияло. То ли то, что я ему позавчера сказала, что я на группу пошла, хотя он на это тогда никак не отреагировал; то ли то, что он мне с деньгами помочь решил... В любом случае, здорово. Может, мы с ним сможем когда-нибудь по-настоящему доверительные отношения выстроить.
И вот, наконец, уже вчера отметила, что начинаю замечать вещи, которые раньше никогда не замечала... Много оказывается не так, как я раньше думала. Многое вообще вижу впервые. Вещи, о которых я читала и думала, что они ко мне не относятся, оказывается, еще как относятся. Из недавних открытий:
Много лет думала, что папка мой почти не пьет, теперь знаю, что он таки алкоголик. И я всё время пыталась себя обманывать. До сих пор надеюсь, что он перестанет.
О себе еще больше интересного узнаю. Например, в пятницу помогала знакомой при переезде. И знаете, о чем я думала, когда мы закончили таскать бесчисленные коробки и ящики? О том, что я, должно быть, помогла меньше всех. И мне за это стыдно. Чувство это само по себе не ново, можно сказать, даже типично. Удивительно другое, а именно то, что я его замечаю. Так, будто оно не часть меня. Впервые в жизни.
В тот же день на (весьма справедливый) намек, не слишком ли я ленива, если не готовы еще ссылки к курсовой, которую сдавать через две недели, неожиданно для себя ответила, что, пожалуй, могу сама рассчитать время, которое мне на это понадобится (да, острое чувство вины за не на 100% выполненную работу при этом, разумеется, никуда не делось). Удивительно, что я эти чувства вообще замечаю, а это уже очень здорово, даже если я не могу ничего с ними поделать.
Уже хочется порадоваться хоть маленькому, но прогрессу!
Каждое слово в этой фразе всё еще кажется мне необычным. И вызывет несогласие. Какой же я взрослый... но и ребенком я себя уже не помню когда ощущала... да и разве могу я назвать моего папку алкоголиком...
Неделю назад, в пятницу, я первый раз пришла на группу ВДА.
Потому что узнала, что такие группы существуют. И потому что появилась надежда.
Еще я знала, что каждому новичку положен спонсор. Поскольку поиски на русскоязычном сайте ВДА выявили почти полное отсутствие русскоязычных ВДА в моем городе, спонсора у меня не было.
Мне понравилось, что на группе можно сначала писать, прежде чем озвучить свои мысли. Так мне проще структурировать свои соображения на иностранном языке. Несмотря на возрастной состав (кому за и кому далеко за), мне понравилось. Намереваюсь именно на эту группу ходить.
После группы я спросила, не бывало ли у них там русских. У них не бывало, но в параллельной группе для наркоманов есть один русский студент, который по 12 шагам занимался, и, вроде как, весьма продвинулся, у них, вроде, есть его контакты. В связи с чем возникла сразу целая куча вопросов. Подходит ли мальчик в качестве спонсора или обязательно девочка нужна? Он, по описанию, весьма дружелюбный и мог бы согласиться... Или не подходит?..
В понедельник позвонил один дедуля из группы и предложил побыть спонсором, пока я русскоязычного не найду. Даже не думала, на что я соглашаюсь. Сначала он пробовал со мной по телефону заниматься. Когда выяснилось, что мой словарный запас весьма далек от достаточного для восприятия терминов из области биологии, объясняющих возникновение моего диагноза, решили в среду встретиться в кафе...
Встретились... От обилия полученной информации, я чувствовала себя не просто перегруженной. Как говорил наш ОБЖшник, мне всё ясно, но ничего не понятно. В придачу к головной боли и прескверному настроению меня терзали большие сомнения, что я вообще всё это не брошу. Потом позвонил спонсор (как же здорово, однако, что он звонит, я бы сама точно не стала никому звонить из-за такого пустяка, как повышенная степень хреновости моего состояния), пожаловалась, что-то посоветовал. И, как ни странно, полегчало!
К четвергу у меня уже было две новости. Плохая и хорошая.
Плохая: всё время пыталась убедить себя, что папа уже почти не пьет. В среду вечером он позвонил. Поняла, что я себя обманывала. Еще как пьет.
Хорошая: в среду же впервые по-нормальному поговорили с братом. Мы с ним обычно раз в 3-4 месяца разговаривали с тех пор, как он служить отправился. И то только в стиле "как дела?-всё норм". До армии чаще общались, но в том же стиле.
А тут он мне рассказывать стал о своих интересах, занятиях и знакомых там. Вот думаю, что повлияло. То ли то, что я ему позавчера сказала, что я на группу пошла, хотя он на это тогда никак не отреагировал; то ли то, что он мне с деньгами помочь решил... В любом случае, здорово. Может, мы с ним сможем когда-нибудь по-настоящему доверительные отношения выстроить.
И вот, наконец, уже вчера отметила, что начинаю замечать вещи, которые раньше никогда не замечала... Много оказывается не так, как я раньше думала. Многое вообще вижу впервые. Вещи, о которых я читала и думала, что они ко мне не относятся, оказывается, еще как относятся. Из недавних открытий:
Много лет думала, что папка мой почти не пьет, теперь знаю, что он таки алкоголик. И я всё время пыталась себя обманывать. До сих пор надеюсь, что он перестанет.
О себе еще больше интересного узнаю. Например, в пятницу помогала знакомой при переезде. И знаете, о чем я думала, когда мы закончили таскать бесчисленные коробки и ящики? О том, что я, должно быть, помогла меньше всех. И мне за это стыдно. Чувство это само по себе не ново, можно сказать, даже типично. Удивительно другое, а именно то, что я его замечаю. Так, будто оно не часть меня. Впервые в жизни.
В тот же день на (весьма справедливый) намек, не слишком ли я ленива, если не готовы еще ссылки к курсовой, которую сдавать через две недели, неожиданно для себя ответила, что, пожалуй, могу сама рассчитать время, которое мне на это понадобится (да, острое чувство вины за не на 100% выполненную работу при этом, разумеется, никуда не делось). Удивительно, что я эти чувства вообще замечаю, а это уже очень здорово, даже если я не могу ничего с ними поделать.
Уже хочется порадоваться хоть маленькому, но прогрессу!
1. "Некоторое время все шло хорошо, но ему не удалось расширить сферу своей духовной жизни. К своему огромному изумлению, он обнаружил, что регулярно и довольно часто напивается. После каждого его запоя мы беседовали с ним, тщательно анализируя все происшедшее. Он признал, что он настоящий алкоголик и что его положение очень серьезно.
АА, стр. 34
Все идет просто отлично. Бог забрал у меня тягу, сильную зависимость к сладкому, мучному, всякого рода вредностям. Меня радует здоровая еда. Но к моему изумлению я обнаружила, что регулярно и довольно часто переедаю здоровыми продуктами. Происходит срыв с моего плана питания.
Прихожу к выводу, что причина такого состояния в том, что мне не удалось расширить сферу духовной жизни.
Почему мне не удалось?
2. Время. Мне не хватает времени на себя. Мне вообще не на что не хватает времени. Я ощущаю постоянное беспокойство в связи с этим. Мне пришлось много от куда уйти, оставить обучение, оставить много где свое служение, разгрузить себя, но мне по прежнему не хватает времени. Почему?
3. Потому что у меня много подспонсорных, потому что у меня много времени уходит на общение или переписку с ними и не только с ними, но и вообще с программными ?
Зачем я это делаю?
Затем, что я не умею выстраивать временные границы в общении, а если выстраиваю то все равно в итоге подспонсорный удерживает меня в разговоре столько сколько нужно ему. Я пытаюсь заканчивать разговор, но у меня плохо это получается, а иногда я и сама как-то так закручиваю, что и по моей вине происходит долгое общение.
Я чувствую себя обязанной и привязанной. Я боюсь обидеть, я боюсь показаться грубой, я боюсь навредить этим выздоровлению другого. Да я просто не умею выстраивать эти границы. Много времени уходит на общение вообще по мимо программы, т.е. по мимо домашних заданий, еще говорим о проблемах человека, о его каких-то заморочках любовных, бытовых, религиозных и т.д.
Почему так происходит?
4. Потому что я все время нахожусь в роли спасателя. Потому что я не умею выстраивать такие отношения наставник – послушник в рамках программы или типа того. Потому что я не вольно веду себя так, что даю повод человеку считать меня другом . Т.е. мы не просто работаем по программе, мы уже дружим. А с другом можно говорить обо всем, с другом я теряю понимания времени и главной цели нахождения в программе. С другом тяжелее расстаться после прохождения шагов, т.е. возникает привязанность. Чего я и опасаюсь. Я не хочу к себе привязывать, потому что меня это всегда напрягало. Я одиночка по жизни , а все привязки дружеские меня напрягают и мешают мне, воруют у меня время, делают меня взаимообязаной, загоняют в какие-то рамки и роли.
5. У меня зависимость от групп, я очень много посещаю групп, что тоже забирает много времени. Иногда звонит скайп – группа и я не могу не ответить и не пойти на группу, я просто не могу проигнорировать и скайп не всегда могу выключить. И тут я играю в спасателя. Часто нет тех. подключающего или ведущего несколько раз я спасла положение. После этого ко мне стали чаще обращаться помочь подключить. А мне сложно отказать, сказать «нет». Был момент, когда в буквальном смысле слова на меня скинули служение, просто повесили на меня и я с большим трудом выпуталась из этого. От этого желание все время уйти в изоляцию или завести в скайпе новый аккаунт и молча приходить и сидеть на группах. Да, часто было такое когда все молчали и мне приходилось одной выступать, чтобы как-то спасти положение, скрасить затяжную паузу. Конечно это мои тараканы, но меня это раздражало, что я ощущаю себя обязанной высказаться. И я еще раз убеждаюсь, что среди зависимых много таких от которых я всю жизнь созила, которые пытаются воспользоваться мной, перепоручить свое служение на меня или еще что-то в этом духе.И что мое место больше в Ал-Аноне.
Почему все так у меня происходит?
6. Потому что не делаю 11 шаг. Не пишу план на день. Плохо молюсь. О медитации и визуализации даже и говорить не стоит. Уж если нет сил на молитву, то соответственно и это все отпадает, да и и не уверена я до сих пор в этих вещах . Все это происходит по той же причине, что нет времени, режим сбит. Просыпаюсь поздно и бегом надо то и это делать, а в комп зашел и затянуло на пол дня. Но и когда специально встаю рано, молюсь и составляю план на день, то все равно у меня не получается жить по плану.
Почему?
7. Потому что мной рулит неуправляемость. Неуправляемость – это сейчас корень мой проблемы.
И что с этим делать?
Как раз начнем со спонсором по созависимости прописывать раздел о неуправляемости по руководству по шагам для наркоманов.
Пока плохо понимаю что с этим делать. Но я четко увидела проблему неуправляемости у себя. Я просто во власти этой самой неуправляемости.
Как одна моя подспонсорная сказала. "Я просыпаюсь, в доме идеальная чистота, но меня начинает водить какая-то сила по квартире и я начинаю опять все драить и убирать, вместо того чтобы заняться программой или чем-то еще душеспасительным."
Именно так, какая-то сила водит, приковывает на несколько часов к монитору компьютера, в спасательство или еще куда-то и в осознанность, трезвость мыслей и понимания происходящего приходишь позже, после того как уже затратил много времени и сил, энергии на эту всю деятельность и там уже не до чего.
АА, стр. 34
Все идет просто отлично. Бог забрал у меня тягу, сильную зависимость к сладкому, мучному, всякого рода вредностям. Меня радует здоровая еда. Но к моему изумлению я обнаружила, что регулярно и довольно часто переедаю здоровыми продуктами. Происходит срыв с моего плана питания.
Прихожу к выводу, что причина такого состояния в том, что мне не удалось расширить сферу духовной жизни.
Почему мне не удалось?
2. Время. Мне не хватает времени на себя. Мне вообще не на что не хватает времени. Я ощущаю постоянное беспокойство в связи с этим. Мне пришлось много от куда уйти, оставить обучение, оставить много где свое служение, разгрузить себя, но мне по прежнему не хватает времени. Почему?
3. Потому что у меня много подспонсорных, потому что у меня много времени уходит на общение или переписку с ними и не только с ними, но и вообще с программными ?
Зачем я это делаю?
Затем, что я не умею выстраивать временные границы в общении, а если выстраиваю то все равно в итоге подспонсорный удерживает меня в разговоре столько сколько нужно ему. Я пытаюсь заканчивать разговор, но у меня плохо это получается, а иногда я и сама как-то так закручиваю, что и по моей вине происходит долгое общение.
Я чувствую себя обязанной и привязанной. Я боюсь обидеть, я боюсь показаться грубой, я боюсь навредить этим выздоровлению другого. Да я просто не умею выстраивать эти границы. Много времени уходит на общение вообще по мимо программы, т.е. по мимо домашних заданий, еще говорим о проблемах человека, о его каких-то заморочках любовных, бытовых, религиозных и т.д.
Почему так происходит?
4. Потому что я все время нахожусь в роли спасателя. Потому что я не умею выстраивать такие отношения наставник – послушник в рамках программы или типа того. Потому что я не вольно веду себя так, что даю повод человеку считать меня другом . Т.е. мы не просто работаем по программе, мы уже дружим. А с другом можно говорить обо всем, с другом я теряю понимания времени и главной цели нахождения в программе. С другом тяжелее расстаться после прохождения шагов, т.е. возникает привязанность. Чего я и опасаюсь. Я не хочу к себе привязывать, потому что меня это всегда напрягало. Я одиночка по жизни , а все привязки дружеские меня напрягают и мешают мне, воруют у меня время, делают меня взаимообязаной, загоняют в какие-то рамки и роли.
5. У меня зависимость от групп, я очень много посещаю групп, что тоже забирает много времени. Иногда звонит скайп – группа и я не могу не ответить и не пойти на группу, я просто не могу проигнорировать и скайп не всегда могу выключить. И тут я играю в спасателя. Часто нет тех. подключающего или ведущего несколько раз я спасла положение. После этого ко мне стали чаще обращаться помочь подключить. А мне сложно отказать, сказать «нет». Был момент, когда в буквальном смысле слова на меня скинули служение, просто повесили на меня и я с большим трудом выпуталась из этого. От этого желание все время уйти в изоляцию или завести в скайпе новый аккаунт и молча приходить и сидеть на группах. Да, часто было такое когда все молчали и мне приходилось одной выступать, чтобы как-то спасти положение, скрасить затяжную паузу. Конечно это мои тараканы, но меня это раздражало, что я ощущаю себя обязанной высказаться. И я еще раз убеждаюсь, что среди зависимых много таких от которых я всю жизнь созила, которые пытаются воспользоваться мной, перепоручить свое служение на меня или еще что-то в этом духе.И что мое место больше в Ал-Аноне.
Почему все так у меня происходит?
6. Потому что не делаю 11 шаг. Не пишу план на день. Плохо молюсь. О медитации и визуализации даже и говорить не стоит. Уж если нет сил на молитву, то соответственно и это все отпадает, да и и не уверена я до сих пор в этих вещах . Все это происходит по той же причине, что нет времени, режим сбит. Просыпаюсь поздно и бегом надо то и это делать, а в комп зашел и затянуло на пол дня. Но и когда специально встаю рано, молюсь и составляю план на день, то все равно у меня не получается жить по плану.
Почему?
7. Потому что мной рулит неуправляемость. Неуправляемость – это сейчас корень мой проблемы.
И что с этим делать?
Как раз начнем со спонсором по созависимости прописывать раздел о неуправляемости по руководству по шагам для наркоманов.
Пока плохо понимаю что с этим делать. Но я четко увидела проблему неуправляемости у себя. Я просто во власти этой самой неуправляемости.
Как одна моя подспонсорная сказала. "Я просыпаюсь, в доме идеальная чистота, но меня начинает водить какая-то сила по квартире и я начинаю опять все драить и убирать, вместо того чтобы заняться программой или чем-то еще душеспасительным."
Именно так, какая-то сила водит, приковывает на несколько часов к монитору компьютера, в спасательство или еще куда-то и в осознанность, трезвость мыслей и понимания происходящего приходишь позже, после того как уже затратил много времени и сил, энергии на эту всю деятельность и там уже не до чего.
Хочу рассказать вам,историю,что случилась со мной вчера)))Я давно хотела съездить с детьми (с моими двумя и моей крестницей,я тоже считаю ее,своим ребенком) куда-нибудь,устроить им небольшой праздник. Хотела,но что-то никак не получалось.Вышла на работу и даже денежки начала понемногу откладывать,чтобы мое желание поскорее осуществилось.Недавно увидела что в Ульяновск приехал передвижной дельфинарий,классно,сразу захотелось туда)))Решили ехать на этих выходных.Вчера до обеда вовсю занималась планированием поездки,договаривалась насчет машины,автокресел,билетов и т.д. Вроде все готово,деньги есть,машину нашли (а нам ехать до Ульяновска 200 км),в обед иду в банк,оплатить кредиты и снять свои небольшие сбережения.И там меня постигает пренеприятнейшее известие.Повысили платеж по кредиту,да,так,что тех денег которые мы оставляли на уплату кредита теперь не хватает.Все,ситуация выходит из-под моего контроля,я как будто с высоты упала.Сразу страх,тревога,смятение.В растерянности звоню мужу,он тоже не знает что делать.Сразу в мыслях-все,поездка отменяется,но как сказать детям,они ведь так долго этого ждали?Ноги сами несут меня в магазин,покупаю себе сладких профитролей,апельсинов,(а мне нельзя сладкое после обеда!)По дороге решаю,ладно,Бог даст день,даст и хлеб насущный.С голоду не умрем.Поблагодарила Бога,что дал мне вмысль и желание выйти на работу,ведь если бы я не работала,нам бы пришлось еще хлеще.Пришла на работу,поставила чайник,сама молюсь,прошу у Бога показать мне Его Волю.Тревога отступает,но ненадолго..Жую профитроль,сразу в голове мысли:"Все,кризис,какие тебе развлечения,надо на всем экономить!" И рисуются нерадостные картины нашего существования....Даже на форум залезла,с советами,как выжить в кризис)))Получив советы запасаться спичками и солью,решила позвонить опять мужу,посоветоваться,что же делать с завтрашней поездкой,неужели все отменяется?Он тоже в нерадостном расположении духа,только вздыхает и советует подождать.Потом все же решили,что детей праздника лишать нельзя,а с деньгами как-нибудь разберемся.Я вроде успокоилась.Думаю,ну пусть будет,как будет,что ж теперь.Ну, ужмемся как-нибудь.Но настроения никакого нет.Хотела написать здесь,в блоге,да вроде к созависимости никакого отношения это не имеет,так,финансовые проблемы...Поэтому взяла ручку и листочек,пишу свой блог на листочке.Очень помогает!Увидела свой эгоизм,свои страхи,компульсивные покупки,обжорство,что опять выпала из программы...Навело на размышления.Потом написала даже здесь в блоге,но в последний момент решила не размещать запись,передумала.Сижу дальше,работаю...Потом что-то навело на мысль посмотреть в сберкнижку,достала смотрю,а там сумма,как раз,которой нам не хватает!Пришли деньги,возмещение с налоговой за мою учебу,я о них даже и думать забыла,а они пришли!Да как вовремя!Живем,люди!Звоню мужу,говорю радостную новость,он тоже очень рад.Думаю,вот это да,ну разве можно сомневаться,что Бог есть,и что Он заботится обо мне?Все,настроение на высоте,смеюсь и радуюсь,благодарю,своего Папочку)))А потом вечером и зарплата пришла на карточку,хотя в бухгалтерии мне сказали что ее пока не будет.Просто потрясающе!Сегодня утром мы собираемся в поездку,я встала пораньше,у меня зарядка,молитва,чтение литературы.Помолилась,благодарила Бога за вчерашний подарок.просила Его помочь в сегодняшней поездке,а потом стала читать наш ежедневник.Сегодня 28 февраля,в ежедневнике "Мужество меняться" тема дня-Третий Шаг,читаю такие строки:"Препоручать свою волю и свою жизнь заботам Высшей Силы (Третий Шаг)-это постоянный процесс." Меня как током ударило)))Все про меня.Вот это да!Просто потрясающий опыт)))Спасибо!
Сейчас села в комнате, помолилась. Тихо так, спокойно. Чувство такое, что у меня все идет, как надо. Что контролировать мне ничего не надо, бороться с чем-то или за что-то не надо, все идет своим чередом...
Но смущает меня, что в программе предлагается самим создавать концепцию Бога. Чем это отличается от сказок, которые я себе раньше придумывала? Например, вот мой муж, реально существующий человек. Он реально обладает какими-то качествами. А я придумывала себе человека с теми качествами, которые мне были нужны. Но разве это правильно? Моему мужу нужно, чтобы я знала его в действительности, его самого, а не придуманный мной образ. Бог существует реально. Разве Богу не нужно, чтобы человек, который вроде бы идет к Нему, знал Его настоящего? Разве не нужно, чтобы человек верил в Бога и знал, какой Бог на самом деле и чего Бог требует от человека на самом деле? Как-то получается, что доверяю тому, кого сама придумала. Разве Бог не требует, чтобы сначала человек узнал, какой есть Бог, и ему настоящему верил и слушался? Еще меня смущает, что программа духовная, а к церкви не ведет. А в церкви говорят "кому церковь не мать, тому Бог не отец". И еще в церкви говорят, что не всякая духовность ведет к Богу, и не всякая вера ведет к Богу, а только именно христианская. А в программе, как я поняла, традиции программы важнее церковных канонов. Получается, верь в Бога, как захочешь, что ли? А разве Бог не требует, чтобы в Него верили как-то правильно, а не придумывали сами, как верить? И что главнее, программа или церковь? Если церковь, тогда почему программа не церковная? А если программа, тогда правильно ли это с точки зрения Бога? Ведь Богу не все равно, как именно в Него верят. Например, у христиан и мусульман разная вера, разные требования. Но ведь даже у меня к детям одни и те же требования, и если что-то я считаю правильным, то это правильно для всех. Я одна и всем говорю одно и то же, а не по разному. Как может быть Бог один, если христиане говорят, так правильно, а мусульмане совсем по другому говорят, что правильно. А в программе получается, у каждого свой Бог, как человек сам хочет, и при этом Он один? Такие вот вопросы появились. Я, конечно, написала, какому Богу хочу доверять, раз в программе так нужно. Но смущает меня это.
Но смущает меня, что в программе предлагается самим создавать концепцию Бога. Чем это отличается от сказок, которые я себе раньше придумывала? Например, вот мой муж, реально существующий человек. Он реально обладает какими-то качествами. А я придумывала себе человека с теми качествами, которые мне были нужны. Но разве это правильно? Моему мужу нужно, чтобы я знала его в действительности, его самого, а не придуманный мной образ. Бог существует реально. Разве Богу не нужно, чтобы человек, который вроде бы идет к Нему, знал Его настоящего? Разве не нужно, чтобы человек верил в Бога и знал, какой Бог на самом деле и чего Бог требует от человека на самом деле? Как-то получается, что доверяю тому, кого сама придумала. Разве Бог не требует, чтобы сначала человек узнал, какой есть Бог, и ему настоящему верил и слушался? Еще меня смущает, что программа духовная, а к церкви не ведет. А в церкви говорят "кому церковь не мать, тому Бог не отец". И еще в церкви говорят, что не всякая духовность ведет к Богу, и не всякая вера ведет к Богу, а только именно христианская. А в программе, как я поняла, традиции программы важнее церковных канонов. Получается, верь в Бога, как захочешь, что ли? А разве Бог не требует, чтобы в Него верили как-то правильно, а не придумывали сами, как верить? И что главнее, программа или церковь? Если церковь, тогда почему программа не церковная? А если программа, тогда правильно ли это с точки зрения Бога? Ведь Богу не все равно, как именно в Него верят. Например, у христиан и мусульман разная вера, разные требования. Но ведь даже у меня к детям одни и те же требования, и если что-то я считаю правильным, то это правильно для всех. Я одна и всем говорю одно и то же, а не по разному. Как может быть Бог один, если христиане говорят, так правильно, а мусульмане совсем по другому говорят, что правильно. А в программе получается, у каждого свой Бог, как человек сам хочет, и при этом Он один? Такие вот вопросы появились. Я, конечно, написала, какому Богу хочу доверять, раз в программе так нужно. Но смущает меня это.
Сегодня прочитала рассказ одной американки, члена Ал-Анона в журнале Форум, в котором она говорит о том, как она начала по-новому осмысливать свою жизнь благодаря Ал-Анону. Решила тоже посмотреть на свою жизнь "через фильтр Ал-Анона...
До Ал-Анона я бы не стала рассказывать тебе о том, что живу среди леса и скал, и каждый день вижу как по-разному окрашивается небо во время заката. Я бы сказала тебе, как долго ехать до города, и что в ближайшем магазине недостаточный ассортимент продуктов.
До Ал-Анона я бы рассказала тебе, что всегда мечтала о большой семье, а у меня только один сын. Сейчас я могу сказать, как я рада, что у меня прекрасный взрослый сын, а теперь уже есть и дочь - невестка.
До Ал-Анона я бы сказала тебе, что в моей семье не было алкоголизма. Теперь я понимаю, что это говорило мое отрицание.
Я бы рассказала тебе до Ал-Анона, что мой муж не спешит возвращаться домой с работы, потому что не любит меня. Теперь я могу сказать, что я всегда успеваю приготовить обед к приходу мужа, и что мне не надо покупать продукты, потому что он всегда заезжает в магазин после работы, не забывая перед этим позвонить мне и узнать, какую еду ему купить. А еще он привозит мне цветы.
До Ал-Анона я бы стала говорить с тобой, как мне надоело болеть и сидеть дома. Сейчас я могу рассказать тебе, как я рада тому, что у меня есть столько свободного времени, чтобы заниматься своей программой, читать любимые книги и гулять с собакой в лесу.
До Ал-Анона я бы пожаловалась тебе, как далеко мне ехать до церкви. Сейчас я понимаю, что милостивый Бог поместил меня в лучшее место в мире, где нет шума и толпы, и где у меня есть столько мест для молитв и размышлений на тихих тропинках в созданном Им лесу, на уступах сложенных Им гор и у прозрачных волн разлитых Им озер.
Я бы стала сетовать до Ал-Анона, что мне не хватает общения на родном языке. Теперь у меня есть Форрест и множество друзей из программы, с которыми я общаюсь по скайпу и телефону.
До Ал-Анона я бы рассказала тебе, что мне некогда заниматься собой, я была слишком занята изменением своих близких и вмешательством в их жизнь. Сейчас я могу рассказать тебе, как интересно развиваться в программе, потому что с каждым днем я все больше понимаю, что я только в начале чудесного пути выздоровления, а впереди у меня много работы и увлекательных открытий в познании себя.
До Ал-Анона я бы не стала рассказывать тебе о том, что живу среди леса и скал, и каждый день вижу как по-разному окрашивается небо во время заката. Я бы сказала тебе, как долго ехать до города, и что в ближайшем магазине недостаточный ассортимент продуктов.
До Ал-Анона я бы рассказала тебе, что всегда мечтала о большой семье, а у меня только один сын. Сейчас я могу сказать, как я рада, что у меня прекрасный взрослый сын, а теперь уже есть и дочь - невестка.
До Ал-Анона я бы сказала тебе, что в моей семье не было алкоголизма. Теперь я понимаю, что это говорило мое отрицание.
Я бы рассказала тебе до Ал-Анона, что мой муж не спешит возвращаться домой с работы, потому что не любит меня. Теперь я могу сказать, что я всегда успеваю приготовить обед к приходу мужа, и что мне не надо покупать продукты, потому что он всегда заезжает в магазин после работы, не забывая перед этим позвонить мне и узнать, какую еду ему купить. А еще он привозит мне цветы.
До Ал-Анона я бы стала говорить с тобой, как мне надоело болеть и сидеть дома. Сейчас я могу рассказать тебе, как я рада тому, что у меня есть столько свободного времени, чтобы заниматься своей программой, читать любимые книги и гулять с собакой в лесу.
До Ал-Анона я бы пожаловалась тебе, как далеко мне ехать до церкви. Сейчас я понимаю, что милостивый Бог поместил меня в лучшее место в мире, где нет шума и толпы, и где у меня есть столько мест для молитв и размышлений на тихих тропинках в созданном Им лесу, на уступах сложенных Им гор и у прозрачных волн разлитых Им озер.
Я бы стала сетовать до Ал-Анона, что мне не хватает общения на родном языке. Теперь у меня есть Форрест и множество друзей из программы, с которыми я общаюсь по скайпу и телефону.
До Ал-Анона я бы рассказала тебе, что мне некогда заниматься собой, я была слишком занята изменением своих близких и вмешательством в их жизнь. Сейчас я могу рассказать тебе, как интересно развиваться в программе, потому что с каждым днем я все больше понимаю, что я только в начале чудесного пути выздоровления, а впереди у меня много работы и увлекательных открытий в познании себя.
Вот, хочу поделиться. Только что закончила разговор со Славой. Он сказал, я хочу проходить шаги с ним, потому что я хочу чувствовать себя ему равной. И хочу чтобы он признал, что я ему равная. Сказал, что я не чувствую себя ему равной, я чувствую его превосходство и это мне не нравится. И что иногда я чувствую наоборот, свое превосходство над ним, но не могу в этом чувстве надолго удержаться, и мне это тоже не нравится. А шаги предполагают равенство, что все больные, поэтому я и хочу проходить их с ним. Такой вот психоанализ.
Вот это самое я хочу от Славки - чтобы никакой возможности для левой мысли, никакой возможности слукавить, никакой возможности для нечестности. Он тут же это все пресекает на корню, вытаскивает на свет и предъявляет. Ну, разве я найду еще что-то полезней для моего больного разума? Я не хочу искать легче, проще, комфортней. Я хочу полную правду про себя.
Вот это самое я хочу от Славки - чтобы никакой возможности для левой мысли, никакой возможности слукавить, никакой возможности для нечестности. Он тут же это все пресекает на корню, вытаскивает на свет и предъявляет. Ну, разве я найду еще что-то полезней для моего больного разума? Я не хочу искать легче, проще, комфортней. Я хочу полную правду про себя.