Жалость

Привет! Я взрослая дочь алкоголика, и сегодня я поражаюсь тому, как любая мелочь может легко вернуть меня в привычное неадекватное состояние.

Как всегда, две новости. Плохая и хорошая. Даже по две штуки в каждой категории.
Плохая: узнала сегодня оценку за второй экзамен. Оценка, откровенно говоря, плохая (3,0). Еще одна: Я не смогу претендовать на стипендию.
Хорошая новость: Таки "сдано" с первой попытки (учитывая, что после третьей попытки следует отчисление и запрет изучать эту специальность где-либо еще). Еще одна: не надо тратить силы и время на поиски и сбор документов для стипендии, на которую у иностранцев по-любому нет почти никаких шансов, можно сосредоточиться на поиске работы, и практиковать знания, полученные на курсе по написанию резюме!

Какой, однако, изящный удар по моему самолюбию на фоне российского красного диплома и хорошей оценки за первый экзамен! Ах, опять я была недостаточно хороша! Ну что, будем окунаться в привычные убивающие чувства? Я - уже...

Позвонила брату, утешал как мог, пытался отвлечь, показывал мне, как ребенку, какие-то веревочки и резиночки, которые составляют работу, что ему придется несколько дней делать в нерабочее время дома, и что его нисколько не раздражает. Помогло, как ни странно. Кажется, мне просто нужно было, чтобы кто-то сказал, что всё не так плохо. Если удается такого человека найти, то, вроде, и чувство вины попускает. Но находится не всегда.

Вот так я уже неделю перекладываю свои проблемы то на подругу, то на брата, то на спонсора, чего я себе раньше никогда не позволяла, потому что надеялась, что достаточно сильна, чтобы справиться самостоятельно. Но теперь же я знаю, что недостаточно.

А завтра еще и спонсору пожалуюсь. Не на оценку, а на своё состояние. Да, ёлки-палки, я, действительно, хочу, чтобы меня кто-то пожалел, как бы унизительно это ни звучало! И как бы далеко ни было фактическое положение вещей от того, что, на самом деле, заслуживало бы жалости.

Странно, но мне, почему-то всегда именно этого хотелось, то есть жалости.
Всегда, когда выслушивала справедливые, хоть и жестокие замечания по поводу моего злонамеренного поведения. В голове только одна мысль была: «Всё так, я такая, хоть и не хотела ничего плохого. Но почему бы тебе не пожалеть меня? Неужели ты не видишь, как мне больно от твоих слов, пусть и справедливых… Даже если это страдание и заслуженно, любое страдающее существо достойно жалости, пожалуй, даже такое, как я… Почему же тебе не жаль меня?»

Вот так и живу. Ну никакого чувства собственного достоинства. Сегодня на курсах играли в шарады. Надо было показывать качества, необходимые соискателю на собеседовании при приеме на работу. Мне досталась «Уверенность в себе», вместо нее я продемонстрировала «Самоуверенность», нет, не из-за незнания перевода, из-за непонимания понятия. Так и не смогла представить, как же должна выглядеть уверенность в себе.

Сегодня моя стародавняя однокурсница, которую давно не видела, вспомнила, что я всегда была похожа на Гулливера в стране лилипутов, боящегося сделать неловкое движение. Вынуждена признать, что с тех пор вряд ли что изменилось.

...значит, все самые позитивные изменения еще впереди!
Всегда поражаюсь, как мой спонсор-католик всё время ненавязчиво напоминает мне, православной, о Боге и молитве! "Да, ты ничего не можешь с этим поделать. Но ты же знаешь, Кто-то может?"