Главная » Блоги » Хороших 24 часов!
Автор блога: Germania
0 RSS-лента RSS-лента

Хороших 24 часов!

Жалость
Привет! Я взрослая дочь алкоголика, и сегодня я поражаюсь тому, как любая мелочь может легко вернуть меня в привычное неадекватное состояние.

Как всегда, две новости. Плохая и хорошая. Даже по две штуки в каждой категории.
Плохая: узнала сегодня оценку за второй экзамен. Оценка, откровенно говоря, плохая (3,0). Еще одна: Я не смогу претендовать на стипендию.
Хорошая новость: Таки "сдано" с первой попытки (учитывая, что после третьей попытки следует отчисление и запрет изучать эту специальность где-либо еще). Еще одна: не надо тратить силы и время на поиски и сбор документов для стипендии, на которую у иностранцев по-любому нет почти никаких шансов, можно сосредоточиться на поиске работы, и практиковать знания, полученные на курсе по написанию резюме!

Какой, однако, изящный удар по моему самолюбию на фоне российского красного диплома и хорошей оценки за первый экзамен! Ах, опять я была недостаточно хороша! Ну что, будем окунаться в привычные убивающие чувства? Я - уже...

Позвонила брату, утешал как мог, пытался отвлечь, показывал мне, как ребенку, какие-то веревочки и резиночки, которые составляют работу, что ему придется несколько дней делать в нерабочее время дома, и что его нисколько не раздражает. Помогло, как ни странно. Кажется, мне просто нужно было, чтобы кто-то сказал, что всё не так плохо. Если удается такого человека найти, то, вроде, и чувство вины попускает. Но находится не всегда.

Вот так я уже неделю перекладываю свои проблемы то на подругу, то на брата, то на спонсора, чего я себе раньше никогда не позволяла, потому что надеялась, что достаточно сильна, чтобы справиться самостоятельно. Но теперь же я знаю, что недостаточно.

А завтра еще и спонсору пожалуюсь. Не на оценку, а на своё состояние. Да, ёлки-палки, я, действительно, хочу, чтобы меня кто-то пожалел, как бы унизительно это ни звучало! И как бы далеко ни было фактическое положение вещей от того, что, на самом деле, заслуживало бы жалости.

Странно, но мне, почему-то всегда именно этого хотелось, то есть жалости.
Всегда, когда выслушивала справедливые, хоть и жестокие замечания по поводу моего злонамеренного поведения. В голове только одна мысль была: «Всё так, я такая, хоть и не хотела ничего плохого. Но почему бы тебе не пожалеть меня? Неужели ты не видишь, как мне больно от твоих слов, пусть и справедливых… Даже если это страдание и заслуженно, любое страдающее существо достойно жалости, пожалуй, даже такое, как я… Почему же тебе не жаль меня?»

Вот так и живу. Ну никакого чувства собственного достоинства. Сегодня на курсах играли в шарады. Надо было показывать качества, необходимые соискателю на собеседовании при приеме на работу. Мне досталась «Уверенность в себе», вместо нее я продемонстрировала «Самоуверенность», нет, не из-за незнания перевода, из-за непонимания понятия. Так и не смогла представить, как же должна выглядеть уверенность в себе.

Сегодня моя стародавняя однокурсница, которую давно не видела, вспомнила, что я всегда была похожа на Гулливера в стране лилипутов, боящегося сделать неловкое движение. Вынуждена признать, что с тех пор вряд ли что изменилось.

...значит, все самые позитивные изменения еще впереди!
Всегда поражаюсь, как мой спонсор-католик всё время ненавязчиво напоминает мне, православной, о Боге и молитве! "Да, ты ничего не можешь с этим поделать. Но ты же знаешь, Кто-то может?"
Первая неделя с ВДА
Привет! Я взрослый ребенок алкоголика.
Каждое слово в этой фразе всё еще кажется мне необычным. И вызывет несогласие. Какой же я взрослый... но и ребенком я себя уже не помню когда ощущала... да и разве могу я назвать моего папку алкоголиком...
Неделю назад, в пятницу, я первый раз пришла на группу ВДА.
Потому что узнала, что такие группы существуют. И потому что появилась надежда.
Еще я знала, что каждому новичку положен спонсор. Поскольку поиски на русскоязычном сайте ВДА выявили почти полное отсутствие русскоязычных ВДА в моем городе, спонсора у меня не было.
Мне понравилось, что на группе можно сначала писать, прежде чем озвучить свои мысли. Так мне проще структурировать свои соображения на иностранном языке. Несмотря на возрастной состав (кому за и кому далеко за), мне понравилось. Намереваюсь именно на эту группу ходить.
После группы я спросила, не бывало ли у них там русских. У них не бывало, но в параллельной группе для наркоманов есть один русский студент, который по 12 шагам занимался, и, вроде как, весьма продвинулся, у них, вроде, есть его контакты. В связи с чем возникла сразу целая куча вопросов. Подходит ли мальчик в качестве спонсора или обязательно девочка нужна? Он, по описанию, весьма дружелюбный и мог бы согласиться... Или не подходит?..

В понедельник позвонил один дедуля из группы и предложил побыть спонсором, пока я русскоязычного не найду. Даже не думала, на что я соглашаюсь. Сначала он пробовал со мной по телефону заниматься. Когда выяснилось, что мой словарный запас весьма далек от достаточного для восприятия терминов из области биологии, объясняющих возникновение моего диагноза, решили в среду встретиться в кафе...

Встретились... От обилия полученной информации, я чувствовала себя не просто перегруженной. Как говорил наш ОБЖшник, мне всё ясно, но ничего не понятно. В придачу к головной боли и прескверному настроению меня терзали большие сомнения, что я вообще всё это не брошу. Потом позвонил спонсор (как же здорово, однако, что он звонит, я бы сама точно не стала никому звонить из-за такого пустяка, как повышенная степень хреновости моего состояния), пожаловалась, что-то посоветовал. И, как ни странно, полегчало!

К четвергу у меня уже было две новости. Плохая и хорошая.
Плохая: всё время пыталась убедить себя, что папа уже почти не пьет. В среду вечером он позвонил. Поняла, что я себя обманывала. Еще как пьет.
Хорошая: в среду же впервые по-нормальному поговорили с братом. Мы с ним обычно раз в 3-4 месяца разговаривали с тех пор, как он служить отправился. И то только в стиле "как дела?-всё норм". До армии чаще общались, но в том же стиле.
А тут он мне рассказывать стал о своих интересах, занятиях и знакомых там. Вот думаю, что повлияло. То ли то, что я ему позавчера сказала, что я на группу пошла, хотя он на это тогда никак не отреагировал; то ли то, что он мне с деньгами помочь решил... В любом случае, здорово. Может, мы с ним сможем когда-нибудь по-настоящему доверительные отношения выстроить.

И вот, наконец, уже вчера отметила, что начинаю замечать вещи, которые раньше никогда не замечала... Много оказывается не так, как я раньше думала. Многое вообще вижу впервые. Вещи, о которых я читала и думала, что они ко мне не относятся, оказывается, еще как относятся. Из недавних открытий:
Много лет думала, что папка мой почти не пьет, теперь знаю, что он таки алкоголик. И я всё время пыталась себя обманывать. До сих пор надеюсь, что он перестанет.
О себе еще больше интересного узнаю. Например, в пятницу помогала знакомой при переезде. И знаете, о чем я думала, когда мы закончили таскать бесчисленные коробки и ящики? О том, что я, должно быть, помогла меньше всех. И мне за это стыдно. Чувство это само по себе не ново, можно сказать, даже типично. Удивительно другое, а именно то, что я его замечаю. Так, будто оно не часть меня. Впервые в жизни.
В тот же день на (весьма справедливый) намек, не слишком ли я ленива, если не готовы еще ссылки к курсовой, которую сдавать через две недели, неожиданно для себя ответила, что, пожалуй, могу сама рассчитать время, которое мне на это понадобится (да, острое чувство вины за не на 100% выполненную работу при этом, разумеется, никуда не делось). Удивительно, что я эти чувства вообще замечаю, а это уже очень здорово, даже если я не могу ничего с ними поделать.
Уже хочется порадоваться хоть маленькому, но прогрессу!