Главная
Блоги
Блоги
Мое домашнее задание, которое задал мне психолог, так и повисло в воздухе. Поговорила об этом с психологом, поняла, что все-таки я боюсь выражать себя. Поэтому как какой-то барьер возникает. Хочу выглядеть хорошо в его глазах. Боюсь показаться дурой. Боюсь открыться, какая я есть, как будто из-за этого у него появится больше возможностей меня обидеть, задеть. Понимаю, что он не собирается меня обижать, но страх такой есть.
Все-таки домашнее задание остается. Что я чувствую, когда читаю шаги. Какая первая мысль у меня появляется.
2 шаг - «Пришли к убеждению, что Сила, более могущественная, чем мы, может вернуть нам здравомыслие.»
Первое чувство все то же - страх. Первая мысль - а может и не вернуть, может воспользоваться моей беспомощностью и принудить к чему-то, навязать мне что-то, чего я не хочу.
Может, это у меня уже паранойя? Я вспомнила блог Ольги, как она замечательно пишет про себя. Ведь действительно, если я понимаю, что я бессильна перед своей болезнью страхом, понимаю, что все воспринимаю в искаженном виде и этот страх управляет моей жизнью и отравляет ее, то логично и понять, что только сила, более могущественная, чем я сама, может вернуть мне здравомыслие. Понимаю. Но - страх. Перечитала первый шаг, подумала, может быть это чувство бессилия выразится в то, что я хотябы теоретически приму, что сила более могущественная, чем я сама, может мне помочь... Нет, снова только чувство страха и большое желание - спрятаться. Не искать помощи в ком-то, а сбежать от всего, спрятаться, исчезнуть...
Шаг третий - «Приняли решение, препоручить нашу волю и нашу жизнь Богу...» Еще даже не дочитала, уже боюсь. Страх, протест. Первая мысль - "Ни в коем случае!!!" Вторая мысль - "И что Он сделает с моей жизнью? Навяжет мне мученичество, заставит ничего не хотеть для себя, буду, как тот несчастный праведник Иов, больная и бездомная..." Третья мысль злая и чувство злость - "Надоверялась уже, вот что имею!" Полезли мысли, что я в детстве верила в Бога, молилась, считала, что Бог меня любит, а Он отнял моих родителей, бросил меня в детдом и потом у меня вся жизнь наперекосяк. Не могу ничего сделать, чувствую только это. Расстроилась. И уже другие шаги не могла читать.
Психолог позвонил, я рассказала ему, что чувствую про эти шаги. Выяснила с ним, что я вообще боюсь кому-то доверять. И в то же время все время ищу как бы спрятаться за кого-то. Увидела и вспомнила много про себя. Я раньше считала про мужа, что это Бог воспользовался моим беспомощным состоянием, что я от страха готова была куда угодно бежать, и подсунул мне этого мужчину в мужья. В здравом уме, если бы я не спасалась из детдома, я бы никогда не была с таким мужчиной. Не потому что он плохой, что он пьет и по малолеткам ходок, а потому что он мне никогда не нравился, ничего меня в нем не привлекало. Он мне чужой, так я всегда чувствовала. И вот я считала, что мне Бог его подсунул в мужья, навязал, пользуясь моей бедой. Сейчас с психологом разговаривала, он мне помог увидеть, что я в то время искала за кого бы спрятаться, куда бы сбежать. Если бы оказался какой-то другой человек, я сбежала бы к нему. Я вообще не смотрела, кто он, какой он. Он мог быть кем угодно, каким угодно. И я могла бы вполне попасть в еще большую беду, чем мое это замужество. Могла бы вообще нарваться на какого-нибудь извращенца - садиста. И не Бог виноват в том, что не было в поле моего зрения других людей. У всех людей свободная воля. Просто люди, мужчины особенно, очень редко оказываются рядом с детдомами, им там ничего не нужно. А оказываются там те, у кого есть какой-то свой интерес. Как у моего мужа, например, молоденькие девочки. Или похуже кто. И не Бог так устроил, а люди своей свободной волей так выбирают.
И вот я никому не доверяю, а в то же время спряталась за моего мужа, совсем его не зная, и фактически доверила ему свою жизнь и свою волю, потому что его слушалась. Мне хотелось спрятаться за него от проблем, и я не принимала никаких решений, отказалась думать о чем-то в своей жизни, отказалась решать какие-то вопросы. Я пряталась, а мой муж, больной по сути человек, все решал сам безответственно и бездумно, и в итоге я имею то, что имею. То есть кучу проблем и внешних и внутренних. И, если я все равно кому-то свою жизнь доверяю, поскольку сама боюсь что-то решать и что-то делать, не лучше ли доверять ее Богу, а не больным людям, которые оказываются рядом. Вот так сказал мне мой психолог. И, что странно, я с ним согласна. Теоретически. Ну, хоть так. Для меня и это прорыв, что хоть теоретически я пришла к тому, что действительно, я все равно всучаю свою жизнь кому-то, за кого-то прячусь, и лучше доверять ее Богу, чем больным людям.
Во всяком случае я пришла к выводу, что сила, более могущественная, чем моя, может вернуть мне здравомыслие. Я долго упиралась, внутри какой-то протест был. Но психолог перефразировал вопрос "Ты признаешь, что кто-то, более могущественный, умный, сильный, чем ты сама, в принципе может помочь тебе вернуть здравомыслие, если он захочет?" И вот эта оговорка "если он захочет" сразу попала мне на душу. И я сказала "если захочет, может". Значит, я сомневаюсь не в том, что сила более могущественная может вернуть мне здравомыслие или не может, а в том, захочет ли возвращать или не захочет. Но, если захочет, может. И еще часа два мы разбирались с этой оговоркой. Оставили пока все, как есть. Психолог дал мне новое задание - сформулировать, каким должен быть человек, чтобы я не сомневалась, что он хочет мне помочь. Подозреваю, он специально спросил так, не про Бога, а про человека, чтобы мне было проще думать об этом.
И тут я снова застряла. Каким должен быть человек, чтобы я не сомневалась, что он хочет мне помочь? Не знаю. Пустота в голове. Может быть потому, что я таких людей еще не видела? Психолог хочет мне помочь, но я периодически в этом сомневаюсь. Хотя причин никаких нет сомневаться. А придумать самой, каким вот для примера он должен быть, чтобы я не сомневалась... Наверное, я без его помощи и не придумаю, каким он должен быть. Вот странно, с одной стороны я не сомневаюсь, что он хочет мне помочь, ведь я сказала не задумываясь, что без его помощи не придумаю, значит, я расчитываю на его помощь. А с другой стороны, когда думаю об этом специально - сомневаюсь, возникает настороженность. Может, я все-таки не сомневаюсь? Может, надо подумать, почему не сомневаюсь, что я в нем чувствую или вижу, что на него расчитываю? Надо подумать...
Все-таки домашнее задание остается. Что я чувствую, когда читаю шаги. Какая первая мысль у меня появляется.
2 шаг - «Пришли к убеждению, что Сила, более могущественная, чем мы, может вернуть нам здравомыслие.»
Первое чувство все то же - страх. Первая мысль - а может и не вернуть, может воспользоваться моей беспомощностью и принудить к чему-то, навязать мне что-то, чего я не хочу.
Может, это у меня уже паранойя? Я вспомнила блог Ольги, как она замечательно пишет про себя. Ведь действительно, если я понимаю, что я бессильна перед своей болезнью страхом, понимаю, что все воспринимаю в искаженном виде и этот страх управляет моей жизнью и отравляет ее, то логично и понять, что только сила, более могущественная, чем я сама, может вернуть мне здравомыслие. Понимаю. Но - страх. Перечитала первый шаг, подумала, может быть это чувство бессилия выразится в то, что я хотябы теоретически приму, что сила более могущественная, чем я сама, может мне помочь... Нет, снова только чувство страха и большое желание - спрятаться. Не искать помощи в ком-то, а сбежать от всего, спрятаться, исчезнуть...
Шаг третий - «Приняли решение, препоручить нашу волю и нашу жизнь Богу...» Еще даже не дочитала, уже боюсь. Страх, протест. Первая мысль - "Ни в коем случае!!!" Вторая мысль - "И что Он сделает с моей жизнью? Навяжет мне мученичество, заставит ничего не хотеть для себя, буду, как тот несчастный праведник Иов, больная и бездомная..." Третья мысль злая и чувство злость - "Надоверялась уже, вот что имею!" Полезли мысли, что я в детстве верила в Бога, молилась, считала, что Бог меня любит, а Он отнял моих родителей, бросил меня в детдом и потом у меня вся жизнь наперекосяк. Не могу ничего сделать, чувствую только это. Расстроилась. И уже другие шаги не могла читать.
Психолог позвонил, я рассказала ему, что чувствую про эти шаги. Выяснила с ним, что я вообще боюсь кому-то доверять. И в то же время все время ищу как бы спрятаться за кого-то. Увидела и вспомнила много про себя. Я раньше считала про мужа, что это Бог воспользовался моим беспомощным состоянием, что я от страха готова была куда угодно бежать, и подсунул мне этого мужчину в мужья. В здравом уме, если бы я не спасалась из детдома, я бы никогда не была с таким мужчиной. Не потому что он плохой, что он пьет и по малолеткам ходок, а потому что он мне никогда не нравился, ничего меня в нем не привлекало. Он мне чужой, так я всегда чувствовала. И вот я считала, что мне Бог его подсунул в мужья, навязал, пользуясь моей бедой. Сейчас с психологом разговаривала, он мне помог увидеть, что я в то время искала за кого бы спрятаться, куда бы сбежать. Если бы оказался какой-то другой человек, я сбежала бы к нему. Я вообще не смотрела, кто он, какой он. Он мог быть кем угодно, каким угодно. И я могла бы вполне попасть в еще большую беду, чем мое это замужество. Могла бы вообще нарваться на какого-нибудь извращенца - садиста. И не Бог виноват в том, что не было в поле моего зрения других людей. У всех людей свободная воля. Просто люди, мужчины особенно, очень редко оказываются рядом с детдомами, им там ничего не нужно. А оказываются там те, у кого есть какой-то свой интерес. Как у моего мужа, например, молоденькие девочки. Или похуже кто. И не Бог так устроил, а люди своей свободной волей так выбирают.
И вот я никому не доверяю, а в то же время спряталась за моего мужа, совсем его не зная, и фактически доверила ему свою жизнь и свою волю, потому что его слушалась. Мне хотелось спрятаться за него от проблем, и я не принимала никаких решений, отказалась думать о чем-то в своей жизни, отказалась решать какие-то вопросы. Я пряталась, а мой муж, больной по сути человек, все решал сам безответственно и бездумно, и в итоге я имею то, что имею. То есть кучу проблем и внешних и внутренних. И, если я все равно кому-то свою жизнь доверяю, поскольку сама боюсь что-то решать и что-то делать, не лучше ли доверять ее Богу, а не больным людям, которые оказываются рядом. Вот так сказал мне мой психолог. И, что странно, я с ним согласна. Теоретически. Ну, хоть так. Для меня и это прорыв, что хоть теоретически я пришла к тому, что действительно, я все равно всучаю свою жизнь кому-то, за кого-то прячусь, и лучше доверять ее Богу, чем больным людям.
Во всяком случае я пришла к выводу, что сила, более могущественная, чем моя, может вернуть мне здравомыслие. Я долго упиралась, внутри какой-то протест был. Но психолог перефразировал вопрос "Ты признаешь, что кто-то, более могущественный, умный, сильный, чем ты сама, в принципе может помочь тебе вернуть здравомыслие, если он захочет?" И вот эта оговорка "если он захочет" сразу попала мне на душу. И я сказала "если захочет, может". Значит, я сомневаюсь не в том, что сила более могущественная может вернуть мне здравомыслие или не может, а в том, захочет ли возвращать или не захочет. Но, если захочет, может. И еще часа два мы разбирались с этой оговоркой. Оставили пока все, как есть. Психолог дал мне новое задание - сформулировать, каким должен быть человек, чтобы я не сомневалась, что он хочет мне помочь. Подозреваю, он специально спросил так, не про Бога, а про человека, чтобы мне было проще думать об этом.
И тут я снова застряла. Каким должен быть человек, чтобы я не сомневалась, что он хочет мне помочь? Не знаю. Пустота в голове. Может быть потому, что я таких людей еще не видела? Психолог хочет мне помочь, но я периодически в этом сомневаюсь. Хотя причин никаких нет сомневаться. А придумать самой, каким вот для примера он должен быть, чтобы я не сомневалась... Наверное, я без его помощи и не придумаю, каким он должен быть. Вот странно, с одной стороны я не сомневаюсь, что он хочет мне помочь, ведь я сказала не задумываясь, что без его помощи не придумаю, значит, я расчитываю на его помощь. А с другой стороны, когда думаю об этом специально - сомневаюсь, возникает настороженность. Может, я все-таки не сомневаюсь? Может, надо подумать, почему не сомневаюсь, что я в нем чувствую или вижу, что на него расчитываю? Надо подумать...
Я безусловно имею права на ошибку, но имею ли я права на ошибку, когда передо мной крайне больной человек с сильной зависимостью?
Ведь от моей ошибки человек может уйти из программы?
Больше месяца назад ко мне обратилась одна анонимная сестра с просьбой стать ее спонсором и я не смогла отказаться - это была моя первая ошибка. Дело в том, что на тот момент я уже была без сил от служения и твердо решила не кого не брать в подспонсорные, к тому же с приходом теплых весенних дней я уеду в деревню и у меня не будет возможности поддерживать постоянную связь, да и не хочется мне летом думать о ком-то еще. Хочется заниматься своим собственным выздоровлением.
Но когда-то я очень хотела, что бы Бог послал мне в подспонсорные такого же тяжело зависимого и очень полного человека с тем набором проблем, которые были и есть у меня для индтетефикации и вот подумав, что может Бог посылает сейчас и вот может это Божья воля.
И вторая ошибка была в том, что я сразу согласилась стать спонсором. По сути это было своеволием, так как я не взяла паузу в несколько дней для того чтобы молиться и хорошо подумать и дать время самому человеку подумать озвучив все условия. Меня так учила мой спонсор.
4 ошибка была в том, что я не потребовала ответа на спонсорское соглашение, т.е. я отправила спонсорское соглашение и ответа не дождалась. Решила, что человек прочитал все и типа все взрослые люди, какое имеет значение его заполнять. Позже возник вопрос, а читал ли вдумчиво человек это спонсрское соглашение.
5 ошибка случилась тогда, когда я стала убеждать человека остаться, так как после того как мы решили работать по программе, у человека пошел откат и типа я еще не готова, а на такое число запланировано последнее употребление, а вот может позже.
И вот тут не надо было убеждать оставаться и делать программу. Если еще не готов и идешь на попятную, то болезнь значит еще не добила, иди по употребляй еще.
Начали работать, шаги делать.
В назначенное время и день, причем почти с самого начала стали пропускаться встречи, потом вечные причины, оправдания, сваливания вины за все на свою болезнь.
Ладно, думаю, потерпим, может и правда.
Потом встречи стали получаться более регулярно, но домашка не делалась в полном объеме и я это ощущала всем нутром, да оно и видно было все. Но я поддерживала как могла, думая, что не у всех все сразу получается. Да и сама я не идеально все делала.
6 ошибка была после написания 1 шага, увидев всю правду о себе, у нее включилось отрицание и вот тут надо было заострить мне свое внимание. Но об этом всем я поняла позже, когда общалась со своим спонсором, только тогда до меня дошло, что по сути не произошло принятие 1 шага у нее, от сюда и все дальнейшие проблемы.
В какой-то момент поймала себя на мысли, что начинаю тянуть, спасать, все что нужно присылать. Т.е. не она ищет информацию, а я пытаюсь ей дать, не она задает вопросы, а я отвечаю.
Шло постоянное нарушение моей анонимности и меня от этого коробило. Т.е. в момент общения с подспонсорной ее родня находилась в комнате, один раз она позвала дочь к манитору чтобы та на меня посмотрела. Меня всю передернуло от этого. Все, что я говорила и присылала, все обсуждалось и с семьей и с подругами и потом мне выдавалось, а вот тот так сказал, а вот этот этак.
Она так же работала с психологом, с нашим программным и мне говорила за психолога, а ей говорила за меня.
Стоило мне сказать, что надо так и так, как она тут же, а вот психолог сказала так, а подруга моя говорит вот так, а зять…
И это была моя 7 ошибка, что я не заострила на этом внимание боясь обидеть и показаться грубой. Я не сказала о своих чувствах.
В какой-то момент я почувствовала, что начала созить от нее, просыпаюсь по среди ночи и думаю о ней.
Больше месяца общения и я реально осознаю, что человек ищет жалости к себе, а не помощи. Жертвит все время. В общем закрутился у нас драматический треугольник Карпмана.
Мне реально хотелось помочь и я всей душой переживала, поскольку человек в тяжелом состоянии.
Но реально осознала и ей сказала, что у меня нет сил тянуть, мотивировать, я и сама больна. В общем договорились, делаем дальше программу и вдруг опять она не выходит на связь в назначенное время.
Я же просто мыслями зацикливаюсь на ней и на этой ситуации меня накрывает, я 3 дня ничего делать не могу.
Через 3 дня она присылает письмо, объявилась.
Я пишу, что если еще раз так без предупреждения повториться, то я прекращаю спонсорские отношения. Я же специально подстраиваю свои планы чтобы выйти в определенное время на связь.
Она мне звонит вечером на телефон и начинает прям плакать, что у нее горе в семье и т.д.
Почему вот эта и эта колбасилась год в программе, а меня прямо строго на коротком поводке вести надо.
В общем я ложу трубку и всю ночь плохо сплю. Думаю, что может и правда я перегнула палку. Выходим с ней на связь по скайпу и все хорошо, у нее уже настроение. Я короче иду на уступки, договариваюсь с ней так, что как сделаешь задание так мне сообщаешь и мы созваниваемся + каждый день отчет по почте.
И это была моя 8 ошибка. Не всех можно пустить в свободное плавание. Если человек не привык еще до программы работать над собой, читать и искать информацию, то предоставив ему свободу, он не фига делать не будет и я в этом убедилась. У меня 3 подспонсорные которые полностью самостоятельные, но которые и до программы уже привыкли над собой работать ища выход, они по мимо домашних заданий еще кучу информации штудируют.
В общем на следующий день отчета нет, все опять плохо. Т.е. как общаемся так позитив, как не общаемся так она на негативе и накручивает себя обсуждая все со всеми своими не программными, на расстоянии чувствую агрессию за это все к себе. В общем ищет союзников среди не программных, которые дали добро на ее больное мышление в употреблении. И нашла таких, которые одобрили есть триггеры.
В общем как только я пошла на уступки, что было не сомнено моей ошибкой, так она стала продвигать новое свое условие или не знаю как выразить.
Реально все опускаться стало, так как трачу время и силы и вижу что человеку это не надо. Пошла к своему спонсору за советом.
Она мне сказала, что меня используют и надо выставлять границы.
Я написала ей, что у нас были условия с которыми она согласилась и я могу продолжать согласно этим условиям иначе я вынуждена прервать спонсорские отношения.
После чего я не спала опять ночь. Мне было плохо. Я поняла, что скатываюсь в нечестность и человекоугодие. Я поняла, что теряю веру в подспонсорную, а из-за страха обидеть начинаю вести себя очень гадко и становлюсь требовательная, занимаю роль приследователя чтобы она сама меня кинула и от этого на душе пагано. Я осознала, что я как спонсор не полезна для нее и я решила прекратить спонсорские отношения.
Днем она мне позвонила и начала оправдываться, но я сказла, что ей полезнее будет поискать другого спонсора, что у нас не сложилось. На что последовал ответ, что зять так и сказал, что все типа, это конец, в смысле я от нее откажусь. Меня опять покоробило, что столько людей принимают участие в наших спонсорских отношениях. Очень долго не могла я выйти из разговора и выстроить границу. Она пыталась оправдаться, пошло в ход лукавство, давка на жалость, обвинения, что мы ее все бросаем.
Самое страшное, что я ничего в этот момент не чувствовала, мне хотелось просто выйти из разговора. Я наверно совсем душой окаменела. Меня это шокировало, но в нутрии у меня была тишина и полная уверенность, что я поступаю правильно
И вот больше недели я гружусь и сижу на чувстве вины из-за всего этого. Я конечно получила опыт, но я не знаю на сколько я виновата перед ней. Я же сама изначально наделала ошибок. Она все время боялась, что я ее кину. А я все время боялась, что она испортит мне лето тем что будет долго делать шаги и что я вынуждена буду все время быть на связи и жить мыслями о ней. Мне кажется, что я не по христиански поступила и буду за нее отвечать перед Богом. Что мне надо было терпеть и тянуть все это на себе. Что мне надо было как говориться душу положить за ближнего. А если она уйдет из программы в изоляцию опять, она вся на страхах или с ней что случиться из-за ее употребления, то я вообще себя загноблю.
Несколько раз было желание вернуться и начать все сначала с ней, но это была бы опять не честность. Ибо честность в том, что я устала, что у меня нет сил, что мне довести хоть бы тех кого я уже давно веду по шагам. За всем этим стоит страх осуждения меня, страх, что на меня обиделись, страх разговоров обо мне, виноватой быть перед Богом, но не как не любовь к ближнему, не как не искреннее желание помогать ради самого человека, а не ради какой-то своей выгоды. И осознание этой правды меня расстраивает.
Было желание самой найти ей спонсора, но я понимаю, что она должна сама пройти этот путь.
Конечно я сказала ей, что я ее не бросаю. Что я всегда доступна для общения, поделиться опытом и ответить на вопросы. Пару раз после отправляла письма с полезными сслками и информацией. И поняла, что это наверно тоже ошибка. Что не стоит этого делать
Вчера на вебинаре Коля сказал «я отвечаю за это» и меня вообще накрыло. Я реально переживаю за этого человека и хочу чтобы она нашла помощь в программе. Я реально понимаю, что как спонсор я для нее слаба и не полезна. И моя уверенность в себе как в спонсоре подкосилась. Я поняла, что у меня совсем мало опыта в работе именно с тяжело зависимыми людьми.
Ведь от моей ошибки человек может уйти из программы?
Больше месяца назад ко мне обратилась одна анонимная сестра с просьбой стать ее спонсором и я не смогла отказаться - это была моя первая ошибка. Дело в том, что на тот момент я уже была без сил от служения и твердо решила не кого не брать в подспонсорные, к тому же с приходом теплых весенних дней я уеду в деревню и у меня не будет возможности поддерживать постоянную связь, да и не хочется мне летом думать о ком-то еще. Хочется заниматься своим собственным выздоровлением.
Но когда-то я очень хотела, что бы Бог послал мне в подспонсорные такого же тяжело зависимого и очень полного человека с тем набором проблем, которые были и есть у меня для индтетефикации и вот подумав, что может Бог посылает сейчас и вот может это Божья воля.
И вторая ошибка была в том, что я сразу согласилась стать спонсором. По сути это было своеволием, так как я не взяла паузу в несколько дней для того чтобы молиться и хорошо подумать и дать время самому человеку подумать озвучив все условия. Меня так учила мой спонсор.
4 ошибка была в том, что я не потребовала ответа на спонсорское соглашение, т.е. я отправила спонсорское соглашение и ответа не дождалась. Решила, что человек прочитал все и типа все взрослые люди, какое имеет значение его заполнять. Позже возник вопрос, а читал ли вдумчиво человек это спонсрское соглашение.
5 ошибка случилась тогда, когда я стала убеждать человека остаться, так как после того как мы решили работать по программе, у человека пошел откат и типа я еще не готова, а на такое число запланировано последнее употребление, а вот может позже.
И вот тут не надо было убеждать оставаться и делать программу. Если еще не готов и идешь на попятную, то болезнь значит еще не добила, иди по употребляй еще.
Начали работать, шаги делать.
В назначенное время и день, причем почти с самого начала стали пропускаться встречи, потом вечные причины, оправдания, сваливания вины за все на свою болезнь.
Ладно, думаю, потерпим, может и правда.
Потом встречи стали получаться более регулярно, но домашка не делалась в полном объеме и я это ощущала всем нутром, да оно и видно было все. Но я поддерживала как могла, думая, что не у всех все сразу получается. Да и сама я не идеально все делала.
6 ошибка была после написания 1 шага, увидев всю правду о себе, у нее включилось отрицание и вот тут надо было заострить мне свое внимание. Но об этом всем я поняла позже, когда общалась со своим спонсором, только тогда до меня дошло, что по сути не произошло принятие 1 шага у нее, от сюда и все дальнейшие проблемы.
В какой-то момент поймала себя на мысли, что начинаю тянуть, спасать, все что нужно присылать. Т.е. не она ищет информацию, а я пытаюсь ей дать, не она задает вопросы, а я отвечаю.
Шло постоянное нарушение моей анонимности и меня от этого коробило. Т.е. в момент общения с подспонсорной ее родня находилась в комнате, один раз она позвала дочь к манитору чтобы та на меня посмотрела. Меня всю передернуло от этого. Все, что я говорила и присылала, все обсуждалось и с семьей и с подругами и потом мне выдавалось, а вот тот так сказал, а вот этот этак.
Она так же работала с психологом, с нашим программным и мне говорила за психолога, а ей говорила за меня.
Стоило мне сказать, что надо так и так, как она тут же, а вот психолог сказала так, а подруга моя говорит вот так, а зять…
И это была моя 7 ошибка, что я не заострила на этом внимание боясь обидеть и показаться грубой. Я не сказала о своих чувствах.
В какой-то момент я почувствовала, что начала созить от нее, просыпаюсь по среди ночи и думаю о ней.
Больше месяца общения и я реально осознаю, что человек ищет жалости к себе, а не помощи. Жертвит все время. В общем закрутился у нас драматический треугольник Карпмана.
Мне реально хотелось помочь и я всей душой переживала, поскольку человек в тяжелом состоянии.
Но реально осознала и ей сказала, что у меня нет сил тянуть, мотивировать, я и сама больна. В общем договорились, делаем дальше программу и вдруг опять она не выходит на связь в назначенное время.
Я же просто мыслями зацикливаюсь на ней и на этой ситуации меня накрывает, я 3 дня ничего делать не могу.
Через 3 дня она присылает письмо, объявилась.
Я пишу, что если еще раз так без предупреждения повториться, то я прекращаю спонсорские отношения. Я же специально подстраиваю свои планы чтобы выйти в определенное время на связь.
Она мне звонит вечером на телефон и начинает прям плакать, что у нее горе в семье и т.д.
Почему вот эта и эта колбасилась год в программе, а меня прямо строго на коротком поводке вести надо.
В общем я ложу трубку и всю ночь плохо сплю. Думаю, что может и правда я перегнула палку. Выходим с ней на связь по скайпу и все хорошо, у нее уже настроение. Я короче иду на уступки, договариваюсь с ней так, что как сделаешь задание так мне сообщаешь и мы созваниваемся + каждый день отчет по почте.
И это была моя 8 ошибка. Не всех можно пустить в свободное плавание. Если человек не привык еще до программы работать над собой, читать и искать информацию, то предоставив ему свободу, он не фига делать не будет и я в этом убедилась. У меня 3 подспонсорные которые полностью самостоятельные, но которые и до программы уже привыкли над собой работать ища выход, они по мимо домашних заданий еще кучу информации штудируют.
В общем на следующий день отчета нет, все опять плохо. Т.е. как общаемся так позитив, как не общаемся так она на негативе и накручивает себя обсуждая все со всеми своими не программными, на расстоянии чувствую агрессию за это все к себе. В общем ищет союзников среди не программных, которые дали добро на ее больное мышление в употреблении. И нашла таких, которые одобрили есть триггеры.
В общем как только я пошла на уступки, что было не сомнено моей ошибкой, так она стала продвигать новое свое условие или не знаю как выразить.
Реально все опускаться стало, так как трачу время и силы и вижу что человеку это не надо. Пошла к своему спонсору за советом.
Она мне сказала, что меня используют и надо выставлять границы.
Я написала ей, что у нас были условия с которыми она согласилась и я могу продолжать согласно этим условиям иначе я вынуждена прервать спонсорские отношения.
После чего я не спала опять ночь. Мне было плохо. Я поняла, что скатываюсь в нечестность и человекоугодие. Я поняла, что теряю веру в подспонсорную, а из-за страха обидеть начинаю вести себя очень гадко и становлюсь требовательная, занимаю роль приследователя чтобы она сама меня кинула и от этого на душе пагано. Я осознала, что я как спонсор не полезна для нее и я решила прекратить спонсорские отношения.
Днем она мне позвонила и начала оправдываться, но я сказла, что ей полезнее будет поискать другого спонсора, что у нас не сложилось. На что последовал ответ, что зять так и сказал, что все типа, это конец, в смысле я от нее откажусь. Меня опять покоробило, что столько людей принимают участие в наших спонсорских отношениях. Очень долго не могла я выйти из разговора и выстроить границу. Она пыталась оправдаться, пошло в ход лукавство, давка на жалость, обвинения, что мы ее все бросаем.
Самое страшное, что я ничего в этот момент не чувствовала, мне хотелось просто выйти из разговора. Я наверно совсем душой окаменела. Меня это шокировало, но в нутрии у меня была тишина и полная уверенность, что я поступаю правильно
И вот больше недели я гружусь и сижу на чувстве вины из-за всего этого. Я конечно получила опыт, но я не знаю на сколько я виновата перед ней. Я же сама изначально наделала ошибок. Она все время боялась, что я ее кину. А я все время боялась, что она испортит мне лето тем что будет долго делать шаги и что я вынуждена буду все время быть на связи и жить мыслями о ней. Мне кажется, что я не по христиански поступила и буду за нее отвечать перед Богом. Что мне надо было терпеть и тянуть все это на себе. Что мне надо было как говориться душу положить за ближнего. А если она уйдет из программы в изоляцию опять, она вся на страхах или с ней что случиться из-за ее употребления, то я вообще себя загноблю.
Несколько раз было желание вернуться и начать все сначала с ней, но это была бы опять не честность. Ибо честность в том, что я устала, что у меня нет сил, что мне довести хоть бы тех кого я уже давно веду по шагам. За всем этим стоит страх осуждения меня, страх, что на меня обиделись, страх разговоров обо мне, виноватой быть перед Богом, но не как не любовь к ближнему, не как не искреннее желание помогать ради самого человека, а не ради какой-то своей выгоды. И осознание этой правды меня расстраивает.
Было желание самой найти ей спонсора, но я понимаю, что она должна сама пройти этот путь.
Конечно я сказала ей, что я ее не бросаю. Что я всегда доступна для общения, поделиться опытом и ответить на вопросы. Пару раз после отправляла письма с полезными сслками и информацией. И поняла, что это наверно тоже ошибка. Что не стоит этого делать
Вчера на вебинаре Коля сказал «я отвечаю за это» и меня вообще накрыло. Я реально переживаю за этого человека и хочу чтобы она нашла помощь в программе. Я реально понимаю, что как спонсор я для нее слаба и не полезна. И моя уверенность в себе как в спонсоре подкосилась. Я поняла, что у меня совсем мало опыта в работе именно с тяжело зависимыми людьми.
Сегодня в ежедневнике АО зацепила меня вопрос.
"Тогда откуда это чувство одиночества после целого дня, проведенного на людях?"
Именно так себя стала ощущать в программе. Весь день группы, служение, спонсорство. А реальность все таже - одиночество, отсутствие семьи и т.д. и нет до тебя никому дела. Отключи комп и ты опять одинок. Хотя состояние внутреннего одиночества ушло, потому что я с Богом. В уединение мне очень хорошо душевно и даже лучше чем на людях. Просто прихожу к выводу, что больше все же своей жизнью заниматься необходимо и своими личными отношениями с Богом, чем отдавать себя другим целыми днями. По крайне мере на данном этапе своей жизни думаю так. А всю жизнь думала иначе, жила проблемами других, тем самым своя жизнь проходила мимо.
Вот с сентября тоже прожила для других и часто забивала на свои потребности и дела, сейчас пожинаю плоды этого и такое осознание реальности. Будто вышла из тумана и снова в здесь и сейчас приходит осознание, что 5 месяцев просто вычеркнуто из жизни.
Хотя возможно это для чего-то мне было нужно
В первую очередь "Спасайся сам", кто-то из святых сказал. Вот и я прихожу к такому мнению
Зацепили в спикерской Ольги, эти слова -
"я воспитываю в себе молчание, меньше говоря, я сохраняю больше энергии, мне удалось так несколько поправить свое здоровье."
Я целыми днями в общении, много говорю, очень много, кампульсивно. После чувствую опустошение и потерю сил. Чувствую воля Божью в том, что мне больше молчать надо, особенно на темы рассуждения о Боге. Меньше якать. Не хорошо часто на душе делается, лишнего много говорю. Меньше слов, а больше дел. У меня же наоборот чаще бывает, слов много, а дел....
"Тогда откуда это чувство одиночества после целого дня, проведенного на людях?"
Именно так себя стала ощущать в программе. Весь день группы, служение, спонсорство. А реальность все таже - одиночество, отсутствие семьи и т.д. и нет до тебя никому дела. Отключи комп и ты опять одинок. Хотя состояние внутреннего одиночества ушло, потому что я с Богом. В уединение мне очень хорошо душевно и даже лучше чем на людях. Просто прихожу к выводу, что больше все же своей жизнью заниматься необходимо и своими личными отношениями с Богом, чем отдавать себя другим целыми днями. По крайне мере на данном этапе своей жизни думаю так. А всю жизнь думала иначе, жила проблемами других, тем самым своя жизнь проходила мимо.
Вот с сентября тоже прожила для других и часто забивала на свои потребности и дела, сейчас пожинаю плоды этого и такое осознание реальности. Будто вышла из тумана и снова в здесь и сейчас приходит осознание, что 5 месяцев просто вычеркнуто из жизни.
Хотя возможно это для чего-то мне было нужно
В первую очередь "Спасайся сам", кто-то из святых сказал. Вот и я прихожу к такому мнению
Зацепили в спикерской Ольги, эти слова -
"я воспитываю в себе молчание, меньше говоря, я сохраняю больше энергии, мне удалось так несколько поправить свое здоровье."
Я целыми днями в общении, много говорю, очень много, кампульсивно. После чувствую опустошение и потерю сил. Чувствую воля Божью в том, что мне больше молчать надо, особенно на темы рассуждения о Боге. Меньше якать. Не хорошо часто на душе делается, лишнего много говорю. Меньше слов, а больше дел. У меня же наоборот чаще бывает, слов много, а дел....
мааленькие итоги.
Мой психолог задал мне "домашнее задание" написать, что я думаю о каждом из шагов. Просто, что я чуствую, когда читаю шаг, какие мысли приходят в голову. Сказал, чтобы я не оценивала свои чуства и мысли, правильные они или неправильные, не боялась, что меня с ними не примут, вообще ни на что не оглядывалась, а просто выразила себя, как есть. Чтобы потом можно было об этом с ним поговорить, обсудить что-то. И вот уже второй день я время от времени подхожу к компу и пытаюсь что-то выразить. И не могу, не получается.
Заранее знаю, все что могу написать будет неправильным. Читаю другие посты - все люди правильные, идут по шагам, любят Бога, а я... Нельзя считать себя жертвой - а я так себя чувствую. Нужно доверять Богу, а я Его боюсь. Чувствую, что многое из того, что читаю, понимаю неправильно или совсем не понимаю. Когда хочу что-то понять, вроде бы получаю ответы, но вопосов после них возникает еще больше. И мне проще по привычке промолчать и поддакнуть этому всему правильному, чем, как психолог сказал "прислушаться к себе хорошенько и выразить свои чувства и мысли".
Многое из прочитанного здесь мне помогло. Помогло честно на что-то посмотреть и назвать своими словами для самой себя. Помог пример других людей, то, как они честно говорят о себе и своих проблемах. Я в отношении себя и своего мужа всегда подыскивала какие-то слова, чтобы все это не было так явно и четко видно. Чтобы самой не видеть всю проблему в полном объеме, а успокаивать себя чем-нибудь, вроде "ничего, все хорошо, это просто..."
Сегодня в разговоре с психологом я обозвала своего мужа педофилом. И сама испугалась - какой ужас! И кинулась поправляться "Нет, он не такой, ему просто нравятся молоденькие девочки, ну, это же всем мужчинам молоденькие нравятся..." Так я всегда самой себе и говорила. Лет, наверное, с двадцати, когда я выросла, и муж потерял ко мне интерес. Не хотелось признавать, что он и взял-то меня в жены только потому, что я на тот момент была сама малолеткой. Ему было под сорок, он вроде бы заботился. И я говорила себе, что он хороший, что он меня любит и любит нашу дочку. Потом он избил меня и изуродовал мне лицо, а я опять себе говорила "это потому, что он меня любит и боится потерять, поэтому так ревнует". Родила еще двоих сыновей и опять говорила себе "Ну, и что, что пьет, все пьют. Ну, и что, что пускает слюни глядя на 15-летних девчонок, обвешал все стены дома обнаженкой, всем мужчинам нравятся молоденькие. А я уже старая, мне уже 27... Но он же все равно меня любит, заботится обо мне, о детях, бывает хороший, ласковый..." Когда однажды он свою собаку любимую чуть до смерти не забил, я опять сказала себе "Он просто пьяный. Разнервничался". И вообще, все что происходило дома "Ничего, это временное помешательство, он не такой, он бывает хорошим". Зачем же я все это делала, зачем искала ему оправдания? Затем, что признать правду означало бы для меня вопрос "Что мне теперь делать?" Мне было бы трудно понимать, что он меня не любит и продолжать жить с ним. А уйти и жить самостоятельно - я и сейчас ужасно этого боюсь. И сейчас закрываю глаза на все его заскоки, на пьянки, на гулянки по проституткам, на его кредиты, которые он берет, чтобы платить молодым массажисткам, на крики и оскорбления... Я ужасно боюсь остаться одна один на один с жизнью. Что я буду делась сама с кучей всех этих проблем? Хотя, если подумать - все эти проблемы появились у меня благодаря этому самому мужу, без которого я боюсь остаться, и продолжают появляться благодаря ему же. Но я все равно боюсь. У меня в душе сидит четкое понятие, что я никому не нужна. Никто ничего не станет для меня делать, а муж хоть иногда, хоть что-то делает, когда очень попрошу. Заботиться о себе самой? В этом и заключается мой самый большой страх. Я чувствую себя беспомощной. Я всего, абсолютно всего боюсь.
Но вот благодаря психологу и всему здесь прочитанному я увидела, что муж мой меня не любит, что он алкоголик и сексоголик, и на седьмом десятке лет его интересует пощупать молоденькую девушку больше, чем я и дети вместе взятые. Я бы сказала, этот интерес занимает все его мысли.
Что это меняет? Ничего. Потому что для меня важным было всю жизнь не кто он такой, а чтобы мне одной не остаться. Мой психолог сказал, что у меня зависимость не от мужчины, а от собственного страха. Он управляет моей жизнью, он отравляет мою жизнь, он искажает до неузнаваемости любую информацию о чем-либо, которую я получаю, и он мешает моему пониманию всего, о чем я пытаюсь думать. Поэтому, наверное моя проблема не муж - алкоголик, а этот мой страх. Я больная страхом.
И если обозначить мою проблему таким образом, тогда первый шаг для меня будет - "Я признала свое бессилие перед страхом, признала, что я потеряла контроль над собой и моя жизнь стала неуправляемой". Да, теперь совпадает с моими чувствами. Раньше, когда я читала "признали бессилие перед алкоголизмом...", мне не ложилось это на душу. Алкоголизм мужа и его сексоголизм беспокоили меня только потому, что из-за этого мне плохо жилось. Но настоящая проблема не в этом, не в том, что делает муж, не в том какой он, а в том, почему я не могу изменить свою жизнь, почему не могу уйти от него, почему ни на что не решаюсь, почему не могу заботиться о себе сама и делать что-то для себя сама. Не алкоголизм мужа мне не дает этого делать, и не то, что я к нему как-то особенно привязана, а мой собственный страх. И что я чувствую в связи с этим? О, да, я на дне.
Мой психолог, когда мы разговаривали с ним о моем предыдущем посте, сказал мне "Я не знаю, будешь ты счастлива или нет. Когда я взялся за шаги, мне было уже невыносимо больно, и никакая анестезия в виде алкоголя не спасала. И не пить я не мог, потому что без алкоголя просто захлебывался. Если ни чем себя не глушить, оказываешься перед необходимостью честно пережить свое горе. Если глушить - просто спиваешься, но горе не уходит и легче не становится. Моя настоящая проблема не употребление алкоголя, а неспособность честно переживать свою жизнь со всеми ее ухабами. Я искал облегчения. Я не чувствую себя счастливым. Но мне стало легче. И что точно могу тебе сказать - облегчение ты получишь". И мне очень понравилась его честность. У меня сразу пропало чувство, что он меня агитирует, мне что-то втюхивает, навязывает, притягивает за уши к какому-то результату. Я поняла, что я так чувствовала, потому что сама не высказывала свои настоящие чувства и честно с ним не говорила о том, что у меня на душе. А теперь мы поговорили и я получила честный ответ, который сразу же приняла. И вспомнила про Гюлиного честного психолога, у которого погибли жена и сын и который знает, что такое плохо и больно. Мой психолог, оказывается, тоже знает. У него тоже что-то такое, наверное, случилось. Я постеснялась спрашивать. Я просто почувствовала, что человек знает, о чем говорит, и почувствовала какое-то доверие к нему. И мне уже стало как-то немного легче.
Я не выполнила его "домашнее задание". Я только обозначила главную свою проблему. Но обозначив ее многое встало для меня на свои места. В том числе и вопрос с мотивацией. Теперь мне понятно, зачем мне это и нужно ли это мне.
Заранее знаю, все что могу написать будет неправильным. Читаю другие посты - все люди правильные, идут по шагам, любят Бога, а я... Нельзя считать себя жертвой - а я так себя чувствую. Нужно доверять Богу, а я Его боюсь. Чувствую, что многое из того, что читаю, понимаю неправильно или совсем не понимаю. Когда хочу что-то понять, вроде бы получаю ответы, но вопосов после них возникает еще больше. И мне проще по привычке промолчать и поддакнуть этому всему правильному, чем, как психолог сказал "прислушаться к себе хорошенько и выразить свои чувства и мысли".
Многое из прочитанного здесь мне помогло. Помогло честно на что-то посмотреть и назвать своими словами для самой себя. Помог пример других людей, то, как они честно говорят о себе и своих проблемах. Я в отношении себя и своего мужа всегда подыскивала какие-то слова, чтобы все это не было так явно и четко видно. Чтобы самой не видеть всю проблему в полном объеме, а успокаивать себя чем-нибудь, вроде "ничего, все хорошо, это просто..."
Сегодня в разговоре с психологом я обозвала своего мужа педофилом. И сама испугалась - какой ужас! И кинулась поправляться "Нет, он не такой, ему просто нравятся молоденькие девочки, ну, это же всем мужчинам молоденькие нравятся..." Так я всегда самой себе и говорила. Лет, наверное, с двадцати, когда я выросла, и муж потерял ко мне интерес. Не хотелось признавать, что он и взял-то меня в жены только потому, что я на тот момент была сама малолеткой. Ему было под сорок, он вроде бы заботился. И я говорила себе, что он хороший, что он меня любит и любит нашу дочку. Потом он избил меня и изуродовал мне лицо, а я опять себе говорила "это потому, что он меня любит и боится потерять, поэтому так ревнует". Родила еще двоих сыновей и опять говорила себе "Ну, и что, что пьет, все пьют. Ну, и что, что пускает слюни глядя на 15-летних девчонок, обвешал все стены дома обнаженкой, всем мужчинам нравятся молоденькие. А я уже старая, мне уже 27... Но он же все равно меня любит, заботится обо мне, о детях, бывает хороший, ласковый..." Когда однажды он свою собаку любимую чуть до смерти не забил, я опять сказала себе "Он просто пьяный. Разнервничался". И вообще, все что происходило дома "Ничего, это временное помешательство, он не такой, он бывает хорошим". Зачем же я все это делала, зачем искала ему оправдания? Затем, что признать правду означало бы для меня вопрос "Что мне теперь делать?" Мне было бы трудно понимать, что он меня не любит и продолжать жить с ним. А уйти и жить самостоятельно - я и сейчас ужасно этого боюсь. И сейчас закрываю глаза на все его заскоки, на пьянки, на гулянки по проституткам, на его кредиты, которые он берет, чтобы платить молодым массажисткам, на крики и оскорбления... Я ужасно боюсь остаться одна один на один с жизнью. Что я буду делась сама с кучей всех этих проблем? Хотя, если подумать - все эти проблемы появились у меня благодаря этому самому мужу, без которого я боюсь остаться, и продолжают появляться благодаря ему же. Но я все равно боюсь. У меня в душе сидит четкое понятие, что я никому не нужна. Никто ничего не станет для меня делать, а муж хоть иногда, хоть что-то делает, когда очень попрошу. Заботиться о себе самой? В этом и заключается мой самый большой страх. Я чувствую себя беспомощной. Я всего, абсолютно всего боюсь.
Но вот благодаря психологу и всему здесь прочитанному я увидела, что муж мой меня не любит, что он алкоголик и сексоголик, и на седьмом десятке лет его интересует пощупать молоденькую девушку больше, чем я и дети вместе взятые. Я бы сказала, этот интерес занимает все его мысли.
Что это меняет? Ничего. Потому что для меня важным было всю жизнь не кто он такой, а чтобы мне одной не остаться. Мой психолог сказал, что у меня зависимость не от мужчины, а от собственного страха. Он управляет моей жизнью, он отравляет мою жизнь, он искажает до неузнаваемости любую информацию о чем-либо, которую я получаю, и он мешает моему пониманию всего, о чем я пытаюсь думать. Поэтому, наверное моя проблема не муж - алкоголик, а этот мой страх. Я больная страхом.
И если обозначить мою проблему таким образом, тогда первый шаг для меня будет - "Я признала свое бессилие перед страхом, признала, что я потеряла контроль над собой и моя жизнь стала неуправляемой". Да, теперь совпадает с моими чувствами. Раньше, когда я читала "признали бессилие перед алкоголизмом...", мне не ложилось это на душу. Алкоголизм мужа и его сексоголизм беспокоили меня только потому, что из-за этого мне плохо жилось. Но настоящая проблема не в этом, не в том, что делает муж, не в том какой он, а в том, почему я не могу изменить свою жизнь, почему не могу уйти от него, почему ни на что не решаюсь, почему не могу заботиться о себе сама и делать что-то для себя сама. Не алкоголизм мужа мне не дает этого делать, и не то, что я к нему как-то особенно привязана, а мой собственный страх. И что я чувствую в связи с этим? О, да, я на дне.
Мой психолог, когда мы разговаривали с ним о моем предыдущем посте, сказал мне "Я не знаю, будешь ты счастлива или нет. Когда я взялся за шаги, мне было уже невыносимо больно, и никакая анестезия в виде алкоголя не спасала. И не пить я не мог, потому что без алкоголя просто захлебывался. Если ни чем себя не глушить, оказываешься перед необходимостью честно пережить свое горе. Если глушить - просто спиваешься, но горе не уходит и легче не становится. Моя настоящая проблема не употребление алкоголя, а неспособность честно переживать свою жизнь со всеми ее ухабами. Я искал облегчения. Я не чувствую себя счастливым. Но мне стало легче. И что точно могу тебе сказать - облегчение ты получишь". И мне очень понравилась его честность. У меня сразу пропало чувство, что он меня агитирует, мне что-то втюхивает, навязывает, притягивает за уши к какому-то результату. Я поняла, что я так чувствовала, потому что сама не высказывала свои настоящие чувства и честно с ним не говорила о том, что у меня на душе. А теперь мы поговорили и я получила честный ответ, который сразу же приняла. И вспомнила про Гюлиного честного психолога, у которого погибли жена и сын и который знает, что такое плохо и больно. Мой психолог, оказывается, тоже знает. У него тоже что-то такое, наверное, случилось. Я постеснялась спрашивать. Я просто почувствовала, что человек знает, о чем говорит, и почувствовала какое-то доверие к нему. И мне уже стало как-то немного легче.
Я не выполнила его "домашнее задание". Я только обозначила главную свою проблему. Но обозначив ее многое встало для меня на свои места. В том числе и вопрос с мотивацией. Теперь мне понятно, зачем мне это и нужно ли это мне.
Здравствуйте все!,
Я Ольга, внучка алкоголика дочь алкоголика, мать алкоголиков, в дальней родне у меня тоже были раньше, и есть теперь алкоголики, в общем, вся моя семья поражена алкоголизмом.
Сколько я помню себя , я всегда страдала от алкоголиков. Депрессивное состояние преследовало меня с 17 лет, необъяснимые страхи,тревога,злость ,отчаяние, да нужно ли это все описывать, если я два раза пыталась покончить с собой, если однажды удивилась, что все никак не сойду с ума. Мое безумие развивалось и крепло до пятидесяти лет. Мне очень старались помочь медики глуша мои страхи и раздражение лекарствами,Элениум,Тазепам,,Амитриптилин,Пантокальцин,Карбамазепин,Тералиджен,это только то, что я могу вспомнить, уже в двадцать пять лет мне кололи Аминазин,я лечилась в психдиспансере,и ничего мне не помогало надолго, болезнь возвращалась и продолжалась с новой силой. К нервной болезни прибавились проблемы с опорно-двигательным аппаратом и тахикардия. Врач мне сказал, что вопрос даже не стоит, буду или не буду я инвалидом, вопрос стоит, когда в пятьдесят или в семьдесят. Мое «эмоциональное дно» выглядело очень просто я не помнила даже названий эмоции только «плохо» или «хорошо». Плохо было всегда, хорошо только в мечтах. Жизнь состояла из желания спать днем или бессонницы ночью.
И я честно не знаю, была ли я еще бы жива и была ли я так благополучна, если бы неузнала о программе 12 шагов Анонимных алкогооликов, и вот в октябре прошлого года я наконец-то поняла, что страданиям моим может придти конец, если я пройду 12 шагов программы.=основное решение, предпринять соответствующие действия, которые предлагает программа.
1 шаг
«Мы признали свое бессилие перед алкоголем, признали, что мы потеряли контроль над собой (что наши жизни стали неуправляемы)»
Признать ,что я бессильна я смогла сразу, ну как это хорошо, я бессильна перед алкоголиками, я не могу ничего изменить в их жизни. То ,что я бессильна вообще перед жизнью и алкоголики тут не всегда виноваты я поняла позже. А то, что я еще бессильна и перед своей болезнью, и то, что она будет со мной, и я могу только учиться распознавать ее присутствие и управлять ею с помощью программы 12 шагов. Первый шаг не оставил выбора ,раз бессильна мне нужен второй.=решение первого шага.
2 шаг
«Пришли к убеждению, что Сила, более могущественная, чем мы, может вернуть нам здравомыслие.»
В поисках выхода из тупика я изучала много практик ,но все сводилось к одному условию, мне необходимо что-то в жизни, что бы было на ,что опереться, предлагалось многое, но всего этого не было в моей жизни. Я не могла позволить себе путешествия, у меня нет внуков, я не могу опереться на близких, ведь именно они приносят мне боль. Обсуждать свою жизнь с подругами я тоже не могу, я уже и подруг не имею. И эта программа, единственная, сказала мне о том, что у меня есть опора- «Сила способная вернуть мне здравомыслие».К убеждению я пришла в течении недели. В один из очень шумных запоев, когда я уже могла только лежать и слушать моих близких, я обратилась к Богу, просто рассказала Ему , как мне плохо и, как мне нужен отдых, и гулянка закончилась сама собой через несколько минут, мало того употребление прекратилось недели на две. В эту ночь я смогла первый раз уснуть, проснулась я рано ,еще не звонил будильник В окно светило солнце и первая мысль, которая возникла у меня после сна-«В моей жизни есть Бог», с этого времени у меня пропало чувство одиночества. И вопрос третьего шага тут ,как нельзя к месту, если ОН есть, то могу ли я поручить Ему свою жизнь.=решение второго шага
3 шаг
«Приняли решение, препоручить нашу волю и нашу жизнь Богу, как мы Его понимали»
«Вот я , простая русская баба…..»,как говорила героиня одного старого фильма, Я прошедшая все ужасы алкоголизма, страх, психушку, аминазин, побои, отчаяние, безденежье, пожар, устроенный дочерью, вызовы милиции, могу ли я поручить такую жизнь Богу,……., конечно могу. Я уже так устала от всего этого, что держать и управлять этим я не могу, я бессильна. Вопрос ,как я понимаю Бога, ведь во мне веры нет совсем, во мне знания Библии, каких-то молитв, но веру в Бога во мне не воспитывали, так вот и тут программа говорит о том, что я могу создать концепцию Бога, я могу положиться на того Бога которого я готова понимать и в которого могу верить.
Все ,что я знала о Боге, это то, что ОН накажет и то, что в церкви отпевают усопших, вот мое представление, Он все знает, и после смерти накажет, а смерти я боюсь с 17 лет и не покойников, а самой смерти, вывод- про Бога лучше не вспоминать как можно дольше. В программе я сама решаю, какой Он, я пришла к выводу, что мне не хватает-любви, заботы обо мне, мне не хватает внимания, мне нужна защита, мне необходима возможность говорить о своих нуждах, вот в чем я, Нуждаюсь. То в чем я нуждаюсь и есть концепция моего Бога, как я его понимаю. Вскоре после этого я испытала огромную потребность рассказать Ему все в чем я виновата, что меня тревожит, и когда такой разговор случился, мне стало неизмеримо легче, я шла правильным путем и была готова увидеть мои ошибки, что бы принять свое прошлое.=решение четвертого шага
4 Шаг
«Глубоко и бесстрашно оценили себя и свою жизнь с нравственной точки зрения»
Я всегда гордилась тем, что могу объяснить любой свой поступок, а другие мямлят и не могут двух слов связать, я им всегда указывала , как они неправы, как они жестоки, как они ….,да, что перечислять. Теперь я могу так же объяснить что-то себе, и понять, почему же я так несчастна. Я не чувствовала ужаса перед таким решением, я немного волновалась боясь, что чего-то не так пойму, что-то не правильно сделаю. Я сделала таблички по обидам, по страхам и выяснилось, что все глупости, все нехорошие поступки я совершала благодаря страхам, увидав такую странность я просто была шокирована, вывод- нет страха - нет жестоких необдуманных поступков. Пятый я хотела сделать сразу, но все как-то не получалось и у меня началась депрессия, зато после пятого сразу стало легче и свободнее жить.
5 шаг
«Признали перед Богом, собой и каким-либо другим человеком истинную природу своих заблуждений.»
О результатах четвертого шага я рассказала по телефону, а вот природу своих заблуждений выясняла сначала дома, а потом уж по телефону. Оказалось, что все дефекты моего характера появлялись из моих страхов, а страх рос из моих неудовлетворенных желаний.То,что привело меня к программе 12 шагов называется Созависимость. Созависимость - это зависимость от другого человека, больного или здорового, мучительная привязанность, лишающая чувства собственного достоинства. Это всепоглощенность жизнью и интересами другого до самоотречения. Это болезнь отношений и личная проблема одновременно. Созависимыми становятся люди с низкой самооценкой, подвергавшиеся в детстве разного рода насилиям - психологическому, физическому, духовному и др. ,это почва на которой возможно развитие дерева созависимости,корни этого дерева-ложный стыд,страх,обиды и гнев. Из этих корней и вырастает созависимость ,от которой страдает очень много людей, зачастую это дети из дисфункциональных семей с авторитарными родителями. Созависимость передается по наследству, как модель поведения в семье. На стволе под названием созависимость и появляются все зависимости, алкоголизм,игромания,работоголизм и другие «измы»,которые меняют у человека восприятие жизни, и руководят человеком. Еще я поняла, что мои дефекты помогали мне выжить, это вроде моей второй кожи, которая защищает меня от агрессивной среды, поэтому меняясь я смогу избавиться от «защитного слоя»,и я надеюсь, что это уже начинает происходить.
Все. что я считала своими достоинствами и даже то, что другие люди относили к моим талантам всего лишь маски, одевая которые я контролировала тех с кем жила и общалась. Из своих достоинств я оставила,усидчивость,иначе, как я это все осилила, умение учиться,честность,она мне помогла в пятом,верность,об этом всегда говорил мне мой бывший муж, что я никогда не предаю, не не изменяю, а не предаю, я про это. Вылез и еще один недостаток,недисциплинированность,а она нужна в десятом. Ну уж если, что и забыла из достоинств, то и ладно, главное я все это увидела в себе и я этому рада, теперь я знаю, что с этим делать, мне необходим шестой шаг=решение шестого и седьмого шага
Шестой и седьмой я делала вместе сразу один за другим.
6 Шаг. «Полностью подготовили себя к тому, чтобы Бог избавил нас от всех наших недостатков
7 Шаг «Смиренно просили Его избавить нас от наших изъянов"
Осознав, что все, что я требую от жизни приносит мне боль я просто перестала вообще хотеть, но это не то, что при депрессии, там нет желаний, а здесь я подхожу ко всему со стороны необходимости того, чего мне хочется, нуждаюсь ли я в том, чего мне хочется или это мой эгоизм поднимает голову, иногда хватает простого напоминания «Оля, давай будем взрослыми и немного подумаем».Иногда приходится искать зачем мне то чего я хочу и сколько времени я буду этому рада, в любом случае мне легко удается справиться с непомерным хочу и остановиться на нуждаюсь, но это не аскеза, если уж очень хочу, то не отказываю себе, пусть ,но такое случается все реже и реже. Ведь седьмой шаг работает в моей жизни.
Работа над четвертым и пятым шагами указала мне на то, как моя болезнь повлияла на других людей и это позволило составить список восьмого шага. Когда Бог работает над исправлением моего характера, решить, как возместить ущерб можно спокойно, да я не была права в каких-то ситуациях, и я готова это сделать. Так получился список восьмого шага=решение восьмого шага.
8 Шаг
«Составили список всех тех людей, кому мы причинили зло, и преисполнились желанием загладить свою вину перед ними»
,…….преисполнились, да я готова возмещать ущерб,=решение девятого шага.
9 Шаг
«Лично возмещали причиненный этим людям ущерб, где только возможно, кроме тех случаев, когда это могло повредить им или кому-либо другому»
я уже делаю это , работа идет спокойно я просто перехожу из одной строки в другую, но эта работа займет какое-то время, я решила не ждать долго я могу перейти к десятому, который поможет мне , направит , не даст забыть то, что я уже поняла.=решение десятого шага.
Шаг десятый и одиннадцатый
Шаг Десятый: Продолжали самоанализ и, когда допускали ошибки, сразу признавали это.
Шаг Одиннадцатый: Стремились путем молитвы и размышления углубить соприкосновение с Богом, как мы понимали Его, молясь лишь о знании Его воли, которую нам надлежит исполнить, и о даровании силы для этого.
У меня есть блокнотик с табличкой, в которой я пишу результаты дня, мои реакции, и мои ошибки, пока ошибки, вот так я заканчиваю каждый день.
….и, когда допускали ошибки, сразу признавали это.
Мне необходимо всегда помнить, что мое искривленное Я, всегда со мной, я могу надеяться, что все, что происходит лишь приближает меня к Богу, но не в коей мере не растает как дым, моя болезнь со мной, просто у меня есть первый шаг, я бессильна, перед людьми ,событиями, перед жизнью и моей болезнью.
Как-то тут я читала притчу о дохлой лошади, закончу я свой рассказ о себе определением лошади, на которой я еду теперь.
Требования которые помогли мне в работе и надеюсь, будут помогать впредь-вера,готовность,честность и смирение, для поддержания нового уклада
новый жизненный уклад:
1-моя жизнь не мое дело ------поняв ,что я вообще не могу управлять своей жизнью, я перестала строить планы совсем, я просто просыпаюсь, делаю то, что требует только этот день и вообще не строю планов, не вспоминаю того, что было. Только здесь и сейчас.
2-что я хочу, не имеет значения--------мои хочу, принесли мне столько боли, что у меня отпала всякая охота хотеть я нуждаюсь или не нуждаюсь и только.
3-у меня нет права голоса---------я не пристаю к жизни с претензиями, я воспитываю в себе молчание, меньше говоря, я сохраняю больше энергии, мне удалось так несколько поправить свое здоровье.
4—сегодня я работаю на Бога---------------я отношусь к своей работе как к служению, без обид и огорчений на низкий заработок
-это разрушение эгоцентризма, как известно, как только я забываю о своем духовном развитии, эгоцентризм поднимает голову, вот так мне удается его укорачивать. Вот такой жизненный уклад-лошадь на которой я еду. И мечтаю о режиме, что бы все делать в одно и то же время, с дисциплиной у меня пока беда.
То , что я научилась делать
Свое выздоровление я начала с треугольника Карпмана,что бы представить себе роли ,которые я играю в жизни близких и чего мне делать не надо.
Виды проявления созависимости разнообразны.
ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЬ скандалит, нападает, доказывает, что он прав, а виноваты все остальные, и ощущает при этом чувство собственного превосходства.
ЖЕРТВА самоутверждается за счет страдания, самоуничижения, получая ощущение правоты и сочувствие окружающих.
СПАСАТЕЛЬ уверен, что он выполняет важную миссию - он живет ради того, кто без него погибнет.
Первой задачей было не быть ни кем, оставить привычные мне и моим близким роли, и престать замалчивать проблему.
Вот с этого я начинала, и теперь я научилась.
-Признавать реальность , не стесняясь говорить о том,что происходит.
-Научилась обращаться за помощью.
-Не чувствовать вины за поступки и зависимость близких.
-Не принимать их точку зрения на действительность.
Период выздоровления состоял из трех стадий./там ,где есть +,значит, что я этому научилась/
Стадия первая-Что происходит со мной?
Решались задачи
1-идентификация проблемы-+
2-прекращение обета молчания_+
3-обращение за помощью.-+
Стадия вторая-Кто я? Необходимо выяснить кто я на самом деле. Где мои проблемы, как я забочусь о себе и других.
Решаются задачи
1-Удовлетворение собственных потребностей, как образ жизни-50%
2-умение выражать болезненные переживания -20%
3-естественное выражение чувства страха и вины—25%
Стадия третья -Кем я хочу стать?
Перемены возможны, когда человек чувствует себя свободным в выборе новых убеждений,людей,поведения,точек зрения.
Решались задачи
1-Процесс выздоровлении -приключение, а не цель.-+
2-самопрощение-+
3-всепрощение.-+
Процесс выздоровления развивается до того момента, когда его уже нельзя назвать выздоровлением, ему больше подходит название-ЖИЗНЬ.
Спасибо всем!
Я Ольга, внучка алкоголика дочь алкоголика, мать алкоголиков, в дальней родне у меня тоже были раньше, и есть теперь алкоголики, в общем, вся моя семья поражена алкоголизмом.
Сколько я помню себя , я всегда страдала от алкоголиков. Депрессивное состояние преследовало меня с 17 лет, необъяснимые страхи,тревога,злость ,отчаяние, да нужно ли это все описывать, если я два раза пыталась покончить с собой, если однажды удивилась, что все никак не сойду с ума. Мое безумие развивалось и крепло до пятидесяти лет. Мне очень старались помочь медики глуша мои страхи и раздражение лекарствами,Элениум,Тазепам,,Амитриптилин,Пантокальцин,Карбамазепин,Тералиджен,это только то, что я могу вспомнить, уже в двадцать пять лет мне кололи Аминазин,я лечилась в психдиспансере,и ничего мне не помогало надолго, болезнь возвращалась и продолжалась с новой силой. К нервной болезни прибавились проблемы с опорно-двигательным аппаратом и тахикардия. Врач мне сказал, что вопрос даже не стоит, буду или не буду я инвалидом, вопрос стоит, когда в пятьдесят или в семьдесят. Мое «эмоциональное дно» выглядело очень просто я не помнила даже названий эмоции только «плохо» или «хорошо». Плохо было всегда, хорошо только в мечтах. Жизнь состояла из желания спать днем или бессонницы ночью.
И я честно не знаю, была ли я еще бы жива и была ли я так благополучна, если бы неузнала о программе 12 шагов Анонимных алкогооликов, и вот в октябре прошлого года я наконец-то поняла, что страданиям моим может придти конец, если я пройду 12 шагов программы.=основное решение, предпринять соответствующие действия, которые предлагает программа.
1 шаг
«Мы признали свое бессилие перед алкоголем, признали, что мы потеряли контроль над собой (что наши жизни стали неуправляемы)»
Признать ,что я бессильна я смогла сразу, ну как это хорошо, я бессильна перед алкоголиками, я не могу ничего изменить в их жизни. То ,что я бессильна вообще перед жизнью и алкоголики тут не всегда виноваты я поняла позже. А то, что я еще бессильна и перед своей болезнью, и то, что она будет со мной, и я могу только учиться распознавать ее присутствие и управлять ею с помощью программы 12 шагов. Первый шаг не оставил выбора ,раз бессильна мне нужен второй.=решение первого шага.
2 шаг
«Пришли к убеждению, что Сила, более могущественная, чем мы, может вернуть нам здравомыслие.»
В поисках выхода из тупика я изучала много практик ,но все сводилось к одному условию, мне необходимо что-то в жизни, что бы было на ,что опереться, предлагалось многое, но всего этого не было в моей жизни. Я не могла позволить себе путешествия, у меня нет внуков, я не могу опереться на близких, ведь именно они приносят мне боль. Обсуждать свою жизнь с подругами я тоже не могу, я уже и подруг не имею. И эта программа, единственная, сказала мне о том, что у меня есть опора- «Сила способная вернуть мне здравомыслие».К убеждению я пришла в течении недели. В один из очень шумных запоев, когда я уже могла только лежать и слушать моих близких, я обратилась к Богу, просто рассказала Ему , как мне плохо и, как мне нужен отдых, и гулянка закончилась сама собой через несколько минут, мало того употребление прекратилось недели на две. В эту ночь я смогла первый раз уснуть, проснулась я рано ,еще не звонил будильник В окно светило солнце и первая мысль, которая возникла у меня после сна-«В моей жизни есть Бог», с этого времени у меня пропало чувство одиночества. И вопрос третьего шага тут ,как нельзя к месту, если ОН есть, то могу ли я поручить Ему свою жизнь.=решение второго шага
3 шаг
«Приняли решение, препоручить нашу волю и нашу жизнь Богу, как мы Его понимали»
«Вот я , простая русская баба…..»,как говорила героиня одного старого фильма, Я прошедшая все ужасы алкоголизма, страх, психушку, аминазин, побои, отчаяние, безденежье, пожар, устроенный дочерью, вызовы милиции, могу ли я поручить такую жизнь Богу,……., конечно могу. Я уже так устала от всего этого, что держать и управлять этим я не могу, я бессильна. Вопрос ,как я понимаю Бога, ведь во мне веры нет совсем, во мне знания Библии, каких-то молитв, но веру в Бога во мне не воспитывали, так вот и тут программа говорит о том, что я могу создать концепцию Бога, я могу положиться на того Бога которого я готова понимать и в которого могу верить.
Все ,что я знала о Боге, это то, что ОН накажет и то, что в церкви отпевают усопших, вот мое представление, Он все знает, и после смерти накажет, а смерти я боюсь с 17 лет и не покойников, а самой смерти, вывод- про Бога лучше не вспоминать как можно дольше. В программе я сама решаю, какой Он, я пришла к выводу, что мне не хватает-любви, заботы обо мне, мне не хватает внимания, мне нужна защита, мне необходима возможность говорить о своих нуждах, вот в чем я, Нуждаюсь. То в чем я нуждаюсь и есть концепция моего Бога, как я его понимаю. Вскоре после этого я испытала огромную потребность рассказать Ему все в чем я виновата, что меня тревожит, и когда такой разговор случился, мне стало неизмеримо легче, я шла правильным путем и была готова увидеть мои ошибки, что бы принять свое прошлое.=решение четвертого шага
4 Шаг
«Глубоко и бесстрашно оценили себя и свою жизнь с нравственной точки зрения»
Я всегда гордилась тем, что могу объяснить любой свой поступок, а другие мямлят и не могут двух слов связать, я им всегда указывала , как они неправы, как они жестоки, как они ….,да, что перечислять. Теперь я могу так же объяснить что-то себе, и понять, почему же я так несчастна. Я не чувствовала ужаса перед таким решением, я немного волновалась боясь, что чего-то не так пойму, что-то не правильно сделаю. Я сделала таблички по обидам, по страхам и выяснилось, что все глупости, все нехорошие поступки я совершала благодаря страхам, увидав такую странность я просто была шокирована, вывод- нет страха - нет жестоких необдуманных поступков. Пятый я хотела сделать сразу, но все как-то не получалось и у меня началась депрессия, зато после пятого сразу стало легче и свободнее жить.
5 шаг
«Признали перед Богом, собой и каким-либо другим человеком истинную природу своих заблуждений.»
О результатах четвертого шага я рассказала по телефону, а вот природу своих заблуждений выясняла сначала дома, а потом уж по телефону. Оказалось, что все дефекты моего характера появлялись из моих страхов, а страх рос из моих неудовлетворенных желаний.То,что привело меня к программе 12 шагов называется Созависимость. Созависимость - это зависимость от другого человека, больного или здорового, мучительная привязанность, лишающая чувства собственного достоинства. Это всепоглощенность жизнью и интересами другого до самоотречения. Это болезнь отношений и личная проблема одновременно. Созависимыми становятся люди с низкой самооценкой, подвергавшиеся в детстве разного рода насилиям - психологическому, физическому, духовному и др. ,это почва на которой возможно развитие дерева созависимости,корни этого дерева-ложный стыд,страх,обиды и гнев. Из этих корней и вырастает созависимость ,от которой страдает очень много людей, зачастую это дети из дисфункциональных семей с авторитарными родителями. Созависимость передается по наследству, как модель поведения в семье. На стволе под названием созависимость и появляются все зависимости, алкоголизм,игромания,работоголизм и другие «измы»,которые меняют у человека восприятие жизни, и руководят человеком. Еще я поняла, что мои дефекты помогали мне выжить, это вроде моей второй кожи, которая защищает меня от агрессивной среды, поэтому меняясь я смогу избавиться от «защитного слоя»,и я надеюсь, что это уже начинает происходить.
Все. что я считала своими достоинствами и даже то, что другие люди относили к моим талантам всего лишь маски, одевая которые я контролировала тех с кем жила и общалась. Из своих достоинств я оставила,усидчивость,иначе, как я это все осилила, умение учиться,честность,она мне помогла в пятом,верность,об этом всегда говорил мне мой бывший муж, что я никогда не предаю, не не изменяю, а не предаю, я про это. Вылез и еще один недостаток,недисциплинированность,а она нужна в десятом. Ну уж если, что и забыла из достоинств, то и ладно, главное я все это увидела в себе и я этому рада, теперь я знаю, что с этим делать, мне необходим шестой шаг=решение шестого и седьмого шага
Шестой и седьмой я делала вместе сразу один за другим.
6 Шаг. «Полностью подготовили себя к тому, чтобы Бог избавил нас от всех наших недостатков
7 Шаг «Смиренно просили Его избавить нас от наших изъянов"
Осознав, что все, что я требую от жизни приносит мне боль я просто перестала вообще хотеть, но это не то, что при депрессии, там нет желаний, а здесь я подхожу ко всему со стороны необходимости того, чего мне хочется, нуждаюсь ли я в том, чего мне хочется или это мой эгоизм поднимает голову, иногда хватает простого напоминания «Оля, давай будем взрослыми и немного подумаем».Иногда приходится искать зачем мне то чего я хочу и сколько времени я буду этому рада, в любом случае мне легко удается справиться с непомерным хочу и остановиться на нуждаюсь, но это не аскеза, если уж очень хочу, то не отказываю себе, пусть ,но такое случается все реже и реже. Ведь седьмой шаг работает в моей жизни.
Работа над четвертым и пятым шагами указала мне на то, как моя болезнь повлияла на других людей и это позволило составить список восьмого шага. Когда Бог работает над исправлением моего характера, решить, как возместить ущерб можно спокойно, да я не была права в каких-то ситуациях, и я готова это сделать. Так получился список восьмого шага=решение восьмого шага.
8 Шаг
«Составили список всех тех людей, кому мы причинили зло, и преисполнились желанием загладить свою вину перед ними»
,…….преисполнились, да я готова возмещать ущерб,=решение девятого шага.
9 Шаг
«Лично возмещали причиненный этим людям ущерб, где только возможно, кроме тех случаев, когда это могло повредить им или кому-либо другому»
я уже делаю это , работа идет спокойно я просто перехожу из одной строки в другую, но эта работа займет какое-то время, я решила не ждать долго я могу перейти к десятому, который поможет мне , направит , не даст забыть то, что я уже поняла.=решение десятого шага.
Шаг десятый и одиннадцатый
Шаг Десятый: Продолжали самоанализ и, когда допускали ошибки, сразу признавали это.
Шаг Одиннадцатый: Стремились путем молитвы и размышления углубить соприкосновение с Богом, как мы понимали Его, молясь лишь о знании Его воли, которую нам надлежит исполнить, и о даровании силы для этого.
У меня есть блокнотик с табличкой, в которой я пишу результаты дня, мои реакции, и мои ошибки, пока ошибки, вот так я заканчиваю каждый день.
….и, когда допускали ошибки, сразу признавали это.
Мне необходимо всегда помнить, что мое искривленное Я, всегда со мной, я могу надеяться, что все, что происходит лишь приближает меня к Богу, но не в коей мере не растает как дым, моя болезнь со мной, просто у меня есть первый шаг, я бессильна, перед людьми ,событиями, перед жизнью и моей болезнью.
Как-то тут я читала притчу о дохлой лошади, закончу я свой рассказ о себе определением лошади, на которой я еду теперь.
Требования которые помогли мне в работе и надеюсь, будут помогать впредь-вера,готовность,честность и смирение, для поддержания нового уклада
новый жизненный уклад:
1-моя жизнь не мое дело ------поняв ,что я вообще не могу управлять своей жизнью, я перестала строить планы совсем, я просто просыпаюсь, делаю то, что требует только этот день и вообще не строю планов, не вспоминаю того, что было. Только здесь и сейчас.
2-что я хочу, не имеет значения--------мои хочу, принесли мне столько боли, что у меня отпала всякая охота хотеть я нуждаюсь или не нуждаюсь и только.
3-у меня нет права голоса---------я не пристаю к жизни с претензиями, я воспитываю в себе молчание, меньше говоря, я сохраняю больше энергии, мне удалось так несколько поправить свое здоровье.
4—сегодня я работаю на Бога---------------я отношусь к своей работе как к служению, без обид и огорчений на низкий заработок
-это разрушение эгоцентризма, как известно, как только я забываю о своем духовном развитии, эгоцентризм поднимает голову, вот так мне удается его укорачивать. Вот такой жизненный уклад-лошадь на которой я еду. И мечтаю о режиме, что бы все делать в одно и то же время, с дисциплиной у меня пока беда.
То , что я научилась делать
Свое выздоровление я начала с треугольника Карпмана,что бы представить себе роли ,которые я играю в жизни близких и чего мне делать не надо.
Виды проявления созависимости разнообразны.
ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЬ скандалит, нападает, доказывает, что он прав, а виноваты все остальные, и ощущает при этом чувство собственного превосходства.
ЖЕРТВА самоутверждается за счет страдания, самоуничижения, получая ощущение правоты и сочувствие окружающих.
СПАСАТЕЛЬ уверен, что он выполняет важную миссию - он живет ради того, кто без него погибнет.
Первой задачей было не быть ни кем, оставить привычные мне и моим близким роли, и престать замалчивать проблему.
Вот с этого я начинала, и теперь я научилась.
-Признавать реальность , не стесняясь говорить о том,что происходит.
-Научилась обращаться за помощью.
-Не чувствовать вины за поступки и зависимость близких.
-Не принимать их точку зрения на действительность.
Период выздоровления состоял из трех стадий./там ,где есть +,значит, что я этому научилась/
Стадия первая-Что происходит со мной?
Решались задачи
1-идентификация проблемы-+
2-прекращение обета молчания_+
3-обращение за помощью.-+
Стадия вторая-Кто я? Необходимо выяснить кто я на самом деле. Где мои проблемы, как я забочусь о себе и других.
Решаются задачи
1-Удовлетворение собственных потребностей, как образ жизни-50%
2-умение выражать болезненные переживания -20%
3-естественное выражение чувства страха и вины—25%
Стадия третья -Кем я хочу стать?
Перемены возможны, когда человек чувствует себя свободным в выборе новых убеждений,людей,поведения,точек зрения.
Решались задачи
1-Процесс выздоровлении -приключение, а не цель.-+
2-самопрощение-+
3-всепрощение.-+
Процесс выздоровления развивается до того момента, когда его уже нельзя назвать выздоровлением, ему больше подходит название-ЖИЗНЬ.
Спасибо всем!
Это случилось два года и два месяца назад,именно в это день я узнала о 12 шагах.Спустя месяц я уже привычно писала-"Здравствуйте,я Ольга и я созависимая"
Я хочу вам рассказать о том,что произошло за эти два года с хвостиком.
Я научилась видеть и разделять свою ответственность и ответственность своих близких.
Я сделала первые 12 шагов,а теперь делаю их в третий раз.
Я получила опыт сопричастности к Богу,научилась не только верить,но и доверять Ему,свою жизнь,свои мысли,свое состояние,я научилась жить рядом с Ним.
У меня появилось чудесное чувство,я это называю -согласие с миром и жизнью.
Я решилась уйти и уже скоро два месяца живу одна.
Мои близкие приняли это мое решение по разному,дочь возмущалась и пугала,что уйдя уже не вернусь.Муж,сказал,что раз я ушла,то перехожу на самообеспечение,свекры приняли спокойно.
Дочь уже два раза просила вернуться,но мне не хочется это делать,мне хорошо и спокойно.
Я стала заниматься скандинавской ходьбой,мне очень комфортно в этом свободном состоянии и совсем не вспоминаю о доме.Словом,то что случилось два года назад принесло вот такие изменения в моей жизни.
Как-то незаметно все поменялось ,прямо,как в Большой книге АА-" Мы вдруг осознаем, что Бог делает для нас то, что сами мы не смогли бы для себя сделать."
Я хочу вам рассказать о том,что произошло за эти два года с хвостиком.
Я научилась видеть и разделять свою ответственность и ответственность своих близких.
Я сделала первые 12 шагов,а теперь делаю их в третий раз.
Я получила опыт сопричастности к Богу,научилась не только верить,но и доверять Ему,свою жизнь,свои мысли,свое состояние,я научилась жить рядом с Ним.
У меня появилось чудесное чувство,я это называю -согласие с миром и жизнью.
Я решилась уйти и уже скоро два месяца живу одна.
Мои близкие приняли это мое решение по разному,дочь возмущалась и пугала,что уйдя уже не вернусь.Муж,сказал,что раз я ушла,то перехожу на самообеспечение,свекры приняли спокойно.
Дочь уже два раза просила вернуться,но мне не хочется это делать,мне хорошо и спокойно.
Я стала заниматься скандинавской ходьбой,мне очень комфортно в этом свободном состоянии и совсем не вспоминаю о доме.Словом,то что случилось два года назад принесло вот такие изменения в моей жизни.
Как-то незаметно все поменялось ,прямо,как в Большой книге АА-" Мы вдруг осознаем, что Бог делает для нас то, что сами мы не смогли бы для себя сделать."
Я наконец-то поняла, что говорит мне мой психолог. Я стала понимать, когда сама сказала ему, что я чувствую на самом деле и чего я хочу, и что думаю. Я поняла, что значит, когда он говорит, что я что-то держу за пазухой, что я обсуждаю с ним все время не то, что меня волнует на самом деле и скрываю свои настоящие чувства и мысли. Я раньше этого не признавала, потому что я считала мои чувства неправильными и дкмала, что о них говорить, понятно ведь, что мне ответят, что это неправильно, не надо так думать, а надо думать так-то и так-то. И я старалась думать, как правильно, но это все на душу не попадало и в конце крнцов начинало раздражать. Я злилась и обижалась на психолога, как будто это он мне подсовывает не то, что мне нужно. Мне все время казалось, что психолог мне навязывает что-то, подталкивает меня к чему-то, не понимает меня и игнорирует мои настоящие чувства. На самом деле это я сама себе подсовывала, навязывала и игнорировала.
Я прочитала в блоге Gularlis эту фразу " Он говорил, чтобы от человека чего-то добиться, нужно правильно его мотивировать". И до меня дошло, что я не имею мотивации заниматься по шагам. Я не понимаю, для чего мне это, ведь это мне не даст ничего из того, чего я хочу. Что мне толку меняться, у меня как не было ничего, так ничего и не будет. Ну, буду я правильной, но жизнь-то останется пустой. Я всегда хотела семью. Не просто семью, а именно любимого мужчину и детей от этого мужчины. Меня всегда интересовало только это, это было самым главным, чего я хочу в жизни и что мне нужно. У меня было много интересов, но все они были второстепенные по сравнению с этим.
Когда я попала в детдом, моя жизнь рухнула. Там я научилась всего бояться, не ждать ничего хорошего, считать благополучием, когда не бьют и когда просто спокойно. Я стремилась к этому, чтобы не били, не издевались и было спокойно. Я забыла все, чего хотела раньше, как раньше хотела жить. Когда я встретила своего мужа, он мне не понравился. Но он обратил на меня внимание, стал со мной разговаривать, обещал заботиться. Мне тогда это было нужно больше всего, чтобы уйти из детдома и кто-то бы обо мне позаботился. Как сказал мой психолог, я принесла все свои потребности в жертву безопасности. Я слушалась мужа, потому что боялась, если я не буду слушаться, что со мной будет? Боялась, что он меня бросит, и я не смогу сама позаботиться о себе и о маленькой дочери. Я никогда ему не перечила, никогда не возникала, когда он пил или "ходил на лево". Мне главное было, чтобы он меня кормил и заботился о детях. Я боялась всего на свете. Боялась даже пойти в магазин и обратиться к продавцам, что-то мне подать. Мне казалось, что все смотрят на меня злобно, так и ждут, чтобы оскорбить меня. Я просила мужа ходить со мной в магазин, в поликлиннику и в парикмахерскую, чтобы он сам за меня разговаривал с людьми. Однажды к нам в гости пришли какие-то его друзья, взрослые люди, как и он, и я так испугалась, что залезла под диван. Я ужасно боялась людей. Когда нужно было получать паспорт в 16 лет, я упала в обморок на пороге паспортного стола, так боялась этих людей. И вся моя жизнь пронизана этим страхом. Для меня действительно самым главным стала безопасность.
Но со временем живя с мужем я начала чувствовать себя все больше несчастной. Я не любила его, он мне не нравился, ничего в нем меня не привлекало. Я смотрела на других людей, которые влюбляются друг в друга и ужасно им завидовала. Мне хотелось любви, чтобы человек мне нравился. Но я жила очень замкнуто, и не встречала никого, кто мог бы мне понравиться. Сначала я сама очень боялась людей и не хотела ни с кем общаться. Потом муж был категорически против того, чтобы у меня были какие-то знакомые и какие-то интересы, кроме детей и хозяйства.
Однажды я познакомилась с девушкой, мы подружились, и я ушла к ней в гости. Это был единственный раз за много лет моей жизни с мужем. Когда я пришла домой, меня ждал жуткий скандал. Муж избил меня. Кричал, что я кого-то себе нашла, какого-то мужика и ему изменяю. Он сломал мне нос и разодрал лицо. Кричал, чтобы никто на меня больше не позарился. Я попала в больницу. Но заявлять на мужа побоялась. Кто будет кормить меня с дочкой, если его посадят. Кто будет заботиться обо мне, как я буду жить одна с ребенком. Я вернулась к мужу и стала "шелковой". И все больше стала понимать, что никогда у меня никакой любви уже не будет. Кому я теперь нужна, с такой рожей. Потом родился второй ребенок и третий. Муж стал чаще пить, ходить по молоденьким девочкам.
И вот сейчас мне 45, я чувствую себя, как будто я старая бабка, жизни у меня никакой не было и уже никогда не будет. Мне на работу-то с такой рожей устроиться большая проблема, не то чтобы какой-то любви искать. И чувствую, что моя жизнь пустая, беспросветная... Мне стало легче, когда я перестала принуждать себя что-то делать через силу, как раньше. Но я знаю, что ничто моей жизни не изменит. И что работай я по шагам, что не работай, у меня не появится любимый мужчина и семья по моему выбору. Моя жизнь прошла, я все уже упустила, и ничего хорошего меня в жизни не ждет.
Такие у меня чувства и мысли. Я не обсуждала этого с психологом. И все что он мне говорит, я думаю, зачем мне это, это все равно ничего мне не даст. Когда он говорит мне о Боге всвязи с шагами, я думаю, разве я не молилась Богу, разве не ходила в церковь, разве не просила Его? Я раньше была другая. Я верила Богу и молилась не так, как сейчас. Я надеялась на что-то для себя, поэтому и верила. Раньше я думала, у меня никого нет, кроме Бога, только Богу я нужна, только Бог меня любит. Но после того, как муж изуродовал мне лицо, я почувствовала - вот я подняла голову, захотела чего-то для себя взять, хотябы подругу, и сразу получила так, чтобы никогда уже просто не смогла уйти от мужа куда-то. Чтобы никто на меня не смотрел, никакие подруги, не говоря уже чтобы я встретила какого-то мужчину.
И все больше ястала думать, разве не по воле Бога умерли мои родители? Разве не по воле Бога я попала в этот ужасный детдом? И мой муж, падкий на молоденьких девочек, по чьей воле мне втретился? Почему мне не встретился нормальный мужчина, который бы меня пожалел тогда? Почему у меня никогда никого не было, я была вышвырнута в эту жизнь, как собаченка, и только пинки от всех и видела. И как я могла тогда что-то выбирать, как не сбежать из этого страшного места к первому попавшемуся, кто согласен был меня к себе взять. А потом, когда я выросла и хотела жить хоть немного для себя, разве не Бог допустил, чтобы муж изуродовал мне лицо? Разве не для того, чтобы я никуда не дергалась, смирилась и ни о чем больше не думала. И когда я теперь слышу, что нужно Богу доверить свою жизнь, я только плачу, потому что раньше я доверяла, и что со мной стало? У меня больше нет никакой жизни, так, существование. И не помогут мне ни шаги, ни психолог. Никогда я уже не буду счастлива. Может и будет что-то в моей жизни, но счастья это мне не даст. Так зачем что-то делать, меняться, работать над собой? Я не в чем не вижу смысла. Нет у меня мотивации. Такие вот у меня настоящие чувства.
Я прочитала в блоге Gularlis эту фразу " Он говорил, чтобы от человека чего-то добиться, нужно правильно его мотивировать". И до меня дошло, что я не имею мотивации заниматься по шагам. Я не понимаю, для чего мне это, ведь это мне не даст ничего из того, чего я хочу. Что мне толку меняться, у меня как не было ничего, так ничего и не будет. Ну, буду я правильной, но жизнь-то останется пустой. Я всегда хотела семью. Не просто семью, а именно любимого мужчину и детей от этого мужчины. Меня всегда интересовало только это, это было самым главным, чего я хочу в жизни и что мне нужно. У меня было много интересов, но все они были второстепенные по сравнению с этим.
Когда я попала в детдом, моя жизнь рухнула. Там я научилась всего бояться, не ждать ничего хорошего, считать благополучием, когда не бьют и когда просто спокойно. Я стремилась к этому, чтобы не били, не издевались и было спокойно. Я забыла все, чего хотела раньше, как раньше хотела жить. Когда я встретила своего мужа, он мне не понравился. Но он обратил на меня внимание, стал со мной разговаривать, обещал заботиться. Мне тогда это было нужно больше всего, чтобы уйти из детдома и кто-то бы обо мне позаботился. Как сказал мой психолог, я принесла все свои потребности в жертву безопасности. Я слушалась мужа, потому что боялась, если я не буду слушаться, что со мной будет? Боялась, что он меня бросит, и я не смогу сама позаботиться о себе и о маленькой дочери. Я никогда ему не перечила, никогда не возникала, когда он пил или "ходил на лево". Мне главное было, чтобы он меня кормил и заботился о детях. Я боялась всего на свете. Боялась даже пойти в магазин и обратиться к продавцам, что-то мне подать. Мне казалось, что все смотрят на меня злобно, так и ждут, чтобы оскорбить меня. Я просила мужа ходить со мной в магазин, в поликлиннику и в парикмахерскую, чтобы он сам за меня разговаривал с людьми. Однажды к нам в гости пришли какие-то его друзья, взрослые люди, как и он, и я так испугалась, что залезла под диван. Я ужасно боялась людей. Когда нужно было получать паспорт в 16 лет, я упала в обморок на пороге паспортного стола, так боялась этих людей. И вся моя жизнь пронизана этим страхом. Для меня действительно самым главным стала безопасность.
Но со временем живя с мужем я начала чувствовать себя все больше несчастной. Я не любила его, он мне не нравился, ничего в нем меня не привлекало. Я смотрела на других людей, которые влюбляются друг в друга и ужасно им завидовала. Мне хотелось любви, чтобы человек мне нравился. Но я жила очень замкнуто, и не встречала никого, кто мог бы мне понравиться. Сначала я сама очень боялась людей и не хотела ни с кем общаться. Потом муж был категорически против того, чтобы у меня были какие-то знакомые и какие-то интересы, кроме детей и хозяйства.
Однажды я познакомилась с девушкой, мы подружились, и я ушла к ней в гости. Это был единственный раз за много лет моей жизни с мужем. Когда я пришла домой, меня ждал жуткий скандал. Муж избил меня. Кричал, что я кого-то себе нашла, какого-то мужика и ему изменяю. Он сломал мне нос и разодрал лицо. Кричал, чтобы никто на меня больше не позарился. Я попала в больницу. Но заявлять на мужа побоялась. Кто будет кормить меня с дочкой, если его посадят. Кто будет заботиться обо мне, как я буду жить одна с ребенком. Я вернулась к мужу и стала "шелковой". И все больше стала понимать, что никогда у меня никакой любви уже не будет. Кому я теперь нужна, с такой рожей. Потом родился второй ребенок и третий. Муж стал чаще пить, ходить по молоденьким девочкам.
И вот сейчас мне 45, я чувствую себя, как будто я старая бабка, жизни у меня никакой не было и уже никогда не будет. Мне на работу-то с такой рожей устроиться большая проблема, не то чтобы какой-то любви искать. И чувствую, что моя жизнь пустая, беспросветная... Мне стало легче, когда я перестала принуждать себя что-то делать через силу, как раньше. Но я знаю, что ничто моей жизни не изменит. И что работай я по шагам, что не работай, у меня не появится любимый мужчина и семья по моему выбору. Моя жизнь прошла, я все уже упустила, и ничего хорошего меня в жизни не ждет.
Такие у меня чувства и мысли. Я не обсуждала этого с психологом. И все что он мне говорит, я думаю, зачем мне это, это все равно ничего мне не даст. Когда он говорит мне о Боге всвязи с шагами, я думаю, разве я не молилась Богу, разве не ходила в церковь, разве не просила Его? Я раньше была другая. Я верила Богу и молилась не так, как сейчас. Я надеялась на что-то для себя, поэтому и верила. Раньше я думала, у меня никого нет, кроме Бога, только Богу я нужна, только Бог меня любит. Но после того, как муж изуродовал мне лицо, я почувствовала - вот я подняла голову, захотела чего-то для себя взять, хотябы подругу, и сразу получила так, чтобы никогда уже просто не смогла уйти от мужа куда-то. Чтобы никто на меня не смотрел, никакие подруги, не говоря уже чтобы я встретила какого-то мужчину.
И все больше ястала думать, разве не по воле Бога умерли мои родители? Разве не по воле Бога я попала в этот ужасный детдом? И мой муж, падкий на молоденьких девочек, по чьей воле мне втретился? Почему мне не встретился нормальный мужчина, который бы меня пожалел тогда? Почему у меня никогда никого не было, я была вышвырнута в эту жизнь, как собаченка, и только пинки от всех и видела. И как я могла тогда что-то выбирать, как не сбежать из этого страшного места к первому попавшемуся, кто согласен был меня к себе взять. А потом, когда я выросла и хотела жить хоть немного для себя, разве не Бог допустил, чтобы муж изуродовал мне лицо? Разве не для того, чтобы я никуда не дергалась, смирилась и ни о чем больше не думала. И когда я теперь слышу, что нужно Богу доверить свою жизнь, я только плачу, потому что раньше я доверяла, и что со мной стало? У меня больше нет никакой жизни, так, существование. И не помогут мне ни шаги, ни психолог. Никогда я уже не буду счастлива. Может и будет что-то в моей жизни, но счастья это мне не даст. Так зачем что-то делать, меняться, работать над собой? Я не в чем не вижу смысла. Нет у меня мотивации. Такие вот у меня настоящие чувства.
Мой муж никогда раньше не был со мной честным. И я с нм тоже честной не была. И он и я играли какие-то роли, которые нас устраивали. Я боялась ему не угодить, боялась что он меня бросит, если я окажусь не такой, как ему надо, и как еще с мамой привыкла изображать тихую дурочку, так и с ним изображала. Старалась быть красивой и послушной, иногда капризничала, когда чувствовала, что сейчас можно покапризничать. Но честной и открытой никогда не была. Его это устраивало.
Мой муж тоже хороший психолог, но он не такой, как Славка. Он наглухо закрыт от всех, и только изображает честность, когда ему это нужно, чтобы кем-то манипулировать. Раньше я считала, что мой муж экстрасенс, или колдун какой-то. У него на самом деле есть какое-то чутье, и еще он подмечает всякие детали и очень быстро складывает все в картинку, так что ему достаточно посмотреть на человека, и он может сказать, что человек чуствует, как он жил раньше, как будет поступать дальше и так может предсказать, что у него будет в будущем. Раньше он вел тренинги, и там показывал такие фокусы, говорил человеку все о нем, и все думали, что он экстрасенс. Ну, и другие фокусы показывал. Он мог показывать какие-то эмоции, но на самом деле этого не чувствовал, просто так манипулировал кем-то, чтобы чего-то добиться. Он говорил, чтобы от человека чего-то добиться, нужно правильно его мотивировать. Говорил, что нужно понять, что человеку нужно больше всего на свете, ради чего он готов горы свернуь, потом ему это показать, и человек будет полностью в твоей власти. Я тут в больнице как-то от скуки посмотрела несколько серий из сериала "менталист", так там герой очень на моего мужа похож, мой муж тоже так делал все эти фокусы, и такой же манипулятор.
Короче, мой муж никогда не был честным, ни со мной, ни с кем-то другим. Он только изображал честность, если нужно. И понятно, что у нас не могло быть каких-то близких отношений, раз ни он, ни я не были друг с другом отрытыми и честными. Он изображал "крутого колдуна", а я изображала тихую послушную дурочку. Он, конечно, знал, что я это только изображаю, но его это устраивало. И только недавно он признал, что на самом деле меня боялся, что у него очень большие проблемы, и начал со мной нормально разговаривать. Но сначала психолог Славка работал с его этими проблемами. И вот я теперь думаю, может, это Славка его нормальным отношениям научил? Вот так, как меня, своим примером честности. И сейчас я подумала, может быть хороший психолог и лечит собственной честностью? Хотя, я таких не видела, кроме вот Славки и И. А. с психологического форума. Сейчас мой муж изменился. Мы сегодня с ним говорили про честность и про четвертый шаг, и он со мной откровенно разговаривал. Раньше никогда такого не было. И сейчас он сам сказал, что без откровенности и честности не может быть близких отношений. Ну, вот раз мы теперь это оба понимаем, может у нас и будут настоящие близкие отношения? Вообще, я его хорошо понимаю. Он такой же больной, как и я сама.
Мой муж тоже хороший психолог, но он не такой, как Славка. Он наглухо закрыт от всех, и только изображает честность, когда ему это нужно, чтобы кем-то манипулировать. Раньше я считала, что мой муж экстрасенс, или колдун какой-то. У него на самом деле есть какое-то чутье, и еще он подмечает всякие детали и очень быстро складывает все в картинку, так что ему достаточно посмотреть на человека, и он может сказать, что человек чуствует, как он жил раньше, как будет поступать дальше и так может предсказать, что у него будет в будущем. Раньше он вел тренинги, и там показывал такие фокусы, говорил человеку все о нем, и все думали, что он экстрасенс. Ну, и другие фокусы показывал. Он мог показывать какие-то эмоции, но на самом деле этого не чувствовал, просто так манипулировал кем-то, чтобы чего-то добиться. Он говорил, чтобы от человека чего-то добиться, нужно правильно его мотивировать. Говорил, что нужно понять, что человеку нужно больше всего на свете, ради чего он готов горы свернуь, потом ему это показать, и человек будет полностью в твоей власти. Я тут в больнице как-то от скуки посмотрела несколько серий из сериала "менталист", так там герой очень на моего мужа похож, мой муж тоже так делал все эти фокусы, и такой же манипулятор.
Короче, мой муж никогда не был честным, ни со мной, ни с кем-то другим. Он только изображал честность, если нужно. И понятно, что у нас не могло быть каких-то близких отношений, раз ни он, ни я не были друг с другом отрытыми и честными. Он изображал "крутого колдуна", а я изображала тихую послушную дурочку. Он, конечно, знал, что я это только изображаю, но его это устраивало. И только недавно он признал, что на самом деле меня боялся, что у него очень большие проблемы, и начал со мной нормально разговаривать. Но сначала психолог Славка работал с его этими проблемами. И вот я теперь думаю, может, это Славка его нормальным отношениям научил? Вот так, как меня, своим примером честности. И сейчас я подумала, может быть хороший психолог и лечит собственной честностью? Хотя, я таких не видела, кроме вот Славки и И. А. с психологического форума. Сейчас мой муж изменился. Мы сегодня с ним говорили про честность и про четвертый шаг, и он со мной откровенно разговаривал. Раньше никогда такого не было. И сейчас он сам сказал, что без откровенности и честности не может быть близких отношений. Ну, вот раз мы теперь это оба понимаем, может у нас и будут настоящие близкие отношения? Вообще, я его хорошо понимаю. Он такой же больной, как и я сама.
Мой знакомый психолог Слава относится ко мне враждебно. У него на это есть причины, и он даже прав, я думаю. Но он при этом нормально со мной общается. Он не скрывает своего отношения, но и не выражает его, не нападает на меня, не говорит мне чего-то плохого, никакой грубости, ничего такого. Я знаю его отношение ко мне, чувствую его враждебность, но мне с ним... спокойно. Странно, наверное. Вот сейчас об этом размышляю, как это так.
Я знаю, что Славка меня не любит. Но я могу быть с ним открытой и откровенной. Мы как-то честно друг с другом общаемся. Я могу спросить его о чем-то его личном, и он ответит честно, не смотря на его неприязнь ко мне. И я тоже не чувствую желания спрятаться от него, если он спрашивает или говорит мне что-то, у меня нет желания защищаться. Я чувствую, что он враждебно ко мне относится, он этого и не скрывает, но я его совершенно не боюсь. И я чувствую еще, что он относится ко мне с уважением. Неприязненно, но с уважением. Потому что он мне не врет, не изображает что-то со мной, он честен. И я отношусь к нему с уважением.
Славка не занимается со мной, как психолог, но я иногда его спрашиваю о чем-то, прошу поговорить со мной о чем-то, что мне нужно понять. И он добросовесно мне объясняет, что знает, или честно говорит, что думает. Я попросила его поговорить со мной о четвертом шаге. Я многое поняла про себя сама, но подумала, что может чего-то не вижу в себе или не понимаю еще, или может не хочу чего-то в себе видеть. И подумала, что Славка как раз с его неприязенным отношением ко мне видит во мне все плохое, и его мнение мне полезно про себя услышать. Будет о чем задуматься. Мне подумалось, что Славка мог бы побыть в роли моей совести как бы. Он хоть и враждебно ко мне настроен, но он честный. Короче, я его попросила со мной поговорить про меня и про четвертый шаг, как он меня видит.
Первое, что Славка сказал, он спросил "Четверьтый шаг? Уверена? А с первым у тебя проблем нет?" И сказал, что люди бывают в таком ужасном состоянии, чувствуют себя на самом дне, и эта программа для них спасение. И первый шаг - это полностью их чувства, они чувствуют, что их жизнь стала неуправляемой, чувствуют свое бессилие и обращаются к программе, как к спасению. Он сказал, что у меня не так. Я не чувствую себя на дне, не чувствую своего бессилия, не жажду спасения, и размышляю о программе, потому что мне это интересно. Для меня программа не спасение, а интересная возможность подумать о себе, о своих проблемах. Я не хватаюсь за нее, как утопающая, а смотрю на нее как на подсказку, в каком направлении мне о себе подумать. Я не прочувствовала первый шаг, не выстрадала признание своего бессилия. Я чувствовала себя на дне, да, но я не вытаскивала себя за волосы с этого дна, как другие, не искала спасения, не хваталась за эту программу, чтобы спастись. Я вообще отказалась от спасения и выбрала умереть. Он сказал, что я вела себя, как капризная и наглая, или дайте мне, что мне нужно, или пошло оно все и сама жизнь мне не нужна. И совершенно даром мне спасение было дано, без всякого моего усилия, без какой-то работы над собой, меня как на пуховой подушке подняли из этой ямы и дали все, что мне нужно и много чего еще. Даром дали мне понимание себя, даром дали мне понимани много чего. Дали мне чувствовать себя сильной. И я при этом не доверяю Богу и так и не пришла к решению препоручить свою жизнь Богу. Славка сказал "Какой тебе еще четвертый шаг, Гюля? Поболтать о нем ради интереса?"
А потом Славка сказал, что он хорошо понимает интернатовских, которые ненавидят "домашних" за то, что у них есть дом, семья, игрушки, забота родителей. Он сказал "Я тоже сейчас думаю, за что этой стерве даром все дано? Чем она лучше меня? Она ни к чему не приложила никаких усилий, кроме как гробить свою жизнь, и ей все дано?" Потом сказал "Это зависть, Гюля. Вот причина моего к тебе отношения. Я не могу говорить о твоих недостатках, мне с собой разбираться нужно".
И вот я не могу правильно выразить, что я думаю. Славка очень хорошо знает, что такое плохо и больно, что такое быть на самом дне и вытаскивать себя за волосы, хвататься за что-то, что может дать спасение, и работать над собой. У него любимая жена погибла в аварии и маленький сын. И он знает, чтобы он ни делал, ничто не даст ему любимых людей. Ему нужно большие усилия прилагать, чтобы вытаскивать себя из этого дна. И я понимаю, что действительно кажусь ему такой цацей капризной, у которой все хорошо и все ей даром. Я сама ненавидела людей, как интернатовские ненавидят "домашних". Но я никогда не говорила тому, кого так ненавижу, что это моя зависть. Мне такое в голову не приходило. Я бы никогда не подумала признать перед тем, кого я практически чувствую, как врага, что это моя зависть и мне нужно с собой разбираться. А Славка, вместо того, чтобы меня раскритиковать в прах, такая возможность, ведь я сама его просила обо мне поговорить, он о себе признал свою проблему передо мной. И я подумала, что он этим многое для меня сделал. Может быть он показал мне, что такое честная инвентаризация себя, и честность вообще... Вроде бы ничего не произошло. Славка просто был честным. Но для меня это много значит. Мне действительно есть о чем подумать.
Я знаю, что Славка меня не любит. Но я могу быть с ним открытой и откровенной. Мы как-то честно друг с другом общаемся. Я могу спросить его о чем-то его личном, и он ответит честно, не смотря на его неприязнь ко мне. И я тоже не чувствую желания спрятаться от него, если он спрашивает или говорит мне что-то, у меня нет желания защищаться. Я чувствую, что он враждебно ко мне относится, он этого и не скрывает, но я его совершенно не боюсь. И я чувствую еще, что он относится ко мне с уважением. Неприязненно, но с уважением. Потому что он мне не врет, не изображает что-то со мной, он честен. И я отношусь к нему с уважением.
Славка не занимается со мной, как психолог, но я иногда его спрашиваю о чем-то, прошу поговорить со мной о чем-то, что мне нужно понять. И он добросовесно мне объясняет, что знает, или честно говорит, что думает. Я попросила его поговорить со мной о четвертом шаге. Я многое поняла про себя сама, но подумала, что может чего-то не вижу в себе или не понимаю еще, или может не хочу чего-то в себе видеть. И подумала, что Славка как раз с его неприязенным отношением ко мне видит во мне все плохое, и его мнение мне полезно про себя услышать. Будет о чем задуматься. Мне подумалось, что Славка мог бы побыть в роли моей совести как бы. Он хоть и враждебно ко мне настроен, но он честный. Короче, я его попросила со мной поговорить про меня и про четвертый шаг, как он меня видит.
Первое, что Славка сказал, он спросил "Четверьтый шаг? Уверена? А с первым у тебя проблем нет?" И сказал, что люди бывают в таком ужасном состоянии, чувствуют себя на самом дне, и эта программа для них спасение. И первый шаг - это полностью их чувства, они чувствуют, что их жизнь стала неуправляемой, чувствуют свое бессилие и обращаются к программе, как к спасению. Он сказал, что у меня не так. Я не чувствую себя на дне, не чувствую своего бессилия, не жажду спасения, и размышляю о программе, потому что мне это интересно. Для меня программа не спасение, а интересная возможность подумать о себе, о своих проблемах. Я не хватаюсь за нее, как утопающая, а смотрю на нее как на подсказку, в каком направлении мне о себе подумать. Я не прочувствовала первый шаг, не выстрадала признание своего бессилия. Я чувствовала себя на дне, да, но я не вытаскивала себя за волосы с этого дна, как другие, не искала спасения, не хваталась за эту программу, чтобы спастись. Я вообще отказалась от спасения и выбрала умереть. Он сказал, что я вела себя, как капризная и наглая, или дайте мне, что мне нужно, или пошло оно все и сама жизнь мне не нужна. И совершенно даром мне спасение было дано, без всякого моего усилия, без какой-то работы над собой, меня как на пуховой подушке подняли из этой ямы и дали все, что мне нужно и много чего еще. Даром дали мне понимание себя, даром дали мне понимани много чего. Дали мне чувствовать себя сильной. И я при этом не доверяю Богу и так и не пришла к решению препоручить свою жизнь Богу. Славка сказал "Какой тебе еще четвертый шаг, Гюля? Поболтать о нем ради интереса?"
А потом Славка сказал, что он хорошо понимает интернатовских, которые ненавидят "домашних" за то, что у них есть дом, семья, игрушки, забота родителей. Он сказал "Я тоже сейчас думаю, за что этой стерве даром все дано? Чем она лучше меня? Она ни к чему не приложила никаких усилий, кроме как гробить свою жизнь, и ей все дано?" Потом сказал "Это зависть, Гюля. Вот причина моего к тебе отношения. Я не могу говорить о твоих недостатках, мне с собой разбираться нужно".
И вот я не могу правильно выразить, что я думаю. Славка очень хорошо знает, что такое плохо и больно, что такое быть на самом дне и вытаскивать себя за волосы, хвататься за что-то, что может дать спасение, и работать над собой. У него любимая жена погибла в аварии и маленький сын. И он знает, чтобы он ни делал, ничто не даст ему любимых людей. Ему нужно большие усилия прилагать, чтобы вытаскивать себя из этого дна. И я понимаю, что действительно кажусь ему такой цацей капризной, у которой все хорошо и все ей даром. Я сама ненавидела людей, как интернатовские ненавидят "домашних". Но я никогда не говорила тому, кого так ненавижу, что это моя зависть. Мне такое в голову не приходило. Я бы никогда не подумала признать перед тем, кого я практически чувствую, как врага, что это моя зависть и мне нужно с собой разбираться. А Славка, вместо того, чтобы меня раскритиковать в прах, такая возможность, ведь я сама его просила обо мне поговорить, он о себе признал свою проблему передо мной. И я подумала, что он этим многое для меня сделал. Может быть он показал мне, что такое честная инвентаризация себя, и честность вообще... Вроде бы ничего не произошло. Славка просто был честным. Но для меня это много значит. Мне действительно есть о чем подумать.