Продолжаю думать о шагах.

Мое домашнее задание, которое задал мне психолог, так и повисло в воздухе. Поговорила об этом с психологом, поняла, что все-таки я боюсь выражать себя. Поэтому как какой-то барьер возникает. Хочу выглядеть хорошо в его глазах. Боюсь показаться дурой. Боюсь открыться, какая я есть, как будто из-за этого у него появится больше возможностей меня обидеть, задеть. Понимаю, что он не собирается меня обижать, но страх такой есть.
Все-таки домашнее задание остается. Что я чувствую, когда читаю шаги. Какая первая мысль у меня появляется.
2 шаг - «Пришли к убеждению, что Сила, более могущественная, чем мы, может вернуть нам здравомыслие.»
Первое чувство все то же - страх. Первая мысль - а может и не вернуть, может воспользоваться моей беспомощностью и принудить к чему-то, навязать мне что-то, чего я не хочу.
Может, это у меня уже паранойя? Я вспомнила блог Ольги, как она замечательно пишет про себя. Ведь действительно, если я понимаю, что я бессильна перед своей болезнью страхом, понимаю, что все воспринимаю в искаженном виде и этот страх управляет моей жизнью и отравляет ее, то логично и понять, что только сила, более могущественная, чем я сама, может вернуть мне здравомыслие. Понимаю. Но - страх. Перечитала первый шаг, подумала, может быть это чувство бессилия выразится в то, что я хотябы теоретически приму, что сила более могущественная, чем я сама, может мне помочь... Нет, снова только чувство страха и большое желание - спрятаться. Не искать помощи в ком-то, а сбежать от всего, спрятаться, исчезнуть...
Шаг третий - «Приняли решение, препоручить нашу волю и нашу жизнь Богу...» Еще даже не дочитала, уже боюсь. Страх, протест. Первая мысль - "Ни в коем случае!!!" Вторая мысль - "И что Он сделает с моей жизнью? Навяжет мне мученичество, заставит ничего не хотеть для себя, буду, как тот несчастный праведник Иов, больная и бездомная..." Третья мысль злая и чувство злость - "Надоверялась уже, вот что имею!" Полезли мысли, что я в детстве верила в Бога, молилась, считала, что Бог меня любит, а Он отнял моих родителей, бросил меня в детдом и потом у меня вся жизнь наперекосяк. Не могу ничего сделать, чувствую только это. Расстроилась. И уже другие шаги не могла читать.
Психолог позвонил, я рассказала ему, что чувствую про эти шаги. Выяснила с ним, что я вообще боюсь кому-то доверять. И в то же время все время ищу как бы спрятаться за кого-то. Увидела и вспомнила много про себя. Я раньше считала про мужа, что это Бог воспользовался моим беспомощным состоянием, что я от страха готова была куда угодно бежать, и подсунул мне этого мужчину в мужья. В здравом уме, если бы я не спасалась из детдома, я бы никогда не была с таким мужчиной. Не потому что он плохой, что он пьет и по малолеткам ходок, а потому что он мне никогда не нравился, ничего меня в нем не привлекало. Он мне чужой, так я всегда чувствовала. И вот я считала, что мне Бог его подсунул в мужья, навязал, пользуясь моей бедой. Сейчас с психологом разговаривала, он мне помог увидеть, что я в то время искала за кого бы спрятаться, куда бы сбежать. Если бы оказался какой-то другой человек, я сбежала бы к нему. Я вообще не смотрела, кто он, какой он. Он мог быть кем угодно, каким угодно. И я могла бы вполне попасть в еще большую беду, чем мое это замужество. Могла бы вообще нарваться на какого-нибудь извращенца - садиста. И не Бог виноват в том, что не было в поле моего зрения других людей. У всех людей свободная воля. Просто люди, мужчины особенно, очень редко оказываются рядом с детдомами, им там ничего не нужно. А оказываются там те, у кого есть какой-то свой интерес. Как у моего мужа, например, молоденькие девочки. Или похуже кто. И не Бог так устроил, а люди своей свободной волей так выбирают.
И вот я никому не доверяю, а в то же время спряталась за моего мужа, совсем его не зная, и фактически доверила ему свою жизнь и свою волю, потому что его слушалась. Мне хотелось спрятаться за него от проблем, и я не принимала никаких решений, отказалась думать о чем-то в своей жизни, отказалась решать какие-то вопросы. Я пряталась, а мой муж, больной по сути человек, все решал сам безответственно и бездумно, и в итоге я имею то, что имею. То есть кучу проблем и внешних и внутренних. И, если я все равно кому-то свою жизнь доверяю, поскольку сама боюсь что-то решать и что-то делать, не лучше ли доверять ее Богу, а не больным людям, которые оказываются рядом. Вот так сказал мне мой психолог. И, что странно, я с ним согласна. Теоретически. Ну, хоть так. Для меня и это прорыв, что хоть теоретически я пришла к тому, что действительно, я все равно всучаю свою жизнь кому-то, за кого-то прячусь, и лучше доверять ее Богу, чем больным людям.
Во всяком случае я пришла к выводу, что сила, более могущественная, чем моя, может вернуть мне здравомыслие. Я долго упиралась, внутри какой-то протест был. Но психолог перефразировал вопрос "Ты признаешь, что кто-то, более могущественный, умный, сильный, чем ты сама, в принципе может помочь тебе вернуть здравомыслие, если он захочет?" И вот эта оговорка "если он захочет" сразу попала мне на душу. И я сказала "если захочет, может". Значит, я сомневаюсь не в том, что сила более могущественная может вернуть мне здравомыслие или не может, а в том, захочет ли возвращать или не захочет. Но, если захочет, может. И еще часа два мы разбирались с этой оговоркой. Оставили пока все, как есть. Психолог дал мне новое задание - сформулировать, каким должен быть человек, чтобы я не сомневалась, что он хочет мне помочь. Подозреваю, он специально спросил так, не про Бога, а про человека, чтобы мне было проще думать об этом.
И тут я снова застряла. Каким должен быть человек, чтобы я не сомневалась, что он хочет мне помочь? Не знаю. Пустота в голове. Может быть потому, что я таких людей еще не видела? Психолог хочет мне помочь, но я периодически в этом сомневаюсь. Хотя причин никаких нет сомневаться. А придумать самой, каким вот для примера он должен быть, чтобы я не сомневалась... Наверное, я без его помощи и не придумаю, каким он должен быть. Вот странно, с одной стороны я не сомневаюсь, что он хочет мне помочь, ведь я сказала не задумываясь, что без его помощи не придумаю, значит, я расчитываю на его помощь. А с другой стороны, когда думаю об этом специально - сомневаюсь, возникает настороженность. Может, я все-таки не сомневаюсь? Может, надо подумать, почему не сомневаюсь, что я в нем чувствую или вижу, что на него расчитываю? Надо подумать...